1.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你还了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。2.小姨子花钱买了一只可爱的拉布拉多犬，还取了个可爱的名字叫多多！那天，我们一大家人在沙发上看综艺节目。有个小鲜肉表演才艺后，介绍了一段自己的原创作词作曲编舞的作品，希望多多给他的作品点赞。小侄子一脸的茫然，看了眼趴在地上的“多多”，然问我：“多多”怎么给他点赞啊？3.小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。4.今天我去医院看病的时候，排在我前面的是，一位学生。学生说：医生啊，我这感觉我近的，睡眠有点不正常啊。医生问：这有什么症状啊？学生说：我这现在每天八点就醒了。我就听见医生特别无奈地说了一句：这早上八点，也该醒了吧！姑娘……5.在太平洋保险当销售，连续三年业绩倒数弟一，老板给我下了后通牒。昨天好不容易约到一个客户，时间紧迫，我就打了车，还一直堵车！我焦急的对司机说：师傅，有没有什么办法可以超过去？我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃的跟我说：有办法，你、下、去、跑、吧~不收你钱了！6.在金锣食品厂上班的时候，和老板的女儿好上了，为了追富二代女友我使尽了所有招数，后来因为救了差点被车撞死的老丈人，女友家里才同意将白富美嫁给我这穷小子。终我俩在圣彼得堡完婚。那日，儿子问老婆：“妈，您和我爸是一见钟情吗？”老婆沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。调侃地回答：“一箭哪行？儿子，你爸爸可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”7.同学聚会，有人提议说说收入，因为喝了酒的缘故，大家都敞开了说，有人说五六千，有人七八千，还有的是几十K，我实在是不好意思说。上个月的奖金其实有80万，问题是我卡里现在只有2800。这数字我说出去都嫌丢人啊，后来有人问我，我也是喝了酒的，直接就说了：“我2800…”趁着酒劲，大家都笑了。我弱弱地说：“这是交给媳妇后剩下的钱！”四周一片寂静，落针可闻…片刻后一阵羡慕。呵呵，我心情顿时好了起来，我家那娘们人还行吧，80万还能给我留下2800，这下长面子了！8.公司有个女同事半年前向我借了五千块钱到现在都还没还我，由于我手头也比较充裕，所以也没向她要，今天女同事突然找我，我以为她是要还我钱，没想到女同事说：哥，我合租的女室友换了新工作，现在搬出去了，现在就剩我一个人住，我有点害怕，你能不能搬过来跟我一起住呀，这样两人也好有个照应。我心想：你欠我的钱都还没还，现在又叫我一起合租，肯定是想让我帮你分担房租，然后接下来肯定会提出要当我的女朋友，这样就可以光明正大的不还我钱了，这点小伎俩我还是看的出来的。于是我故意问女同事：男女有别，我们一起合租是不是有点不好，如果合租了以后，我万一喜欢你了，让你当我女朋友怎么办。女同事红着脸害羞的说：其实不用一起合租，我也愿意当你的女朋友。大家看，我说的没错吧，还好我聪明。没有上当。9.我迷上了游戏，偷偷的往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。10.一次在公司厕所蹲大号，旁边突然问：“是小王吗？”我一听，这不是领导吗？我赶紧掏出烟，打开就递过去。结果一看是一盒枣片，我将错就错吧说了一句：“来领导，吃枣片。”领导犹豫了一下还是接住了说：“下次记得换成烟。”一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤的说：她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

临沂金锣集团生鲜品事业部全国5个分厂，腊月三十到正月初一放假两天。养猪卖肉的看出点味道吗？

临沂金锣被强制执行超468万！据相关消息，临沂新程金锣肉制品集团有限公司（金锣集团）新增一项被执行人信息，执行标的468,4224元。[黑脸]近年，金锣因为食品安全问题屡被投诉，大大小小的事件很多，真是有点不敢吃了。而如今金锣又被强制执行，令人有点唏嘘。[不看]不管是在火腿肠品牌还是中国各大榜单中，金锣都名列其中。如此下去会不会影响到集团的发展呢？#临沂头条##临沂爆料#

1、丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。2、在一家造纸厂工作，已经30年了。今天我面如死灰地回到家中，老婆：“发生什么事了？”我：“你还记得我告诉过你那个，想亲吻造纸机的可怕念头吗？”老婆：“亲爱的，你该不会……”我点头，说：“对，我做了。”老婆：“天啊，结果呢？”我悲伤地说：“我被開除了。”老婆：“那造纸机发生了什么事？”我淡定地说：“她也被開除了。”3:年在金锣集团上班，和一个离异五次的车间主任好上了，后还怀了我的孩子。结婚之后，孩子就生了下来。现在儿子上小学一年级了，刚才聊天聊到他的语文老师。儿子一脸兴奋地说：“我们新来的语文老师可漂亮了！讲话温柔穿的衣服还好看！我们班里所有男生都喜欢她，真是个人见人爱的小姐姐！然后我问他：“你们的班主任数学老师呢？儿子想了想很认真的回答：“是个人！”4、天中午我和一哥们去全聚德吃饭。突然旁边的一位大哥喊道：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛！！”老板闻声从厨房赶了过来，手里还拿着一把菜刀。顾客见到后，马上降低声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说：“兄弟，这是姜！！5：师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”“结婚了。”一个声音从观众中飞出。6；半夜想喝水，准备了一杯果汁放桌子上结果搞忘了，下班发现老婆签名：有没有幸福就像是一大早起来看到所爱的人给你倒的一杯果汁。我不敢把真相跟她讲！7：时和老婆还没结婚的时候，第一次去老婆话不敢多说！吃饭时，我就埋头使劲吃，造了4碗米饭，菜还不敢夹多了！未来丈母娘：你平时饭量就这么大吗？我听了都不敢在动筷子了，正准备说我吃饱了。老婆的妹妹：多吃点好啊，吃的多说明劳力好，有力气干重活！8：为我服务了几年的百合金刚菩提要走了。我问她，你不喜欢这个东西吗？为什么突然就想要了？去年同学聚会，他们是一堆对方，但我谁也没丢。结果货一回来就带回了好多金刚菩提。我问他发生了什么事。拿回这么多菩提。丽丽说：同学们都说我做的菜好看。让我来代替它。9、我爱上了一个女朋友。她长得很漂亮，家庭条件也不错。我们约会几天后，她爸爸约我在星巴克见面！我去了之后，她爸爸指着桌上的现金说：“这是一千万。请离开我的女儿。”虽然我很爱我的女朋友，但我知道这是无法改变的，所以我必须伸手拿钱。没想到，她爸爸推开我的手：“你干什么？这钱不是给你的，我只是想告诉你，我们有钱，你不配！”10；只有在困境中，你才能看到人们的真心。当一个人爱你如生命，这个重量比一切珍宝都重。世界上有很多东西是可以挽回的，比如体重，比如良心，但是有更多的东西是无法挽回的，比如健康，比如生命，一份让人放心的爱情，比一份诱人的爱情更值得托付终身。11:妈妈请媒人介绍了她！我看起来很漂亮！我同意去相亲了！媒人拍了拍我的肩膀！“你和她结婚了！值！”我：“要是能结婚生活就好了。但是为什么是值呢？”媒人说：“她不仅能成为你的夫人！也可以当保镖！因为她在学武术。’我听说脸很黑！这样的妻子敢于……#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1. 上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！2. 老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好的差不多了，晚上，我就搬了回去……见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞的说：老公，有啥要求你就提。。。。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……3. 我发小结婚八年了婚后生活过的十分的幸福，他媳妇是一位截拳道的高手。每次他们俩闹别扭的时候，我哥们的声音都特大。今天哥们在家里和他老婆吵架后连滚带爬的出来到我家痛述，然后我们就喝酒喝多了。过了好一会儿他媳妇过来了，看着我哥喝多了，二话没说扛起我哥们就回去了！！4. 搞笑买东西冷笑话，深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”老板：“20”男子：“上次来还是10块，怎么？”老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。男子：“怎么又找了10块？”老板：“酒卖光了”！5. 我是上门女婿，媳妇对我很不友好，像狗一样对待我！！我忍不了，和她大吵了一架，甚至有了动手的念头。幸好这时我突然想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？？何况还是自己的老婆！！当时我就跟媳妇道歉了，媳妇挺高兴的，道完歉，她几个哥哥也把刀放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔下了，老丈人也拿出手机说：棺材退了吧。6. 表弟新交了个女朋友，休息日借我的迈巴赫说是带女友兜风，表弟把电车钥匙给我，要我去他公司车棚去骑电车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的电车，表弟给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆地试，运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天表弟来还车，顺便把自己车骑回去，表弟盯着电车看了半天说：这车谁的？我当时真的很无辜：我只知道这把钥匙能把这辆电车开开，就认定是你的了。7. 今天想吃火锅，就和姐姐哥哥一起去，看到门口：宠物不得入内！我当时的反应就是一下我把我姐姐推到边上，单身狗你也不能进！当时姐姐就懵了，一个帅哥刚好路过拉着我姐就要走。嘴里说道：你们不带她吃我带，我把她带回我家里去看看！8. 喜欢班花已经很久了，但是班花比较高冷，从不主动与人说话。我这个人又比较容易害羞，迟迟不敢表白，意外的邂逅也特别难！室友知道后，给我出主意，让我拿球踢班花，然后相识。我感觉这个办法很好。但是那天，我出脚太狠，班花被我踢翻在地！后来我就送她去了医院，班花真的记住我了，简直对我恨之入骨啊！9. 今天看到一个美女从我身边经过，我伸出脚拌了她，然后我顺手把她搂着，然后说：此刻我是应该表白还是说对不起呢？美女听了，激动地对围观的人说：谁要是出来帮我出气，我就做他女朋友。所以，医生还有几瓶点滴，我什么时候可以出院？10. 金锣食品厂二号车间的主任，93年的，身高195，从同济毕业以后就来到这里工作，手下管着十几个70后的老员工，平时管理很是费劲。老员工都是老油条嘛，业务又经常有差错发生，碰巧每个老员工都有一个女孩，跟主管年纪相仿，整天把主管当女婿喊，说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得没有脾气了，昨天终于爆发了，说：只要你们开心，好好做业务，想怎么说都可以！！听着总觉得心好累。#搞笑##搞笑段子##金锣简介#