我和女老师

1、1. 大学开学没几天，我就爱上了一个比我大30岁的女老师。耐不住我的死缠烂打，女老师同意跟我在一起，我们租了个房子，开始同居。有一次我刚洗完澡，奶香味道特重的那种沐浴露。等我出来之后，女老师到了卫生间来了句：哇，好香啊。等她关门，我默默的从厨房拿了副筷子和勺子从门底塞了进去：只要你满足，我安排。2. 女朋友家里特别传统，对她的管教也很严格，去她家几次都没进过她房间。终于有一天晚上送她回家，然后下起了大雨。女朋友无奈的说：“实在是没地方，咱俩只能睡一张窗了。”我欣喜若狂，跟着她走进闺房。女朋友一指：“你睡下面，我睡上面。”我去，上下铺！3. 男友嫌弃我有狐臭把我甩了，哭的伤心的时候，妈妈过来安慰我，带我去吃好吃的。面对妈妈的关心，我再难受也得出去，跟着妈妈把美食街吃了个遍。回来妈妈问我心情有没有好点，我摇摇头又哭了起来。妈妈瞬间慌了，想尽办法安慰我，可我不好意思告诉她，我是吃撑了难受……4. 富豪喜欢吃一些山珍野味，结果因为没处理好得了寄生虫病。医生给开一种药，每个月两千元，而且要连吃十个月。富豪：不就是杀死身体里的寄生虫吗！干嘛十个月，就一个月行不？医生笑了说：一个月也行，不过你们家得准备准备！富豪问：准备什么？医生：准备办丧事啊！你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有啥影响，如果一下全杀死，人也就跟着药死了！5. 喝醉酒被女经理扶着回到了家，是丈母娘開的门。丈母娘给我倒了杯蜂蜜柠檬水，然后拿了一把朝我下面伸了过去。吓得我大叫：“妈！我错了，我真的错了，我以后再也不喝酒了，坚决不喝了，啊！”还没说完，丈母娘一剪子就下去了。丈母娘：“瑰叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”6. 我姐生女儿的时候，姐夫特别激动地跟我姐说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长得像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。当时我姐就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！！?7. ?我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。8. 小姨子在4S店当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你呀。。#搞笑段子# #搞笑#"9. 晚上下班，有点饿了，就想买点吃的垫垫。刚好路过一家馅饼店，门口打着横幅：六点以后馅饼四元一个。我一看有这好事，果断在门口等了半小时，六点一到就进去要了两个。吃完结账，我笑着问服务员：为什么六点以后就收四块了？六点以前多少钱？服务员一边收钱一边说：五块钱两个！10. 我偷偷把老公玩了十年的游戏账号卖了。赚了180000块带儿子去买冬装，结果碰到了老公的初恋。我指着老公的初恋问儿子：“你说那个阿姨和妈妈比，谁漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定，我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”11. 多年前一个夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她严肃看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生前她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看……”我凝重地回答：“有点大了，恐怕不好介绍了。”外婆说：“我是说，你考虑下？”?#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

2、如果当初有如此漂亮的女教师跟我有这种关系，那我是多么幸运啊！

3、1.在医科大学上学时，喜欢上了教我的女老师。礼拜天的时候，我鼓起勇气对她说：“老师，明天我们去郊游吧，那天我女朋友也会来。”女老师点了点头：“好，我也会带我男朋友。”到了约定的地点后，只有我和女老师两个人。女老师问我：“你的女朋友呢？”我笑着说：“傻瓜，她就在我面前啊。”然后，我又问女老师：“你男朋友呢？”女老师：“我男朋友在后面找停车位呢，很快就过来。”2.一次去广西火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!3.上个星期出门买菜时，终自己还是没有忍住，然后就在发传单的小哥的介绍下，我就去办了一张健身卡，后来我才发现：自从办了健身卡之后，我的健身之路算是彻底的卡住了啊。我就有一点后悔了啊。4.今天，老板让我去别的公司收欠款，到那边写字楼出了电梯后，发现大门紧闭，人去屋空，连对方公司招牌也没了！我赶紧给老板打电话，报告这情况。后，两边老板通了电话后，共同确认，是我走错楼层了……5.表哥一大早就到老板办公室问：老板，你说我们公司现在发展越来越慢了，公司里有很多混日子的同事，我们直接開除他们吧。老板没说话，拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，全部砸到了表哥的头上。然后问：哪个疼？表哥说：都疼。老板怒吼道：不想更疼就给我滚出去好好工作，你以为你是总经理啊。6.老爸是个酒鬼，由于喝酒闹过不少事情。为了让老爸戒酒，我：“爸，你戒酒吧，不然今后找到女朋友，看见公公经常喝酒就不同意了。”现在我每次到家都提着两瓶茅台，我说：“爸，今日整两盅怎样样？”老爸：“少废话！老子都戒酒了，你给我找的儿媳妇呢？”7.1和几个同事去澡堂泡澡，我摘下眼镜，下了澡堂，我模模糊糊的看着小刘也进来，仔细一看，他腿上竟然有蚊身，因此，我问他：“小刘，你是不是原来是不良少年，腿上怎样还有蚊身？”小刘么说话，一旁的大东哈哈大笑：“强哥，他的纹身是昨晚他妻子用搓衣板纹的！”8.初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀!”9.需要去外地工作几天，我买了上铺的火车票，上车时，下铺的乘客要跟我换。我问：“为什么？”他：“哥，就你这一身肉睡我上铺，我在下面睡不着啊。”我很无语了。。10.有酒就去喝，有爱就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了，努力去做一个可爱的人，不羡慕谁，也不埋怨谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

4、《记得我》3。这女老师太惨了，高中时期曾被男友拍下不雅照，然而前不久悲剧再次上演。她怀疑这次的神秘人就是她高中时期的男友，为此小美找到当年负责那起案件的警探老王，拜托他调查一下前男友。但小美从同样是受害者的学生口中得知，她班上的班长是个禽兽。他仗着翠花喜欢他，将其带回家中而且偷偷录下视频。更可怕的是，翠花在他的电脑中发现很多其他女生的不雅视频，于是她把视频都删了，结果就遭到报复。她的不雅照被人发到学生群，这么说来班长很有嫌疑。为此小美一路跟着他来到一家会所，她透过玻璃往里查看，突然班长看向这边，她立马躲到一旁，幸好没有被发现，她谨慎的凑过去再次查看。屏幕前的你有没有被吓到？小美穿着高跟鞋健步如飞，一路跑到了大街上。那几个小年轻在后边穷追不舍，但在一处胡同口，小美被谁一把拽走，躲在一旁昏暗的角落。原来是警探老王，他意识到这事不简单，于是抓住其中一个小年轻逼问，得知是一个名为"大师"的人指使的，叫他们抓住小美拍视频。那这个大师会不会是小美前男友暂时无从知晓，只知道班长和大师肯定有关系，或者就是同一人。老王建议她这阵子就呆在家里。但就在这时小美突然晕倒，老王拿起手机一看，小美前阵子的不雅照被公开了，童年的噩梦再一次袭来，她已经没有勇气面对看着和男友的照片，她准备告别这个世界。这时她收到一条简讯，学生翠花被他们绑架了。对方叫小美去一栋烂尾楼，不然就要拿翠花直播。她立马给老王发去消息，然后先行来到约定地点，桌子上放着那熟悉的瓶。小美没有犹豫，打开瓶盖将其喝了下去。此时老王驱车一边往烂尾楼赶，一边联系同事出警。等小美醒来时，身旁站了好几个戴面具的人，不过她一眼认出，其中一人就是班长。他表示自己是被逼无奈。这时传来翠花的求救声，把翠花放了。随后一个女孩朝这边走来，只见她摘下口罩居然是翠花，原来她也是这团伙的其中一人，而班长正是被她威胁的。但翠花也不是大师，他们都是为了钱而不辨是非的傀儡罢了。说完便拿起手机准备直播。就在这时一个霸气的声音传来，是老王来了，他放出狠活，要教这群小屁孩做人。经过一番激烈的搏斗之后，没想到老王输的体无完肤突然警报声传来，众人吓的四散而逃。但很快就被警方全部逮捕。而且在一人的手机里查到了大师的电话，警方立马根据IP锁定其位置，成功逮捕了嫌疑人老曹。但奇怪的是，老曹的手机号和大师的对不上。于是来到老曹家中搜查，结果看到一个惊慌失措的小男孩，小美亲切的叫他不要害怕，我们不是坏人。老王往男孩房间一瞅，看到电脑的网页一瞬间他明白了什么，试探性的拨通大师的电话。果然男孩的手机响了，他就是所谓的大师。一个13岁的男孩就是这一切的幕后黑手，他哭了，但不是出于愧疚，只是本能的害怕。而他做这一切的动机仅仅是出于好玩。由于是未成年，结果会怎样想必大家都清楚。#我和女老师#

5、1.在医科大学上学时，喜欢上了教我的女老师。礼拜天的时候，我鼓起勇气对她说：“老师，明天我们去郊游吧，那天我女朋友也会来。”女老师点了点头：“好，我也会带我男朋友。”到了约定的地点后，只有我和女老师两个人。女老师问我：“你的女朋友呢？”我笑着说：“傻瓜，她就在我面前啊。”然后，我又问女老师：“你男朋友呢？”女老师：“我男朋友在后面找停车位呢，很快就过来。”2.我和老婆招来一辆出租车！我问司机：“去市政大厦多少钱？”司机：“十元。”我又问司机：“我带上我老婆一起去呢？”自己说：“也是十元。”我扭头对老婆说：“我早就对你说过！你一文不值！”3.看完这一期的《爸爸去那》后，我就拿着手机睡着了。半夜，媳妇突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？媳妇喘着粗气：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？媳妇一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……4.前几天出差回来，找不到火车站。于是拦住一个小伙，问：“你好，这里去火车站要走多久？”小伙摇摇头。我自言自语的说：“哎，这也不是本地人吧！真没办法！”突然，背后的小伙说：“喂，喂，走到车站大约需要9分18秒。”我疑惑的问：“为什么刚才不告诉我？”小伙：“刚才没看见你的实际步速啊！”5.在公司混了两年，别的不说，就和老板的关系混得不错。老板是个烟鬼，但是老板娘不让他抽烟。老板比较怕老婆，所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，塞了一张纸条给我，妩媚一笑道：晚上不见不散。6.晚上女儿睡觉的时候，非要老公给她讲故事，老公无奈的说：“行吧，我就给你说一下我们小时候喜羊羊与灰太狼的故事吧。”女儿听完以后高兴坏了，撒娇说：“老爸，我也要当红太狼。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”7.当年我老妹在上高三的时候成绩好，我们都以为她能考上清华或北大，可是高考的时候却落榜了。那段时间她整个人很抑郁，见了人也不说话。我为了开导她，经常带她去跳广场舞，现在好了！！！！我们一家人抑郁了，她成为了广场舞的领队。还交了一个比我爸大三岁的男朋友……8.旅游回来，脚后跟磨破皮。躺沙发上边擦药边跟一旁拖地的老妈撒娇喊疼。老妈头也不抬：活该！我委屈道：妈，我都怀疑我不是你亲生的，这么对你闺女。老妈瞅了我一眼：别说你怀疑，连我都怀疑你是不是我亲生的。旅游居然穿高跟鞋，你说你这猪脑壳随谁……9.终于能和异地三年的女朋友相见了。我坐了10个小时的火车来到她的城市。当时天快黑了，还挂着大风。我看到她站在天桥上，那模樣着实惹人相爱！自己奔跑着到她身边，紧握她的双手。她却眼角闪过一丝歉意：对不起，忘了提前告诉你，我姨妈来了。自己在风中忽然愣住了，隨即握住了她身边的中年妇女：哦，姨妈，你好，谢谢大冷天的来接我。10.儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

6、1. 大学开学没几天，我就爱上了一个比我大30岁的女老师。耐不住我的死缠烂打，女老师同意跟我在一起，我们租了个房子，开始同居。有一次我刚洗完澡，奶香味道特重的那种沐浴露。等我出来之后，女老师到了卫生间来了句：哇，好香啊。等她关门，我默默的从厨房拿了副筷子和勺子从门底塞了进去：只要你满足，我安排。2. 老婆比较能吃，经常半夜起窗去冰箱偷吃东西。我就叮嘱老婆晚上不要吃东西，不然容易长胖。她弱弱的来一句：如果晚上不應该吃东西，那冰箱为什么会有灯？我突然无言以对，后来我说：那灯是为了防止食物乱跑走丢。她竟然相信了！3. 总裁近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美，我喜欢你！女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！?#头条喜剧人#"4. 我们这有一次从事珠宝行业的生意巨鳄，如今被查出癌症晚期。他有两个尔子，十分放心不下，就在奄奄一息只是叫来两人并拿来了一箱子珠宝。然后对两个尔子说：你们俩去分辨珠宝的真假，谁挑出的真珠宝多家产就给谁！一早，大尔子就开始仔细挑选，二尔子仔细研读珠宝鉴别宝鉴之后也去了。晚上，果然二尔子挑选得多。富豪思考良久，对二尔子说：家产给你大哥吧，反正你那么能干！5. 和女朋友项一年，因为她家不同意她找对象，都是偷偷抹抹的。今天邀请我到她家吃饭，想给她父母一个惊喜！我洗个澡后就開车出发，谁知道快到的时候，在路上不小心把一个过马路的阿姨吓倒了。心想遇到碰c的了，忙下车看看情况。阿姨看了看我：“哎呀，我的老腰，没个三五万估计治不好，你先扶我回家跟我闺女商量一下！”无法，只好照办，刚到她家门口，她大叫：“闺女，你快出来看看我给你找的帅哥！”然后一个熟悉的身影出来了……6. 我和几个兄弟去吃海底捞，吃着吃着，从锅里捞出来几节电池。我叫来服务员，厉声道：“你们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电抹着是会麻的，就用电池代替了……”7. ?男友是个油腻的大胖子，可是谁叫他有钱呢。晚上睡觉，那呼噜就跟打雷似的，可他SI活不认罪！无奈之下，晚上睡觉时我打开手机录音，想要捕捉证据，用事实说话。第二天，很得意的拉着他一起播放‘证据’，奇怪的是，听来听去，他都没有动静，全是我的磨牙和呓语声！还录到了我只在乎他的钱的事实，这下玩完了.......8. 去外地出差的时候，给岳父带来了两瓶上好的茅台飞天。岳父是弟一次喝这么好的酒，后喝的有点高，我媳妇就要把酒拿走，不让喝了。我赶紧说：媳妇，你不能这樣，你是天下弟一美女，怎么能做这种事呢？老婆完全不听，执意要拿走，岳父一瞪眼说道：她哪里是天下弟一美女，我老婆才是，你看我老婆就不做这么扫兴的事。然后，岳母突然就出来了，拉走了我老婆，嘱咐我们慢慢喝，不着急。果然这姜还是老的辣啊！#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#

7、大学开学没几天，我就爱上了一个比我大30岁的女老师。耐不住我的死缠烂打，女老师同意跟我在一起，我们租了个房子，开始同居。有一次我刚洗完澡，奶香味道特重的那种沐浴露。等我出来之后，女老师到了卫生间来了句：哇，好香啊。等她关门，我默默地从厨房拿了副筷子和勺子从门底塞了进去：只要你满足，我安排。2+我去姐姐家看新出生的小宝宝，他才两个月大。姐姐5岁的闺女问我：“小姨，你是不是喜欢宝宝？”我：“是的，你问这个干嘛？”外甥女：“你如果喜欢弟弟你就带走，他每天晚上哇哇地哭，吵得我和爸爸不能睡。你如果不要，我去问问别人要不要。”3+堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧地说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”4+我们小区里有一只很聪明的柯基犬，我经常逗他玩，可是它却咬我。那条狗很聪明，我问它，2+3等于多少，它叫了五声。我又问，2×4等于多少，它叫了八声。于是我决定加大难度问，65×236等于多少！然后它就咬了我一口！5+小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。6+一同事结婚，我们帮忙放鞭炮，打开一大卷鞭炮后，我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。当时我们正愁没剪刀，结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：烧断不就完了！结果真的完了。7+V信聊了一个妹子，今天见面了，长得还可以，跟丑搭不上边。我带她去吃饭，下午天不热，带她去买衣服。她试衣服去了后，我等半天，不出来，我突然在想，我在这干什么？？然后我就回家了，现在不理我了，说我抠门。我真的只是单身太久了，忘记带了个女生出来！！8+还记得那时候刚上初一，我们排坐的时候我被排到了一个姑娘旁边。我左边是个姑娘，右边是个男孩，我们三个玩得很好，一直打打闹闹的。后来流言蜚语就传出来了，说我和妹子关系不清不楚，怀疑我俩枣恋。当时还小，不知道咋回事，就觉得被冤枉了，委屈地哭了一节课。那个小男孩心疼我，就和我换了下位置，从此我就没被误会过了。如今我拿着当年男女同桌的结婚请帖，心里有种说不清道不明的滋味……

8、【不思进取的女老师】vs【积极进取的男老师】我高中的一个化学老师，很喜欢打羽毛球，隔三差五就在下班后约男同事去打羽毛球。一次，听说女同事也打羽毛球，还打了很多年，于是他们就去羽毛球馆切磋一下球技。结果却大失所望！他本来以为，女老师打了那么多年了，实力应该不错！说不定还能让自己苦战一下！没想到，局势一面倒，他对战女老师，就像成年人打小朋友……那女老师打这么多年羽毛球，但几乎可以说没啥球技！完全就是【休闲羽毛球】！那女老师打羽毛球，以打高远的球为主，路线稍微“像杀球”的，就属于高难度球了。她打羽毛球，似乎不仅让自己接到球，也让对方接到球，几乎没啥胜负欲。完全就是【休闲娱乐】，与【体育竞技】毫无关系。这女老师，在打羽毛球上，完全就是不思进取！我那化学老师打羽毛球，有机会跳起来暴力扣杀，又或者挑到网前……他打羽毛球，努力让自己接到球，还尽力让对方接不到球，有强烈的胜负欲！他没进国家队，甚至压根不是职业选手，但他依旧在自己业余时光中，不断反思，精进自己的打羽毛球技术！我化学老师，在打羽毛球上，那真的是积极进取！我化学老师很失望，我估计他不会再跟女老师打羽毛球了——太无聊。男性也许天生就是为争斗吧！明明就是一个休闲娱乐活动，偏偏要这么拼。===========================对了，在教学中，往往是女老师更拼，更喜欢“强求”；男老师则很多时候相对佛系。当然，这只是个概率大小的问题，不是必然的。

9、我觉得我还是不够放得开，我和每一个女老师打交道都觉得搞不定他们

10、就喜欢这样的美女老师揍我，小学时刚来个师范毕业女老师当班主任。个子小小的，。我就经常搞鬼。没少给她打[憨笑]#我和女老师#