1:我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!2；货女友有多二？昨晚从超市里买了一大堆东西，骑着电炉子载女友回家，二货路上不停的手伸衣服挠我痒，跟她说“别闹了，小心摔了。。”她“哦～”然后突然在后座上站起来，挥舞着双手说“我要飞啦，，”她的话音未落，电炉子一个不稳摔倒了，直接把女友飞出去了，脸朝下那种……"3、得高三第一节语文课，老师说：“先做一下自我介绍，大家翻开课本第二页，找到副主编，那就是我的名字。然后大家惊呆了，想不到这个附中竟然还藏龙卧虎啊！老师神秘一笑：“想不到吧，我俩重名～而后整整一学期，从没见过老师讲课时带着课本。。。4；婆在电子厂打工，存了100多万元，然后我把妹夫送到衡水中学，让他考上1点85大学。但姐夫不甘心，掉了名单。他的婆婆找到了关系，让他重复研究，但姐夫什么都不愿意说。家人轮番劝他，无济于事。婆婆一怒之下让他去酒店打工，说两个月洗碗，他就知道难，求学。然而，不到一个月的时间，姐夫居然和酒店老板的独生女相处得很好，而且还是很恩爱的。这证明了上学并不是的出路！?5、晚上5点，还有一个小时，没事就坐着下班太久了。无聊的时候丈夫打电话来。“亲爱的，今晚我来接你下班。我担心路上会有坏人。我高兴地说：“你还是很关心人！你不是一直说我丑吗？放心，我很安全。”丈夫：“不，我已经知道你今晚发工资了。我会保护你的。6、刚大学毕业的时候，找工作失败，整天郁郁寡欢。无意间在网上看到一个高收益投资网，就点了进去。由于刚毕业，想干一番事业，我抵挡不住诱惑，把所有积蓄都投了进去。大概过了15天，发现再也登录不了网站了。我突然后悔了，心痛又不甘心，于是疯狂联系客服。结果我居然联系上了！我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”客服小姐回答说：“是的，先生，还有什么我可以帮你的吗？”我吗？7：一个杀手已经在这个行业很多年了。他准备接受后一份订单，不再插手。这一次，他的雇主是一名医生。他找到医生后，医生给了他一张纸条，上面写着，我需要你负责荫云社的案子。这是他的详细资料和地址。事成之后，我会在你的卡上打五千万。你不用再来找我了。如果你再来找我，你一分钱也拿不到。凶手拿着纸条出去了。过了一会儿，杀手又回来了，一把抓住医生，骂他：“你在这里写什么？字迹这么潦草，是你故意骗我的吧？知道我一定会回来，你就不用给钱了吧？没办法。8:留学回来后，小姑会特别打扮，和高中的她完全不一样！春节前，小姑放寒假回家，只见她穿着漂亮的衣服，穿着一双靴子和肉色的打底裤。不要什么美好的东西！我嫂子一进门就愣住了，因为她根本认不出大家！但小姑子不管这些，激动地冲过去把公公包好，大喊：“我好想你！”我婆婆出来看见了，马上拿了个擀面杖把她嫂子打出了家门。一边打，一边骂：“小狐狸呢？离我老公远点！”#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##憨豆个人资料简介#

每天看着这种信息，在大数据时代很多人在学爬虫。比如互联网，当前信息大爆炸时代 大量的信息都通过web来展示 ，为了获取这些数据 网络爬虫有了数据我们也可以进阶去做数据分析。万丈高楼平地起，无论你想用Python是提高办公效率，还是爬取资料，做数据分析等，第一步是先从基础的学起。爬虫是python的应用，如果能学会，就会大大提高工作效率呢。[捂脸][捂脸][捂脸][呲牙]各位友友知道爬虫吗？如果学会对我们工作和生活来说能大大提高效率。但是我好纠结。对于爬虫，大家怎么看呢？有没有必要学爬虫呢？

1, 和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。2, 小时候，村里小伙伴特喜欢看还珠格格，有天演起来了，由于我醉大，我演皇上。当时我坐在“四抬大桥”上，嘚瑟的时候摔了下来，头先着地，晕了过去……后来是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩啦……”??10.我和老婆都是北京大学的学生，但是我们的儿子却是学渣。他上三年级了，每次考试都是倒数五名。老婆心里崩溃包头痛哭，我只好亲自出马来教育儿子。我说：“爸妈小时候学习是弟一名，怎么到了你就不行了呢？”儿子说：“因为你们的爸妈教育的好！”3, 我哥们结婚，在接亲时女方临时非要十万上车礼不然就不结婚。这可把哥们气坏了，哥们说：你们都出去，我要单独给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。过了一会门开了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎竟然被绑上了！?4, 新来了个同事，早上老板领着和同事们一一介绍。小伙很是帅气，还夸我长得漂亮。我開心极了，交换了联系方式。10点多把一些网站资料发给小伙，让小伙更新一下单位的网站，结果拒收。去大办公室一看人没影了，一问才知道，原来小伙嫌单位没美女，走了！5, 女友新买了一张手机卡想来捉弄我。她捏着鼻子打电话给我说：您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。1+1货女友肯定是小区附近迷路了，我故意问：是哪个门啊？她小声嘀咕，上北下南左西右东，说：东门，是东门。路痴啊，在这住了几年还需要这樣记吗？6, 今天想吃火锅，就和姐姐哥哥一起去，看到门口：宠物不得入内！！我当时的反应就是一下我把我姐姐推到边上，单身狗你也不能进！！当时姐姐就懵了，一个帅哥刚好路过拉着我姐就要走。嘴里说道：你们不带她吃我带，我把她带回我家里去看看！！?7, 我有一哥们是做电信客服的。这一天，一老阿姨一打电话就破口大骂电信。骂了几分钟后，她丢下狠话：再也不用电信的卡了，改用联通！我很淡定地问阿姨：还有其他可以帮忙的吗？阿姨沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我呢？我看平时你们都有挽回一下的啊！8, 上學那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上學。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打開煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。9, 老婆当年剖腹产的时候難产，在爸妈的逼迫下我无奈选择了保小。如今兒子四岁了，我送他上了幼兒园。昨天兒子放學回家后问我：爸爸，你的開工红包是多少？我：100块钱！兒子：这么寒酸？我的2000块呢！我：是吗？你们班同學都这么多吗？兒子：不是！我们全班就两个人！我：就两个人？是三好學生＋學习标兵吧！兒子：是的，去年成绩册上是这么写的！我：哇，學校也搞改革了，放假发奖状，開學发红包！10, 小舅子刚刚考上大學，就找了一个生活不简单的女朋友。就在上个星期，他女朋友怀孕了。他得知消息的第二天早上，一个人在家里抽着闷烟。我安慰他说：还是打了吧，你还上着學呢，不能影响學业！小舅子看着我，几分钟后说：我不是在愁这个，我在想给孩子起什么名字！11, 一建在机场旁的服装制造厂。为了避免飞机嗓音的干扰，就在一旁的空地上写了一条大标语：“请安静！”而且每个字母都过大。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

我发现生活中一些现象，很奇异，觉得我们这个世界可能是虚拟世界。1，我喜欢看电脑硬件新闻，我记得三星新的固态硬盘990pro的主控采取的工艺是三星5纳米工艺，但我过几天再看，全部的新闻都说主控是三星8纳米工艺。2，近发生的一件事，我家电表是充值型的，我明明记得前几天是1246度剩余，昨天一看，变成1252度剩余，今天一看，1247度剩余，电表读数怎么会增加的呢，我家电费是我奶奶交，一次充一千块钱，一度电八毛五分，就算我奶奶去充电，也不可能充这么点。就感觉奇异，近又温习了电影黑客帝国，看了很多资料和文章，感觉世界可能真的是虚拟世界。克苏鲁神话说，可能我们的宇宙，就是宇宙高神明阿撒托斯的一个梦，等他醒来，我们的宇宙就不复存在了。大家来探讨探讨[祈祷]

1；表妹生宝宝办满月酒，我去她家看孩子。一进屋好多人在聊天，我看到表妹夫正在逗一个小宝宝，赶紧热情的过去寒暄说:哎呀！这宝宝真可爱，长得真像你。这时候表妹抱着孩子从里屋出来了。看着我，我放下钱就回家了。2:天出门前老婆告诉我她想出了一个让我快速戒烟的办法。上班开会，中途休息的时候，我掏出烟请老板抽。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了！3：爸是个建筑师，一年见不到几次。小时候，他很少带我去洗澡。我就每次和我妈去女澡堂洗澡，其实自己特别烦，很不愿意去。一次搓澡，我就问阿姨：“阿姨，我什么时候可以不用再来女澡堂了啊？”阿姨回答：“哼哼，等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的太准了啊！?4；从上次我教会我妈玩游戏的时候，老妈每天已有空就会玩两把。这天我们去我外婆家的时候，我妈闲着没事就在我姥姥旁边玩起了游戏，边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥姥说：娘，我教您玩这个吧，特磁极！姥姥放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：我嗓子不行！??5:哥结婚后就被嫂子管得死死的，根本不敢不听话。有次来蹭饭，听到嫂子在教训老哥：每次都几秒，你能不能有点出息？看到老哥难为情的低下头，我赶紧把嫂子拉到一旁，语重心长地跟她讲：嫂子，这种事情你们俩知道就行了，千万不要在外人面前说，男人都是要面子的。嫂子愣了好一会儿，问我：他打游戏这么坑还不能让别人知道了？?"6:一个电子厂混了8年，厂里的人没有我不认识的。昨天晚上聚餐，有个刚来的小伙子一直敬我酒。我暗示他：敬咱们主管，他是主角。这小伙子應该是喝多了，声音很大：大哥，你别骗我，他们都说在这个厂子你说了算！你这么大声干嘛？你不害怕我害怕啊！??7；甥因为修改考试成绩被老姐知道了，老姐便将外甥叫到跟前教育。老姐：“你是我兒子，我也不舍得打你，我问问你听过狼来了的故事吗？”外甥想了下：“好像没听过。”老姐直接一巴掌过去：“没听过？你弟一次撒谎我就对你说过。”外甥捂着脸颤抖着声音说：“听过，听过。”老姐又一巴掌过去：“听过你还敢撒谎？”女人讲道理真可怕。???8：“又分手了。 ”她哭着对集美说。 集美：“为什么？ 他不是很好吗？ ”我说：“我不能接受每天玩游戏，所以什么也做不了。 每天什么都不做。 ”集美：“违抗他，我现在就去找他，敢欺负我的姐妹。 ”我赶紧停下来。 “你不要去。 请不要怪他。 请归咎于我。 是他不能接受我……”9、我大哥家很有钱。他在山上建了一栋独栋别墅。今天，他居然抓到了一个小偷。我嫂子和我大哥合力制服了他。大哥很生气的说，敢偷到我们家来，先打一顿，然后送派出所。嫂子说：可以吃个饭，但是不能送到派出所。问：这是为什么？小姑：为了感谢他帮我找到你的私房钱，我爱干嘛干嘛！而打意味着我要打你！10；逢年过节，有钱人和女朋友给了2000块的红包。结果女朋友给富豪微信发消息：过节你给我发2000元红包。看到这种情景，富人怒不可遏。后来越想越气。我没吃午饭，就打算黑她！再看资料，原来这两个字是反的。别人的原话是：逢年过节你给我发2000元红包。11：我公公是个有钱人。前段时间他爱上了一个年轻漂亮的空姐，然后果断和婆婆离婚了。离婚后婆婆分得8800万家产。从汤臣一品买了别墅后，婆婆带了一辆保时捷卡宴。有一次，婆婆开车送我去外地打工。在高速公路上，突然发现婆婆右脚踩刹车，左脚踩油门。我好奇的说，妈妈，你脚的位置不对。双腿夹在中间坐着舒服吗？婆婆无奈的说：这段路没有厕所。我现在想尿尿。只有这样坐着，我才能忍住财富！#搞笑#