这个拍卖师真会抬价，在他手上拍卖买家简直就是韭菜，遇到这种拍卖师还是不要拍

看佳士得的拍卖会，拍卖师陈淑兴（Emmanuelle Chan），中英法三语流利切换，我的天，这世界优秀的女生太多了，我就是个土豆，啥啥都拿不出手，打开词典怒背单词……

世界票幅大的纸币：大明宝钞。杜文清，国家注册拍卖师，执业证书号3100224。中国是世界上早使用纸币的国家，北宋时期的交子。经过南宋金朝元朝的发展，人们对于纸币的认识也更加的深入了。明太祖朱元璋继位之后又发行了大明宝钞。今天就跟各位讲一讲大明宝钞。大明宝钞基本上是仿宋元纸币制作的，用桑皮纸为料青色、外圈龙纹花边上额横书、大明通行宝抄。内中两旁用篆书所写的大明宝抄天下通行。内中上写的面额为一贯。下画10串的一个铜钱文样，内中下半部分用楷书书写着户部纹路映照。大明宝钞与铜钱通行使用伪造者犯罪者赏银贰佰伍拾两仍给犯人财产。洪武年月日上面明确规定了对制造假钞的惩罚。那么接着往下面看，初印制大明通信宝钞的面额是分100文、200文、300文、400文、500文一贯共6等。抄一贯合铜钱1000文或白银一两、四贯合黄金一两。后加发行小钞有10文、20文、30文、40文、50文、共五等。在11种不同面值的大明通行宝钞中，票幅大的当属一贯钞了。一贯钞票的长是33.8厘米，宽度22厘米。它不仅是我国，也是世界历史上迄今为止票幅大的纸币。关注我，了解更多收藏知识。#拍卖师简介#

1；拍卖会上，拍卖师喊价：“五千万！立马有人大喊：“五千零十万！话音刚落，拍卖师立马落锤喊：“恭喜这位先生，这是您的了！拍卖结束，拍卖师一阵后怕的跟负责人说：“吓死我了，好在我的反应迅速，不然就要流拍了，一紧张把五千块钱喊成了五千万！幸亏落锤快，不然也赚不到这几千万2、们这有个早餐店，老板养了一只大狗，每次有人进店狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临的意思。刚开始大家还有点怕，久而久之就听习惯了。更有人没听到那声叫声还会调侃狗狗不欢迎自己。没想到今早刚要进店，站在店门口的老板儿子，就冲我学了一声狗叫，然后老板儿子有点不好意思的说：“狗狗昨晚生病了，怕顾客不习惯，我爸就让我来代班！”3；南农业大學毕业后，我留在了广州的服装厂上班。因为上班时候睡觉，我被厂子開除了。交不起房租吃不起饭，于是我就坐火车回农村老家种地了。在回家的火车上，我遇到一个奇葩小青年。乘务员推着零食和饮料过来了，那小青年赶紧起身问道：“泡面多少钱？”乘务员：“10块。”小青年又问道：“開水是免费吧？”乘务员：“当然是免费。”没成想小青年竟然说道：“那我要開水就好了。”说完之后，只见他淡定的掏出两包泡面酱料……??4：时候的我们在父母眼里就是小奶狗，可爱，爱不释手。上学后，就渐渐地开始散养，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。不到年级，禁止和漂亮的小狗一块玩，到了年级，马上就要求立刻出去玩。我要是不主动去找，她就开始直接给我联系，不管我看不看得上。?5：从和富婆女友在一起后，我发现她越来越像小女孩了。今天居然在外面买回来一见超短裙，晚上赶到家，就和我炫耀，问我好不好看。我见了打量了下，说：衣服好不好看不重要。富婆女友听了一脸好奇的说：那什么重要？我神秘一笑说：我女朋友只要開心比什么都重要，你看你笑得像个两百斤的孩子！6；天，一群人去超市购物。突然我和朋友都想大便，就去了超市的厕所！朋友问我:“你有纸吗？”我说:“有，有，但对我来说恐怕不够。我不能全给你用！”等我擦完屁股，还剩三张纸！我把厕所隔断里的纸递给他，喊道:“剩下的纸在这里！”朋友姓陈，回了一句“陈拿纸谢！”7；进了一家新公司，经常会有女同事时不时的上前给我端来一杯热奶茶，感动的我热泪盈眶，于是我果断出击，把她拿下了。被带回家的时候，我妈看到我后激动地说：千言万语，终于把我男朋友带回来了。晚饭后，我和她爸爸坐在客厅喝茶。她父亲对我说，我真是个宝贝女儿。从小到大，我收到了无数优秀证书。现在我们不要嫁妆，只要你对她好。听完之后，我很激动。这不是让我找到宝藏吗？8：加班的时候，下半身外伤的男患者来了，很快问怎么受伤的，家人说被猪咬了。病人家的老母猪产崽了，他去散步了。怕刚出生的猪被母猪压着，所以生了一只母猪，他抱着一只，再抱一只。猪妈妈看着这么辛苦地生下的孩子，一个拥抱着，后着急了。有一天他再来抱猪的时候，严重地闭上了嘴.我们也不知道猪妈妈是故意的。9；30岁的李阿姨，依然无人问津。今天楼下李阿姨突然想介绍她。聊了很久，公公一脸平静，很不情愿，让李阿姨先回去，说我们考虑一下，再给她答复。李大娘走后，婆婆正要发脾气，只见公公跳出来对丈夫说：快，儿子，去买两根香，两条鞭子，给你爷爷上坟。祖师爷开了眼，终于有人要你妹妹了！10:这一天又是枯燥无味的一天。我忍住肚子，看着落地窗外的沙滩，一群家长带着孩子嬉戏玩耍。不得不不禁遐想。不久我也会有我的孩子。我要给她喂奶，给她换尿布，给她学说话，摇摇晃晃地牵着小手送她去学校！想到这些，突然浑身充满力量，可以把跑步机调快一点。妈妈说得对，不减肥很难娶儿媳！11:辅导员：各位，赶紧回来拿毕业证！ 去校园，“喂，这个学校叫什么来着？ 那个同学瞪了我一眼。 “我怎么知道，我还是大学一年级的学生！ 4“小明，小明，你为什么这么伤心？ ”小华拍着小林的肩膀问。 小林哭着说：“由于全球变暖，海面上升，好像要发生什么事情。” 小华想了想，“你担心冰川的减少吗？ 有阳光吗？ 还是鱼游得很深，饭不够？#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##拍卖师简介#

1:拍卖会上，拍卖师喊价：“五千万！立马有人大喊：“五千零十万！话音刚落，拍卖师立马落锤喊：“恭喜这位先生，这是您的了！拍卖结束，拍卖师一阵后怕的跟负责人说：“吓死我了，好在我的反应迅速，不然就要流拍了，一紧张把五千块钱喊成了五千万！幸亏落锤快，不然也赚不到这几千万2:牌师范毕业后被高薪應聘到一家重点中學当老师。刚去报到的第二天，學校就開始严查學生抽烟。作为老师，我也做了榜樣開始戒烟，但是偶兒也会抽一支。有一次我去查寝，闻到有烟味，就训他们：“不抽烟很難吗？我早就把烟戒了……”就在这时电话突然响了，我掏手机不小心把烟盒带了出来……?3；在上小学二年级的小明，实在是太调皮了，老师就把他妈妈叫来了学校，说让他妈妈好好管管他。妈妈一听激动了：“他在家仗着有他爷爷奶奶，简直就是个小皇帝，我管不了。4:子小學二年级，開學才两天。回家以后，他用极其崇拜的语气跟我说：我们班有个人，好厉害啊！老师检查作业的时候他一个字没写，老师就说他——你不想學就回家！然后他就背着书包出教室走了，校长和班主任拦着劝了好久他才回来继续上课！我顿时一脸黑线，看着他也想學的樣子，打了他一顿！5；天早上我洗漱完之后看老公在镜子前面吹头发，就想去逗逗他。我把手放到他腰上轻轻地抓了两下，结果他整个人跳起来，手里的吹风机直接砸到我头上了，我眼泪直接就流下来了。老公说：“你干嘛？”我说：“我妈说怕痒的男人疼老婆，我试试。”老公说：“那试出来了吗？”我说：“试出来了，真疼。”??"6：李带着女友去公园溜达，坐在长凳上唱歌给女友听。唱得正起劲的时候，一位大爷走到旁边驻足观看，小李害羞，就停止了。大爷走过来，拍拍他的肩膀，语重心长道：小伙子，没事的你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！搞笑幽默段子7；女老板近胖了一些。和女同事聊天时，我说：“你以为女老板有150斤？”女同事想了一下说：“应该有吧！”话音刚落，女老板突然出现在我们身后，恶狠狠地说：“你们闯祸了。你有麻烦了。我告诉你，我才149斤！”下午我们被女老板罚了，去打扫她的公寓。50和149有什么区别？8：我们班一个男同学追求了我三年没有成功，就跑到我家跟我妈说我在学校抽烟。妈妈告诉我爸，我爸问他确定吗？我妈摇头，我爸说看着我。吃完饭，我爸递给我五十块钱买了三盒软中华黄鹤楼。我说不够，还需要七块钱。我爸对我妈点点头，“好吧，打电话。”？9、我和闺蜜约好去摩天大楼看星星，晚上决定坐电梯上去。电梯里有很多人，大家都去的另一层。进入电梯后，站在控制板旁边的闺蜜没有按地板。我疑惑地问：“为什么不按电梯？"闺蜜小声说。"我们要去49楼。我够不着。那么多人羞于我跳下来按。10：我老公是一个很内向的人。平时他很少对我说恶心的话，我就一直说。然后有一次，他喝醉了，给我打电话，聊了差不多一个小时。后他说，亲爱的，听着，我要告诉你我的表白！我很激动，准备听，电话挂了，我打了，就停了！11:相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我对对方说：“抽烟也可以哦！”我问。“想抽就抽吧！”但是，在我拿出烟点燃后，她站了起来走了。我急忙喊道。“你是说我抽烟也没关系吗？你怎么能说一套做一套？”“我不介意你抽烟。是的，你抽的是五支烟。好烟也抽不上，我继续和你说话，有未来吗？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！2；一妹子准备定亲，那妹子今天动态晒了近照，并附文：我虽然比较豪爽，却也会小鸟依人！?脑抽的我随手评论：就这二百来斤的身姿，怕也只能大鹅展翅吧！?别再问我什么时候定亲了，这事已经没有下文了！"3；天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛呗，他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，这几个意思…4:了减掉一些体重，我和老公使用每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉好，认为那些食谱棒极了，因为我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着：五人份5、居民楼发生火灾，消防官兵问一刚被救出来的男子：你家里还有人吗？男子：还有，我老婆还在里面！话音刚落，消防官兵就立马冲了进去。男子在后面紧张地喊：实在救不出来就算了，大不了我淘宝再买一个。"6:了一个月外卖，发了68000元工资。下班以后，我立.马带着女友去了海底捞吃火锅。女朋友点了近1000块钱的东西，但是只有我俩根本吃不完！！！！！！我就问服务员：“你们家火锅是不是加东西了??”服务员义正言辞的.说：“我们是正规的火锅店，肯定没有添加任何不健康的东西。”我对女友说：“听到没有？？？？？？这不是火锅有毒会上瘾，你就是太馋了。”7：小时候别人说我长大了…？现在要结婚了吗？人们以为我在一年级。我和男朋友租了一个房子，过了一个周末的早上。有个送快递的在敲门。我给他开门后，礼貌地说：“你好，有什么事吗？”？他感到震惊了几秒钟。然后突然来了一句：“呃，你大人在吗？”？我直接对男朋友喊：“爸爸，有人要见你……”？8：这两天，妻子心情不好，回家后看到她还没回来。 看到厕所的地板脏了，勤奋了一次，就拖了。 结果，妻子下班回来上了厕所。 然后不小心摔倒了。 我必须说我有计划地擦了太多地板，摔跤了。 然后我把我家未来一个月的卫生收入囊中。 死不偿命9、在杨村的教室里，慢羊羊正在给学生们上课。慢羊羊说：尼加拉瓜瀑布是世界上大的瀑布.然后，他转过身，发现懒羊羊在桌子上睡觉。慢羊羊停止说教，说：“懒羊羊，请重复我刚才说的话！”懒羊羊站起来，迷迷糊糊地回答：“你家那块大抹布是世界上大的抹布……”10:高二的时候刚下课就去洗手间过一个班。从窗户飞来一本英语练习本，没多想就捡起来从窗户扔了出去。然后那个班笑了，一辈子没听过这么夸张的笑声。后来知道，原来这个班英语老师费尽心血调查英语作业，发现一个学派作业没有写出来。英语老师抓住这个学霸的练习本嘲笑他。你这种态度应该能考上重点大学。如果这个练习册不能自己回来！我帮他飞走了。嗯？嗯？11、单元头发工装，我们在更衣室排队试衣服。这时电话响了，小刘接电话，听了一遍，找到了马大姐，小刘挥手，挥舞工作服，问旁边的同事。“马姐试过吗？”“旁边的同事回答说。”嗯，我刚试过。"这时，只听到电话，惊讶地问道."妈妈，什么病，一天没见就去世了。“”#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子##今日笑料#

美丽，专业拍卖师。1992年生于台湾，毕业于康奈尔大学主修生物。现任“佳士得拍卖公司副总裁”