1；女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带2：饭后和媳妇去散步，回来的时候看到路边有个大卡车在卖榴莲。媳妇问：榴莲多少钱一斤？老板说：29块钱一斤。媳妇：算了！还是回小区买吧！我说：小区30块一斤！你是怕我累着吧？媳妇：不是！29块一斤不好算账！30块钱比较好弄一些。??3:业以后没有找到好的工作，就去送外卖了。前几天同事接了个单子，可能有什么条件，就去找.领道了。领道经过深思熟虑，把单给了我。我看着备注陷入了绝望。备注写：我不在家，给女朋友叫的外卖，请派丑的外卖小哥送，我怕送外卖的太帅把我女朋友勾搭走了！记.住一定要丑的！不然差评！.4、车上午餐车一个小时已经来了七八次了，还在喊“刚煮好的水煮牛肉”，我看了一眼，开玩笑地对师傅说：这东西你推了一个小时，而你还没有。刚刚烧了？！我听到他愤怒地回答：“厨师的名字根本不起作用。”5：天天冷，两个女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！6；晨去上班，因为下着雨，老婆就滴滴打车，结果无人接单。眼看时间来不及了，情急之下，老婆在路边叫了一辆货拉拉。司机见是我俩要上车，忙说：“二位，不可以的，货拉拉是运货的，不能载人。”老婆忙指着我喊道：“师傅，他是二货！7；昨天晚上和好朋友去小吃街吃饭，遇到了公司的男神。 于是好朋友亲切地和他打了招呼，然后端上五份热面，指着我小声地对男神说。 “她吃饭多，也不好意思，我得代她做。 没办法。 这个贱人，一石二鸟，赢得了男神的好感，顺便压住了我。 想争也不好意思，然后恨恨地吃第三盒热拉面1？ 18：隔壁暴发户邻居的爸爸年事已高，110岁，昨天去世了。葬礼的时候，人手不足，住在附近，所以被邀请了。这种事为什么帮不上忙？结束后，暴发户感谢你握着我的手。谢谢你的帮助。我兴奋地说。“俗话说，有钱的人有钱有地方，没钱的人有个人地方，我看谁没钱的人只能有火葬场！”9：又到了一年一度开学的季节，一些新名字真的吓了大家的老师一跳。很多老师也纷纷曝光用新生的名字遇到的囃子。弄错名字，撕心裂肺地叫也没人理。萱、辰、梓尤多，翠花，堪比建国；一直很有名，一个班5个“陈嘉豪”，3个“林倩茹”的子宣、梓萱、紫宣一都是大名字。点了老师的名字，孩子在那里发呆不知道在叫谁！10、儿子下班回家，说今天在家里捡到10元钱。忙说我今天早上肯定把10块钱掉了！儿子：爸爸，你确定吗？但是我找到的是两张五美元的票！我想了一会儿，回答道：“肯定是我摔倒在地的时候摔断的！下班回家，发现老婆一个人站在楼道里迎接我！我感动地说：亲爱的，你真好！妻子颤抖着说：“开门！我刚出去倒垃圾，没带钥匙！11：女领导把我叫到办公室，眼睛朝我扫射。 “听说你还没有女朋友。 要我介绍一下吗？ ’我问了一个有点莫名其妙的问题，一直是工作狂的她是什么时候开始八卦的？ 但是内心有点高兴，慌忙点了点头。 于是，“我刚离婚。 要我想想吗？ ”#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子##今日笑料#

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1、女秘书怀孕，老板让其流掉，女秘书坚持回甘肃老家生产。女秘书临走之前对老板：“生了怎么通知你？”……老板：“”张明信片给我，上写，兰州拉面。”……几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生问道：受何刺激休克过去？”妻说：看了一张明信片就倒下了。……医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......2、 守寡多年的婆婆把自己的玛莎拉蒂总裁借我开两个月，让我帮她介绍对象。我立马把公司离异的保安大叔介绍给了她。见面的前一天，我带着婆婆去理发店做发型。我找了理发店的设计总监，设计总监低消费200元。他很热情，夸道：“阿姨你长得真精神，发质也这么好，年轻时很多帅哥追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊？”婆婆顿时就乐了：“哈哈，是吗？应该是因为我从来不办卡的缘故吧！”3、 我们公司突然放假，去找女朋友，想给她个惊喜，就没通知她。到她家门口，正准备敲门，门开了，我看着穿着大衬衣，一脸惺忪睡意的女友。姓奋地说：“心有灵犀呀，你感觉到我来了是吧？”女友一脸的惊讶，突然一把甩开我的手，生气地说：“不用你来看我！”说完竟然把门关上了！我坐在门口打电话哄了半个多小时，后跑出去给她买了个蛋糕回来她才开门。4、 表嫂给我介绍了一个女朋友，妹子是一夜色KTV的老板娘！见面之后她主动约我去吃快餐！我激动不已，因为从小在农村长大的我，从来没去过。中午，我俩点了很多好吃的！当我用筷子夹着汉堡包，蘸着自带的老干妈时，她却急忙说家里有事先走了……?5、 表弟今年三十了，还是一个人，后来他在找到一个媒婆，承诺只要有姑娘出来见面，一个人就是二百块钱。媒婆兴致勃勃上了表弟的车，带着表弟跑了一下午，竟然没一个姑娘愿意出来见面，表弟一怒之下把媒婆们丢路边自己开车走了！?6、 在高中当班主任的老公是个烟鬼，一天少两条芙蓉王。那天，老公又偷用我的支付宝花呗买了一条中华烟。我和他吵了一架，后气得我肚子痛，老公立马端了一杯热水给我喝。我立马转过头，气呼呼地说：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”老公笑嘻嘻地说：“放心，我按比例加了盐了。” ?7、 记得当年初三的时候，有次考试成绩出来了，我得知我的同桌只考了七分，前排的同学考了八分。我笑得眼泪都出来了。如果我有点头脑，我会考个三五十分的。老师念完考试成绩后就把我叫起来了：“你到底带脑子了吗？你进错考场就算了。你在里头考了两个小时的试卷，也没有看的出你考的是初一的试卷吗？这个我也可以忍受。但是你只考三分，你到底是什么意思？”我：…...8、 我和女老板是不打不相识，3月的一天，她和老公在遛狗，狗狗没拴绳子，冲着我就是一阵叫唤，我气不过就踢了它一脚：“哪来的流浪狗！”女老板当时就怒了，骂我：“你眼瞎啊，主人不在这啊？”我说：“你才眼睛瞎，你要是不瞎，会找一个没有公德心，遛狗不给狗狗拴绳子的男人？”女老板回过头看看她老公，觉得我说的很有道理，当即决定分手跟我好上了，反正他们也没领证。?9、 兒子数學成绩很差，几乎每次都在倒数的边缘。一次我给兒子讲一道應用题，讲了好几遍，兒子还是没明白，我气得牙痒痒，却始终不敢高声对兒子说话，怕伤害他的自尊心。又过了一会，我忍无可忍，用手戳了一下兒子的头。兒子抬起头，一脸天真地问：“妈妈，你为什么戳我的头？”我强颜欢笑说：“我这是为你点赞！”10、 考到驾照的弟一天，我就偷偷開着老爸的迈巴赫出门兜风。刚出小区，我就撞到了一个孕妇，她不幸流产。我十分愧疚，于是花了10000元把她娶回了家。婚后没多久，我带着她去商场买衣服，排队付款的时候，老婆拿出了现金。周围美女众多，我为了表现自己，硬气地拿出信用卡：“还是我刷卡吧！”老婆撇了眼周围的姑娘，幽幽说道：“不用了，让你老婆知道多不好啊！”一瞬间，周围美女看我的眼神都有点奇怪！#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话##明信片简介#

?追不及斋藏当代中国名人签名实寄封一一画家李琦?一句话评价人物：画过许多领袖肖像。注：这是李琦先生的签名明信片，正面是周总理像，很简洁，很传神，是代表作之一。背面是明信片的要素，但多加了画像的题目和介绍，以及印制的厂家等信息。这是套寄给我的，不算实寄封片，但极有收藏价值。