1、今天，我和我的女老板共进晚餐。我灵机一动，说:“你擦一个零，我就不要票了!”餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声:“我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你一个3。”女老板扫了扫他的680，拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说:“防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说:“我还是按成本赚了2；一天，一条毒蛇咬了一条蜈蚣，去看兽医，动物医生告诉蜈蚣：“四肢必须截肢。”蜈蚣对动物医生说：“幸好我的腿多！”兽医看着蜈蚣，安慰蜈蚣说：“哥们，你要是想开口，以后就是蚯蚓了！”蜈蚣一脸悲伤的说道：“原来是这样蚯蚓来了！”3；公从国家电网退休之后，在家闲着无聊，就借了200万的高利贷做摆摊生意，结果连本带利赔进去了。昨天晚上，我偷了老爸两瓶茅台酒，陪着公公喝酒解愁。酒过三巡，公公就问道：“儿媳妇，你说这世上有没有那种天上掉钱的工作？我想了一下，说道：“当然有！公公听了，立马起了兴致，迫不及待地问道：“什么工作？我回答道：“许愿池里当王八呗！?4:礼上，很多亲戚朋友都来参加。我看着她精心打扮的样子，心里有点不舒服。她也是，眼神复杂，有点闪烁。那一年，我们被安排在家里相亲。我和我的朋友在玩DNF，我一点也不想见他们，所以我的朋友带我去了。没想到，她竟然让她的姐妹们代替了。结果他们居然勾搭上了，今天就结婚了。我和她成了伴郎伴娘！？5、天过31岁生日，请了五个关系很好的哥们来我家庆生，媳妇做了一大桌孑菜。吃完客人都走了，媳妇让我整理残局，我说：今天我过生日，能不克不及例外偷懒一次？？媳妇：你生日不是过完了吗？？我有点蒙：过完了吗？？媳妇：那适才这顿饭是干啥？？不是给你过生日？？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。??6：舅子买彩漂种了1200万，立马找了一个26岁的空姐女友。昨天小舅子带着女友逛街，碰见一个大妈，盯着小舅子看了又看，小舅子：大妈，你瞅啥？大妈：这个妮子真是眼瞎，看上你这么个东西。小舅子：大妈，你咋骂人呢！我对象看上我碍着你啥事了？大妈：碍着我啥事？我就丢不起这人！说着过来拉着空姐就走：你说给我找了个好姑爷，就是长的跟王八一樣的？真是气死娘了！7、宿舍里的一个女生在阳台上给男朋友打电话，好像失恋了，哭的声音放声大哭。对面男生宿舍的一个朋友从睡梦中醒来，喊道：半夜的哭声。男人嘛！明天来哥哥这里，哥哥成为你的男人吧！第二天，姑娘真的找到了门！所以，这件事变成了这样.然后第二天晚上，我们几个单身狗也在半夜哭哭啼啼！结果对面的男生宿舍在寂静的夜晚发出凄厉的尖叫。哭是什么苦！吵死了！8；我嫂子在消协工作，12315接到一个帅哥的投诉电话。帅哥轻声说，我要投诉一个奸商。嫂子说，好吧，说说情况。我会记下来的！帅哥说，我今天在牛肉店买了牛肉。嫂子说：这不是很正常的事情吗？帅哥说：正常羊毛。嫂子说：为什么这么说？帅哥说，俗话说牛头卖狗肉，卖的是牛肉。9、毕业后，我发现我们班花实际上自己开店了。每天早晨早起黑压压的很辛苦。我看不见了。去她的店对她说：女孩子不必这么累。你只要说一句话，我一定养你！班华突然这么说。“我这么努力是为了不落到你这样的人手里，你还来跟我说这些话吗？10；大一新生报到。父母工作忙，没去送我。我带着我的手提箱独自去了。晚上吃完饭，在宿舍收拾东西。我爸打电话说，你放学怎么不回家？现在几点了？你去哪里了？不回家好好学习，能考上大学吗？我说：“爸爸，我都上大学了。这是新生注册的第一天…2。我祖父喜欢和我祖母唱反调。刚才奶奶让爷爷洗碗，爷爷二话没说乖乖去了。“我很震惊，问我奶奶，我爷爷怎么变得这么听话了？我奶奶眯着眼睛得意地说，你还能不听话？我已经让他看了两天动画片了。11；无限火力模式出来了。晚上去网吧开黑和法小打LOL！刚服完大龙，电话就响了。于是我顺手拿起电话，是个女人的声音：“我爸妈不在家，快来我家！”我直接拒绝了她：“我在玩LOL，我不去！”五分钟后，对面投降了。我准备从口袋里掏出一支烟，却摸到了手机。再看桌上的手机，是旁边那个小的！还好他玩游戏比我认真.'#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子##今日笑料#

1:我嫂子在劳斯莱斯工作，一个月卖10辆车，公司给200万提成。 下班后，嫂子大方地请同事到五星级酒店吃饭，没想到因为酒量太少，她喝醉了。 第二天早上醒来，嫂子发现嘴里全是泥。 于是她气呼呼地打电话给同事询问昨天的情况，同事告诉她：你得说你是羊，赶紧去公园放牧，我们公司五个男人都拦不住你！2:识的一个朋友，他的皮肤就是天生的有一点黑，前段时间去外地学习，一到地方之后就引起了轰动。当地人就纷纷的相互转告说：“快去看看吧，我们这个地方终于来了一个比较黑的人啊。”他就的无语啊。3、星巴克喝咖啡，竟然遇到相亲的，妹子问小伙子：“你存款多少？”小伙子：“不多，才3000万吧。”妹子：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”小伙子：“開砖厂的。”妹子：“你的存款不会是3000万砖吧。”小伙子：“要不然呢。”妹子当时就走了，她数學一定不好，那么多砖值多少钱！??4：到天价猪肉价格，我辞掉月薪过万的白领工作，在老家承包了30亩地专门用来养猪。今天我去清理猪圈，四周都清理完毕，就往猪圈的方向走去。结果那猪死活不动，我生气的踢了它一脚。好家伙，它竟然乘我不备，把我拱翻了，张开大嘴就想咬。好在我反应快，一脚蹬在它脑袋上，手脚并用逃出去。关上门，气得我和它对骂了半天，它还很是不服气！??5、天是老婆的生日，准备好好庆祝一下。于是我和老婆两人喝了一瓶二锅头，都喝醉了。半夜老婆含糊问我：“我漂亮还是你老婆漂亮啊？”我迷迷糊糊地说：“当然是你了，宝贝儿。”第二天早上醒酒，回想那个问题，老婆好像什么也没发现，机智的我啊！笑话爆笑6、太太刚生产完，一家人都在陪着，丈夫兴奋地说：太好了，是儿子。王太太白了一眼，说：怎么，重男轻女？丈夫说：不是啊，生个女儿长大了被哪个男人拐走了多心疼啊。谁知道老丈人在一旁叹了一口气，说：是啊，真心疼！7；女性身体刚开始发育，很多男性对男女都一无所知。有一天，班上一个漂亮的女人穿着胸前有两个口袋的t恤，站在讲台上低头系着鞋带。这时，一名男子从外面进来，走过讲台时不知道动了哪根筋，顺手抓起一个女学生的胸前口袋，嘴里念叨着：“里面有什么东西，很胀。”说着，才反应过来，张着大嘴傻在那里。那个女孩已经哭着跑到了老师的办公室。8；当初暗恋的班花突然给我打电话：你结婚了吗？我很激动，但还是如实回答：结束了。班华：那你能告诉我你妻子的联系方式吗？我以为我妻子想离开我和我在一起。班华：我近和一个丑男人结婚了。但是我不知道怎么和丑陋的丈夫相处。所以我想问你妻子一些经验.9、马老师刚从车站出来，被人抓住了。“帅哥，你不住宿吗？”看到天已经晚了，马老师问道。“有学生妹妹吗？”"对方激动地继续点头. "是的！走进酒店，马老师点了三个妹妹，拿出了奥数教材。“大家请坐！妈妈一天不教，我浑身难受！单击10:程序员的工作很难啊。 那种感觉无法形容。 程序员解决问题时的故事：换了灯泡，架子松了，拿镝丝刀的时候，抽屉滚筒上溅了油，没油了，刚要开车去买，车又坏了。 于是，上司说：“明明只是让你换了灯泡，为什么要修车？11:我大四的时候怀着教授的孩子不少，但他有家人，所以不能和我结婚。但是我舍不得孩子，退学回农村和老实人结婚了。生完孩子后，我身材变得很严重，在网上买了条红色裙子穿。穿着新裙子出门，见到我的人都说喜景好，所以很好看。侄子放学回家后，看着我幽幽地说。“阿姨，你怎么穿得像西红柿一样？如果你觉得好笑，请点赞好吗？`#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、婆婆去世后，公公独居。下午，公公约我出去谈赡养费：“你给我一年赡养费6000元怎么样？”我不高兴。为什么他对他的两个女儿要我这么多？我不同意！公公突然伸出五根手指，我就知道是要我五千。我反应得真快，故意道：“同意！五百！岳父岳父点头：“同意每月支付五百！不要后悔！2:网友吃饭，她非得拉着我去一家酒吧，她点了两瓶好酒，要20000！去结账时，我说没带现金，刷卡不，假装输错密码，让女网友先垫付。等完了去银行解锁取来还她，女网友同意了。我趁上厕所时间溜了！呵呵，就女网友这样的智商还好意思当酒托？回去洗盘子吧！3:姑子从哈佛大学镀完金回了国，娶了一所贵族小学当班主任，月薪100000多块钱。这天上课的时候，班里一个小正太偷偷把老爸的手机拿来了学校。小姑子正讲课，手机铃声突然响了起来。"4；间还早我就打算坐公交车回家，在站台等了很久后终于来了一趟，我就赶紧上去交钱坐着等发车，突然我就发现自己上错车了，我就立马下车，司机问我干什么？我没好意思说上错车了，于是就淡定地回答：花一块钱上车歇会儿！5；高中的时候，班主任经常对我们说：现在的苦和累只是暂时的，大学里自由轻松的生活在等着你！其实大学才是你应该努力学习的地方。因为很多人的错误言论，大学成了这么多年应试教育压力的释放地！“上了大学就轻松了”是彻头彻尾的谎言。有趣的八卦6；大学刚开学，班华告诉我们。“学费太贵了。我家可以卖一头牛来学校！”她很可怜，大家都赞助她。第二年班花又说：“学费太贵了。我家又卖了一头牛！”大家都很疑惑。三年级班花又说：“学费太贵了。我家又卖了一头牛！”终于有人忍不住问道。“你家到底有多少头牛？”班花睁大眼睛说。“数不清，2000多只！”？嗯？`7：今晚大壮哄儿子宝宝睡觉，消费者必须听大壮的话。 于是，大壮给宝宝讲了“狼来了”的故事。 话结束后，大壮问小宝。 “这个故事告诉我们的是什么理由？ 宝宝一脸认真地说：“爸爸，这个故事说明羊肉一定很好吃！8：丈母娘和丈母娘退休多年。他们俩整天呆在家里不出门，妻子再也看不见了。那时妻子这样咕哝着。“你们两个一个85，一个87，不要每天窝在家里出去，学别人的老家伙，多出去，或者去我姐姐的几个家住几天，多好啊！”岳母：“去姐姐家的话，我养的鸡怎么办？”妻子：“不要担心鸡。我们几个人都很乐意帮你吃。”吃得真好。想吃也没想到会表达得这么委婉！#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##班华简介#

1；小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑跑了两次以后我就不敢提离婚了，太费钱了，跑一次花两三万。！！！2、天，住在我家隔壁的张大爷领养老金了。张大爷带着小孙子上街，他说：“孙子，今天想买点啥？随便说！爷爷给你买！”小孙子：“我想要个风车！”张大爷：“你这要求也太低了，说，要个啥样的风车？爷爷这就给你买去！”小孙子抬手指了指对面山上的风力发电机：“就那样的！”??3:天实在是太倒霉了！早上骑着我的小米平衡车去上班，半路上不仅车坏了，还被一条流浪狗欺负了！我上班的路上，那辆小米平衡车不知道怎么回事突然不动了，怎么都没有反应，我很生气，就踢了一脚路边的流浪狗。那条流浪狗转身看了我一眼，然后跑过来，翘起后腿，对着我的鼻子就撒了一泡尿！"4:下班回家的时候，在一公园看到一妹子玩手机。靠近一看，完全就是一女神级的啊！我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹子双眼问妹子：“宝贝儿，你猜我是谁？”妹子：“讨厌，臭老公又吓我。”额……好伤心！于是我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你。”妹子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我真的是太机智了。""5、公怕热，要开空调，老婆心疼电费。老公：“老婆，开空调吧？”老婆：“开什么开，天又不是很热。”老公：“我体温低，怕热。”老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕。”"6:个村里有一傻！子，天天对着一口井喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻！子：“你喊什么呢？”傻！子不理他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻！子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”7；大学毕业已经10年了，班长把好久没见面的同学们聚集在一起聚会。餐厅的单间里，女生都感慨自己的婚姻生活，说自己丑，只能嫁长的丑的。说完话，大家的目光一致地看着班花。班华看到大家都在看自己，就掏出手机给我看了丈夫的照片。“姐妹们，我长得漂亮，但丑的也结婚了。我要直接说的是，爱不是靠脸，而是感觉！”说。罗密欧与朱丽叶。8:结婚后，我和老公住在婆婆家。有一次上吐下泻，难受极了。我说，不知道是男孩还是女孩，因为我肚子里这个小的能折腾。婆婆很肯定的说：姑娘。我觉得老太太有经验。我很疑惑，问：这是为什么？我婆婆说：你没听说过。只有小人和女人很难养！9:公司安排了一周的出差。有一天提前回家，想给老婆一个惊喜！当我在家门口发现一双陌生的男鞋，我淡定的敲门，我老婆真的很惊讶。我笑着说，我先换衣服，带你去吃大餐。趁她去卫生间梳洗，我用玻璃胶把衣柜门上下封死。出门时，老婆拿起那双男鞋，放在屋里。她笑着说，我一个人在家，只好在门口放了双男鞋。你的鞋子很贵，我又怕丢，就买了一双19.9的。我下次会用它们。我心里狠狠扇了自己一巴掌，决定晚上带她去吃龙虾，住四季主题酒店浪漫一下，作为补偿。衣柜门坏了！10；女朋友小声跟我说：“我要前面那个帅哥的电话号码。”我笑着说：“你要帅哥的电话号码，包在我身上就行了。然后我说我想和他合个影。你可以拿着他的手机，给我们拍张照，给你自己打电话。”就是这样。我好的朋友拿了帅哥的电话，按照我的计划跑了！把我搞得一团糟。11：妈妈开了一家化妆品店，今天她向一位顾客介绍了化妆品。"这种产品有很好的抗衰老效果."看到顾客犹豫不决，妈妈继续这样说。“你看，这是我们的一个客户使用前后的对比。这是使用前的照片。这是使用产品的三种调节后的照片。”这时婴儿在旁边说。“妈妈，这不是你和外婆吗？`#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1：买家：“你家iphone这么便宜不是山寨机吧？”店主：“不是，本店只做正宗行货。”卖家：“价格那么便宜？”店主：“渠道问题。”买家：“功能全吗？带验钞功能吧？”店主：“带的。”2；到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿……??3:子天天从学校回来就拿着平板玩和平精英，眼睛都近视了。我觉得这样下去不行，就把他的平板藏起来不给他玩了。儿子在家里找了半天没找到，伤心的哇哇哭了。我在一边听着觉得很烦，就朝他吼道：哭什么哭！是不是你妈死了你也不能哭这么伤心？儿子委屈地答道：你要是死了，我决定哭得更伤心，因为你死了就没人知道我的平板在哪里了！4.下个月我就要跟女朋友结婚了，女朋友昨天对我说。女友：我妈说了，我们结婚彩礼少要十万。我无所谓地说道：随你啊，反正我的钱都交给你保管了，你爱给多少就多少。女友听完后没有说话，仿佛陷入了无尽的沉思。昨晚睡觉的时候听到女朋友说梦话：什么！十万块！你想都别想！4、蜜老公发工资了，让我陪她去购物，我不想去，但是说请客吃饭，我肯定没有拒绝。去了一家包包的专卖店，一对小情侣正在拌嘴。女的有点生气：不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的很不屑：你长啥样儿心里没个数吗？女的直接动手了：我长啥样儿，我这样咋了？男的指着我：你卸了妆比她还难看！??5：我国学校缺少理财教育，我们就只能从家庭开始。其中，简单的办法就是定期给孩子一笔零花钱，让孩子自己保管、自己记账、自由支配。通过理财教育，我们还要培养孩子的节约意识。如果孩子从小对钱没有正确的认识，长大后就容易大手大脚地花钱。这不能怪孩子，因为他们缺少这方面的培养。6:车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停地嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见。”7、张的公司待遇很低，上班时间他遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。他都把车费退给老板了，还是被开除了。又到了一家新公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，小张打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职，这公司还能待吗？"8：爸爸给我端来一杯水，语重心长地问我：“儿子，听说你在苦苦追求一个女孩，她妈妈就是不同意？”我：“是的，爸爸，我为她妈妈跪下了，但我就是不想。”爸爸：“儿子，男人膝下有黄金！”我：“我知道爸爸，我再也不会求她了。”爸爸摇摇头：“不是，我是说你跪在地铁口一天能赚几百。等你发财了，不信她妈不会同意！”我：“……”9、山东大学毕业后，一直和V信群里的同学保持联系。那天晚上，班长组织同学聚会，我带着5岁的儿子去参加。暗恋了很久的班花来了。让我震惊的是，班花的女儿上六年级了。席间，我和班华互留了手机号码。回家的路上发现班花的号码不见了。于是我自责的说：“唉，我总是什么都忘，还能少存一个号。”儿子听后，安慰道：爸爸，没关系。我要了她女儿的qq号，有空可以找你！10：我儿时的朋友是一名空姐。她嫁给一个有钱人才一年，那个有钱人就车祸去世了。然后她继承了一笔五千万的遗产，我为了得到这笔钱开始疯狂的追求她。舔了一年的狗，她终于被我感动，同意和我在一起。今天是她的生日，我问她，你猜我给你准备了什么样的惊喜？她听了之后很激动的问，你终于跟我说通了，跟我分手了？我当场就心碎了.11：女儿被妈妈包庇，经常打弟弟。今天，我不知道发生了什么。她一边哭一边跑到我身边。我问，“怎么了，宝贝？谁欺负你了？”女儿：“我把我哥打到手疼，他也不哭！”我笑着说：“那就让他也打你吧。手一疼他就哭了！”真精神，儿子打得狠，女儿哭得更厉害.#搞笑#

1：早上清明去公墓上坟，人多，我看见前面一大叔装祭品的袋子破了，冥币掉了几摞到地上，赶紧提醒：“大叔你的钱掉了。”哪知道大叔回了一句：“怎么、你你能看见我？”真心佩服这个大叔的调皮。2：夫高二打篮球和投篮的时候不小心打碎了班花，班花的额头被划伤流血。那个时候，他害怕，不敢承认！班华一只手捂着额头，一只手叉腰对着球场喊道：“谁丢了球，谁也不敢认，我来接球。”眼睁睁的看着自己买的一千多的篮球都快被收走了！姐夫只好道歉了。班华把球扔了过去，指着姐夫说：“跟我去医务室，你要对我负责！”离开后就没有回头路了，室友要为班华的下半辈子负责！????????3；天坐公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质。我顿时就火了，我看见你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。4、公海钓出了意外，留下了260万元的财产。我独自带着女儿生活，把她送进了贵族幼儿园上学。如今女儿上中班，老师经常布置手工作业。昨天的作业是用纸制作我们的生活用品，我给拿彩纸糊了个小沙发。第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸桌子，纸电脑，还有个纸糊的小灯笼。我当时就懵了，怎么有种上坟的感觉呢？5：遇到了一些事情，开始减肥了。主要原因是她在体育课上中暑晕倒了。几个男孩把她抬到医务室。抱她的时候，只听见他们一起喊：一、二、三……????????????????6、饭后，媳妇美滋滋地躺在沙发上看《庆余年》，我苦逼的在厨房打扫。正洗着，丈母娘来了，在门口叫门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋内。刚要告状，一进屋就看到妻子躺在沙发上，额头放着条毛巾。看我们进来，她“吃力地撑起身子，虚弱地说：“妈，您来了啊？7:公和我闺蜜一起在速8酒店被闺蜜老公撞破，于是我果断离婚，可岁月蹉跎，一直没有再婚。平时家里的东西坏了，都是让隔壁的帅哥帮忙。今天空调坏了，我把他叫来，我打开空调，问他：凉不凉？帅哥听了平静的看着我，沉着脸没理我。修了一会儿，我又问：你感觉到凉了吗？刚说完，帅哥就哭丧着脸说：姐，我女朋友卷走了我的钱，和别人私奔了，我现在心哇凉哇凉的……8；儿子已经10岁了，平时总有古灵精怪的想法。有一天我下班回家，一进家门，就看到儿子拿着剪刀要切断电线。我马上上前问道：“不要，你在干什么？儿子：这两条线不是一条接电，一条接电吗？我：是啊。儿子：断了这两条线，不是就不通电了吗？9：婆婆做饭的时候发现没油了。她给姐夫打电话：“回头我买条疼的龙鱼，用来做饭。”结果在家等了2个多小时，才看到姐夫终于跑回来。姐夫提着一个塑料桶，里面有黑色的物体在游动。姐夫喘着气说：“老板说龙鱼是观赏鱼，而且贵，不适合做菜。我跑到菜市场买了些鲫鱼，鲫鱼比较嫩，适合蒸和煮。”？10：我上班的地方离家比较远。我每天坐地铁上下班。特别想吐槽的是，每天下班的地铁上有人在打电话，声音还是很大的，一点也不隐瞒。也有人播放流行歌曲来陶醉。可恶的是情侣身边有没有人的深情，也完全不顾我们单身狗的感受。看到这些，我还有心情吃我的臭豆腐！11；你在婚礼的殿堂里答应过每天给我50元零花钱。但是到现在结婚快5年了，仍然只有50元，原来50元可以请兄弟们在食堂吃一顿饭，现在汤也不够了。妻子：一到休息日，我不是再给你10元吗？乙：所以现在我每天都在期待节日。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1:去理发，恰遇女理发师两口子吵架，她一看有生意，停止了争吵，开始给我洗头。她问：水热不？我说：还行！她拿起一瓢凉水边往我头上浇边气愤地说：热就热，不热就不热！男人都TM难伺候！我跳了起来2；公是师范大学里考古系的教授，性格特别沉稳内敛。结婚七年了，他很少跟我说些肉麻的话，我就一直念叨这事儿。然后有一天，他喝醉了，跟我打电话。絮絮叨叨了快一个小时，终于说道：老婆，听好，我要跟你好好表白了！我一激动，准备听呢，电话挂了，我打过去，竟然停机了！3：迁户男友送了我一件LV的外套，我的喜欢。这天我用洗衣机洗过突然发现衣服上少了两个纽扣，就在网上买了两个。今天早上快递给我打电话：你买的衣服是吗？我想了一下答：是的。快递小哥颤抖着说：不好意思啊，你的衣服我抹着只剩两个扣子了。4；朋友嫌弃我开大众宝来，跟一个开丰田卡罗拉的跑了。我看清世态炎凉，便削发遁入空门。今天早上，我正在山门前扫地，看到白发苍苍的老父亲。我淡淡的说：施主，我已皈依佛门，你请回吧。父亲指着我大骂：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？？??5；昨晚高三班华突然打电话给我说：“你结婚了吗？”我心里欣喜若狂，无奈地说：“已经结婚了。”她说：“那你能告诉我你妻子的联系方式吗？我想和她谈点事。”不知道要不要老婆离开我？她说：“别误会，我近结婚了，但是我老公长得丑。我不知道怎么和长得丑的老公相处，所以想向你老婆请教一些经验……”6:周末，我带女朋友去购物。没想到，我见到我爸的时候，他说，放心吧，儿子。我不会告诉你妈妈的。让我们在我们之间保持它一个小秘密。我说，是的，谢谢，爸爸。第二天，一个大家庭一起吃早餐。我妈问我，儿子，你脖子上的草莓怎么了？我说，请不要问了。这是我和父亲之间的小秘密。话音刚落，我就感觉家人的愤怒突然变得莫名其妙."7、网购了一条很棒的牛仔裤，可惜进不去，进不了屁股，给姐姐发信息说给她穿，她对我说：“有很多钱吧？ 请不要退货。 说实话，从小就被她打得长大，这一刻果然很感动。 果然姐姐不舍得我花钱。 眼泪还在流着，被姐姐说：“你挤不进去也穿不上吧。 那么胖……”又来了信息。 笑死也赔不了8：昨天迟到的学生，进入学校看到老师哇哇地哭，哭着说：“老师，我的包不见了。 在他断断续续的诉说中，我知道了事情的经过。 这孩子早上起床晚了，在朝学校跑的路上遇到了一辆农活车。 因为是一条路，而且一定要经过学校。 这孩子赶紧跑过去扔书包，可是人没上来……#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1:买家：“你家iphone这么便宜不是山寨机吧？”店主：“不是，本店只做正宗行货。”卖家：“价格那么便宜？”店主：“渠道问题。”买家：“功能全吗？带验钞功能吧？”店主：“带的。”2；女友下国际象棋，杀得她头破血流，女友撒娇说，在下国际象棋时，必须由她来定规则。下国际象棋的时候，我惊呆了：女朋友的象能过河，说小飞象；卒当车用，说变形金刚；车能转，说越野车；大炮随心所欲，说高射炮；用男童的枪杀男童的帅，说卧底！这几天我一直在忍着，好不容易把女朋友的棋子吃了，看见女朋友拿着棋子，吹着气说：复活了！这个棋我还能赢吗？3：上就要放学了，班主任把班级倒数第一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会就疼了，我已经把你考试倒数第一名的消息告诉你爸爸了！”4:上8点，我怒气冲冲的走进了一家高档的洗衣店。老板：“先生，请问您需要什么帮助？”我怒吼：“看看你们的杰作！”说着，往桌上扔了一条很粗的绳。老板佩服的说：“先生，这粗绳很好啊。”我不淡定了，说：“我送洗的是条被单。”5:年约了几个哥们吃饭，我们都带着家属去的。吃完饭，我老婆和他们的老婆都去隔壁打麻将了，我们就聊到了她们身上。只听他们各种抱怨和不满，轮到我时，我说：我妻子不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的贤妻良母……我喝得不算多，早就注意到隔壁已经很久没有传来麻将声了。"6：天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等！我老婆看到旁边有一个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一句阿姨右一句阿姨的叫着！这时儿子走了过来，拍拍小女孩的肩膀说道：婆媳关系搞得不错嘛！我和老婆当时就无语了！"7、小芳上大学的时候手机还没有像现在这样普遍。她爸妈想打电话只能打寝室电话找她。有天小芳爸爸打电话过来，一室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位？”小芳爸爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”室友：“叔叔，这里全是宝贝女儿。”?8:在外打工一年，放假回家，在村口遇到了初中的老班长。寒暄了几句，我问他：哥哥现在过得好吗？他：唉，我当初就是个小员工。错的是好的，但现在我老了.话还没说完，我赶紧打断：兄弟，不用说了，我就知道你有出息！他：我能怎么办？我现在是老员工了！9：嫂子刚拿到驾照没几天，今天开车等红绿灯亮的时候绿灯亮了，准备启动的时候熄火了。后面的车一直按喇叭催着，阿莎R来了，问怎么回事。嫂子很着急，流着汗说。我刚拿到驾照，驾驶技术不好，他们在后面让我紧张，不敢开车。然后阿德尔拦截了后面的车，对嫂子说。“没关系，慢慢开，别紧张。后，两个司机推了她.10:同学聚餐。以前的班花坐在我旁边。她给我录了一段视频，然后发给她老公。我凑过去一看，她说：“亲爱的，你看，我们班的同学都这样。你担心什么？”他老公说：“那你早点回来！”班华回答说：“别担心，我觉得恶心，没有食欲。”看完之后，我悄悄转过头。本放下手机，用大肘子吃饭。我又好奇了，很认真的问她：“200斤是这么吃的吗？11：今天我们的公.司晚上聚会。女上司问我：“如果你喝了一万杯酒。可以喝几杯？我说：“喝了真的要给一万吗？女上司说。我说：“好啊。请准备棺材。女上司嘴巴又大又大。你用棺材做什么？我说：“今天不是装我，而是把钱放进去！#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##班华简介#