1:我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”2；老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤的给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”"你？你是昨日黄花……”后花没买成，得了一头包……"3：位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。???4；高三冲刺的时候，那个紧张的夏天，我总是犯困没精神，同桌告诉我，把鞋脱了脚放在地上就不困了。我脱了鞋之后，果然有精神了……班里的所有同学也都精神了。?11.我的一个异性朋友在冷饮店上班。就是爱玩手机，被开除了。呆了一段时间，找个农药商店上班。上班第一天晚上就被开除了。我问她什么原因？她说不知道！她就说来了一个客人买了一瓶农药。她给包好了。随口问了一句。你需要吸管吗？吸管？？？?15、哥为了生活，在快递公司白天负责派送快件晚上负责分拣商品。有一次表哥在小区门口等顾客的时候过来一大和尚。表哥说：我这里可没有缘给你化。大和尚说：施主你错了！我是来拿快递的。表哥好奇了，问：什么快递？大和尚：金刚经书！??6、在网上看见现在的父母为了提高孩子记忆力，特意弄一些蓝莓，深海鱼，核桃啥的给孩子吃。就问了我妈一句“妈，我小时候好像没吃过这些哎。”我妈：“你小时候哪里用得上这些东西啊。”我：“那说明我记忆力还是很好的嘛。”我妈：“我们那时候带孩子才没有这么多名堂，我只要给你两巴掌你一世都记得，不行的话再补一拖鞋。”7、那个漂亮的小女孩胆怯地要求图书管理员给她介绍一本有趣的书。图书管理员给了她一本《如何玩杂耍》的书，她拿着书开心地走开了。第二天，她回来说要换。“你现在想要什么书？”图书管理员问她。她问：“你有教人修破盘子的书吗？”8、昨天很高兴的保时捷911被阿姨借走了，没办法只能坐地铁去上班了。 拿着蓝牙耳机听歌时，隐约听到了奇怪的亲子对话。 “妈妈，为什么你那么漂亮我这么丑？ ”母亲：“因为大气污染很严重。 ”儿子说：“骗人的，我没听说大气污染会影响脸！ ”母亲：“我能行。 因为那时的雾霾很严重，我没有看到你爸爸！ ”？9：在迪拜石油公司做了3年保安，存了70万。辞职后买了一辆大众辉腾跑滴滴。昨天在传媒大学的校门口遇到一对情侣。男孩上了车，对我说，叔叔，你去大润发吧。女生拍了拍男生后脑勺说，什么叔叔？多么粗鲁！然后他转向我说，大叔，请走滴滴路线去大润发！我今年才25，请放尊重点！10:半夜，我姐姐已经在窗前睡觉了。她看见姐夫拿着七八包烟进屋，就问：“都快半夜了。哪来的这么多烟？”姐夫说：“我刚买的。今天，我向工作中的每一个人做了一个声明。从明天起我将停止购买香烟。家里现有的烟抽完我就戒烟。我一验货，库存不多，12点前得订点货。”？11：我用了10年的iPhone4坏了，现在7599买了个iPhone12，瞬间成为全公司漂亮的男生。今天在办公室拿出手机打电话，一姐看到我手机是英文的。她崇拜地问：“我英语学得还不错，太厉害了！”！我笑了笑，但我想到的是：能转就不要用英文版了！-#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1；老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……2；一年跟村里的几个小兄弟们出去喝酒，喝多了，摇摇晃晃的走在乡间小路上，正巧遇见了隔壁的老王头，老王头一脸关怀地对我说：喝多了啊，甜玉米杆子能解酒。我一听就摇摇晃晃的走到玉米地里，拔了一根又一根，都没嚼出水，直到累一身大汗，我瞬间清醒了，对王叔吼道：玉米都掰完了的玉米杆还能有甜的？你玩我呢？王叔一听乐呵呵地道：你看你就不是解了吗？我玉米杆也不用砍了，一举两得，多好！?3：夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”妻子：“怎么想起来的？”丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。4、朋友前段时间做了妈妈，很开心，原来朋友说过，说生了宝宝之后，要在朋友圈经常发图。但是这都过去几个月了，一直没看见她更新，于是问她：怎么没有发宝宝的图啊？朋友回答：太丑了，本来打算变好看的时候给你们看的，但是没想到，他一直变不好看了，一直都是那么丑。"5、公是个愿意接盘的老实人，我对他说我喜欢吃苹果，他就买了20斤送给我。老公不喜欢吃苹果，我劝他多吃，对身体好。我：我教你一个方法，可以把苹果变得好吃。老公：什么方法？说来听听。我：把苹果削完皮，切成小块，再加入酸奶，搅拌均匀，放进冰箱里冷冻成块，好吃到让你飞过来，要不要试试？他：不要。我：怕不好吃？他：不，我怕飞起来。"6；丈人是科罗娜啤酒icon的销售经理，上个月退休了，每个月能领12万退休金。在家没事干老丈人就喜欢喝酒，酒瘾变得特别大。那天老丈人身体不舒服去医院检查，大夫让他戒酒。昨晚我去酒吧里面喝酒，没想到遇到了老丈人。我：“老爸，你来这里干嘛？？？大夫不是让你戒酒吗？？？”老丈人：“我知道，但是那个大夫前两天已经去世了。”7:凌晨，导游开着公车出去办事。途中，他的大众被一辆奥迪追尾。司机下来，奥迪扔给他一堆钱：一辆破大众老子买得起！道淡淡的说：“你不知道大众有个叫辉腾的车过百万吗？”奥迪的司机当时就傻了。他气急败坏的说，你是辉腾吗？道淡定的接过钱：不是，我只是告诉你大众有一款车叫辉腾！8、天气晴朗，我和丈夫一起逛公园。公园里到处都是手足水深，丈夫看着一个穿着短裙的女孩，嘴里说：“啧啧，这条白腿，真长。”夸耀说。"我撅着嘴。"有什么好看的，我也回去试穿，给你看。"丈夫突然抬头看了我一眼，说。"特别是敢穿。劳资打断你的腿！“”9；和表姐在街上闲逛，姐姐用手按着我的肚子，对我这句话的中心说：“弟弟啊，这是胖的，肚子尖的，你不想找她吗？ 我说：“表姐啊，那就帮帮我吧！ 表姐自豪地说：“我请客。” 我说了没关系。 表姐带我去超市，买了200多元的点心和5元的跳绳。 还有表姐，请拿着。 每天跳，好用。 我去工作了。 带着跳绳看起来很好，怎么不舒服？ 五元跳绳，我怎么花了一百多。 啊，我姐姐，你真是个坑人啊……”10：在十字路口，不小心追尾了前面的保时泰。我马上下车道歉了。没有任何问题。只是擦掉了一点油漆。因为我赶着工作，所以我直接说五百悄悄话。对方说：“500？请叫我花子！你知道这辆车吗？五千也不想去……”我郑重地说。“哥哥，你必须原谅别人。不赶紧工作的话，就不会答应我。汽车压着。等着我，我去取钱……”路过对面的街角，我又扫了扫共享单车，直接去工作了……11；一个阿姨来我家介绍对象，说姑娘学历高，个子高，人不错，家庭条件好，做饭家务什么都会。她问我是否想见她。我刚想开开心心的答应见面认识一下，我妈突然说我有对象了，不需要。姨妈走后，我问我妈：你不是一直催婚吗？为什么今天不让我去？妈妈心平气和地说：说了这么多，我也没说什么长相，不算吗？我#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

大家好，我是北京鑫诚互通奥迪原装配件李维宇。今天为大家介绍一下索弗勒旗下的所有产品。本公司也是索弗勒在北京的代理商。索弗勒旗下产品多，和大家说一下都有什么？有奥迪大修发动机前得需要必备的粘紧器，还有皮带组件，都是抹标都是原配，还有皮带多轮。还有四缸车换的正时正时皮带、粘紧器，两个坐轮都有，都是奥迪原装配套的。有气门摇臂、气门托轴、承离开器片，还有飞轮。还有一一八八九十二件套，导航、粘紧器、链条里边都是比较全的，都应有尽有了。旗下还很多的配套品牌。今天只是为大家介绍简单介绍这几样索弗勒的产品，好。奥迪，进口大众，宾利、辉腾、途锐、原装车，就是这个品牌配套的。还有轴承里边，老的修理工都知道，里边是ndn配的轴承，好多轴承都是原装的，安天。所以说产品好，新车互通有好的配件，修理厂有好的技术，才能把爱车车主爱车修车不返工。所以为索弗勒旗下这些产品点赞。

1：老婆出差，晚上我一个人在家无聊，開着老婆的大众辉腾跑迪迪。在酒吧门口接了对情侣，上车男的就说：“回去你早点睡，我和兄弟游戏五排，今晚要通宵！女的没出声，一脸不爽。到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。然后她打開窗，大声跟我说：“师傅，去近的酒店，你现在可以收车了！我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟囔了一声：＂不可能，他在国外呢。PHP是世界上好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上好的语言。”一分钟后我告诉她，我已经买好了，她说：那快给我送进来，我淡定地告诉她：还没发货！？2、我年轻的时候，我父亲摆脱了我，为我自己着想。把床单拿来挂在房子的横梁上，但如果不能挂，就用竹签把床单抬起，用燕窝刺穿横梁！我被一张床单殴打，身上沾满了鸟粪！3；婆脾气火爆，昨天一言不合吵了起来，她把我挠成了个大花脸。丈母娘知道后，连忙赶到家里，给我又是涂药，又是喝药的。我甚是感动，觉得还是丈母娘好，要是老婆有丈母娘一半的好那该有多好呀！晚上丈母娘在做饭，我老婆也在厨房。隐隐约约听到老婆说：“妈，干嘛不直接送他去医院呀，把他惯得这么矫情。”我丈母娘：“这个你就不懂了，要是送到医院，他就有证据说你是家暴了！”4、天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头，还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。5:偷用老公的花呗买了一件香奈儿的披肩。老公知道之后很生气，把我数落了一顿之后，我哭着收拾东西准备回娘家。坐电梯的时候我看到一个戴墨镜的大爷。看他都不按电梯层，就自己去按，他问我：你到几楼？我惊讶：你能看到我？大爷听到之后惊恐后退几步，我当时就凌乱了。合着是我把他当瞎子，他不把我当人了！6：鸡大学毕业后，为了不回山区老家，在上海一家高级酒吧当收银员。回来嫌弃挣钱太少，于是我网贷了500万去韩国一家知名医院整容。回国后我应聘到一家民航当空姐，认识了一个体重200斤的女同事。女同事是个超级富二代，他爸爸是广州的一个拆迁大户。昨天女同事生日，他爸爸只给了她一张银行卡。女同事查完余额之后，搂住我说：我现在也是有钱人了！我请你去吃你爱的卤猪蹄！我直接回了一句：你能不能有点追求，有钱人就请我吃这个？女同事把脸一板，说：那好吧！我请你吃10个卤猪蹄！7:高中辍学后，爸爸嫌我没有技艺，把我送到蓝翔进修。想美容院的小姐姐可能很多，所以进入了这个专业。近老家被拆了，在城里分了5套房子。我买了一套，在步行街买了个门房，开了个理发店。当天舅舅来我们店剪了头发。我问叔叔：“你来理发吗？嗯？你想要什么发型？”舅舅说。“臭小子，近天气热，请给我一个短毛英寸！”我一脸为难地回答。“老实说，舅舅，你不要打我，你这么高的额头根本不适合毛齿。”" "8、夏天，哥哥的朋友介绍他拔掉火罐，说这样可以预防中暑。 哥哥在诊所一共拔掉了7个火罐，在背上留下了7个红色的印记。 拔掉火罐后，哥哥去游泳池游泳。 哥哥戴着新买的游泳医疗护目镜，正高兴地从水里下来，突然听到后面有个小女孩在叫。 “看啊，是娜娜七星瓢虫！ ”哥哥没有反应，回头看了看少女。 少女一看到他戴着泳镜，马上哭着叫了起来。 “妈妈，这是瓢虫的精。 他会游泳哦！ ”9、公司楼下不准停车，否则扣当天工资和当月奖金。昨天，雷蕾随意停了下来。经理生气地问是谁，但雷蕾不敢承认！过了一会儿，老张来到了公司。雷蕾：“老张，经理刚才问谁骑着牛过了函谷关？谁说谁就经历一百块钱。不知道是不是我的历史不好！”老张一听到有演出的机会，急忙敲经理的门，说：“经理，是老子，老子！”10:夫妻一起去百货商店。 走到化妆品柜台，丈夫说：“你皮肤这么好，我不需要这个。 走到衣服区，丈夫说：“你很美。 不管穿什么都很漂亮。 不需要这些。 到了图书区，丈夫拿起食谱，笑着说。 “你的菜很难吃。 我需要这个。11:看到媳妇还是喜欢我，我冻得通红的手说要给我买手套，顿时心动了。 下午收到快递信息，让他去楼下取快递。 一拿到快递，看到包装很大，就想着像手套一样的大包装。 回到房间拆开包裹，发现包裹里不仅有手套，还像妻子说的那样有短裙。 你真的很爱我啊。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##辉腾简介#

1:偷拿一支董事长用来招待客户的九五之尊后，被罚加班到12点。晚上办公室只剩我一个人还在工作，突然就接到了老爸的电话。接通后，老爸醉醺醺的说：“儿子，你在哪呢？”我：“我加班呢，爸，你在哪呢？”老爸：“我也不知道我在哪。”我慌了：“那你对我说你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边有个女的好像是你妈！”2、饭馆吃饭，问服务员来个西红柿炒鸡蛋，务员：没有西红柿了。我：那来一个白菜炖豆腐。服务员：没有豆腐了。我：那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！3；天上化学课的时候，老师提出了一个问题，是个选择题。同桌小声说道∶D。我沉默了一下，说道∶C。老师看了我们一眼，然后说道︰陈同学能够坚持自己错误的答案﹐不错。坐下之后，老师就给我们讲这个题。下课之后，同桌我问道︰你为什么不相信我啊﹖我都跟你说选D了！！我无奈地回答︰我当时满嘴都是干脆面﹐一说D就全喷出来了。4:了个女朋友，女神级别，她爸还開了家上市公司，所以我一直很自卑。今天弟一次去她家，刚进门，未来丈母娘就把我认出来了，对我那叫一个好，真是当兒子对待了！这一切都是因为上个星期我花了200块，找了个人在路上找丈母娘的茬。等她俩吵起来的时候，我去把那个人骂了一通……当时丈母娘就夸这小伙子人真好，还要把女兒介绍给我，然后被我拒绝了！5:在大众4s店当销售的时候，一个月卖出去了.50辆辉腾.，是整个集团的业绩冠军。老板很开心，为了.奖励我，送了我两瓶茅台。下班后我就提着酒去孝敬老爸，老爸从来没喝过这么好的酒，忍不住贪杯喝醉了。老爸躺.在沙发上.醒酒，外甥女在旁边做作业，有的题目不会.就哭起来了。老妈说道：你快点去把你舅舅叫出来教你。老爸在旁边教育外甥女：你要学会独立思考，认真学习！不能去麻烦.你舅舅.，你舅舅那么大个人了天天为你焦心，连.舅妈都找不到一个。我听到这话，一直都没敢从卧室出来。6：上去晨练的时候，感觉有点渴，就去了一家小超市买瓶水。结账时，我问老板多少钱，老板说4元。等我掏出钱包看，零钱有5元一张，1元三张，拿了5元给老板，老板找了一元给我。突然发现这时有四元的零钱了，于是：老板你还我5元，我给你零钱，拿了4张1元给老板，他果真还了5元给我。然后我就拿着饮料，走了......?7；约好媳妇：她每做一顿大餐，我都会给她送5200个红包，表示我知道她的辛苦。 但是，她从来没有收到过，她看着红包微笑着给我，说她感受到了我的关心。 看她不收，每次都发一分钱。 今天中午招待客人时，她发了一条信息，一脸不可思议地说：“每次做饭都回红包不是理所当然的吗！ 然后满脸笑容地点了红包……8、经过我不懈的努力，终于拿到了自己想念的驾照，老公看了后对我说：跟着我受苦，现在你也有驾照了。我努力给你买一辆车。你上班开车。我不说话，他又继续说：不给你买就感动得说不出话来吗？但是事实上，我从家到公司，路上会碰到什么地方，”9；大学毕业后加入了一家新的自媒体公司，工作环境很好。没想到我们部门有个漂亮的同事，可以说是女神。当我看到她哥哥时，我很感动。追了女神半年，女神大怒：你烦不烦？好吧，我给你一个机会。如果你在离我30厘米的地方碰我，我就跟着你！我：真的是这样吗？女神：说真的，尿不算。然后我往她脸上吐痰.10:我一直幻想着如果能有龟波气功该多好啊，所以每天都在练习，终于有一天救了我一命。 有一天，几个小流氓拦住了我，我喊龟波气功，结果我被打了。 小流氓们走的时候对我说。 “TMD，会不会看你是个笨蛋杀了你……11:在网吧里，父亲带着儿子玩梦幻西游。这时，一个女人进来了，好像在找什么。过了一会儿，女人走到儿子旁边，拿着儿子的耳朵骂。你不是去同学家做作业了吗？儿子一边保护着耳朵一边喊道。“爸爸，有人打了我！父亲说：“在哪里，我来收拾你！话刚说完，女人又来到他身边，拿着他男人的耳朵，骂道：“不是去加班了吗？”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##辉腾简介#

大众辉腾。不怕奔驰和路虎就怕大众带字母说的就是这个车，这可是价值100万的大众辉腾，现在已经停产了，为啥？因为太赔钱了，但你看绝了又把我笑死了。这大哥把字母扣的一个都不剩，生怕你看出来他是辉腾，大哥实在是太低调了，可能境界还没达到。大哥就想让你把它当成普普通通的就能感受到它的与众不同了。看这里面这装潢这味还是10来年前那个那时候时兴的风格。有好多现在没有的，但对以前来说特别有意义的一个小功能。你看这个以前的人都在车上抽烟，点烟器就是如此的重要。有点烟器的得有烟灰缸，人家在这我从来没见过这么精致的，小巧的烟灰缸。这见到时候把我震惊了，看档把上就已经写了V6，说明人家发动机是6缸的。我跟你说这个车就是在那些细节的地方能看出来是一个用心做了的豪车。你看这么热的天我想开个空调，我不知道空调出风口在哪，研究了半天才知道就摁这些键。人家空调出门口在这后边藏着，这在当时应该是很新奇的一些功能了。这车还有个底盘升降，你看这一点这就是降下去了，对这样子的话就升起来了。像现在要想安个空气悬架，一个车怎么也得到2至少2到4万，那个时候就已经有座椅加热了。四个座椅的加热全都是6个档的，这属于满配。真是10多年前的人都已经给足了，就感觉摸的时间长了都已经包浆了。不是包浆不是包，手摸的时间长了就感觉手感就温润如玉了。看着后排的空间，这种豪车就注重后排的体验。这么这么长的一双腿都能够放下，说明这个空间。

大众辉腾。我是二姐淘车勇林。今天给大家带来一台不一样的大众，它不是帕萨特，它是大众的。为什么说它是赔钱货？虽然它挂了一个大众的标，但是它和宾利是同平台打造当年研发经费。但是卖一台亏一台。这台是16年8月份上牌的15款大众辉腾，专享版。全程4S店记录原车户。来到内饰，如果不看标，我仿佛感觉就像坐在宾利里面一样。做工都是的。单看这个座椅调节，中控的布局还有石英钟表，处处透露的都是低调与奢华。来到后排，空间、配置以及与7系和S相比，有过之而无不及。当你坐在座位上的时候，他的头枕会自动升起，而且后窗还有除雾功能。后排娱乐，一键搞定。不怕奔驰与路虎，就怕大众标下带字母。对于这样一台外观低调，内在奢华，大众辉腾您心动了吗？点赞、关注、评论。