Ai造型艺术会馆，资深美发师懂你的tong。今天给你们找到了一家懂女人心的地方。听说这家的美发师都是深耕美发行业多年，新店开业。现在19块钱就能给你的头发做一次护理。咱家护理用的产品都是品牌的，剪发也只要29块9起，还能体验到的手法，感觉光洗个头就回本了，零食饮料也早就给你备好了。不管在这洗剪吹还是烫染做造型，拿出去都是按理模板，做完一次护理头发超级顺滑，再染个美美的发色做个造型，出门回头率得老高了。有心机的都开始行动了。五一出游，肯定是人堆里亮眼的那一个。位置就在华海城happyone一上3楼就是哦。想省钱关注我。#发型师个人简介模板#

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1、初一我去拜年，先到大伯家，进门就喊“大伯、大妈过年好啊”，大伯给了我五十元红包，紧着说钱少图个吉利。随后到二叔家拜年，以卖水果为生的二叔给了我三十元红包，我推辞不要，二叔说不要就不吉利了。后来我到家族里富有的大表哥家拜年，五分钟不到我就走了，前脚刚跨出门，门里传来了表嫂的声音：“瞧他那熊样儿，一看就是个骗红包的。”2；呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？大呆：笨啊！这样别人五点才到重庆，我们三点半就能到了埃小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到重庆了啊！小呆：喔…怪怪的…。3:妈养了几只兔子，老公每次去都精心的给小兔喂食，比对我都细心。我妈问他：你这么喜欢小兔，带回家一只吧？老公一边逗小兔一边说：谢谢妈，不用了，现在太小，还不能吃！4:上吃过饭要去小侄子上小学在去送小侄子上学的路上，小侄子对我说：叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！?5：天我去手机店买了一部1000块钱左右的手机，而我旁边的妹子买了一部苹果13。然后就在我面前各种显摆，把我气的。等我们出去后，我上了一辆奔驰S级，她上了一辆艾玛电动车。我摇下车窗，她看见了我，脸上浮现了尴尬的表情。我心想：以后要常开老板的车，这样才有面子.......6：天叫了外个卖，等了一个多小时都没送到，就打电话质问外卖小哥。电话那头沉默了一下说：哥，我是个辍学的学生，今天头一天上班，6块钱的配送费，我找了你一个小时了，赚钱太难了。我想回学校去读书了，你的外卖我现在就吃了。你投诉我吧！我。。。。。7:悟空说过一句话：我若成佛，天下无魔，我若成魔，佛奈我何。人活的就应该像孙悟空一样，狂过，拼搏过，成功过，失败过，努力过，憎恨过，辉煌过，奋斗过，悔恨过，但是从来没有怕过。人生就是不断经历的过程，任何时候请记住自己的理想,坚持自己的梦想，不断升华自己的思想。只有苦练72变，才能笑对81难！"""""""""""""""8、娶了董事长300多斤的女儿后，我从公司保安升到了总经理。昨天领了70万工资。晚上下班，来到一个烤鸡摊，问：“一只烤鸡多少钱？”老板：“一个60！”我想起了我妻子以前告诉我的话，我应该学会买东西时讨价还价。于是他说：“五五开，三十。”老板：“好！马上去拿。”于是手拿起刀就掉了，熟练的刀工把袋子掉了。我兴高采烈地把烧鸡拿回家，对老婆说：“老婆，你说我不讲价。我今天砍价成功，砍了一半。老板要60，我砍了30。”老婆接过烧鸡，打开打了我一巴掌：“你连烧鸡都砍了，还买了一半。这是什么讨价还价？”？幼儿园里，一个老师问大家头发的用途，一个小女孩说，是用来梳头的。小男孩问，你不会编辫子，你的头发有什么用？小女孩：是用来给理发师剃头的。他们还能怎么赚钱？9；老师问：“有口都碑怎么理解？同学说：“就是说所有的杯子都有嘴。例如，茶杯和玻璃杯。老师：“一公斤铁和一公斤棉花，哪个更重？同学说：“同样的重量！老师：答案错了！一公斤铁和一公斤棉花从屋顶往下掉，你敢站在谁的下面？'10、我的新女友。周末带女朋友回去见父母。回到家，我跟我妈说：“妈，这是我女朋友。我母亲打量着她说：“你怎么能找到这样的东西？女朋友脸色瞬间变了，我立刻围上去说：“妈，她是我女朋友。说话有礼貌。我们真的很爱对方！谁知道我妈拉着我女朋友的手说：“姑娘，你这么漂亮，怎么能找他这样的人呢？我该怎么告诉你父母？"11、近哥哥刚结婚，和嫂子还在甜蜜的时期，干什么都让我心烦。今天我放学回家的时候，妈妈做了一张大桌子。晚上吃饭的时候嫂子突然问哥哥：谁是世界上美的女人？哥哥求生欲很强吗！快按模板回答：不知道，我只认识你一个女孩子！嫂子满意地点点头，但哥哥显然忽略了回答问题的环境的影响。啊，现在妈妈正准备和哥哥断绝母子关系。嗯？嗯？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

为改命，因干货！美业中小店必看！哈喽！2023年80后的中小店兄弟们！对不起，我来晚了。80后中小店的发型师需要，还需要一个副业！搞流量才是我们的主业！做头发是你的副业！只有这样的思维去经营你自己以及你的门店，才有可能把店的业绩做起来！当下的时代，你要花80%的精力！带着你的团队和兄弟们去搞流量！你自然就能解决！当下员工跟客量的问题？当你有了客人，怎么来设计你的技术模版和产品！去交付！想要交付的客户群体，你要把这个主次分清，天天在这里研究技术！请问你研究这些技术给谁用！你研究这些是不是你想要服务客群！喜欢的产品重要！所以我们一定要明白80%的精力！一定是放在搞流量上面！所以一定要帮你线上线下的产品！设计成你想要成交的那群客户喜欢的样子。如果你整天的思维！认知还是我们的主业，就是美发的话！凭什么你能搞到流量，凭什么你当下能做高业绩！好的流量一定是设计出来的！流量决定我们起飞的速度！技术决定我们持久度！5月4号线下课！带你暴力起飞！

1：媳妇第一天拿驾驶证，第二天就开着我的辉腾去上班。结果路边侧方停车怎么都停不进去。这时，她那开迈巴赫的经理来了，敲敲车窗示意媳妇下车，他帮着媳妇停进去。万万没想到，很的一次侧方停车，他居然又给开出来了说：看到了吧，你停一次试试2：午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…??3:们老板特别抠门，我们的工资经常克扣我们的就算了。他特别喜欢抽烟，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老板向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老板尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”4、晨闹钟坏了，睡过头了，因此我上班迟到了。我早饭都没吃就去上班。没想到却在电梯里遇到了经理：“原来经理你也会迟到，哈哈哈哈！”经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”??5、段时间，我在地铁上偶遇了一个漂亮的妹子，女过来问我有没有零钱。我说没有，一个星期前，我们又偶遇，妹子问我有没有电话，刚好我没带，再次说没有。我跟朋友说了，朋友骂我傻！子，下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次偶遇妹子，妹子居然不搭话了，我故意踩了她两下。妹子回头问了一句：你是不是有病啊？我微笑的使劲点了点头，然后就没有然后了，我感觉我的智商要让我绝后....."6、个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。2.早上睡得昏昏沉沉的时候，我隐约听到老婆在哭，睁开眼睛看到老婆在镜子前哭。我问她：“哪里不舒服？？”老婆：“发型太丑了，脸也大了。”我立即打车，带她去了市中心好的理发店。在外面焦急地等了两个小时，理发师打开门叹了口气：“对不起，我们已经尽力了……”7：昨天晚上打牌，身上1000都用完了。因为想回家被媳妇骂，所以去ATM机拿了3000元。回家告诉媳妇赢了2000元！钱一进来，我就去洗澡了！洗漱睡觉，妻子来了，拽着我的耳朵说。“你一夜之间拿到了钱，得到了新的东西，还加了号码吗？”说。模板。8:生完孩子，女神长胖了，被本地老公抛弃了，我就趁机请她吃饭。后来发现口袋里有一张银行卡，里面有200块钱，就去取钱。银行一脸嫌弃：“去自助机取200块！"瞬间，我觉得被歧视了。我又从口袋里掏出一张卡，说：“给我200万！新的钱！"所有人瞬间看向我，银行柜台热情地说：“你好，你确定要全部取出来吗？"我说好，后她把钱都给我后，我说把这200万存到另一张卡里！说完我在柜台前随机抽了10根放进口袋！9、还记得高中的时候，不在食堂吃饭，耳朵里全是贼，一按门铃就往外冲。为了比别人先到那里，一个女孩抄近路。结果前面的井盖没盖好掉下去了！过了一会儿，她爬上了井边。她很混乱。一群初中生惊恐地走过。她急中生智，说：嘿！真的很难修复.10；大家都知道一大桌子菜。平时我妈拿起鱼头说：“我就吃这个吧。你可以吃剩下的。没事的。我妈妈喜欢这个。”也是妈妈表达爱的一种方式。我妈也一样。每次她都把整个鱼头放进碗里，然后说：“没事，我妈妈爱吃这个。剩下的你吃吧！”我：“不是，妈妈，我们点的是剁椒鱼头！”11：路上吓得一匹马飞一样向前冲，三个马夫急忙从后面追赶。路边的一位老人急忙躲开了。另一个人急忙叫了在路边玩耍的孩子回家。这是张泽丹在画中描述的第一条危险伏笔。马的前半部分在散布过程中因破损而消失，恐惧的样子也成为千古之谜。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#