1、有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！2：上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。........3；才爸妈吵架，我爸一怒之下把家里电视砸了，我妈也不甘落后把家里微波炉砸了。我问我爸：“为啥砸电视？”我爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我又问我妈：“那你干嘛砸微波炉？”我妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”我：......4、天假期后一天，在老家收拾好了东西返程，老妈把我后备箱塞的满满的。高速路堵车几个小时，我担心后备箱里的公鸡会闷死，下车打开后备箱看看，没想到公鸡没绑紧，嗖地窜了出来，然后大家自发地都来帮忙抓鸡，经过一番折腾，终于抓到后我感谢大家帮忙！过了会，前面奔驰大哥跑过来塞我一千块钱，对我说：“妹子，还堵车呢，手机也没网，你把鸡再放出来让大家抓会解闷吧，这钱你拿着，就当我给你的压岁钱！”我……5:和小区的王阿姨是同事，关系不好老吵架。后来我和王阿姨的儿子谈恋爱不敢告诉她，没想到她还是发现了。老年人思想开明，老妈观察一段时间还是同意了。我笑问老妈当初怎么不反对？她嗑着瓜子认真地说：我看过了，你把那小子欺负得够呛，斗不过老的就斗她小的，气死她！6、年按揭买了一套三房一厅的房子，平时都一个人居住，近手头有些紧，就打算收拾一间后，拿来出租出去，正好补贴房贷，便在网上发了出租广告。上午刚发，下午就有联系我说，要来看房子。第二天那妹子来看了房间之后，觉得很满意，而且租金也比市场上低，当场就把合同签了。隔天，妹子领着大包小包住进来了，看到妹子一个人也不容易，每天就主动把卫生，家务活承包了。7、表姐离婚刚带孩子，董事长知道这个口好，我把表姐介绍给他了。会长看到如花似玉的表姐很高兴，把我提拔为社长。晋升后没几天，我就去黑龙江出差了，感受到了黑龙江人民的热情。我在一个地方中间停车，倒车入库时车进不去。正好旁边车的叔叔看到了，爷爷热情地为我倒车。爷爷教了我该怎么倒。方向盘打死了，一只脚加了油门。我正要向他道谢，爷爷又出来了，“你自己进去看看！8；夏天，朋友们都喜欢晒跑步健身的照片。红红是一个懒惰的人，但近，他每天都是第一名。大家都很惊讶是什么原因。直到后几天她突然在名单上无处可去。我问她。她把手机绑在狗身上，每天让狗在家里走来走去。那天狗狗不小心溜达出去了，回来的时候手机不见了！9：这天中午，我和一哥们去全聚德吃饭。突然旁边的一个老大哥喊道：“老板，我点的红烧肉里面有这么多猪毛！"老板手里拿着菜刀从厨房冲了出来。顾客一看，马上压低声音说：“老板，我的意思是这红烧肉上有猪毛，说明是真猪肉，不是假猪肉，你没忽悠我们。”老板看了看说：“兄弟，这是江！10:小时候想起表哥淘气，每次挨打，而且都是被竹丝打的！ 有一次把竹丝藏起来了！ 第二天又闯祸了，他妈妈要打他的时候，找不到竹丝，“我的竹丝放在哪里了！ 表哥含着眼泪特意跑过去取出了竹丝！ 没错，他自己取出来了！ 然后，……我在旁边笑了！11、老公在顺丰送快递，每天早起，又馋又累。老公这一天刚发的8000工资突然收到短信，被取出来了。晚上回到家，我生气地问老婆：“我的血汗钱你怎么轻易就花光了？”我老婆一脸委屈的说：“我用钱的时候，感觉特别紧张！”丈夫不解，说：“真的吗？我错怪你了。你用它做了什么？”老婆：“打麻将！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#

1；一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！2；了三十几年，每次我出门时，我就发现了一个现象，就是会有很多的人喜欢把手放在裤子口袋里面，后来我就在网上看到了一句话：每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。我就恍然大悟了啊。3、年，我们收集并计算了小麦图标！农地费90元，机种60元，化肥180元，农药50元。产量60元，浇水120元，人工费6元。工人净补偿600元，共计1160元，每亩800只猫×1.1=880元，每亩280元。你会建议明年继续种植还是去上班？4：亿，带着他小姨子跑了，我想...”“住口，我不能对不起你姐，我也不会做那样的事，你这个想法太大胆...”小姨子一脸委屈：“什么呀？听说他家二三百的包统统卖20块，我想让你给我买个包。5；货老婆比较粗心，昨天我的裤裆烂了，老婆给缝呢!那场景特温暖，虽然手艺不咋地，但怎么看怎么怎么贴心。缝好后穿着就和老婆去逛街。走累了找个凳子坐一会，刚一屁股下去我就“敖”的一声窜起老高。尼玛，针进去了。6:领导办事，我拿了一箱子牛奶，他看了一眼，有点意兴阑珊，说：“你这事啊，不好办啊！”我就直接问了：“是不是嫌牛奶少了？我家开小卖部的，回头给你多拉些过来。”领导说：“不缺这个，你大侄女喜欢钻戒…”我一听就知道了，想要贵重物品啊，不过钻戒什么的，我不买：“领导，那不是老公给买的东西吗？”领导一本正经地说：“是啊！”我真生气了：“老公买的东西，你让我买，啥意思，信不信我告你。”领导也生气了：“赶紧走，傻子！”马德，我差点跟他打起来，凭啥说是我傻子？7：豪在池塘边钓鱼，池塘里有一群鸭子在游泳，见一小孩拿着弹弓想要打鸭子，于是土豪说：你打死一只，我给你100块钱。小孩二话不说，嗖嗖嗖，打死3只鸭子。土豪便把钱给了小孩，小孩拿到钱开心地说：我把鸭子打死了，你不心疼吗？土豪笑着说：我心疼个屁，又不是我养的，你看，养鸭子的人已经来了……??8：情人节第二天下班后和妻子来酒店吃饭。 饭菜上来后，我正在吃刚才带来的鱼和肉。 因为知道这样的饭菜，所以感慨地说，提前几天来就好了。 酒店老板听了，高兴地说：“老师真是个美食家啊。 我们店的饭菜确实是弟弟的。 谢谢你的夸奖！ 我接着说：“如果几天前来的话，鱼和肉应该会很新鲜。”9；隔壁新搬来，隔壁家的奶奶竟然是爷爷的初恋！意外的邂逅，令人叹息。被邀请到家里，爷爷兴奋地问：“这几年怎么样？她说。“和你一样幸福，子孙满满的。爷爷忙着摇摇头：这几年我一直在等你，没有结婚。她无聊了，指着我和父母，“那他们呢？爷爷拍拍脑袋，“啊，忘了介绍了！我是房东。他们是来租房子的。10：爷爷喜欢给我讲他以前的光辉事迹。他说：以前有个小混混打架，他让我帮忙。我冲上去一把抓住对面的大哥，然后我就拼死拼活了。他们一行10多人，却没有一个人敢动。我崇拜我的祖父，所以我问父亲这是不是真的。爸爸狠狠吸了一口烟，说：是真的。那次我和高中的人约好了，叫了10个，我在另一边叫你爷爷。11:我想在这里给朋友们一些建议，养狗的时候不要给狗起名字。我的邻居是爷爷，养了西伯利亚雪橇犬，可能是因为狗从哈哈开始，才叫它哈哈。有一天，狗不幸迷路了，爷爷焦急地到处叫。“哈哈，哈哈……大家都在想爷爷怎么了。'#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

作家马德20多岁时，有人欺他不能喝酒，偏要和他比试，结果没喝多少，那人就哇哇直吐，马德涌起阿Q的得意，心想“活该”。提到喝酒，马德恨李白，认为他成全了很多酒鬼，也坑害了许多不爱喝酒的人。古时许多文人墨客喜欢喝酒，很多都是麻醉自己、借酒浇愁，在失意落魄之时找点儿慰藉，竹林七贤中的刘伶，每天烂醉，让仆人扛着铁锹跟在身后，死便埋了，据说是对当时社会的一种反抗，其实，改变不了现实，也没必要糟践自己的身体，肯定有更好的抒发排解的方法。某老同事似有“酒精依赖症”，总说“酒是玉液琼浆”“酒是粮食精”，了解到他的家庭情况，妻子没工作，一双儿女，都靠他养，工作多年没有晋升，在单位也常受小人欺负，压力应该很大，但总喝酒也不是办法，退休没多久就得了脑梗，只能卧病在床，其实他人很善良，让人惋惜。其实酒的一大功能，是在社交场合，用在宴席上，马德认为：“我相信，这个世界，有很多不愿做酒徒的人，他们只是为了生活、为了生计，违心地去为领导陪酒，为单位陪酒，为生活背后的一笔笔交易而陪酒。”生活不易，但酒毕竟是“穿肠毒药”。马德认为，“独酌是喝酒至美的一种境界”，他的一位亲戚每天吃饭只喝一小盅，喝了一辈子，也没撒酒疯、失过态，这样喝酒才熨帖、才得体。斗酒诗百篇的只有李白一个，我等凡人，还是应该以健康为重，不喝、少喝为妙！#人生感悟##喝酒#

马德说：“生活撩人心魄的地方，是你永远不知道，在下一刻，下一个地方，会有哪一个人，不早不晚，不远不近，为你等在那里”。

1.表哥嫌表嫂生的三胎都是女兒，传不了香火，一气之下和她离了婚。过了没几天，表哥就花18万元彩礼娶了个美女模特。结婚那天我去参加婚宴，吃饭的时候，有一个亲戚给我夹了块肉。我看着那块肉太肥看，就打算偷偷处理掉。于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面亲戚的大腿上。然后，对面的亲戚一脸茫然的看着我。2.要懂得顾家，要保持帅气，要对老婆体贴，身体要有腹肌，爱好里要有烹饪，要会收拾整理房间，下班要按时回家，要有英雄气概，3.毕业之后做过很多工作，但是一直都没有适合我的，后经过亲戚的介绍，我去当了空姐。我们机长是个幽默和蔼的帅哥，虽然时不时地会有些神经质，但是在我们空姐的群体中评价很不错。今天飞机照常起飞，在经过一个精神病院的时候，机长突然哈哈大笑起来。我好奇地问：“你为什么笑得那么开心呀？”机长：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”4.近新交了个女朋友如漆似胶，日日在一起，身体自然吃不消，近要出差了，终于要解放一下了。坐高铁上萎靡的坐在座椅上，不一会就进入梦乡，连美丽的乘务员都来不及欣赏！到了吃饭时间我还是迷迷糊糊，突然听到有人在喊:快餐有需要的吗？我瞬间惊醒猛然从座位上弹起，连忙道:不要了，不要了，我腰疼!5.1今天傍晚和我妈两个人在公园里散步，看见一个电线杆下面躺着一只很可怜的流浪狗。我妈叫我把狗带回家，我怕狗咬我不敢上前去。谁知我妈表情很坚定的说：“绝不会咬你。”我半信半疑的伸手去包，还真没咬。我问我妈：“你怎么知道不会咬我，厉害啊。”我妈不屑道：“厉害什么，你是单身狗，=你俩是同类，怎么会咬你呀。”6.我开着新买的兰博基尼去高速公路体验速度与寄情。高时速400KM/小时，简直就跟飞起来一样。路上见一货车，车身上喷着三个字：运气车。我心想司机是说这车很走运，从没出车祸吧。今天我才知道，原来是运送液化气的车！7.正逛着街呢，突然心情就不好了。现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我真是想尽各种办法，我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。正当我有点不耐烦的时候，她男朋友来了，喊道：“你谁呀？？？欠揍是不是！！！”8.前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，让我去冰箱拿点菜，打开冰箱发现里面放了一双高跟鞋，我疑惑的问：姐，怎么冰箱里有双鞋子啊?她说：“我花了3000块买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜。”9.昨天我和女友准备去海鲜市场买点海鲜回家做饭吃，我们逛着逛着女友突然叫住了我说携带開了。有一个老板看我娴熟地蹲下给女友系鞋带，感慨万千。对女友说道：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答應他了。结果到现在，老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！然后女友那双眼睛死死的盯着我。10.女同事的老公到外地出差后，家里的电脑一直上不了网，她请我晚上去帮她修一修。晚上，我如约而至，经过一翻了解后打开电脑认真的查看一翻，问了宽带账号和密码，她忙着做哄儿子睡觉，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。这时候，她5岁的儿子上卫生间，只听见他问：妈妈，怎么今天又换了一个叔叔来修电脑了？我一听就来气了，马德，昨天请人来修都没有修好，今天还让我来修，这是想搞我难堪吗？当时我就生气了，转身就走了。?#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##马德的简介#