苏斯博士曾借用他作品里的大象霍顿之口说：一个人就是一个人，无论他多么小。这句话告诉我们，无论孩子多么小，他们都需要我们的尊重，需要父母把他们当作人来好好的对待和沟通。《如何说宝贝才会听》一书，是一系列针对2～7岁孩子的“如何说……”的奇妙工具书。我觉得里面内容好，现在分享给大家。[月亮]这本书分为2部分，第一部分是工具篇，如为处理情绪、寻求合作、解决冲突、表扬和赞赏等提供的工具。就处理孩子情绪的工具就有好几条：1.用言语来接纳感受当孩子情绪失控，或说做了一些让父母着急上火的话和事，我们需要用言语来接纳孩子的感受，这样做可以帮助孩子的情绪脑和理智脑建立联结，帮助孩子认识到自己的情绪。有研究表明，仅仅是给真实的感受指定一个名字或者贴一个标签，就可以让右脑中“情绪通路”的活动平静下来。同时父母带有同理心的言语，也会让孩子感觉到安全和温暖，从而学会用同理心的语言去和其他人交流沟通。值得注意的是，孩子的情绪可以被认可，但是有些行为必须受到限制。2.把感受写或画下来把感受情绪写下来或画下来，情绪就会一定程度上得到释放。尤其是2～7岁的孩子，心里的话表达不清楚，就会画出来。3.用（几乎是）默默的关注来接纳感受在孩子向你诉说情绪和不开心的事时，父母回应“嗯”“哦”“原来这样”就可以了。因为有时候孩子只是想倾诉，并不需要父母的建议和说教。[月亮]第二部分是实战演练篇，针对孩子在起床时、饭桌上、手足之间、打人和谎言等问题上，给出的解决方法和建议。我家孩子快6岁了，就书中清晨起床给出的方法和建议，我觉得实用。比如孩子赖床，我们可以接纳孩子的感受：要离开温暖舒服的床真不容易啊，多躺几分钟也可以哦。（几分钟后再来喊孩子就很容易起来）在孩子不想到洗漱池时，父母可以提供选择说：你是想走路来呢，还是像小兔子蹦跳来呢。在孩子不想穿衣服和穿鞋时，父母可以来点娱乐：这件衣服真想快点给你包裹起来，让你暖和暖和。儿童教育学者王人平认为，养育孩子的起点是了解和理解。当父母了解了孩子某个年龄段的心理特点，了解了孩子在各个年龄段的生理发展、认知发展和社会性与情感的发展，就会对孩子出现的不同情绪和行为，有了理解。《如何说宝贝才会听》就是立足于这个基础之上，提供了众多案例、工具和实战方法。#育儿事务所# #一起家庭教育#

婚内自愈|也许哪句话就给了你力量——王人平说：我个人从不纠结穷养和富养，我就自然养。我过什么样的生活，孩子就过什么样的生活。爱是好的抗挫折能力。我有我的期待，若你能满足我，那很好，若你无法满足我，也不是你的错，我的期待只与我自己有关。好的爱是带着尊重，允许对方成为她自己，而不是成为我们所期待的样子。停止期待，其实就是开始为自己的生命负责，若不再期待，你就自由了。

有的家长，宁可花成千上万的钱让孩子上课后补习班，也不肯买几本书给孩子看，生怕买的书孩子不看，几十块钱浪费了。我不这么想。近几年，我买了许多书，有育儿教育书，科普书，文学书等等，自己看，也放在家里等着孩子感兴趣了看。花钱不多，效果还是很好的。这里转发的，是王人平老师推荐的数学书，《我的几何人生》等我都有，看看没坏处。

生活中大多数的父母都望子成龙，望女成凤，所以都采取了惩罚与奖励，这种属于外驱力的动机策略。千里之堤，溃于蚁穴，伤害往往随着时间的流逝才能浮出水面。当孩子挣脱困苦的环境后，只会重回原形，然后变得更加的放纵，肆无忌惮。心理学家李雪所说，正常发展的孩子天生会对各种事物充满好奇心，语文，数学，自然科学，其实都是孩子与生俱来想要探索的。真正的有效教育方式，不是逼着孩子学习，而是让孩子对学习这件事产生兴趣，主动学习，发自内心地想学习，热情的点燃才是无穷的激发。清华大学社科院心理学副主任赵玉坤说，父母重要的不是让孩子取得成绩，而是让孩子努力握住自己的人生意愿。为了孩子暂时的成绩或表现而损害他们长期的动力，会得不偿失，甚至后患无穷。父母要给予足够的鼓励和支持，到了时间，孩子自然能破土而出，这才是真正的生命力。教育要记住6要诀。经历比名次重要。对话比对立重要。激励比指责重要。成人比成功重要。成长比成绩重要。榜样比命令重要。永远记住孩子是缩小的大人。网友1:减少孩子的紧迫感，创造良好的学习氛围。网友2：王人平先生曾说这么一段话，孩子今天能够因为厌恶劳动的辛苦而学习，明天也会因为厌恶学习的辛苦再次放弃学习。网友3：被迫选择理想状态是不可能长期持续的。#王人平简介#

父母不会控制情绪，对孩子真的伤害挺大的。去幼儿园接娃，看到一个小朋友拿了一个手工灯笼出来，开心的给爸爸看。他爸爸正在和别的家长说话，孩子说了几遍让他看自己的灯笼，这个爸爸一下子火了，大声说：“等会儿，没看我说话呢吗？”孩子一看，马上不说话了。著名教育家王人平老师曾说过，父母有情绪是很正常的事情，但是成熟的父母，应该学会用不伤害自己和孩子的方式去表达自己的情绪。父母对自己的情绪，应该具备自我察觉能力、理性表达能力、自我管理能力，同时要能看到孩子的需求，根据孩子的需求来调节自己的情绪，并且给予积极的回应。像这位爸爸这样，根本没有理解孩子想要跟他分享的心情，就是没有看到孩子的需求，只是通过粗暴的发泄情绪来达到自己的目的，孩子的失落和难过可想而知，长此以往，孩子就慢慢和家长之间有了隔阂。

培养孩子的独立性：1、给孩子整体的接纳，信任孩子有自我成长的动力和能力。2、给孩子多做，做好的机会，及时肯定。3、鼓励孩子独立思考，而非盲目听话。4、力所能及的事，让孩子自己做。5、不替孩子思考，引导孩子遇事自己找方法和答案。6、支持孩子想做的事和想成为的人。7、给孩子更多的选择空间。 ​​​8、不以“听话”与否为评判孩子的标准。9、营造民主自由的家庭氛围，鼓励孩子发表自己意见。10、孩子提问时，不给孩子标准答案。鼓励孩子至少找出三种解决方案。11、不逼孩子独立。无条件的接纳和爱恰恰是孩子勇气、信心和力量的大来源。独立，其实只是“做自己”的衍生品。—王人平

千万不要再说我控制不了我的情绪真心想孩子好的父母，请一定认真看一看王人平老师写的这篇文章，关于情绪对孩子的伤害写的很详细，看到很多没有觉知的家长，真是很着急。有耐心的可看图示里的内容，更完整。很多人可能会认为，父母情绪失控是因为孩子不听话、不写作业、玩手机啊，如果孩子表现好，父母当然就不会生气了。先静下心来，想想孩子的这些行为与父母的情绪失控有必然关系吗？举个例子，如果你认为听话不是好孩子必备的品质，独立思考才是，那么孩子不听话也许你看到的就是孩子的独立、主见和成长，不仅不会生气，还可能会很欣慰。再比如，如果孩子不爱学习，你能反思到是自己没有给孩子做爱学习的好榜样，或家庭中没给孩子创造适宜学习的环境和氛围，或亲子关系紧张，让孩子情绪不稳定，无法静心学习，自然也不会跟孩子生气，而会从成长自己开始。真正左右一个成年人情绪的，不是孩子的行为，而是我们对孩子行为的认知和解读。改变认知，即可改变情绪。作为父母，如果我们不希望孩子在情绪失控的时候就以死相逼或一走了之，那么自己要先做到情绪稳定、理性沟通，对自己的情绪负百分百的责任，成为自己情绪的主人。因为孩子不听话、不爱学习、玩手机等，父母就躺到马路上撒泼打滚，或用跳楼或遗弃孩子的方式去恐吓威胁孩子，传递给孩子的都是：爸爸妈妈爱你的表现，你的成绩胜过你这个人，胜过爸爸妈妈这条命，胜过我们的亲子关系。父母这种有条件的爱，只会让孩子时刻生活在被爱遗弃的恐惧中，无法构建起安全感、归属感和价值感，无法发展出自爱、自尊和自信。一种可能是导致孩子低自尊，对自己、父母和世界都失去信任，开始厌学，甚至自我放弃；另一种可能是孩子为了讨好父母、赢得关注和有条件的爱而努力，但即便孩子取得了好的成绩，孩子内心也是极度匮乏、无力和痛苦的，往往会导致孩子妒忌心强，看不了别人的好，缺乏自我和自信，总认为自己不够好，抗挫折能力低，输不起等。遗憾的是，在现实生活中，我真的接触过一些父母，孩子被逼的想死的心都有，父母还在问我：我的孩子不喜欢学习怎么办，不好好做作业怎么办？在这些父母眼中，没有孩子这个“人”，孩子只是让自己获得安慰或荣耀的工具。#王人平简介#