男朋友第一次进来是什么体验

1、1:早上我正洗漱，男友进来突然从后面紧紧地抱住我，嘴巴贴在我耳边轻声说道：“你爱我吗？”我：“爱啊，很爱很爱。”紧接着他又说，爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。听到这话我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地下。2、后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。...点个赞，支持一下3、一宿舍舍友是个游戏迷，这不马上就要開始游戏比赛了，他还在为自己的网名惆怅，再三考虑后起了一个霸气点的名字“我又狠狠的”他就想，如果我杀死别人那电脑上显示的不就是“我又狠狠的杀死了……”话还是这么说，可是计划赶不上变化，结果開局5分钟，他是第一个被干掉的，电脑上显示：“枪打出头鸟，我又狠狠地被干掉了。”4；这几天才过来，长得很不错，让同事去追她，同事：兔子不吃窝边草。我：你有毛病啊，她那么好，你还嫌弃！同事：其实她是兔子、我是草！10，妈妈：孩子，你在睡觉的时候，手里为什么要拿着一根棍子？孩子醒来了以后，说：我昨天晚上做了一个梦，有一只狗来咬我。5：文课上老师说：“诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。”小明：“老师，有本书他肯定没看过！”老师：“哦，你说说是什么书？”小明：“三国演义！”?6：儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。"7：姐夫做了结扎手术死在手术台上，我很伤心。我们高中一直在一起玩。于是在姐夫的墓前说：“我舍不得你。我媳妇怀孕8个月，马上就出生了。如果你能直接进胎来吗！”。一个多月后，儿媳妇生了一个大胖孩子，孩子一天天长大，越看孩子越觉得像姐夫。我的心很高兴。我感觉自己的愿望实现了……。8、会长为了招女婿，举行了比武招聘。两个男人为了得到会长的女儿，都上了拳击赛场。蓝方拳击手不断猛烈地挥动双拳，但始终没有击中对手。一轮结束后，他问台下的教练。“现在该怎么办？”"教练回答说。"下次继续摇吧。你吹更大的风，他会感冒、发烧、晕倒。9；我们家门前是一条老胡同，很窄。 这一天，在这条小巷里，两个汽车司机相遇了。 两个司机都顽固，谁也不想回头，谁也不想让步，所以不得不生气地对视。 后，其中一个司机拿起报纸，开始看报纸。 这时，另一位司机礼貌地说：“看完报纸后，你能借给我吗？10:因为镇上有了新的田螺面，所以我经常点外卖。但是很奇怪，虽然送货员经常换班，但每次都能准确地找到我。昨天，我终于忍不住说了出来，那个人的回答感动得我快要哭了。他对上司说他直接在找18楼的胖笨女人……11:在网上买了假发，回来试一试一般不难看，要求退货，店问为什么。我说：我室友有的说我像刘欢，有的说我像牛顿，他们差点打架！然后我把另一幅画给他看，结果他给了我退款！全额退款。强大的是我得重新送假发。他告诉我不需要。后，我由衷地说：“我像刘欢吗，像牛顿吗？”问。然后看到卖家下线了！我有多丑？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##男朋友第一次进来是什么体验#

2、当男朋友足够贴心时就可以进去了[灵光一闪]

3、1.第一次去男朋友家，晚上我睡的客房，我特地给他留了门没锁，到了半夜，他果然偷偷摸摸地进来了，俩人没敢说话，就悄悄的……第二天我说他胆子还挺大的，不怕爸妈听见，他挠挠头说：“我睡得正香呢，是我妈她硬把我推进你房间的。2.早上把秋衣秋裤翻出来穿上，媳妇翻了个白眼：有那么冷吗，下大雪我就添一件毛衣。我捏了一下媳妇的肚腩:你这顶几件保暖衣你知道吗？3.有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一只狗，看看有没有怀孕。他去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧？”他师父一巴掌拍在他头上：“这是公狗！”4.带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，爸爸，我们买台这机器回家吧。5.独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛逼时让人打的。”6.快高考的时候，夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”。7.在公交车上，一个男人一直在打瞌睡，摇摇晃晃地醒来，发现在墓地，但车上没有人。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了。8.一家人去看话剧，买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，一工作人员过来，说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”9.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！!！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……

4、“医生，我在和男朋友同房时感觉下面特别疼，事后分泌物也变得很多，味道也难闻，我不会是被传染了什么疾病吧？”大热的天，患者却裹得严严实实，戴着口罩墨镜鸭舌帽，一进来就低着头自顾自的开始讲述。患者名叫珍妮，今年21岁，是一名中美混血的在校大学生，皮肤白皙身材健美，虽然只漏了一双眼睛，但足以看出长相的貌美。珍妮的父亲是美国人，母亲也比较开明，对于珍妮的教育方式不同于传统的中国家庭，而是更加注重孩子的自由和个性发展。珍妮从小长相出众，梦想就是当一名知名模特，穿着漂亮衣服走在红毯上。父母知道她的梦想后表示支持，从小就给珍妮报了模特训练班，珍妮也比较有天赋，一直都是训练班里的佼佼者。上大学后，珍妮的这个特长更是为她赢来了更多的赞美，也吸引了许多异性的爱慕，珍妮对此也来者不拒，乐在其中。近珍妮对一个追求者十分满意，认为他既浪漫又帅气，既有趣又有学识，于是便同意了与他交往，且发生了关系。近，两人相约到游乐园约会，晚上便住在附近的酒店里，本来是浪漫的一夜，但却被珍妮突然而至的月经干扰。但是两人显然并不想因为这个小小的插曲而放弃这美好的一晚，两人同房之后珍妮到浴室好好地清洗了一番。从那次之后，珍妮总是感觉下腹部总是隐隐作痛，但她并未在意。几天后，珍妮去男友家中留宿，在同房时感到下体酸胀，疼的没有办法继续。从那之后，珍妮发现下体分泌物增多，且异味严重，前来医院就医。我了解了大致情况后，先为它安排了专科检查，发现患者阴道内见大量脓性分泌物，有异味，宫颈肥大充血，举痛明显。左侧附件区见一大小约4cm的包块，有压痛，反跳痛。妇科彩超提示左附件区有炎性包块，后确诊为附件炎。珍妮似乎有些不明白，问我：“附件炎是什么？不是传染病吧？”我解释说：“附件炎就是卵巢和输卵管被病原体感染而引起的炎性疾病，不具有传染性。一般在临床上表现为下腹部持续性疼痛，阴道分泌物增多，阴道分泌物异味，病情严重的患者会出现高烧，寒战等全身性症状。女性在月经期间子宫内膜剥落排除，宫口开放，这个时期同房容易导致病菌上行感染，导致附件炎，阴道炎，盆腔炎等妇科疾病。并且经期同房容易导致经血逆流而引发子宫内膜炎，严重者甚至可能导致不孕症。因此，月经期间不能同房，你以后千万得注意。”根据患者实际情况，我将调节方案定为药物调节，开具头孢西丁+甲硝唑静脉注射，调节两周后患者腹部疼痛，分泌物增多有异味的症状已完全缓解，复查超声显示子宫附件炎症消除，珍妮的病症已完全康复。珍妮和男友明知经期不能同房，但是没有抵抗住诱惑，后导致珍妮病原体入侵患上附件炎。妇科疾病不是“见不得人的病”，来就诊的患者不必要因此感觉羞涩。发现身体不适一定要及时前往医院诊治，身体健康才是应该关注的第一要务。#好医生为健康护航##健康科普大赛#

5、1:早上我正洗漱，男友进来突然从后面紧紧地抱住我，嘴巴贴在我耳边轻声说道：“你爱我吗？”我：“爱啊，很爱很爱。”紧接着他又说，爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。听到这话我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地下。2:近邻居马大姐高兴，因为儿子说他会带女友回家。马大姐高兴地不仅把家里装修一遍，还新添了一张窗。今天儿子回来了，女友很漂亮，马大姐很满意。马大姐便把家传的镯子给儿媳，儿子急了说不行，马大姐不依。这时儿子终于说这媳妇是租来的，可马大姐却笑着说：我知道，儿媳跟我说了……"3:天和朋友聚会，喝到晚上十二点才回家。早上醒来，头疼欲裂，想拿起手机看时间。结果愣住了，良久奇怪地问老婆：我手机屏幕为啥花了？？老婆笑着说：你多天喝多了，抓着家里二哈一阵蹂躏，还把手机递到狗面前对它说，你是不是很委屈？？委屈你打110啊，你打啊！！然后，二哈被惹急了一口咬在手机上！！14、近我们公司新来了一个小秘书，身材火辣，长得老带劲了。我正在加班，她踩着20cm的高跟鞋走了过来问：“有对象没？”我心想咱也来个欲擒故纵：“有啊！”小秘书突然就松了一口气：“那我就放心了！”我顿觉失望，就在这时，她对着我的耳朵说：“我就喜欢有难度的，我喜欢挑战！”咋办？我能告诉她真相吗？?5、舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜?6；的朋友去2008年结婚，她和丈夫都是单亲父母。我的朋友一直和她的母亲住在一起，她的丈夫一直和她丈夫的父亲住在一起。婚后，小两口经常吵架，公婆总是来劝。一到二，两个老人结婚了，我朋友和她老公离婚了，夫妻俩一下子变成了兄弟姐妹……4吃饭的时候，老婆突然问我，如果我和妈妈同时掉进水里，你会先救谁？我：“我不会游泳，我得先打119。”妻子：“如果只有一个救生圈，你会先给谁？”我毫不犹豫地答道：“一个救生圈？就你和我妈的体质，只怕一个救生圈是一样的，谁也保不住！”说完，老婆和妈妈放下了餐具……7：老公讨厌我生的女人，抛弃了我母女，和我闺蜜私奔了。婆婆觉得对不起我，认定我是她瘦女儿。那时女儿考试倒数第一，我打了她一顿，她跑到我婆婆家去了。不久婆婆微信骂我。“你怎么能打孩子？”“我不服气，微信和婆婆开始争论，越来越生气，想去婆婆家接女儿。结果婆婆一看到我就笑着对我说。”看看你女儿，一来就拿走了我的手机，玩到现在！8:饭后和老婆在小区散步，才发现手里拿着一张皱巴巴的传单。走了很久，终于看到了一个垃圾桶。我跑过去想把它扔掉，但我妻子从后面抓住我说：亲爱的，那一定是坏了。我不能吃它。不要捡起来。待会突然发现垃圾桶顶上有半个西瓜！9:在名校学习美容美发3年，20万盘退店。 今天刚开店，剪完一位客人的头发，他对着镜子看了半天。 然后说：“明天我叫兄弟一起来！ ”他露出了笑容。 我高兴。 我正要感谢他。 他说：“你也赶紧叫人来。 到时候别说我更欺负人！ ”。10、刚怀孕的老婆每天都想吃猪蹄。每次下班我都去菜市场买五六个回家吃。没想到在路上看到一辆宾利撞了一个骑自行车的高中生。宾利的司机紧张，一下车就抓住了他，急切地问他，你没事吧？谁知那高中生一转身吼道：“放开老子，我上课要迟到了！”那一刻，世界安静了.11：婆婆因为公公口臭晕倒后，来我家住了几天。那天晚上下班，婆婆带我出去买菜。在路上，突然下起了大雨，路上有很多水。我们走在积水的路上，看着一辆辆汽车向积水处疾驰。我喊道，妈妈，小心水！只见婆婆迅速躲在身后，的挡住了每一滴水，自己却被泼成了落汤鸡.#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

6、1、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。2、我上大学的话经常参加学校的各种比赛。虽然每次都是后一名。但是没想到学校不久前举行了“秋仁”比赛。据说第一名获奖者可以得到18个苹果。我也想报名参加，没想到工作人员不让我报名。我生气地问：为什么不让我登记？工作人员说：兄弟，这些人比丑更业余。你是专业的，不要吵闹！嗯？嗯？3、我有一个室友，身高160，变成了200斤的球。他决定通过跑步、打篮球和节食来减肥，而不是熬夜。一个月后，体重不减反增。他说：我每天吃水果，饿了就喝水，还吃素。这样也会增加体重。今天看到一个新闻，四川一位老人养了16头猪。这些猪一年到头都吃水果。去年养的重的猪1.00多斤。这里有一句神的评论：只要是猪，吃什么都会胖。4、公司保安经常放着外面的人进公司蹭车停车，所以公司的人大多没有车。 经理在会议中说：“为什么不检查一下？ 什么车都可以进去！ 保安唯唯诺诺地说。 “检查过了。 他们都开着奔驰宝马。 ……总是生气。 开奔驰宝马的人都是好人吗？ 开宾利是什么？ 保安低着头说：“你是圣人！ 经理的脸色平静了下来：王先生，这次不能再做这样的事了。 平时很努力，所以请当保安队长……。5、妈妈昨晚在电话里教育我：“找女朋友，关键是要有一颗好的心，而不是只看脸。” 又干净又没用，老了也一样。 父亲在旁边附和：对，妈妈说得对！ 挂了电话的父亲发来了信息。 “不要听妈妈的话。 请找漂亮的东西。 屏住呼吸也很舒服。6、清明节那天，我和妻子开车去乡下家给去世的爷爷奶奶上坟。那天起晚了，收拾好了，急忙回了老家，到达后发现没有明钱。所以让妻子去附近的超市买！等妻子的时候，我一个人坐在路边地里抽烟，这时情侣来了！他们问我：你一个人坐在这里干什么？我没想到我妻子在等我寄钱。突然吓得那个男人背着女人逃跑了。嗯？7、上个月，我出差了。下班的时候看到一家餐厅生意不错，就站在后面排队。我前面一个人对老板说，给我蛋炒饭，五分熟。老板笑着说：好吧！当时觉得挺新奇的，就跟老板说：“给我来份肉丝炒饭，五分熟。”老板轻蔑的看了我一眼，小声对我说：“刚才那个是当地有名的傻逼，别学他！下班的人很多，公交车上挤满了人，没地方住。8、今天在cao场看到了一对情侣。 女人一直在骂那个男人。 但是，那个男人耐心地微笑着。 之后，女性也笑着说：“像死了一样，吵架也不认真。” 下午和她吵架，我也学到了人一直在微笑。 她一巴掌拍了过去，“笑你妹妹吧。

7、“医生，我看网上说，第一次怕疼的女性可以涂一些局麻药物，你能不能给我开一点麻药啊？我从小就对疼痛特别敏感。前段时间我交了个男朋友，他老是缠着我想同房。我当时听室友说，第一次都很疼，她们体验感不好。但是对于男朋友的要求，我也不想一直拒绝。所以就想着来问问。”苗苗询问道。我听完她的问题，让她先说说自己的情况。苗苗今年21岁，和男朋友是大学同学。前几天苗苗男朋友提出想和她同房，苗苗心里有些纠结。一方面是她怕疼，比如生病宁愿吃一把苦哈哈的药，都不愿意去打针。另一方面是她听有过房事的朋友说，第一次的女性会在同房之后身上疼几天。并且她和男朋友谈恋爱之后，亲密举动也仅限牵手和接吻。现在男朋友提出了同房的想法，苗苗想不出一个的解决办法。前天苗苗没课，百般无聊的躺在床上刷手机，看到关于第一次可以涂局麻药物缓解疼痛的信息。苗苗感觉这个文章就像一个救星一样，从天而降帮助她解决了心中的大问题。苗苗决定来医院找医生开一些局麻药物。这样就可以顺利和男朋友进行房事。“第一次使用药物会不会对身体产生影响？涂了之后就会一点也感受不到疼痛了吗？”苗苗问道。我解释道：“第一次性生活使用局麻药物的女性，少量涂抹私处并不会对身体产生影响。并且女性处女膜上分布有少量的血管和神经，同房疼痛是很常见的，女性在私处涂抹局麻药物，可以缓解同房疼痛。但是每个人体质不同，涂抹之后的同房感受到的疼痛程度也会不一样。不过局麻药物并不可以多用，而且使用也有严格要求。”苗苗听我说完面露难色。我看出苗苗的纠结，就告诉苗苗我可以给她开一个润滑液在同房时候使用，这虽然没有止疼的效果但是也可以在第一次房事上起到有效的作用。等苗苗拿完药回到诊室。我又给她讲解了关于第一次的相关知识，让两个年轻人在房事上可以有充足的准备。要想性生活的顺利进行，就要做到以下几个行为。1、男女双方清洗私处，保持私处卫生。女性的尿道口和阴道肛门相邻的位置比较近。如果不提前清洗，在房事过程中会导致病菌互相感染，引起妇科疾病的出现。男性清洗也是具有预防疾病的一样效果。2、避免处女膜发炎。第一次性生活女性处女膜会发生破裂，伴有疼痛和出血。如果处女膜破裂出血太多并且痛感强烈，就要及时去医院就医。3、了解性知识。第一次同房，可能会出现性知识的不了解，过度紧张。两个人可以先沟通和交流一下，通过深呼吸缓解大脑和身体紧绷的状态。4、做好避孕措施。没有生育要求的情况下要带上避孕套，选择避孕药避孕的女性，要在医生指导下服用，避免导致女性内分泌的失调。第一次进性生活的女性，不必过于担心同房疼痛。只要男女双方做好房事的准备工作，男性在同房中动作轻柔，女性是不会有疼痛的感觉的。#好医生为健康护航##健康科普大赛#

8、1:男友第一次去我家见父母时，爸妈和哥嫂都特别热情，洗水果泡茶散烟什么的，深怕他渴着饿着或无聊，准备的饭菜也是事先问好了我他的口味，可以说是招待很周到了。从我家走后，我很开心地问他见了我家人什么感觉。他想了一下，然后说："你们家就你矮！"2:子想买一个两千多的包，但是她觉得丈夫不会同意，于是对丈夫说：我要买个包，大概两万。丈夫黑着脸说：不行，太贵了！妻子软磨硬泡了半天，他始终不答应。然后妻子就假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！丈夫连声说好，还不住地夸妻子懂事！3：得小时候去请假，写好了请假条揣在兜里，去找老师准备掏出请假条给老师，却掏出了50块钱，可笑的是我当时还没发现，""老师我想请假。""老师说：""请几天？""我：""三天""老师伸手接过钱装进口袋，又掏出20说""来，三天收你30就行了......?4:恋了难受，天天借酒浇愁，好哥们为开解我，这些天就让我在他家睡。昨我回家了，今中午跟我妈在吃饭，哥们打电话来，我把扬声器打开，边吃边听他说："劳资竟然挺习惯你陪着睡，昨天你没在，我都没睡着，你晚上过来..."我妈暴走了："原来你跟女朋友分手是因为有男朋友!"......5：家里以前养了一条很厉害的德牧，后来因为小区里面不让养，所以我爸爸就把它放到乡下的爷爷家里了。今年中秋我就和我爸爸妈妈一起去看望爷爷。当我们在果园里帮爷爷捡树枝的时候，老爸把家里的狗狗（八九十斤的德牧）带出来放放风。它難得出来姓奋的不得了，撂開蹄子到处撒欢。突然跑到我跟前措不及防的给了我一个熊包，把我仆倒在地就准备强吻，幸亏我反應灵敏双手捂住了脸，呸，不说了，我要回家洗洗去....."6；归在三十之前找了个对象，高兴地和朋友炫耀。兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看。兄弟看了照片后又看了我几眼，说："假如用植物来形容她那她便是一朵鲜花，假如用蔬菜形容她，那她便是白菜，假如用动物形容，那她便是天鹅。"真是说得太好了！待我细细品味这句话后，如今我正拿刀去他家路上......???7：儿子怯生生地说："妈妈，我数学不及格。"母亲大怒："真的吗？"儿子点点头，母亲举起手来打他。儿子突然举起纸说："100分清楚。"母亲微笑着吻了吻儿子。儿子叹了口气，"我就是要考试。你喜欢我还是喜欢分数？"8:阿姨对我儿子很好，每年给你20000元压岁钱。今年春节我没在外面回去，所以给儿子打了电话。"今年阿姨给你多少压岁钱？"。儿子说。"一分钱都没有。阿姨总是夸奖我她漂亮，但不能用钱夸奖她啊。她这么丑。我也有原则！"？9：儿子两岁了还不会走路，让我很着急。买学步车是没用的。他没有踏进去，他滑了一下，用脚在地上咔嚓一声，滑出去了很远。看了几家大医院，都没毛病。我不知道发生了什么。后来我来到我奶奶的村子，一个老中医一针见血：这孩子懒！10、昨天公司聚餐结束了。送了一个女同事回家。进入小区后，女同事对我说。"你没有门禁卡就不能出去，而且开始下雨了，否则你不要回去。"我说了。"你们女孩子不坚定，我一直在门口等着，等到凌晨，怕不能一个人出来吗？"`11：父亲退休后，继承了他的东风小康。今天交货后，我路过4S商店，我指着一辆凯迪拉克xt5问："这辆车多少钱？"销售员一脸微笑的说："全车188万。"我大方地说："好吧，我要了。钱在我的车里。你可以找到人数。"然后4S商店的所有员工在数钱之前数了20个小时。售货员走过来对我说："对不起，先生，你的钱不够。才186万71.52元。"我惊呆了："不行，如果不够，那我就不买了。"出了4S店，我跑回车上对媳妇说："亲爱的，你数钱真好。"#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

9、1、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。2、暗恋的女神是跆拳道教练，为了能顺利追到她，我想尽办法。 我拿了老爸50万的退休金，全款买了辆迈巴赫。 女教练知道后，马上答应了我的约会邀请。 我到了饭店，发现女教练早早就在那里等我了。 我为了给女教练一个惊喜，悄悄地走到她后面蒙住了她的双眼。 唉！现在呆在医院半个多月了，还是不能动。3、三本师范毕业后去了偏远地区的村小支教。一天晚自习看到一个學生私自调座位和一个女學生聊天。那學生看到我匆忙跑回了自己的座位。我：干嘛的，当班级是你家啊，想来就来，想走就走，跟我来办公室！學生：老师，我错了！原谅我这一次吧！我：知错就改，善莫大焉，态度挺端正，以后还犯不犯这种错误學生：老师，我下次不敢了。我：哦，那来办公室写检讨书吧！學生：老师，我已经向你检讨了不用写检讨书了吧。我：口说无凭，立字为证！學生愣了一会说：老师，检讨书两天前就写好，给，你可以回去了。4、这是人干的事吗？钱花完了，刚取两千块钱，跟朋友喝酒去了。喝醉回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两千块钱我拿走了。拿走了，都不告诉我的吗？ 晚上去隔壁找朋友玩，在路上老婆说：“你的胡子也不刮下，看着好邋遢！”我说：“怎么办？”只见她很惊喜地拿出修眉刀，愣是把我的胡子刮得干干净净，我去，比刮胡刀还实用，人手得备一个啊！5、天气实在是太热了，我实在受不了了，就在家里的客厅装了5部空调。早上，我去垃圾回收站卖装空调的纸箱，称了一下37元，废品站的老板娘抬头看了看天，然后递给我100元，让我给她找零。我也没零钱，让她V信转给我，她说：我的手机留家里给孩子上网课了，不然我去换零钱你在这等着？我想了想，同意了。然后老板娘换了身干净衣服跑出去了，她前脚刚走，天就下雨了，淅淅沥沥下了50多分钟，雨停了老板娘才回来。后来我的脑瓜子突然嗡了一下，老板娘不在的50多分钟里，我为什么不把垃圾站的东西搬空？而一直站在这一动不动的等她回来……6、路飞在河边游玩，突然发现有个老奶奶在磨一根铁棍。引起了路飞的注意，就上前问道：“老奶奶，您这是在干嘛啊”老奶奶说：“看到这根铁棍了吗我要把它磨成针！”路飞不解的问：“这么辛苦的磨成针，有什么用吗”老奶奶笑着说：“我打算给我们家留件传家宝啊。”7、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱...”然后媳妇进来了，说：“妈，你先回去吧，我有话给你的乖女婿说....”二,昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：“兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！”我说：“她还有脸来找我她不是跑了吗”我那哥们儿淡定的说：“我媳妇没跑，是我摩托车丢了...”8、我上大学那会经常参加学校各种比赛，虽然每次都是倒数第一。但是没想到学校前段时间举行了“丑人”的比赛。听说第一名的获奖者，可以得到一部苹果18。我也想去报名参加，没想到工作人员不让我报名。我气愤地问：为什么不让我报名工作人员说：兄弟，这些人比丑都是业余的，您是专业的，就别凑热闹了！9、在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。10、小刘：你这么晚出去做什么了？小王：我女神叫我出去了。小刘：你在开玩笑吧？小王：我也以为她开玩笑，直到我到了她家看到她站在门外等我，我才相信是真的。小刘：她叫你去做什么了？小王：她的房门开不了，让我去修一下！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻##男朋友第一次进来是什么体验#

10、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。1；妈去买鱼，她对老板说：“来个鱼头，劈两半，我买回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸里跳出来，落到了旁边的砧板上。老板问：“那就这条？你看它多生猛！”大妈说：“还是换一条吧，这条傻。”2、周末小王和女朋友去逛超市，结账的时候他和女朋友说：你信不信我可以不花钱，就把这些东西带回家？女朋友质疑道：我不信。说完小王就说道：不信你还不掏钱包，我有钱吗？3、同事：近堆积了太多的事情，我好累了啊！我：如果你今天忙不完的话，就留着明天在做吧！同事：为什么？我：如果运气好的话，明天死了就什么都不用做了啊！4、到达了目的地以后，我在停车场等了差不多半个小时，也没有看到空的停车位。这时我很开心的说：“还好我没车，否则不知道还要等多久。真的很不错。”5、子2岁半，准备送幼儿园，小班老师挺熟，说让我送过去试两天。女儿在同一所幼儿园上大班，就让她领着弟弟进去了，这丫头一进小班教室，用力拍了两下桌子:我在楼上大C班，谁要是敢欺负我弟弟，我就下来打他！说着还挥舞了一下小拳头。一阵短暂的寂静之后，当场就吓哭了两个6、五岁的女儿对妈妈怀孕这件事百思不得其解，就问妈妈弟弟或者妹妹如何生出来。妈妈解释道：先生出头，再生出身子，后是两条腿，懂了吗？女儿说：懂了妈妈，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？7、小芳今天去拿体检报告，看到报告上写着自己血脂厚，就自言自语道：难怪我一百六十斤，原来是血重！8：上有人叫卖糖葫芦，我奔了过去问：“送我一串尝尝，我给你学王八叫行不行？”“行！”大叔抽出一串。。。直往我脑壳上乱敲哇：“吃完是不是还想学着我叫‘卖~糖葫芦’啊？”都十多年了还认得我！9、某火锅店新开张。小熊得意的说：我有贵宾卡可以打八折。小时傲慢的说：我和老板熟可以打五折。小嘻说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑段子#