【《反恐精英2》将于2023年夏季登陆PC，被封禁用户同样无法在CS2中游玩】目前，Valve正式官宣《反恐精英2》将于2023年夏季登陆PC，本作基于起源2引擎开发，从《反恐精英 全球攻势》免费升级，对之前的视觉效果、音效、系统、内容与体验进行全面翻新，玩家之前的《CSGO》全部库存可带到《CS2》中。除此之外，Valve还发布了三段介绍视频，介绍了烟幕弹的变化，地图从头翻新与服务器刷新率的更新等等。不过也有不少玩家询问，自己在《CSGO》中被封禁，在《CS2》中同样也是没办法玩的。#反恐精英# #Cs2即将上线# #反恐精英2# #csgo#

1、午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2、哥十分愤怒的质问嫂子：你说，为什么我是AB型血，我兒子却是O型血！嫂子一听，立马激动的说：老公，我今天下午在CSGO的交易网站上给你买了一把龙狙，你快去玩试试吧！我哥一听，立马打開电脑玩起了CSGO。玩了几局之后，我哥恍然大悟的说道：完了，让她把兒子血型这事给混过去了！??3；在我们村是出了名的怕老婆，每次都是都被老婆打得满地找牙。这老婆又因为鸡毛蒜皮的事跟我吵起来了，还要伸手打我。我忍无可忍，直接把老婆撂倒，然后骑在了她身上。我马上起身，对围观群众大喊道：“大家快闪开，我要跑了!”?4、见女老板不小心掉进了泳池里，我把她救上来准备做人工呼吸。刚俯下身子，我猛然意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去。但是又感觉人命关天，在我犹豫十来次之后再次低下头准备开始时，女老板突然睁开了眼，把我推进了身后的泳池里，说：“你瞎了？？？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？？？5：是个宅男，而女朋友是个闲不住的性子，放假就拉我出门陪她逛街。周末我和女朋友去爬山，终于花了一个多个小时才爬到顶。女朋友说：哇，你看，原来我们脚下的风景这么好看啊！我说：既然下面的风景好看，那我们为什么还要花一个多小时爬上来呢？之后女朋友就再也不理我了。6:张说：我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。小李说：我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个骨折。7:认识我的女朋友的时候，体重1点0斤，我170斤，追她的时候。她是一个标准的淑女说话声音轻柔，走路都是小碎步，笑得很温柔。我们约会骑着自行车从来都没有超过十迈。现在结婚了，我才知道她是黑带九段，一口气两桶水到六楼，骑摩托狂飙120！揍我就像拎小鸡一样，唉，说多了都是泪啊！?8；我们单位董事长的儿子来我们办公室玩。他很英俊，对我很好。他一进来就把我从工作中勾了出来，捏着我的鼻子说她很喜欢我。今天他在大家的面包前拦住我，说要娶我。我惭愧的说：那你就别骗我了。他认真的说，我不骗你！我不是三岁小孩！我今年五岁了。9:姐夫去大润发买中华香烟，姐姐嘱咐姐夫买绿色蔬菜。姐夫去菜市场对一个菜农说。“这些蔬菜是为我妻子买的。上面撒了有毒的化学物质吗？”菜农说。“真的很抱歉。不，买完后直接喷吧！”姐夫很乱：“这句蔬菜农话里有话！单击`10：和女朋友逛街，我说：“我去前面的饮料店买一杯可乐。”女朋友：“也给我买杯可乐。”我点点头，又问她：“我可以给你买牛奶吗？”女朋友：“那也行。”我一边喝可乐，一边说：“哦，不好意思，牛奶卖完了，只有可乐了，没给你买。”算了，她很快就会追上来的！11:我大一的时候有一个很蠢的男朋友。我一直怕父母担心，没有告诉他们。昨天下午，我和妈妈出去逛街，没想到在路上遇到了她。那个白痴一看到我，就径直冲过马路。100米远的时候，他发现情况不对。他立即以比来时更快的速度逃离了现场.结果我妈一愣，说，谁家孩子这么笨？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

瓦罗兰特国服明天开测！！拳头能否复制LOL的辉煌？兄弟们！瓦罗兰特国服明天就开测了！记得检查一下自己的测试资格。可能有兄弟们没玩过这游戏，所以这里给兄弟们做个入门程度的介绍。这游戏的基础玩法比较像CSGO，就是5VS的FPS对抗游戏。但是不同于CSGO的多种模式，瓦这游戏的重心集中在了爆破模式，也就是兄弟们熟悉的下包拆包。C5G0里的比赛那基本都是这个模式。不难看出瓦这游戏就是冲着电竞化去的。每场比赛分24个小局，第12个小局之后换边，先拿下1分的一边获胜。如果各拿12分就会进加时。这个大伙应该都很熟悉了，就不多说了。咱们挑重点说，瓦不同于CSGO的地方在于它有英雄这个概念，每个英雄都有各自的独特技能和大招，小技能要用经济来购买。这些小技能有点类似CSGO里的各种道具，什么闪光弹、烟雾弹、燃烧弹啥的。大招就需要慢慢攒了，而且一个个都挺imba的，很有可能一个大招就改变战局，所以用的时候也要三思一下。毕竟这游戏讲究的终究是资源的累积，粮草多了才好打胜仗。后可能也是拳头游戏的特色。瓦的购物界面更加清晰明了，枪械平铺在中间，一眼就能看出来有哪些武器，右边是当前的英雄属性。这数值几乎是胎教级别了。左边会显示玩家的经济状况，也有快捷指令方便不爱打字开麦的玩家和队友交流。这个就方便，熟悉了这些你基本就能尝试上手瓦了。当然后提醒一点就是，瓦这游戏提倡爆头和站定射击，上手的时候可以多注意这两点，会更方便你打胜仗！如果对兄弟们有帮助，记得给鱿鱼一个小红心嗷！F之后也给兄弟们再出一些瓦的实用技巧！点个关注交个朋友，鱿鱼跟你分享更多精彩游戏！

1；闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。我惊呼：哇塞，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。2、妻和她开宝马5系的男友旧情复燃，弃我而去。我到了该结婚的年纪，家里催得紧就去相亲了。在相亲时，对方老是呕吐不停，我心里顿时慌了。试探道：你身体不舒服吗？女生淡淡地说道：我再问一下，门口那辆保时捷，到底是不是你的？我想了想说道：是的。女生说道：那没事了，那我们继续吃饭吧！?3：现在已经很大了，但是我还是没有结婚，我妈就逼着我去参加各种相亲派对。有一次我去参加了我朋友举办的一个相亲聚会。席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这樣的人是不可能做长久夫妻的！这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这樣的只能做成露水夫妻！嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！4：年老公第一次来我家的时候，老妈亲自做了满汉全席，试味道的时候，老爸说味道咸了，我妈说刚好，后来因为意见不合吵了起来，眼看就要冷场，老爸把我们叫过去试试味道，老公抢先说：我来试试吧，然后我们一家人盯着他试味道，看他会帮谁，结果那他竟然说：有点辣。??5：欢和二哈玩捉迷藏，我躲起来，二哈上窜下跳的找我，找得差不多了我再蹦出去……哈哈～乐此不疲。昨晚去广场剧情反转，我躲起来的时候，那傻狗没找我，自己回家了！我以为它走丢了，围着广场整整找了八圈！??6；媳妇比我大两岁，从谈恋爱到结婚一直到现在总是把媳妇当大姐称呼！相处一直挺和谐！就今天上午媳妇去超市回来后对我说：以后不要叫我大姐，要不然......我赶紧追问到：到底怎么了？媳妇生气的说：刚我去便利店买东西，里面一小妹问我：大姐，总和你一起来的你弟，结婚了没？然后，媳妇越想越生气！让我跪搓衣板去了....."7、我的小表弟四十多岁了，还没有和亲戚结婚。有人介绍，女方有三个女孩.没听全话，小表妹激动地扔下锄头，光着的肩膀上扔了块汗巾，穿着短裤跟介绍人走了。你一看，人家真的有三个女儿，都是一肚子水。在介绍人的牵线搭桥下，小表妹终嫁给了三个女孩的寡母，成为了三个女孩的继父。8:爷爷有高血压，不能吃油腻的东西。有一次去吃饭，点了一份爷爷爱吃的红烧猪蹄。因为吃不下东西，爷爷各种馋眼流口水。然后，爷爷抓了一大块白菜，落在猪蹄上。爷爷说：“放下，夹起来！”然后开心的拿筷子夹起来.9：我哥哥生气地问嫂子。为什么说我是AB哥，我儿子是O哥皮！)嫂子一听就激动地说。亲爱的，今天下午我在CSGO交易网站上给你买了龙狙，你快去玩吧。大卫亚设，NorthernExposure，我哥哥一听到就立刻打开电脑玩CSGO。打了几局后，我哥哥恍然大悟。“结束了，混合儿子的血型吧！”说。嗯？10:小时候有春节，除夕，我和爸爸要压岁钱，他当时喝醉了，毫不犹豫地给了我一个大信封。好家伙，整整几千元！第二天早上起床，听着我妈的笑，低着头，说我爸一大早把卧室的床都抬了起来，到处找钱都不敢说在找什么。我忍不住跟着笑了起来。11:小萝莉晚上拖着喝醉的人。嘴里说：“爸爸，爸爸，回家不要和妈妈吵架。”大喊。我以为这孩子太懂事了，小小年纪就懂事了，维护家庭和睦。然后劳里继续说。“爸爸，你忘了上次妈妈带外公舅舅一起打的时候吗？”我发现醉汉的身体明显地颤抖。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1:富二代拿着十条烟软中华，五箱五粮液去老丈人家提亲。?老丈人同意了，临走时对富二代说：“以后我闺女就交给你了，她比较任性、刁蛮，甚至可以说只会闯祸”?未等老丈人说完，富二代上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”?然后富二代提前了几个月就结婚了！2：上下班回家，每天都看到儿子的笑脸，我就问儿子：“宝贝，你怎么天天都那么开心？”这时老公在旁边说道：“因为他没老婆。”我：“你是说有我不开心吗？”老公：“我可不敢！”3；食堂里，小王点了份土豆烧牛肉，一不小心掉了一块牛肉，苦恼道：只有红烧土豆了！毕业了，小明拿着毕业证，彷徨的站在门口，感叹道：没想到抱着睡觉的录取通知书，醒来就变成了毕业证了啊！4、完孩子后，小美一直无法将增加的四十斤体重减掉。于是她今天就拉着丈夫去商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。在一排衣服上面有一块标牌，上面写着：马上不见十斤！丈夫淡淡地说：这衣服你只要买四件就可以了！5：夫家楼下新开一早餐店。昨天早上，姐姐买包子回来，抱怨道：早餐店来了个妹子，穿得那么暴露，一看就不是正经人，黑丝袜那么薄也不怕抽丝，一群人围着看，害得人家等好久。想想老婆那么辛苦，于是姐夫今天早上主动去买早餐。??可是，哪里有不正经的黑丝妹子啊？??等姐夫回到家，姐姐还在床上睡着……??6:十分愤怒的质问嫂子：你说，为什么我是AB型血，我儿子却是O型血！嫂子一听，立马激动的说：老公，我今天下午在CSGO的交易网站上给你买了一把龙狙，你快去玩试试吧！我哥一听，立马打开电脑玩起了CSGO。玩了几局之后，我哥恍然大悟的说道：完了，让她把儿子血型这事给混过去了！7：了个饭局，各自携带家属，有两个哥们却是单着来的，一个说早就分手了，另一个说马上到。反正天挺凉快的，就一起在门口迎接。没一会，停过来一辆邮政车，哥们的女朋友从上面下来了。那个单身的哥们酸溜溜地说:你这女朋友哪里找的？还包邮？"8:我大姨和经营公司的大老板结婚了，他很有钱。后来妻子把我介绍给姐夫的公司，姐夫也相信我，什么事都交给我了。比如姐夫喜欢抽烟，但是姐姐不让他抽烟，所以姐夫不敢抽烟，每次抽烟都让我吹风。今天中午好像很长。姐夫在办公室抽烟。过一会儿我看到姐姐回来了。在办公室门外大声咳嗽了两次。大卫亚设，Northern Exposure，女人)于是姐姐看了我一眼，径直朝我走来，打了我一巴掌，说。“我忍受了你很久，你再调戏我一次吧！”说。9:小区楼下只能刷卡才能进的玻璃门，两块门板不知什么原因坏了，物业还没来得及修。而另一个还是需要刷卡才能解锁。下午回到家，遇到一个男人站在玻璃门外，怀里抱着一个沉甸甸的箱子，满脸是汗。他不时用背拱着玻璃门，一脸无奈。我直接从坏边走进去的时候，他睁大了眼睛看着我，连说了几个卧槽，然后就快步跟了进去。10：阿姨问儿子：“你今天睡午觉了吗？”儿子说：“我今天四岁了。”大妈说：“不是你多大，是你有没有午睡。”我儿子说：“我告诉你我四岁，为什么我说我五岁？”你阿姨多大了？”舅妈说，“我32岁了。”儿子赶紧问我，“妈妈，妈妈，32加1等于几？”我说，“33。"儿子说，"阿姨，那你已经33岁了。"11、小时候从家里偷了2元钱买食物，在小卖部被我爸撞了。暴打了一顿后问我：钱锁在抽屉里，怎么偷的。我不得不如实回答：我看到妈妈把勺子放在皮革箱子下面。第二天我妈妈又对我施暴了一次。胆子很胖啊，一次偷了12块钱。现在想想就知道了。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##csgo简介#

一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！2. 老丈人是奇瑞集团的副经理，公司的员工经常给他送礼。今天中午，趁老丈人睡觉我偷偷拿了他两瓶茅台，然后跑去堂哥家里喝酒。刚一进屋，我就发现堂侄正在央求堂哥，非要买一本硬皮大字典。堂哥：儿子，你现在才上三年级，要大字典有什么用啊？本以为堂侄是想多识字，没想到他说：在老师眼里，大字典显的我爱学习，还能和女生搞好关系，如果有男生欺负我，我还可以拿大字典砸他……3. 丈母娘把驾照拿到手以后，我花了180000给她买了辆哈弗h7。昨天丈母娘开车出门办事，没一会儿就给我打了个电话。丈母娘：“女婿，我出车祸了，你快点来吧！”我问：“那事故责任确定了吗？”丈母娘说：“确定了，是一方的责任，我全责。”我好奇的问：“真的？对方为什么一点责任都没有？”丈母娘说：“因为对方是一棵三十年的大槐树。”4. 我喜欢玩游戏，就自己创建了一个工作室，一年也能挣个800000。这天，因为小舅子要结婚，让我出个给小舅子买婚房，我真是心不甘情不愿。老婆气坏了，一气之下把我送的金项链扯下来还给我，说不要了。第二天早上，老婆发现我家二哈的脖子上闪闪发光，仔细一看是老婆的项链！5. 我哥十分愤怒的质问嫂子：你说，为什么我是AB型血，我儿子却是O型血！嫂子一听，立马激动的说：老公，我今天下午在CSGO的交易网站上给你买了一把龙狙，你快去玩试试吧！我哥一听，立马打开电脑玩起了CSGO。玩了几局之后，我哥恍然大悟的说道：完了，让她把儿子血型这事给混过去了！6. 在米乐星KTV工作了一个星期，老板看我这人比较的实诚，就提拔我为经理。自从当了经理以后，很多同事朋友都来给我介绍女朋友。那次我去参加一个相亲，我刚到她家里的时候，那女孩出去办点事不在家，她妹妹就端茶倒水招待我。我当时喜欢她妹妹，后来他的父母不同意，说指定相亲的是姐姐。这件事就这样黄了，又过了一个多月，那个给我介绍对象的员工又找到我，说她父母同意啦，她的妹妹就成了我现在的媳妇！7. 婶婶当年支付宝欠了12万，叔叔帮她偿还之后，她没要彩礼嫁给了叔叔，婚后过上了幸福的日子。昨晚，婶婶依偎在叔叔的身上，撒娇：我哪点好，你为什么要帮我还花贝？叔叔说：你哪点都好，就两点不好。婶婶问：哪两点不好？叔叔说：这也不好，那也不好。婶婶听了刚要发怒，叔叔接着说：但是你有一点你好，别人都比不了。婶婶问：哪一点？叔叔慢慢悠悠地回答：你有一个成熟稳重、温柔体贴、才高八斗、学富五车、风趣幽默的好老公。婶婶听了，一脚把叔叔踹下窗了。#搞笑#  #搞笑段子#  #幽默笑话#