1；新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2：天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇地问他怎么还没去上班。哥无奈地说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我说，那也太小心眼了，也不至于开除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。?3：闺蜜买衣服，她看中一款紫色的风衣，然后老板出来，看她喜欢，果断开价888。闺蜜怕被宰，拿出手机，打开TB对着扫一扫，然后显示类似产品388，然后闺蜜抱着逗老板的心态给价88……这时老板冲店里喊了一下：媳妇，紫色风衣打包，收款88……我去，这都可以!?4:学课上老师问道：同学们知道什么叫米饭吗数学课上，老师提问道：伟伟，你知道什么是米么伟伟站起来回答：老师，我今天刚吃过米饭，当然知道了。老师继续问道：那你知道厘米吗伟伟：一粒米就是一粒米。老师：毫米呢伟伟：没有生虫子的米就是好米！老师：去后面给我站着听课去！5、王娶了一个妙龄妻子，结婚20年，从没动过手。记者专门去家里采访拳王：你是怎么做到的？拳王说：我老婆是东北人，结婚那天狗对她吼，她平静的说，这是弟一次，过了两天，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，狗又对她吼，媳妇直接把狗腿砍掉了！！！！记者好奇的问：这跟你们夫妻和睦有什么关系吗？拳王接着说：我看到这一幕以后，就骂她神经病，媳妇平静的看着我说，这是弟一次，从此以后，我们就过上了幸福生活……???6:了一定的年纪后，我就是注意卫生的，我到某个餐厅里面去吃饭时就问服务员:你们这里的筷子是干净的吗？服务员就回答说：本店筷子已消毒，请放心食用。然后我就把筷子嚼了！7：上个月借了哥哥们500万买了保时捷。正好现在手头很悠闲，所以打算去还钱。我去楼下拿了500万开保时捷去了。敲门后，在他妻子打开的门上，我说：“嫂子可以。”嫂子包着博美，“我叫哥哥。我突然无语了，“嫂子，这太过分了。我是来还钱的。8:因为弟弟长得太丑，父亲坚持要去医院做鉴定。说完，大家笑了一夜。因为去医院做检查的时候，医生看到我爸爸带着我弟弟，问：“要不要做亲子鉴定？”爸爸对医生说：“当然！”医生的一句话，爸爸无言以对。医生说：“不出意外，应该是我自己的。你们两个长得一模一样！9:工程开工了，人事部的小王调到楼下的销售部，下午有人打电话找他，我说：“对不起，小王已经没有人事了。那人吓得说：“啊？为什么不在这个世界上？什么时候的事？你怎么不知道？还没来得及送他。我忙说：“没关系。他在下面。请去下面找他。10：农民工在工地干了一天活回家。我老婆说：“我真怕队长派你高空作业。出了事我能怎么办？”民工说：“放心吧！他当然不会让我走。”妻子说：“为什么？”民工说：“我昨天向队长借了五万块钱。你认为他激我去做危险的工作吗？”我老婆说：“钱呢？快给我。”？冬季打卡季节11：今天是我们班聚会，结果大家都喝多了，我那第二个室友也喝多了。因为没有人牵着手，所以我只好把他接连拉到宿舍。第二天，他看着镜子，脸上有淤青的淤青和血痂，问道。“谁送我来的？”“我：”我，不客气，举手的事。“他抽着脸说：“谢谢！“”？嗯？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2；舅子从小就是胡同里的一个小霸王，长大后是个小混昏，人忍话不多，能动手的觉对不多和你说一句话。这性格让他换了很多次的工作，后来随着年龄的增长，他也意识到了自己性格的缺陷，于是努力的克制自己。在被老板骂过一次之后，他没有发火，学着人家给老板送些礼，溜溜须。结果每次到了老板家的楼下，总是放不下自己的面子，一直徘徊犹豫，连续好几天转几圈就又回家了。老板可是知道他之前是干嘛的，以为他这是在踩点，想蓄意抱负，就忍不住报警了……小舅子觉得还是要狠起来。笑死不偿命冷笑话3、天看着老婆在旁边睡着，突然想起网上的馊主意，啪啪两嘴巴子，然后紧紧抱住她：是不是做噩梦了？没事，有我呢，有我呢。她忍了一会说，我刚才没睡着，闭着眼养神呢！我。。。。。4；工厂里，老板说：“你怎么不生病？去医院了，你怎么天天来看我？”员工：“我觉得你可以在我去医院之前给我升两级。”老板：“这不可能。”员工：“不行，我天天缠着你。”老板：“我不怕缠着我。”员工：“嘿，告诉你，我得了麻风病！你自己想办法！”5：小学时嫌长发麻烦，一直留的是短发，基本上不穿裙子。后来老妈觉得这样下去不行，女孩就要有女孩的样子，给我买了条长裙。穿着去上学，班主任看到了对我大吼：你一个男生穿什么裙子！6、在家里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老婆下班回来了。她一脸沮丧的坐在沙发上，我问她出什么事了。她说：唉，我的身份证丢了。我：不用这么担心，补办也花不了多长时间。老婆：又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我：那多好啊，你为什么还不高兴？老婆：群里有个大爷上来就问，身份证上这是男的还是女的啊？?7:在回家的路上，我遇到一辆卖草莓的手推车。我以为我儿子喜欢它们，所以我称了一公斤。回到家，儿子蹦蹦跳跳地跑到我面前，盯着草莓，开心地说，妈妈，我要吃饭了！我说，等一下，草莓要泡水吃。这时，寝室电话响了，我忙放下草莓去接。再出来的时候，发现儿子和草莓都不见了，然后就听到卫生间传来流水的声音。我进去看到儿子泡在浴缸里，手里拿着草莓往嘴里送！8；在工地上班发工资，给妻子买手机，妻子高兴地打发了一名朋友圈。看到我老公在外面顶着大太阳上班，给我买了这么好的手机，什么都不说，一辈子见你，谢谢！我评论说：这没什么，只要你在家，不让我戴帽子上班就行了！妻子好奇地回答：不要戴帽子上班，你在工地不交罚款吗？我.9：昨晚老板打电话说少了一个麻将手，怕得罪我老板就去了。他一直玩到12点，我们都不好意思停下来。结果他一直玩到凌晨4点。后，我赢了多。回到家，刚准备睡觉，就收到老板的短信，“早上6点到公司。有一个紧急的项目。我必须在上午8点之前完成报告。”两个，一个英国人和一个中国人去扫墓。英国人带花，而中国人带食物。英国人问中国人：“你的祖先什么时候出来吃饭的？”中国回答：“当你的祖先出来赏花的时候。”10:高三语文老师给我们讲诗，柳永的《雨霖铃》 (执手流泪，无言哽咽。 老师：“你觉得这两个人是什么关系？ 大家面面相觑，不知道该怎么回答。 老师气愤地说：“这两个人当然是恋人关系。 在教参上说是朋友。 是胡说八道。 那朋友就会这样。11：楼主的闺蜜二十三，还没谈过任何人。他整天向我抱怨。楼主看他实在可怜，就申请了一个微信，假扮成一个女人和她聊天，想让他感受一下恋爱的感觉。以后几天见到他，都要打开手机看他几分钟。我也不知道是怎么回事，但是楼主心里有点虚。第四天，他来找我，给我看聊天记录，眼神异常坚定的对我说。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

出生年份：1998身高：162体重：54学历：本科职业：会计籍贯：山东居住地：柳州婚姻状况：未婚车房情况：有车兴趣爱好：听音乐，拍照自我介绍：本人喜欢笑，挺幽默的，性格比较开朗，家庭情况简单，有点任性，有大大的眼睛，业余生活喜欢听歌、拍照。我向往的生活是简单、快乐、幸福的。择偶要求：身高在170左右

我尊敬的大美女老师作品优秀谢谢你的自我介绍也很搞笑接着又上来一位潇洒哥哎呀他也是真情流露和美女老师配合的还真有模有样一路风景一路幽默的太

【我是一个这样的人】有很多人不知道我是什么样的人，在这里我隆重自我介绍一下：首先我是一个灵魂有趣的人；其次我地简单外加纯朴；重要的是我一个人单枪匹马！#幽默自我简介#