我跟阿姨

1、还是很郁闷的！很郁闷！晚上食堂打饭我跟阿姨打趣说，我以后晚饭不吃荤两个蔬菜就行了，从明天开始晚饭少烧一个人的荤菜。食堂阿姨干脆得很，说，是的，年龄大了要少吃点荤。大姐啊，你年龄可比我大多了！今日三省：一省，别没事跟人瞎打趣；二省，即使显老也不能影响心态；三省，好好睡觉别瞎操心看看能否返老还青。

2、1；几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。 ！2:个男人患腹泻，请了隔壁医生帮忙看一下。他对医生说：“我家穷，拿不起药钱，只好等治好时，请您到家来喝顿酒。”医生答应了。男人吃了几服药，病就好了，但怕.医生让他请客，便谎称病还没好。一天，医生探知男人大便，就去检验，见他拉的都是干SHI，即时大怒，说道：“拉了这样的好SHI，为何不请我？”3；人天天一个人在家有点无聊，经常约着邻居快打麻将，关系都不错。今天下午男人和女人逛街回来，刚到小区门口，她忽然拿出手机给其中一个邻居太太发语音：“刚看到你老公在买水果。”男人愣了一下，生气的说：“真够三八的，别人买水果关你什么事。”女人白了男人一眼，说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的！”4:天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”5；晚没打游戏，今天早上六点就起来了，终于和老爸老妈在一个时间轴里了。洗漱的时候，我亲眼看到老爸洗漱完以后拿着我洗脸用的黑色海绵在擦台盆！我一脸震惊：老爸，你干嘛用它？老爸反问到：这不是专门用来擦池子的海绵吗？我颤抖着问：擦了多久了？老爸得意地回答：有它的时候就开始用它了，真是方便又干净呢！6:时候我从学校回来，背着一大包东西，老妈看到了问我:带啥好东西了？我笑着说:给你带的礼物！老妈听后急忙打开一看，紧接着就仍一边了，嘴里嘟囔道:臭小子带一包脏衣服！7：第二天，我辞去了保安的工作，买了两套别墅、三辆豪车，给父母赌了5000万的生活费，结果不知道这件事是怎么传到村子里的。媒人在争着介绍女朋友，只好让她回家结婚，艾玛，不笑的话，我的孩子都三岁了。嗯？嗯？8、妻子认识的时候就已经怀孕了，她也没有对我隐瞒，所以说不介意，我们结婚了。后来女儿生病了，抽血时发现女儿的血型和我一样，于是又做了进一步的DNA检测。令人惊讶的是，她是我的亲生孩子！我很快就无知了！……也有人说：“新的一天过去了，我们也长大了一点。”我说：“大家每天都在成长。只是我们的方向不同。你在向圆的方向成长。”他点了点头。拿到婚纱的照片后，小丽很期待给闺蜜看，夸耀拍得很漂亮。结果，闺蜜看完之后，语重心长地说：“你是我见过的不化妆比化妆漂亮的人！9：为了巴结社长，和社长的女儿结婚了。 丈母娘七十岁的时候，妻子给她买了一条花裙子。 丈母娘很高兴穿上它。 “我女儿真好。 又给我买了新衣服。 穿上衣服就很合体。 ”妻子“你喜欢吗？ ”丈母娘说：“穿起来很合身，但颜色有点暗，穿起来感觉有点旧。”10；妻子卖了我的金龙鱼买了纪梵希裙，今天穿裙子回老家炫耀。妻子说：“妈妈，我这条裙子很漂亮吧。你觉得多少钱？”妻子的母亲说：“一看就知道很贵，至少5000美元吧。”妻子“从那里看很贵吗？”丈母娘：“从你丈夫的脸色来看很贵。”11：昨天面试了一个25岁的女生，没有任何工作经验。面试的时候，我问她：看来你的学习成绩不错。你在这里写了很多技巧。你有证书吗？你可以给我看。女生问我：什么证？我：比如四六级，还有计算机证书。女生马上抢着说：这些我都没有，但是我有一堆准考证！#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

3、我是一位年轻月嫂，因欠债来到杭州打工，在月子会所干了两天了，晚上睡觉跟宿舍的保洁阿姨聊天才知道，她们比我辛苦多了，50多岁的女人出来打工太不容易了。晚上下班后回到宿舍，刚好保洁阿姨都在，我在这里也不认识其他人，上班又不允许聊天。只有下班睡觉前能在宿舍跟两位保洁阿姨聊聊天。我来的时候行李箱里带了几包零食，给她们一人分了两包，她们两个年纪都挺大了，一位55岁，一位50岁。她们也都不是本地人，也是大老远跑到这边来打工的。当我问起她们干嘛这么大年纪了还往外跑时，感觉她们已经眼含泪水了。一位阿姨说自己家里有两个孩子，孩子们都很优秀，两个年纪相差不远都考上了大学，可在她们老家工资很低，有些单位已经不要她这个年纪的人了。孩子上大学每个月都需要给生活费，于是她只能坚持做着这份工作。她也抱怨这份工作每天都忙个不停，活儿比较多，工资低又招不到多的人，只能她们两个顶着用。也自己安慰自己，好歹这里管吃管住，每个月的工资都能存下来，她们也知道现在她们这个年纪出去都不好找工作了。虽然各种抱怨但还是只能坚持干着这又苦又累的活儿。另一位保洁阿姨也说自己每天干活儿累的腰都直不起来，睡觉也腰疼睡不好。我听着她们跟我诉苦，感觉好心酸，同时打工人我能体会到她们的感受，没有家人的关怀疼爱。还要努力为家庭多挣点钱，不想苦了孩子只能苦自己。聊了大概半个小时她们要休息了，那会儿也才九点钟，但她们说早上四五点她们就要起床干活儿了。熄了灯我仍然还是睡不着，一直在想刚刚和她们的对话，很心疼她们可我也帮不了她们。想想自己其实也挺可怜的，只是因为年轻比她们挣的多点。#我家那些事# #本地达人计划# #2023年日常分享##我跟阿姨#

4、今天早上跟老公去散步，走了二圈下来找了块石头坐下听歌，二分钟的样子，来了一对年龄偏大的阿姨，找中了我坐的前方在拍照，两阿姨穿着精致，一会儿相互互拍，一会儿两个人一起自拍，我把歌停了，一直看着两阿姨拍照，也很欣赏阿姨的生活态度，拍完照我上去问二阿姨，多大年年龄？穿粽色裙子的阿姨告诉我，两个都有八十多了[赞][赞]，#广场大妈养成记#

5、我在北京做住家保姆。照顾一位85岁的阿姨。晚饭后我和阿姨坐在客厅里聊天。阿姨说一串葡萄1200，真的。我被震惊到了。我的乖乖呀。这1200块钱，在农村，我们能吃多长时间饭呀！这人和人真不能比，比了气不死也得郁闷死了。原来是阿姨的一个老同事发给他一个视频。她看了也很感慨。就随口给我讲了一下，并且把这个视频也转发给了我。我 : 阿姨刚才说是哪个地方啊，阿姨：朝阳区三源里哦，北京朝阳区三源里菜市场啊，对一串葡萄1200，几个地瓜1800，还有别的。我 ：哦，当然了，这是其中两种嘛，我： 我得找个时间去转转看看，我买不起，我也吃不起，但是我看得起吧，他卖东西不会不让我看吧，我好好去溜一圈，看看那葡萄里跟我们吃的葡萄有什么区别呀，阿姨： 区别没什么，区别比较大，我： 味道有区别吗？阿姨：那就不吃，不吃谁也不知道了，只有吃了就知道了，我： 我就看看他的外表我： 跟我们吃那些。有什么区别？阿姨：我们连他的皮都摸不着。我： 谁说了，他不搭理我，他少买东西。吃一颗尝尝，哈，阿姨：哦，不能尝了，我： 好家伙，太贵了，一个葡套都值很多钱了，所以不能提前尝，我： 真的，哪天我就跑到这个地方去开开眼界，我买不起，吃不起，但是我看看呀，我看看它与我们吃的有什么区阿姨： 别，不让进不让看我：他敢不让我进，除非他不卖东西，关门了。阿姨：把人吓死，知道吧，我：说吓死至于吗，我的心脏很强，吓不死去。阿姨：你别在这说，去去去，我：马上找个时间溜一圈去。我就纳闷了。好家伙，呵，还一串葡萄1200 难道种植在太空，通过宇宙飞船运回来了。哪天我得去见识见识，开开眼界。咱买不起，看看应该可以吧？阿姨说看不到。要是看都不让看。那些买的人怎么去买呀？我估摸买不买还是让看的。友友们你们吃过这么贵的水果吗？

6、阿姨我跟您一样，每天一日三餐都是自己做，看着家人吃的高兴很有成就感，而且健康卫生又经济。[微笑]

7、今天是2023年 3月21日从今天起 记录一个东北汉子的故事！我和厨师阿姨的故事（一）：19岁那年 高中勉强毕业，没有考上大学，很是灰心，本来想复读一年，后来因为父母不在身边，去外地照顾年迈爷爷奶奶，把我一个人就在家里，本来就厌学的我更没有上学的性趣，就自作主张去了离家很近的一家汽车修配厂，那里的老板是一个亲戚，找我多次，说厂里忙，过去帮忙，给我比其他人要高的工资，家里人也看我真不想复读，就同意了，在那里认识了厂里做饭的阿姨，她那时33岁，而我刚刚20岁。

8、1：几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。 ！2、假的时候我开着新买的二手捷达去老家看望爷爷奶奶。晚上吃饭时奶奶问我：孩子啊，我听你小姑说美颜照片就能把人变漂亮，你会不会？我一听奶奶要美颜照片忍着笑赶紧说：会啊会啊，美哪张？奶奶突然变得害羞起来：不是我照片，是你爷爷的，我在广场上跳舞的时候认识几个老奶奶，非要比谁家老头子帅，我怕比不过。3、了晚上，到了你老婆平时该睡觉的时间，如果她还不睡，而且还很精神的话，你就要注意了。你好去单位加个班，实在不行就就做个宵夜一定记得把手.切上一刀，叫唤的大声一点。这样她就不好意思了，给各位男同胞的忠告。4；生活所迫，没办法只能上街头卖艺。我找了个人比较多的广场放了一个碗，然后唱起了歌。你还别说，刚唱完一首歌，就有一个大爷走了过来，在碗里放了五块钱。我拿起五块钱高兴的说：“大爷，谢谢你！”大爷平静的看了我一眼，说：“碗里的二百块钱是你自己放的吧？”我一脸惊讶，还有点不好意思的说：“你怎么知道的？”大爷：“以后别唱了，不行试试跳舞吧！”??5、天去我好朋友家吃饭。我吃得太多了。我在车里忍不住打了三下嗝，“呃呃呃呃。”旁边坐着一个孩子，坐在他父亲的腿上。奶声奶气的接了一句：“曲香向天歌。”刷的时候脸都红了！6、美跟相恋已久的男友分手了，因为他实在是太抠门了。小美实在受不了了，给他发了一条短信：我们分手吧！男友一直没有回复，第二个月月初，男友给小美发了一条短信：“宝贝，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立马就给你发了。为啥要跟我分手啊！我那么的爱你，为了你，我什么都愿意去做！7:今天玩手机游戏的时候坐公交。过了一会儿，一个女生走过来坐在我旁边。上车后，她一直盯着我的手机。过了一会儿，她问我在玩什么。我一看到她长得好看，就把手机给她玩。她玩了一会儿说：“哎，我手机呢？给我打电话。”我直接从她兜里掏出她的手机说：“不是吧！”8、国庆节，我开车带兄弟们去爬长城，路上堵车。无聊了就用V信搜索附近的人，找个妹子。距离0.1km于是我打招呼“堵车好烦！”妹子：“你也堵车了。真巧！”我回答：“是啊，我还等着谈生意呢。谁知道交通是这样的。”我姐问：“你的车牌号是多少？”我顺手把前面一辆宝马的车牌号发了过来。妹子回答：“大哥，你把我的车牌号1发给我了。”9:今天打扫冰箱！把冻层的冰弄掉后，突然想起东北的舔铁也会冻，所以！我把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上。在我吐舌头之后！感觉凉凉的，微甜！然后我就感觉我的舌头像吸盘一样一点一点的粘在上面如果媳妇不早点回来！我想我可以蹲在冰箱旁一下午.10、放个周末假，我一大早就带儿子去防疫站打疫苗。看到护士，他放声大哭，拼命挣扎，却又无可奈何，只能说：“宝宝好，但是爸爸要打针，不是宝宝。”于是就安静了，护士趁机快速擦了酒精，打了针，推了药，拔了针。一气呵成，小宝宝居然一直很安静。然后他茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”11、近老婆吃了海瑟长胖了。几天前，她从JD.COM买了一台秤。货到了，老婆经常在家站起来，抱着泰迪称体重。今天给狗称重后，她大喊：“我瘦了！我出差居然瘦了！”“不是你瘦了，是狗瘦了。吃泡面，我自己也没东西喂。”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

9、1、几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。 ！2、闺蜜的老公是个电工，一时失误被电成了一个植物人。闺蜜立马和他老公离婚了，通过我的介绍，和我哥哥好上了。上个星期天，闺蜜和哥哥举办了婚礼，成为了我的嫂子。老妈对闺蜜说：“结婚了就不能像以前一樣什么都不干，洗衣服，做饭哪樣都得会，懂吗”闺蜜点头，然后老妈对我说：“结婚了别什么活都做，别把婆婆惯出脾气来！”我说了一句：“妈，不用你管我，你对嫂子好点就行，我也是别人家媳妇！”闺蜜感激的看了我一眼，然后给我包了50000块钱的大红包……3、公司派姐夫去外地出差，一个星期才能回来。临走前，我姐送给姐夫一个电子手环。出差回来，我姐悠悠的问道：出差很磁极吧！晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。你今晚心率要是上不了150，我打断你的腿！姐夫不敢大声说话，弱弱的说：夜跑呢！4、中午吃完饭后去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，我问他有啥，老板：有加多宝！5、一个亿万富豪已经60岁了，因为膝下无子，就花了10000000元，娶了一个qīng huá大学漂亮的女学生。 刚结婚，女学生就怀孕了！ 7个月之后，孩子出生了， 正当家人们正沉浸在喜悦中，富豪6岁的外甥问道：我记得怀孕10个月才生孩子啊，为什么婶婶7个月就生了 女学生尴尬一笑，说道：现在的孩子都早熟，跟你一样！6、作为男生一直很理解，有天问女友：“你们女生素颜和化妆有什么区别”女友：“肯定有啊，不然我坐那半小时是在许愿你是来搞笑的吗”7、我是一家米线店的服务员，工作期间被一个男顾客表白，我婉言否决了。么打算好他么有舍弃，每天都保持给我送玫瑰花。我不喜欢白收人家的东西，但又不想将两人关系弄得太尴尬了。因此每天他准时送花，我准时给他发100块钱的红包。直到今日我才晓得，这货有女朋友，况且开了一个花店。?8、晚上跟老婆和小姨子去KTV嗨歌，唱了一半，老婆遇到几个老同学，就出去聊天去了。偌大的包房就只剩我和小姨子了，看着身材妖娆的小姨子，再加上酒精的麻醉和音乐的刺激，我竟产生了邪念。于是，我把魔爪伸向了喝醉了躺在沙发上的她，要不是老婆突然赶回来，我肯定能在小姨子钱包里拿20块钱买包烟抽！9、同事是个200斤的胖砸，每次吃饱后肚子都是胀鼓鼓的，因此饭后他总是要把自己的裤带解松。一天，张经理特意请公司的人参加一次很隆重的宴会，宴会上，他担心自己吃得太饱，到时候不方便解裤带，于是他提前把裤带解松了。接下来，一位年轻漂亮的小姐宣布道：“下面请我们大家起立，用热烈的掌声欢迎张经理给我们大家说几句话。”就在起立的那一刻：哗，同事裤子掉了......从此就在公司出名了。10、在网上公布了出租信息，要把我的房子租出去。很快就有人来.看房了，是一对年轻的夫妻。可是他们还带了一个小孩，我担心孩子会把墙弄脏，就直接拒绝了。过了一会，又有人在敲门，可是就今天已经没有预约看房的人了呀？带着疑惑的.心情我打開房门，是刚才那对夫妻的小孩，只听她说：“我没带小孩来，我只带了两个大人。”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻##我跟阿姨#

10、刚才我跟邻居阿姨聊天，她给我说:“儿媳妇过年回来一个礼拜，光吃不干活也就罢了，还不停地给她挑刺。过年回家抱条狗，给她把家里弄得脏的，她实在受不了。她不敢说只能忍气吞声……”。阿姨话没说完，眼泪夺眶而出。这让我不由得想到了自己。我感觉自己也不是一个好媳妇，我在这方面做的很不好，不知道让婆婆背后流了多少泪。我是宝鸡人，婆婆是陕北人。我老家过年吃皮冻、肘花、大盘鸡、猪耳朵、猪蹄、臊子面。婆婆过年吃年糕、粉汤、炸丸子、油圈圈、酥肉等。我结婚第一年做了家乡的年夜饭，想让婆婆换个口味。结果婆婆没吃几口，恶心的呕吐。说这是啥烂怂饭……，说了一大堆不好听的话。婆婆的这些话伤了我的心。后面我过年，我再也不做家乡年夜饭。全是婆婆做陕北饭，我不会做，我给她帮不了忙。我想着婆婆年龄大了，做年夜饭很辛苦。我就给婆婆刷锅洗碗，她爱叨叨，说我这个碗没洗干净那个盘子没擦干，这个碗放的地方不对等，她为这些事情叨叨的我受不了。为了不让她叨叨我，我只吃不干活。我跟她一样，说她这个菜炒的咸了那个菜辣了。白吃还不领婆婆的人情。把她的辛苦装作没看见。生活就是一面镜子。没事多照照镜子，这样才能认识到自己的问题。人生也是一个不断学习的过程，不断修炼的过程。这样才能让自己变得更好。生活换位思考一下，这样婆媳关系很好相处。