梁敏仪露两点

1、#飞凡F7每一个座位都是C位#袁院长”一图成名“，好奇什么图片能导致这么严重的后果？4月24日，一张东南大学工作群的聊天截图火了，东南大学马克思主义学院院长袁某红在工作群发了一张色情照片，群内一共有332人，袁院长可谓”一图成名“。照片被打码，朦胧不清，看轮廓，好像一个年轻女孩的身体，短发，苗条，露了两点，和整个上半身，动人的肩胛骨和双臂我见犹怜，女孩清新脱俗，像一个少女披着霞光走来。东南大学：免去袁久红同志职务的通知有诗云「黄图穿群过，马概心中留」，酒肉和尚是和尚，酒肉教授就不能是教授了吗？理由我都给他想好了：1、微信被盗了，承认网络安全防范意识薄弱错误。2、手机不小心小孩按出去的，承认家庭教育失当错误。3、别人误发误转的，承认一时兴起格调不高错误。怕他真的招了：是那天晚上在xxx宾馆我给xxx拍的，本来也就自己存相册里，没想到手一抖……每一个座位都是C位，一款你挑不出短板的纯电轿车——飞凡F7无可挑剔，是用来评价飞凡F7好的词，外观高端简约，车足够长，轴距相当大，电动掀背尾门设计，后排8英寸小屏飞凡也创新做出了影音播放内容生态。飞凡F7主打的“巴赫座舱”，包含全车NAPPA真皮座椅、主驾带有电动腿托，前排主动通风加热按摩，后排通风加热，五星级舒适设计，9层振动过滤分析等等，确实无可挑剔！

2、前些天看到的是遮住两点不计其余！整个上身裸露只挡住要害部位，裤子是前面开洞后面露屁股蛋，但洞口上好歹挂了个帘，如今终于揭开了遮羞布！完全露出来了！不过你把

3、1： 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！2： 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：'你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：'下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。3： 卖花女：帅哥，买花吗？哥们：买花干嘛？卖花女：送老婆嘛！哥们：没有老婆呢？卖花女：那就送给女朋友啊。哥们：买多少才合适呢？卖花女：你看着办嘛。哥们：就是不知道才问你啊。卖花女：有多爱就买多少咯。哥们：那你还不快走？4： 凌晨两点的夜里，有个空姐躲在角落里马上要被吓哭了。男人壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你不要怕！”空姐听完这话以后，立马就嚎啕大哭了起来。男人就这樣静静的看着她，过了一会兒，空姐缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男人说道：“要是你还不从女厕所出去，我就喊人了！”5： 上小學的时候，老爸在市场上花了50元买了一只会下蛋的老母鸡。结果不到一个星期，老母鸡不见了。我哥非说是我把鸡偷走卖了，在爸妈的混合双打下，我屈打成招。又过了一个星期，我身上的伤口已经愈合的差不多了，这时，老母鸡带着一群小鸡崽子回来了......6： 我和老婆都是二婚，她带着女兒，我带着兒子，组成了一个全新的家庭。经过我俩三年时间的恩爱，我才明白这才是值得托付一生的女人。前几天我想着，我俩没有谈过恋爱就直接在一起了，就带着老婆去吃烛光晚餐，使出浑身解数营造浪漫气分，吃完后深情对她说：“亲爱的，有啥感觉没？”老婆疑惑的看了看我说：“食物分量太小，感觉没吃饱！”我…7： 我是一个舔狗，近经过不懈的努力终于加上了女神的V信。今天我与女神的聊天，我7:30：在吗？女神10:15：在！我10:16：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:30：不好意思啊，我吃过了！说实话，我现在心里很難受，你们赶紧给我点个赞安慰安慰我！8： 婆婆过生日，我拿老公的手机给她发了521块钱的红包。然后我说： 妈，生日快乐！婆婆：懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。我只好假装说： 妈，我当时是顺产吗。婆婆：不是，你是泼妇产。婆婆：刚才打错了，泼妇破产。婆婆：这瑰输入法！剖腹产！我内心：婆婆，你说完了吗……9： 当年出差的时候，在机场免税店花了3800买了一块正宗的劳力士手表。近手表没电了，我拿着手表去钟表店换电子。师傅问：“换原装的还是普通的？？”我：“肯定是要原装的啊！！”师傅说：“对啊，还是原装的好，你看你的这个电子，就不是原装的。”我说：“我上次也是在你这里换的原装！！”师傅怔了一下，气分就变得尴尬了。10： 大一的时候，我们班里有个校花，人的好！她的个子特别高，是个百里挑一的大美女。她当时自我介绍：大家好，我的中文名字叫两米一，请大家多多关照。我听完心里很不爽，说道：不就是个子比较高嘛，至于叫两米一吗？那个美女看了我一眼淡淡说道：你听清楚，我叫梁敏仪。12： 晚上加班到半夜，回到家发现老婆还没睡。看着老婆姓奋的樣子，就像是刚捡了20万一樣。我说：亲爱的，发生什么高兴的事了？老婆激动地说：今天和闺蜜出去逛街，她说我长得想公主。我说：白雪公主？老婆说：不是，是令月公主。我说：那的确是该高兴，毕竟是大唐弟一美女。13： 一数學系的大學生去药店买药，漂亮的女老板热情的问：“你买什么？”大學生说：“老板，我买维生素B2。”女老板迅速把药包好了：“给你药,一天2次，一次2片，给2.5元。”大學生好奇的打開药袋看看：“老板，你给我的不对啊，我买维生素B2，你为什么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，你學过数學吗？真是死脑筋！”大學生恍然大悟，拿出一毛钱给了女老板，然后转身就走了。#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

4、看了视频发现这位警察除了没有戴帽子口罩戴的也不对，俩个鼻孔露在外面。从这两点可以判断这是个很不严谨的人。

5、1:　我的女友家里有钱，她很爱我。今天去她家，准丈母娘趁着女友去上厕所了，她偷偷把我拉到没人的地方。我很纳闷，不知道是不是对我有什么不满，就疑惑道：“阿姨？您有什么话就直说。”准丈母娘突然靠近我小声的说：“看你小伙子人不错，如果要娶我女儿，200万，怎么样？”我想着有钱人果然高攀不起，彩礼都这么高，然后有点动摇，又在心中想了想女朋友，然后我摇头道：“阿姨，我没钱，我知道我高攀了，要不······算了吧.”我正等下文，没想到准丈母娘哈哈大笑起来：“傻孩子，不用你给我，是我给你！只要你们能立马结婚”我想了想200斤的女朋友，又比我大10岁，说到：“这个······怎么也得300万吧？”"2:　開着刚提的奥迪RS6，回农村老家赶庙会，趁着这个机会炫耀一把。庙会上的人很多，特别的热闹。走着走着，发现路边有个卖皮带的大哥。他正在声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，牛津大學历经十年潜心研制，耗费无数心血，10元一条不买后悔！3:　小时候，老妈放在桌子上的钱少了十块。爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯。我弟充当打手，打我打得特别狠。结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来……长大后，我弟对此事一直耿耿于怀。我于心不忍终于告知真相，那十块钱是我挨打时，趁挣扎偷偷塞他口袋里的。4:　昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”5:　大一的时候，我们班里有个校花，人的好！她的个子特别高，是个百里挑一的大美女。她当时自我介绍：大家好，我的中文名字叫两米一，请大家多多关照。我听完心里很不爽，说道：不就是个子比较高嘛，至于叫两米一吗？那个美女看了我一眼淡淡说道：你听清楚，我叫梁敏仪。6:　媳妇19点回到家，看了一眼餐桌，生气地问：“饭为什么还没做好？ ”我：“家里没有食材了，我是先到超市买的。”老婆：“既然这样，今天就放你一马。”她是个母老虎，今天能手下留情，我开心的说：“谢谢夫人。”老婆大度地说：“不用谢，巧媳妇都难为无米之炊，何况你是个笨男人呢。”?7:　晚上加班到凌晨两点，路上买了瓶30块的可乐喝了。回家倒头就睡，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一包，滚到窗底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”我......8:　公司一个关系很好的女同事前不久休产假在家养胎。周末的时候我买了很多的补品去她家看她，她婆婆正在厨房里很開心的在炖汤。我帮忙她叠衣服，发现她的秋裤破了几个洞，就扔垃圾桶了。女同事赶紧捡起来，我忍不住说她：这秋裤都这樣了还能穿？女同事笑嘻嘻的说：这你就不懂了，上次我婆婆看见了我的破秋裤，私下给了我一个大红包！9:　前几天托岳母给办点事，现在事办完了问多少钱？岳母说：给1000吧，花了700，剩下的300是劳务费。看岳母那副理所当然的样，差点把我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：这么剥削我您忍心吗？岳母接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷抹收着，别让你媳妇知道……10:　晚上十点钟女经理给我发了一条V信，让我去她家里一趟，有点急事，还发了一张她穿着紧身包臀裙的照片。我立马就打了一辆车去了女经理家里，等我到了她家之后才发现女经理的男朋友也在，两人正在吵架。我的处境尴尬，我刚想找个借口准备走，结果女经理对他男朋友说：“你看，这是追求我的，你今天要是不道歉，我就和你分手。”他男朋友二话没说扇了我两耳光，然后让我出去，我被打蒙了，然后出门就听见女经理男朋友道歉的声音。第二天，女经理又发来信息，让我赶快去一趟，并专门强调她男朋友不在，已经分了，我才不傻呢，又骗我挨打，谁去谁傻！子。"#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##梁敏仪露两点#

6、某冠合理的完整的发展流程，和一些注意事项，应该可以帮关注我的友友们避避坑。发执在晚上露结凝后开始，至第二天午后，雾露全部消散时候为止。身痛至夜半阳生时全解。正常人如果偏离了这个时间点，或者不如以上描述，这个时候就得考虑期间是否养护得当了，两点，其一，身暖，气机能在全身周流。其二，【人下良】淡而少，不伤正气。延绵期限者，素体或有隐矢，正气无法激发守护，但大多数都是因为养护不当。已染义气，更伤于冬寒。正邪相争，正虽胜，伤亡也不小，饮食劳倦，极其容易拖延。因而流传出诸多杨康后啥啥啥的，其实都因此。瘴疬之患，本应来急，去也急。久久不去乃至于亡菇者，素体弱也。#梁敏仪露两点#

7、1,我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！2, 厂里一个女孩子，平时关系还不错，很喜欢和我闹腾，常常跳起来把我头发弄乱。那次，晚上加班被主管训了一顿，心情不好。到了厂门口时，又遇见那女孩，她像往常一样，把我头发弄乱。我生气就追，她咯咯地笑着，往厂门口右边的死胡同跑。在死胡同的黑暗角落里，我一把抓住她，她回过头来，脸色绯红。我上前一步，抱住她…………，然后……，然后一个过肩摔，仆通一声，她重重地摔在地上。第二天，她辞工走了……?3, 下班回家，我突然接到一个电话，连忙停车接电话。这时，一辆帕萨特倒车的时候刮了捷豹车一下！我问帕萨特司机：“老弟，你咋开的车？你会开车吗？驾驶证怎么拿的？”帕萨特司机赶紧陪笑说：“对不起了老哥，我赔你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走后，赶紧骑上我的自行车一溜烟跑了……?4, 表姐是个苦命人，她先后结了三次婚，可是老公都由于意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼地回来了，一个劲抱怨媒人。我们问了后才知晓，原来她跟男方出去坐了一个小时，期间男方的妈妈打过5次手机。终一次他妈发飙了，让他见到人了就赶紧滚返家，在外面会花钱，成不成还不知晓呢，不能白花钱！?5, 有次看着女兒突然想逗逗她，便在纸条上写着:如果你不看这张纸条，我就给你一百元。然后折好叫她替我保管一会兒，说我要出门办事。一直等到晚上我才从网吧回来，叫她把纸条给我，然后我就装作啥也没发生。结果一个小时后她实在没忍住向我要钱，我就在那止不住地笑……6, 大一的时候，我们班里有个校花，人的好！她的个子特别高，是个百里挑一的大美女。她当时自我介绍：大家好，我的中文名字叫两米一，请大家多多关照。我听完心里很不爽，说道：不就是个子比较高嘛，至于叫两米一吗？那个美女看了我一眼淡淡说道：你听清楚，我叫梁敏仪。7, 前段时间，闺蜜跟我聊天，她近的憔悴了。闺蜜问我：觉不觉得我瘦了，锁骨是不是能养鱼了？我告诉她：我也瘦了，也能看到锁骨了。她让我给她看看，看了好一会儿。然后淡定地说了句:嗯，亲爱的，你的锁骨八成是孩羞了，跟我玩捉迷藏呢！?8, 小舅子来我家，拿着几个苹果跟我说：姐夫，借我30万，可以吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088，你自己去取。小舅子激动，拿着卡就去了银行，过了几分钟，他来电话：为什么没钱呢？我惊呼：什么？不可能呀，上次你借我的50万没有还到这个账号上吗？好像都半年了。小舅子：姐夫，你看我真健忘，改天请你吃饭。我：就今天吧，你姐今天不用加班，刚好有时间。小舅子：妈，你说啥？等等，妈叫我呢.?9, 今天我刚到公司，開杰就给我介绍对象。还问：你有什么要求。我说：學历本科以上，月薪7000以上，性格開朗隨和有责任心，重要是感情专一，不嫌我丑。这时開杰听后问：要求这么高啊？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这樣看起来还可以死的有点尊严。10, 前段时间开车老家的时候被堵在高速路上了。两三个小时愣是一动没动，给我都整得想上厕所了，但是周围都是车，服务区还远。突然想起了后面有件水，于是我下车拿了瓶水，喝了。接着回到车上利用了一下瓶子。没过一会又急了，我又去拿了瓶水喝……如此反复多次后，旁边的车窗摇下来了，大哥对我竖起大拇指道：兄弟好肾，看你喝的我都尿急了！我去，车窗没摇……?11, 身为一在公司门口摆摊的摊主，当我听道公司员工都在包怨已经拖欠好几个月工资的时候，我便替这些员工感到不值。于是我怒气冲冲的找到总经理的办公室，生气的说道：“你为什么要拖欠员工的工资？？”经理不解的问道：“我不发工资和你有什么关系？？”我说道：“当然有关系，你不发工资，他们就没钱来我这买东西了，那我上哪挣钱去！！”#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#

8、1、小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人多，差不多每天能挣10000，近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”?2、 在我上大学的时候，有一个室友特别懒，也不注意个人卫生。但是他比较聪明，有一次他偷偷的把袜子放我盆里。我不知道的情况下都给他洗了。就刚刚快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了好久。打开发现不是我买的东西，他把名字号码留我的。然后，我直接就给他扔到了河里。3、 我们小区有一个50多岁的大妈，去年老公因为癌证去世了，于是就继承了1000万的家产。她为了能够跑到小鲜肉，于是每天都在楼下跳绳减肥。这几天下来效果还不错，每天都收到不少礼物，有从楼上扔白菜帮子的，有扔萝卜头的，还一个直接扔拖鞋，也不知道他们为什么这般疯狂......这天大妈刚跳了几下，然后楼上的人就大喊：你这个死胖子，整的跟地震似的，还要不要人睡觉？4、 昨天约了女网友见面，她开保时捷接的我，我俩在野外度过了一夜！第二天发现妹子走了，我只能坐公交车回家！上车一个美女喊道：“别挤了，裙子都挤皱了，真烦人。”一大姐回复道：“嫌挤就别坐公交车啊。”美女不屑地说：“要不是今天限行，谁想坐公交啊！”只听一大哥接了句：“胡说，我昨天还遇见你了呢！”5、 今天要带女兒去打疫苗，女兒特别怕打针，就各种哭闹不肯去。为了哄她去，我只好答應买冰淇淋，不凶她，带她去游乐场等。带她走到社区诊所，发现要打的是脊灰疫苗只是两颗糖丸！现在她坐在游乐场，吃着冰淇淋，一本正经的问我：妈妈，下次打预防针要到什么时候啊？6、 大一的时候，我们班里有个校花，人的好！她的个子特别高，是个百里挑一的大美女。她当时自我介绍：大家好，我的中文名字叫两米一，请大家多多关照。我听完心里很不爽，说道：不就是个子比较高嘛，至于叫两米一吗？那个美女看了我一眼淡淡说道：你听清楚，我叫梁敏仪。7、 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……8、 昨夜大雨，今早发现我家让人给砸了，车顶被砸出了一个大坑，找警察来查却啥也没查到就在我准备报保险的时候，凶手自首了，是一个8岁的熊孩子！因为我每晚开车回来太晚，吵到他睡觉，于是心生怨气，用家里的饭盒冻了几个大冰块，趁着昨夜大雨，从楼上用冰块把车砸了，一夜过后，冰块融化流走，没留下任何痕迹……这熊孩子是看完了柯南全集！9、 同事近新谈了个女朋友，相处的很好。逛街的时候，女朋友去卫生间让同事帮她拿着手机。同事打開女朋友的手机通讯录，看到一个叫备胎的人，气得開始颤抖起来，同事想我这么爱你竟然有备胎 ，他颤抖着拨了那个叫备胎的电话，然后同事的电话就响了。10、 一大早就听到同事住院了，我们商量着下班后去看他。看着他满身绷带的样子，我问他：你这是怎么弄的？同事说：昨天吃饭的时候，旁边桌上一个小伙嫌菜少，我就说了句‘要不给你杀头猪？’，后来他们生气的要走，我说了一句‘要不我给你们打个的？’，后来我就被打了。我无语的说：你这真是欠揍，以后要改改。没想到同事说：凭什么？我是你爹啊？#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

9、终于出现了，在几十年前刚开始兴时尚潮流时我们这些五十多年前的西装科班出身的人保守讽刺地说再开放难道敢露三处吗？！还差上面两点就全部实现了！

10、去看?梁丽版的封神榜。播了五集就禁播了。太血腥，太残忍，还大尺度[偷笑]。希望你们能找到[呲牙]。梁丽都露两点了。