1；公司有个丰满艳丽的少妇，近离婚了。一个周末，少妇居然约我看电影，我心想我的桃花运来了，于是欣然应约。少妇买了两杯奶茶，递了一杯给我，我们坐在影院大堂里等待，结果一个痞里痞气的小伙子走了过来，把她放在桌子上的奶茶碰倒在地。那小伙子好像没有看见一样，径直就走了出去。她直接站了起来，冲过去就拽住了那个小伙子。那小伙子一把把她推开，问她干嘛？她瞪着那个小伙子说道，你把我的奶茶打翻在地，你没有看见吗？难道你是瞎子吗？那小伙子看了一眼地上的奶茶，不屑的说道，不是没有洒出来吗，都密封着的。你直接捡起来不就得了。她生气的说道，是你把它打翻在地的，你要和我道歉，并且帮我捡起来。小伙子骂了一声神经病，转身要走。她居然直接跳了起来，抓住那小伙子的头发，把他按在地上一顿胖揍，那小伙子被打得嗷嗷直叫，后不停的求饶，少妇叫他赔偿了一百块钱，这才让他走了。我在一边看得目瞪口呆，心想这种女人能娶回家吗？2；公公是富土康的流水线工人，给人事总监送了两箱茅台酒，立马就被提拔为车间主任。他平时的工作很繁忙，一般都是深夜才回家。那次婆婆觉得身体不舒服，只好一个人去了医院看病。大夫開了张单子让她去放射科做胸透，正检查时，突然红灯灭了。大夫当时就说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，公公关心地问：“媳妇，大夫说你是啥毛病？”婆婆特别沮丧的说：“大夫说，應该是变压器出毛病了！”3；今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女的裙子拽掉了，直接就挨了两巴掌。爷们一个劲地道歉，全车人都傻了……事情过去五分钟，被打的爷们起身抓了个小偷，而且亮明了警 ?查身份，小偷被打的那叫一个惨，全车人又都傻了……?4；去年跟着姨夫做生意，向好的朋友借了20万块钱，后来生意做大了，钱却忘了还了！近朋友组织了一次同學聚会，我们闲来无事在KTV玩成语接龙。旁边的同學先说：“官官相护！”我接着对：“互不相欠。”借我钱的朋友站起来对着我说：“欠债还钱！”这时，我才想起来......5；我们董事长派我和小李去夏威夷谈一个2亿的大项目。晚上到的，四处没房，好不容易找到可只有个大床房。可是我结婚了，就感觉很别扭。同事小李倒心宽，一会打了呼噜，后来因为太累我也睡着了。半夜我突然惊醒，一只大手紧紧捂住我的嘴！我挣扎：哥，我可是有家室的，这样不好！同事小李哭丧着脸：你想啥，你磨牙跟吃人似的，我做梦被丧尸啃一晚上了。"6；看到仓鼠可爱，便给男友打电话撒娇，想要养只仓鼠，男友欣然同意，说回头就给带回来，男友果然带回来只老鼠，对，就是老鼠，关在捕鼠笼子里的，他还信誓旦旦的告诉我这老鼠从来没有离开过仓库，土生土长的仓鼠，费了好大劲抓的。7；在小吃街上亿小萝莉缠着一个身材火辣的少妇，哭着说：我要吃肘子，要吃烧鸡，要吃鲍鱼……少妇一直没有理会小萝莉，小萝莉沉默了一会后说：要不吃个肉夹馍也行。少妇瞬间有了回应，阴着的脸突然转晴说：好的，过会就给你买。有时候你做的事一直没有回应，但当你降低要求时，可能很快就能得到答复。8；老妈发工资后，我偷偷拿着她的钱买了一只绿水鬼。老妈知道后，把我狠狠地骂了一顿。我一气之下，拉着行李离家出走，投奔到同事家。刚进门，就看到他老爸喝得醉醺醺地在客厅上坐着。他大声喊道：“儿子，我们家的电视怎么又卡住了？”同事走过去拍了拍鱼缸，然后里面的鱼到处窜。 只见他老爸看着看着，就睡着了。 那电视根本没有启动，我疑惑不解。 同事急忙解释：“见笑了，我老爸看的是海底世界。”9；小外甥在电话里哭着说：舅舅，你可得给我报仇啊，我爸给我打惨了。我问他怎么回事，小家伙嚎得更厉害了：我也不知道啊，就是我把惨叫鸡一种玩具塞在我爸妈床头了，好像半夜里响了两声，他就揍我，我妈还在旁边给我爸加油……外甥啊!这事我是真帮不了你啊!要是管你爸揍你我还能说两句，你妈也参与了，我是真不敢啊，我怕她劈了我……?10；堂姐虽然是个硕士生，为人也很善良，但是到现在也没有对象。可能是因为堂姐长得很丑的关系吧。昨天上午她去男方家里相亲，男方家正在收花生呢。堂姐一撸袖子就去田里帮忙了，旁边的老乡都夸她能干。整整五亩的花生，在天黑前，被堂姐一个人刨完了。吃晚饭的时候，堂姐扒了人家九碗面条，还住了一夜。到了第二天，媒人传过话来，说堂姐人挺好，就是费粮食，婉言拒绝了。这可把我叔叔气坏了，打了三天的吊瓶。"#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##桃花运电影简介#

1、公司有个丰满艳丽的少妇，近离婚了。一个周末，少妇居然约我看电影，我心想我的桃花运来了，于是欣然应约。少妇买了两杯奶茶，递了一杯给我，我们坐在影院大堂里等待，结果一个痞里痞气的小伙子走了过来，把她放在桌子上的奶茶碰倒在地。那小伙子好像没有看见一样，径直就走了出去。她直接站了起来，冲过去就拽住了那个小伙子。那小伙子一把把她推开，问她干嘛？她瞪着那个小伙子说道，你把我的奶茶打翻在地，你没有看见吗？难道你是瞎子吗？那小伙子看了一眼地上的奶茶，不屑的说道，不是没有洒出来吗，都密封着的。你直接捡起来不就得了。她生气的说道，是你把它打翻在地的，你要和我道歉，并且帮我捡起来。小伙子骂了一声神经病，转身要走。她居然直接跳了起来，抓住那小伙子的头发，把他按在地上一顿胖揍，那小伙子被打得嗷嗷直叫，后不停的求饶，少妇叫他赔偿了一百块钱，这才让他走了。我在一边看得目瞪口呆，心想这种女人能娶回家吗？2、 老婆比我小10岁，平时我的宠爱她。今天逛商场，我一眼就看到了一个漂亮的裙子，问：喜欢这个吗？老婆点了点头，说：喜欢！然后，我带着她走了，老婆：我都说喜欢了，你怎么都不给我买啊？我说：其实真正爱你的人，并不是愿意为你花钱的人，而是花时间陪你的人。老婆大怒：你买不起就直说好吗？3、 姥爷是一家之长，在群里只会抢红包不会发红包，弄得小辈们怨声载道的。于是我帮他绑定了银行卡，然后我手把手教他使用转账这个功能。我给我自己发了一个一块钱的红包后，我发现余额没变，我又发了一次，结果还没变！于是我高兴地发了好多次，余额还是没变，姥爷在旁边也笑出了声！结果第二天，姥爷从银行回来直接把我揍了一顿……4、 正在上班，旁边的哥们接了个电话，好像是他老婆问他为什么把微信密码换了？哥们用脸和肩膀夹着电话，慢条斯理的说：“是这样的，前几天被盗号，所以就换了，这样吧，电话里说密码不方便，我发短信给你。”就这么短短六秒，他双手疯狂操作删掉微信里好些东西。5、 在电子厂打工时因为事故失去左腿，工作没了以后我就在家做起了直播。后来认识了一个富婆粉丝，我俩加了V信，聊得也不错，于是我准备去河南找她。但因为身上本来就没多少钱，只好坐了辆长途汽车。在车上，突然听到一妇女焦急地说：我儿子憋不住了，谁有空瓶子，借我用一下！！我本着助人为乐的精神，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，把瓶子递给了她。半小时后，我一脸痛苦状问司机：师傅，还有多久到服务区啊？？我憋不住了！！6、 某手机壳的买家评价秀到我了。那买家写道：手机壳特别差，大家别买！情人节当礼物送给我女朋友，然后她马上就跟我分手了。店家解释说：3.9元还包邮的手机壳，您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！7、 老婆说想吃红烧肉，我就去了市场上买了一头203斤的猪！V信支付的，我刚支付完让老板看了一眼，老板有点忙。忙完后，老板说：“43块钱一斤，你给了我8700块是吧？”我邪恶的回了：“嗯！”然后老板找了75块钱给我，我：“老板，我好像是V信支付的！”老板这个时候才回过神来，不停的给旁边那些人说：“这小伙子好，诚实！”8、 前两天我姐板着脸回娘家来了，说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自己亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气：“我也很想来啊！可我一个人坐着轮椅咋来啊！”#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1、公司有个丰满艳丽的少妇，近离婚了。一个周末，少妇居然约我看电影，我心想我的桃花运来了，于是欣然应约。少妇买了两杯奶茶，递了一杯给我，我们坐在影院大堂里等待，结果一个痞里痞气的小伙子走了过来，把她放在桌子上的奶茶碰倒在地。那小伙子好像没有看见一样，径直就走了出去。她直接站了起来，冲过去就拽住了那个小伙子。那小伙子一把把她推开，问她干嘛？她瞪着那个小伙子说道，你把我的奶茶打翻在地，你没有看见吗？难道你是瞎子吗？那小伙子看了一眼地上的奶茶，不屑的说道，不是没有洒出来吗，都密封着的。你直接捡起来不就得了。她生气的说道，是你把它打翻在地的，你要和我道歉，并且帮我捡起来。小伙子骂了一声神经病，转身要走。她居然直接跳了起来，抓住那小伙子的头发，把他按在地上一顿胖揍，那小伙子被打得嗷嗷直叫，后不停的求饶，少妇叫他赔偿了一百块钱，这才让他走了。我在一边看得目瞪口呆，心想这种女人能娶回家吗？2、 晚上约女同事去逛公园，女同事先到了，而我还堵在半路。我赶紧给女同事打电话想给她解释，谁知我还没开口，女同事就说话了：你怎么还不到？已经有好几个男的给我搭讪了，问我怎么收费？3、 小姨子是个学霸，高考考了560分，被清华大学给录取了。小姨子独自坐火车去上学的时候，刚买的iPhone11手机居然被偷了，在火车站前大哭。旁边卖报纸的大妈忍无可忍，指着一个男人说：“他是小偷，你问问他去。”于是，小姨子跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”?4、 晚上下班很晚，回到家发现没饭，我感到很生气。看到躺在沙发上玩手机的老婆，火都冲到天灵盖了，没忍住把她骂了一顿。“养你这畜生有何用？”我说。老婆：“我要去告你！我每天做牛做马的你还不满足！”我：“你去请动物保护委员会帮助你。”老婆说：“晚上回来等着跪搓衣板吧。”我：“嘁，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”5、 小舅子去未来丈母娘家谈女友彩礼华为P40手机忘调震动，赶上单位发工资，突然手机响起来：支付宝到账4500块钱。未来丈母娘生气地说：你每个月工资才4500块钱啊？这门婚事我不同意！我女儿可不能受苦。小舅子说：阿姨，你听说过支付宝吗？未来丈母娘高兴地点头：你是说你都把钱存支付宝上了？小舅子说：不是，我的意思是支付宝有花呗，还有借呗，100000彩礼还是付得起的！未来丈母娘听了很不高兴说：赶快从我家滚出去。6、 哥们是不婚主义，他父母非要给他介绍对象。终哥们还是在父母的威逼下和相亲对象结了婚。这天我在路上遇到了哥们，于是就上前和他打招呼。我问哥们和她媳妇相处的怎么樣？哥们说:我为了她，烟不抽了，酒也不喝了。我说：那你媳妇现在肯定很幸福吧？哥们笑了笑说:并没有，因为现在她现在根本找不到理由骂我，都把她憋坏了。7、 哥哥特别懒，能坐着绝不站着。近他就总是躺在窗上抽烟，老妈每次都会骂他。有一次哥哥在窗上抽烟的时候，把被子点着了。他还很高兴地给女朋友发V信说：今年我肯定火了，我把被子烧了。他女朋友关心的问：你妈说你了吗？哥哥回道：没有，我妈一进屋就很关心的问我怎么没把你烧死！8、 我上大学学费只有6400多，而妹妹上的艺术类学校，学费达到惊人的一年15000！我被这差距惊呆了，感叹不已。有次问一当老师的闺蜜：“为什么艺术类院校学费普遍很贵？”闺蜜：“艺术类的收费高我觉得主要是避免穷人家的孩子误入歧途，因为毕业后工作太难找了，没点家底很容易饿死街头！”?9、 我在小米工厂打工的时候，偷偷拿了一部小米10Pro送给了女朋友。结果主管清点库存的时候发现了，然后一怒之下把我开除。我不想出去找工作，就整天在家里打LOL，吃喝玩乐。这天中午困的不行，我穿着浴袍小睡了一觉。迷迷糊糊之中，我突然听到敲门声，打开门一看，是个送快递的大哥。我们两个人一脸懵地对视了三秒，快递大哥缓过神来，说道：对不起，走错楼层了，哥们身材不错。我：大哥，这是一楼啊。"10、 楼下有个小卖部，老板是个三十多岁的寡妇，长得风姿绰约，的成熟有韵味。我时常去她店里买东西，和她混得也比较熟悉了。有一天她的店直到九点多了还没开门，我就发消息问她怎么了，她说她发烧了，在家躺着。#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话##桃花运电影简介#

范范冰冰与葛优的合作比较多。早在电影赵氏孤儿中就合作过，不过对手戏不多，没有碰撞出什么火花。在电影桃花运中，葛优演一位有着飘逸长发的感情骗子，范冰冰放下一贯高贵形象，改以傻傻眼镜女示人，搞笑程度直迫葛优。范冰冰与葛优还有一场激情动作戏。但两人精彩的还是在手机中的合作，两人因此片双双获奖，但也因此片为范冰冰日后事件埋下了祸根。#对你影响大三部电影是什么# #说TA# #你愿意回到小时候吗# @微头条 @范冰冰 @肥罗大电影 @隔壁老鸥 @创作者小助手 @西瓜视频

1、公司有个丰满艳丽的少妇，近离婚了。一个周末，少妇居然约我看电影，我心想我的桃花运来了，于是欣然应约。少妇买了两杯奶茶，递了一杯给我，我们坐在影院大堂里等待，结果一个痞里痞气的小伙子走了过来，把她放在桌子上的奶茶碰倒在地。那小伙子好像没有看见一样，径直就走了出去。她直接站了起来，冲过去就拽住了那个小伙子。那小伙子一把把她推开，问她干嘛？她瞪着那个小伙子说道，你把我的奶茶打翻在地，你没有看见吗？难道你是瞎子吗？那小伙子看了一眼地上的奶茶，不屑的说道，不是没有洒出来吗，都密封着的。你直接捡起来不就得了。她生气的说道，是你把它打翻在地的，你要和我道歉，并且帮我捡起来。小伙子骂了一声神经病，转身要走。她居然直接跳了起来，抓住那小伙子的头发，把他按在地上一顿胖揍，那小伙子被打得嗷嗷直叫，后不停的求饶，少妇叫他赔偿了一百块钱，这才让他走了。我在一边看得目瞪口呆，心想这种女人能娶回家吗？2、 晚上该复习的功课基本都差不多了，同学说不如我们玩真心话大冒险吧，大家都同意了，没想到我第一局就输了，我说大冒险吧。同学给出的难题是：把水壶里的温水全部浇在另一个同学的身上。我当时怕啊，在同学出了任何事他兜着的情况下我去了，我大杯水倒下去那个男生楞了好久。然后他说：我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。3、 我下班回到家老婆打电话说加班晚会回家，我和女儿就只好等她回来做饭，女儿说：“爸爸，我肚子饿了，想吃东西!?!?”我看她饿的难受的样子，就给她说：“要不你去照照镜子吧，那镜子是你妈妈昨天刚买回来的，这样会好些!?!?”女儿问我：“照镜子肚子就不饿了吗？？”我说：“这个我不知道，不过，昨天你妈妈照过镜子以后，就一直没吃东西!?!?”4、 今天去幼兒园接小侄子放學。在门口等小侄子，不一会小侄子跟一个长得很漂亮的女同學打打闹闹的走出校门口，两人一看到我就不好意思的分開了，回家路上我八卦的问小侄子是不是谈恋爱了，小侄子面无表情的说：没有，她有个哥我看着还不错，为了把你早点嫁出去，我正在努力中。5、 因为和老板关系暧昧，被绿色地集团的老板娘同事给开除了。我找不到什么好工作，就去了奥迪4S店里卖车。今天中午休息的时候，一个男同事给我讲了个笑话。我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，立刻憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑，老板听到肯定得怼死我！！！就在这时，我身后突然响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，就算是你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊！！！6、 家里卖菜的，放假回家，碰到爸妈有事要出去，让我帮忙看着摊子。回来的时候，发现家里菜都卖光了，一点不剩，夸我会做生意。结果对完账，发现钱少了一半，问我：“你是不是偷拿了？”好不容易解释清楚了，原来是称上公斤被我当斤卖了。老妈顿时要打我，还好老爸拦住。并让我站称上，告诉我，55公斤，肉价十块钱一斤，就是20每公斤，输入20，得出1100元，还是老爸疼我。7、 我和校花谈“师生恋”被开除后，就去一个上市公司给老板当司机了。今天开着迈巴赫带着老板见客户，路上他说口渴了，让我去买瓶水。我去了一个小超市，收银的是个清秀妹子，我给她十块钱。见她手有些哆嗦的开钱箱找钱，然后她说：先生，找你九十五，小票请收好。我紧紧的盯着她，抽出五块钱，把九十递给她。结果，她说了一句出乎意料的话：不好意思先生，我们这里不接受小费。"8、 闺蜜当主播认识了个富二代，昨天晚上富二代约闺蜜去吃饭。闺蜜说自己不好意思，非得拉着我陪她。见面后感觉还不错，富二代长的挺帅气，闺蜜一眼就看上了。富二代对闺蜜说：你今天看起来皮肤真好！我听后说：能不好吗？我的一盒滑石粉快给她用完了！?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#