关于理想的幽默笑话段子

1、(非标图纸)车辆仪表测试机Solidworks设计方案

2、哥们当时就蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：“靠，正吸着怎么掉地上了！”

3、“小时候，乡愁是一枚小小的邮票；长大后，乡愁是一纸核酸检测报告。”

4、在家看网游比赛，烟抽没了，刚起身准备下楼买，一旁侄女说我去给你买。

5、我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!

6、“喜不送伞，寿不送烟，丧不后补”，不知道就亏大了！

7、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上!!!

8、【关于理想的幽默笑话段子】老师问学生长大后的理想时什么。

9、正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，

10、昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？

11、一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。

12、老了就代表：你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!

13、公交上，一位大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。

14、有一次上课,老师问一女孩:"你的梦想是什么?"女孩想了一下回答:"我想当伟人"老师赞同地点点头.但女孩又想了一会说:"我想当伟人的母亲."老师不解地问:"为什么?"女孩说:"因为伟人的母亲生了伟人,所以她更伟大."老师眼里闪出赞同的目光.但女孩再说:"不,我还是想当伟人的老婆."老师又不解地望著她.她不快不慢地说:"伟人的老婆叫伟人向东伟人就不敢向西.所以伟人的老婆才是伟大的.

15、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。

16、男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏……只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指……

17、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！

18、妹妹一枕头砸过来，说:晚上你就要把他抢过去，我不让，醒来你还要抢他，到底安的什么心！

19、很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。

20、Pol.ice内牛满面。

21、“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”

22、老师：同学们，今天来说说理想。小明：我的理想是成为诸葛亮那样的人！老师：政治家？小明：是麻将大师啦！老师：诸葛亮不懂麻将的啊！小明：你错了，要不懂麻将，他能借“东风”？老师：......

23、昨天周末公司聚餐，由于不胜酒力，一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递过来了一大杯白酒，面带嘲讽对我说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”我听后不紧不慢地掏出一瓶农药，放在了他的面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！”

24、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

25、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

26、不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

27、那哥们一下哭了： “她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”

28、结果老板教育了我一番：“这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？”

29、妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。

30、妹妹回门的那天，外出几年的哥哥才赶回家。

31、2020结婚补贴来了，娶媳妇不用愁了

32、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！这个可以不

33、甲：“你不是没有老婆吗？”

34、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”

35、在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的xx。”右边的人说：“我也梦见有人抓我的xx。”中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

36、男人四十岁，请远离二十岁的女人

37、我说，老师还没买房，要么我们凑钱给她买套房？

38、“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

39、1斤10000元！谁家有？别再扔了，也别再吃了.比燕窝还值钱！

40、看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！

41、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)

42、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

43、这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

44、某机场，王先生和3名同事出差返程前花50元买了一箱橘子，因机场托运费需300元，就决定当场吃掉。

45、今天家长群里又热闹了，几个特别热心的家长说五一劳动节要到了，老师们平常为了我们的孩子没少操劳，我们凑点份子，买点礼物表示表示我们家长们的心意吧。

46、这位小伙接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”

47、他再捅一刀：“秀恩爱死的快”

48、【关于理想的幽默笑话段子】除了发生关系，能做这三件事的男人，才是真的爱你！

49、早上挤公交，人太多了！车一晃，一哥们儿没地方扶，一掌就盖在了我的脑门儿上。看着我被打蒙，他尴尬地说：“姑娘，你有点发烧……”

50、我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

51、切菜不小心划破手指，血滴到猪肉上。

52、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

53、只要干不死，就往死里干！—致自己！

54、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。

55、答：先放着，时间会证明一切。

56、男：“一般女生会直接说：讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

57、在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认命了。”

58、(机械原理)双差动油箱驱动器(履带底盘)工作过程

59、我手一拎，一斤半都不到，但是口说无凭，我就没说什么了。

60、现在的人明明没哭却说“哭了”，明明没笑却说“笑了”，充斥着这样的骗子。

61、男人一旦婚外有人了，彼此又有家庭，终难逃这几个下场！

62、一人做梦特厉害，入睡即梦，梦中无所不奇，无奇不有，因而便自以为傲，逢人就炫耀自己做梦的功夫如何如何了得，如何如何妙异，嚣张气焰一时无两。一日一高僧云游至此，做梦人便立马上前，声称自己能在梦中享受一切在世俗享受不到的东西，体会一切想体会事物，当比神仙还快活，比佛祖还伟大！高僧泯笑，口宣佛号只留一语：“你可能在梦中提醒自己正在做梦并于梦中叫醒自己否？”

63、甲说：昨夜，我梦见我的媳妇了，梦见了我的别墅，还梦见了我的宝马车，更奇怪的是梦到了自己是奥运会。可以说，我奥秘地走运，做了一个奥运梦呀。乙说：昨夜，我梦进了澳门赌场，赢了今生今世够花的钱，差点把世界都被我赢得了，我做了一世博梦。丙说：昨夜，我梦见把你们都带走了，一起飞到了嫦娥那里做客，过了一夜天堂的生活，我做了一个飞天梦。丁说：昨夜，我梦见我带着我的母亲环球航行，我象郑和一样勇敢向前，做了一个航母梦。

64、“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。

65、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。

66、一男子喝醉后来到大街上，突然内急，便来到Pol.ice面前，说：“同志，那里有厕所？”

67、卧室的床，这样放，越住越穷！

68、课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”

69、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin

70、这个同学立刻得到老师的表扬。

71、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”

72、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”

73、答：除了谢谢真不知道该说啥。

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75、你若喜欢，点个在看

76、快过年了，媳妇问我需要买点什么过年？我刚想说羽绒服年久失修该换了，媳妇又接着问：买袜子还是内裤？

77、“娶妻不娶仰头女，嫁汉不嫁低头男”,啥意思？

78、我拿了张五十块给她，就继续看比赛了。

79、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

80、由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，NND，门外是大街。。。

81、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

82、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。

83、没见到这么二的人，就给他聊了一会，

84、下辈子，我们再也见不到了！

85、老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！

86、一个男子得了一种病，由于是做梦，叫什么病我说不上来了。临死前，那位男子神情严肃的抚摸了儿子的头，儿子来，爸爸告诉你一件事情。一大家子以为老头子要分家产，都把头伸过去，老爸来了一句“我的QQ密码是……”

87、有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

88、甲： 你年薪多少?乙： 800万.甲： 那一个月有80万哦!乙： 是的,这是基本工资.甲： 不错嘛,做什么的?乙： 做梦的......甲： ............

89、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

90、上班太累睡着了，梦见自己在打瞌睡，吓得马上醒了过来。醒来一看，自己没在做梦。没做梦，说明自己没打瞌睡！ 这才放心地又睡着了。可是还是不放心，又梦见自己在打瞌睡了。

91、刚才买水果，问老板：“这水果甜不甜？”

92、一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了……

93、小伙当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

94、这时老师问：“还有谁没死？”

95、没一会侄女回来，手里提一袋零食，我问她给我买的烟呢？

96、这是一位即将去养老院的老人写的，值得深思！

97、酒席上，他和妹夫一见如故，把酒言欢，当成了知己。

98、只有一位同学站起来：“我还没死！”

99、结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

100、某人临睡时说：“好是做一个大富豪。”不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”