1﹑ 有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有15斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个高斤数，去掉一个低斤数，你的苹果的重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。……2﹑ 睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。2有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。3炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。4口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。5不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。6早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。3﹑ 我和校长打架被清华开除后，就转学去复旦读书了。到了新学校刚好赶上大扫除，同学们都拿着镰刀铁锹干活。我不小心把脚割了一道口子，流了很多血。班主任是个十八九岁的女孩子，看到后吓坏了，立刻带着我就往附近的卫生院跑。但她抱一会就抱不动了，又不让我自己走，说会流更多血。一路就拖着我，后来大夫说：你到底是怎么搞的，膝盖擦伤怎么这么严重啊！"4﹑ 有次上班路上，遇到一个拄着拐杖的老奶奶。突然她拐杖掉在了地上，费了半天劲也捡不起来。突然看到了我，于是就说：小伙子，我年龄大了，弯不下腰，你帮帮我好吗？我一向喜欢助人为乐，于是我就走了过去，猛的按下了她的头……每当想起这感人的一幕，我都激动的想从轮椅上站起来！"5﹑ 有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”?6﹑ 朋友介绍相亲，地点是在妹子上班附近的一家西餐厅。妹子挺漂亮的，说话轻言细语，吃起东西更是斯斯文文，我也不好意思大快朵颐。看得出两人都互有好感，吃完后，留了V信。分开后，觉得肚子只有半饱，于是在夜市地摊上，叫了一份小碗酸辣粉。正吃着，听到一个大大咧咧的，略有点熟悉的声音：老板，来份大碗酸辣粉。刚才相亲装模作样，饿死老娘啦。7﹑ 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。。8﹑ 还记得高中毕业的情景，当时班主任把大家叫到篮球场。然后在前面感概万千道：带了你们三年，对你们严格，现在想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种表白的，打架的，包住痛哭的。这时，突然听到我当时同桌的一声大骂，然后飞起一脚把班主任踹出3米远。全班都惊呆了，过了这么多年，听说他现在还在上高中没毕业。9﹑ 老鼠看见一大群蚂蚁排队走进医院，好奇的问：你们这是干什么？蚂蚁：一哥们伸腿把大象绊倒了，大象大出血，我们要去献血。没多久，老鼠又看到他们排着队回来了，问：为什么这么快回来了？蚂蚁：验血后发现就一个蚂蚁和大象血型一樣，留他一个在那献就行！10﹑ 新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

段子：有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有15斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个高斤数，去掉一个低斤数，你的苹果的重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。段子：老公前几天下班路过天桥，救下了一个要轻生的美女，没想到她是房地产大鳄的独生女。房地产商为了表示感谢，给了老公一张2000万的支票作为礼物。老公姓奋极了，让我去驾校学车，说要送我一辆玛莎拉蒂icon。今天去驾校学车，我又被教练骂了一通。把车停住之后，教练一脸惊恐地说道：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧？段子：一北京人，九几年为了梦想，将鼓楼大街的四合院卖完凑了30万。然后背井离乡到海外打拼，风餐雨宿，夜半學外语，在贫民区被打劫无数次。辛苦30年，如今已两鬓苍苍，终于攒下100万欧元打算回国养老。结果一回北京，发现当年卖掉的四合院现在挂牌8000多万，瞬间崩溃！段子：送了董事长一根价值80000元的鱼竿，他立马和我拜了把子，成了我的兄弟。这个月发工资的时候，董事长多给我加了2000元奖金。我特别的高兴，下班后带着媳妇去逛商场，买了两个十块钱的雪糕。我几口下肚后，媳妇还剩了很多。媳妇试衣服的时候，让我帮她拿雪糕，她问我：“怎么样？”我说：“太漂亮了！我好感动！”媳妇：“你感动，我真高兴！不过衣服太贵，我还是别买了！”我：“媳妇！啥也别说了，我真感动！”媳妇走出店铺，问我：“我冰棍呢？”我说：“我吃了！”媳妇：“什么？我冰棍你也敢动？”我说：“你不是说‘我敢动，你太高兴了吗？段子：姐姐玩了9年的游戏号卖了89000，拿着钱上街买东西。姐姐逛街回来带着一LV包包回家，原价9900，姐姐360就拿下了回到家跟姐夫嘚瑟。姐夫担忧的问，“还价这么狠，店主生气了吗？”姐姐笑着答：“没啊！只是有些不情愿！”姐夫一副惋惜的说：“哎呀！还可以砍60！砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位！”段子：一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。段子：大学毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适应，也很是好奇！有一天开会，我终于知道了原因。会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领导看了我一眼，严肃地说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！段子：一美女有严重的狐臭，做手术都没治好，因为这个一直都没找到男朋友。碰巧有个男人的鼻子失去了嗅觉功能，经别人介绍，两人相亲了。相亲那天，两人一见如故，然后就在一起了。第二天早上女的醒了发现男子不在床上，就起来找他，发现男子在窗边，开着窗户。女的说：亲爱的，大冬天的你开窗户干嘛？男的说：亲爱的，不知道怎么了，就觉得这屋子里辣眼睛，一直淌眼泪！段子：今天富豪去澳洲和牛的点买了三斤的和牛肋排。他用手拿起袋子一掂量，跟老板说：你这肉怎么给我少了三两？老板交表：你胡说！富豪淡淡地说：放心，我也不会告发你， 更不是要你退全部的钱！老板：那你想怎么样？富豪笑了笑：你给我开三斤的发票，再给我二两肉钱当回扣！?段子：女老板怀孕6个月的时候，她老公突然凭空消失了。女老板十分可怜，整日以泪洗面，我看不下去，就娶她回家。如今孩子三岁了，我当亲生儿子一般对待。每天晚上我都给他讲故事，哄他睡觉。昨晚给孩子讲小蚯蚓的故事：小蚯蚓的爸爸在地里干活时，不小心被切成两截，但是没死，变成了两条蚯蚓。孩子想了一下，然后问道：那小蚯蚓不是有两个爸爸了，要把蚯蚓妈妈也切成两截吗？我没来得及说话，老婆回了一句：切什么切，一个搁家，一个出去干活去！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#

1.有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有15斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个高斤数，去掉一个低斤数，你的苹果的重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。2.朋友是个包工头，在一线城市承包建筑工程。有一客户欠款50万，拖了3年，朋友决定亲自登门讨债。到了家里，朋友看见客户正在杀鸡。朋友问：“您欠我的货款什么时候还啊？”客户说：“我实在没有钱，您再等一等吧。”朋友不悦：“没钱怎么还宰鸡吃呢？”客户：“你误会了，我这是拿不出东西喂它了，所以......”3.近我家小舅子想买辆车，老丈人说没钱，小舅子：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”老丈人说：“车虽然买得起，但买完车，后面还有很多钱要花。”小舅子：“放心吧，保险、保养车不要你的钱，我自己出钱。”老丈人：“我不是说这个，就你的开车水平，万一撞到一辆豪车或者遇到一个碰,瓷的老大爷……那就不是一辆车的价钱了。”?4.火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，魂淡，你不会自己去拿。。。5.我没有工作，离异以后就回了娘家住着。今天弟妹买了一条裙子，趁她去卫生间的空，我偷偷试了一下，大小正合身。等弟妹回来，就让她帮我也买一件。结果，弟妹听了我的请求之后，一脸为难地说道：“大姐啊！你穿不合适……”我说：“合适啊，我给你钱就是了！”弟妹说道：“这跟钱没关系，主要这是我准备送给怀孕8个月同事的孕妇装！”6.表弟的童年过得相当凄惨。因为姑父喜欢喝酒，每次一喝醉就开始教训表弟，表弟一和他犟嘴，就会被揍。有一次姑夫刚训完表弟，然后表弟就生气把沙发点着了。姑父很生气，让他在家跪了一天，晚上还打他，不知道打了多少巴掌。后姑父打累了，就画个巴掌在墙上让表弟自己拿脸往上撞。?7.媳妇在国家电网上班，每个月工资6800块钱。今天早上媳妇起晚了，她着急忙慌的去上班，结果从口袋掉出100块钱。我趁着媳妇没有看见，立刻把这张钱放进了自己的口袋里面。到了中午的时候，媳妇给我打电话叫我交一下水电费。等到媳妇下班回到家以后，我就拿着账单去找她报销，没想到她只给了我15块钱。我气呼呼的说：你这是什么意思，为什么就给我这么点？媳妇义正言辞：水电费一共是215块钱，早上你捡了我200块钱，你以为我不知道啊！好吧，姜还是老的辣啊！8.妹夫往游戏上充了180多万，妹妹一气之下选择了离婚。如今妹妹单身两年了，期间老妈托人给她介绍了很多次对象，妹妹全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭，不知怎的又聊到了妹妹的个人问题。妹妹一句话都不说，只是埋头吃饭，可能吃太快，给噎着了。老妈递给妹妹一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。”话音刚落，就把妹妹面前的饭碗给端走了。9.去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分？里面的Police一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？10.跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！11.下午逛超市，路过停车场看到一妹子正在艰难的倒车。于是我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒……”急停砰地一声，车子撞到了墙上，妹子气愤地走到我跟前我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

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1.有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有15斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个高斤数，去掉一个低斤数，你的苹果的重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。2.数学成绩不好的孩子天生就生活的更容易。老师罚抄题目，抄十遍，他只需要写一遍！因为数不清楚！3.身无分文的我，如果能突然间从裤兜里摸出十块钱，那么，一定是我穿错裤子了！4.姐姐训斥弟弟：“我比你大一岁，所以你得听我的。”弟弟说：“再忍两年，等我比你大一岁，就得听我的了！”5. 老婆说要给我个惊喜，说等我晚上下班回家就知道了。我满心期待回家，看到她之后却愣了。她理了个短发，变得比我更爷们！第二天，我们在卧室里打游戏。岳父在客厅喊道：你俩快出来，给你们介绍我的老朋友。我们一起来到客厅，我们夫妻俩在他朋友眼里，就是两个大老爷们。他吃惊地问我岳父:你不是说，你就一个女儿………6. 怀孕的老婆想吃大闸蟹，我马不停蹄的沙向海鲜市场。卖大闸蟹的大爷拿了一只房秤上称，马上拿了下来，说要138块。可我分明看到秤上显示135块。急着回家给媳妇弄着吃，也不和大爷争辩了，就拿了150块钱给大爷。大爷居然找了25块，我觉得老天开眼了，接了钱急忙走了。到了家里，我给了自己一巴掌，因为大闸蟹忘拿了！7.作为一个男孩子，从小我就知道，等以后我到了做爸爸的年龄，我就会装嫩！8.我把楼下火锅店纳入骗子行列了。说好的锅底免费，结果去补锅，还不给我弄！福！10.小刘喜欢在教室睡觉，这天他的老师布置了一篇作业，主题是要是我是蜘蛛。放学后向同桌打听，夜晚到家费尽心思的写了一篇轰动全校的假如我是只猪的作文！11.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！12.老师说，今天是一年一度没有家庭作业的日子。刚说完，班长就带头祝老师生日快乐。然后老师微微一笑，说：“接下来是今天的家庭作业！”#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#