1：新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2:夕夜那天，我一个人吃着年夜饭，突然接到前妻的短信。她说：听说今晚楼顶的星星很美，你要去看星星吗？我只叫了你一个。当时我的心情就很激动了，以为她是打算找我复合。于是，我就主动买了很多零食和水果。结果在零下十几度，北风呼呼的楼顶上等了三个小时才发现，她真的只叫了我自己，就连她本人都没有出现。3、晚又和老公吵架了，因为一件小事。吵得特别凶的时候，我忍不住怒斥他:你能不能站在我的立场想想？我老公愣了一下，然后把我推到一边，站在我刚才站的地方，想了一下，说:“吵了一架还让我换位置，你真厉害。”有这样一个傻逼老公真的让我印象深刻。4：位大律师让他的助手给一位同行打封邮件。助手思考了半天，却很为难，开头的尊称该怎么写。于是助手问律师：老板，这信的開头怎樣写？使用普遍的尊敬的先生吗？律师笑道：尊敬的？可他就是一个骗子和传销员，不能这樣称呼，就称亲爱的同行吧。5、摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给；?干杂店，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开，下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再没人见过那个卖水果的。6：二代感冒了去医院打针，见新来一护士妹子长得很漂亮。于是，富二代故意问妹子：你这么漂亮，打针不会痛吧！！护士妹子：不会。举起注射器，用力给富二代扎进去，富二代一声惨叫。富二代：你不是说不会痛的吗？？怎么这么痛啊？？护士妹子：对不起，我以为你是问我会不会痛！！我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过一年的努力，还是倒闭了，哥们只能去人才市场找工作。后来到一家公司应聘，老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”?7；老公在路上被一辆宾利撞了，送到医院后完全失忆。他缩成一团躺在病床上，就像个傻瓜一样！一样的。医生检查后说：你老公有些严重的失忆！我问：他还会记得我吗？医生：没有！我又问：他还记得他的父母吗？医生：我也记不起来了！你知道他为什么缩成一团吗？我：为什么？医生：因为他只记得自己在子宫里的状态！/n8、我公婆以前是西南财经大学的教授，她的退休金每个月两万多。前不久，我去婆婆家。在一家糕点店买了两斤上好的桃酥，花了300多块钱，用塑料袋装着送给婆婆。没想到婆婆还以为我送的是便宜货，一口都没吃！昨天，我又去了婆婆家。这次在路边摊买了两斤桃酥，然后给婆婆找了个高档礼盒。它花了我30元。婆婆打开礼盒。她一看到桃酥，马上打开说：小张，这桃酥你在哪里买的？很好吃。一定很贵吧？我都不知道该说什么了！9；半夜姐夫全身发热，用体温量体温37.5，姐夫刚测错，果然是37.5！ 姐夫：你怎么办？ 我……吓得快尿出来了！ 这时，姐夫说：“挨了一巴掌，姐姐狠狠的说：“这么大了睡觉都裹着被子！ 满是汗水，把我活活冻醒了！ 姐夫很热吗？10：当时医生说他得了癌症。喝汤越多，寿命越长。从那以后，他的妻子每天给他做一杯骨头汤，这是他喜欢的饮料。后来老婆死了，土豪的媳妇负责做骨头汤给他喝。我也不知道为什么我媳妇受不了这个味道。正因为如此，土豪对媳妇才大。我媳妇没办法。那天煮汤的时候，她放了半瓶农药进去，毒死了土豪。结果土豪咬了骨头汤。他哭着说：“就这样！”11：我喜欢的女神把我当成备胎，用完后毫不留情地把我踢开。 今天碰巧她和男朋友一起吃饭，手机放在桌子上。 我拿出手机，给她发了信息。 应该给孩子抚养费。 她的手机一亮，男朋友看了一眼，当场折了筷子，也没吃饭，就这样走了。 不，我带着长椅去看！#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子##今日笑料#

沈腾老师幽默的说，即使这样也要介绍一下自己，这就充分说明了，三哥在这个舞台上出入自如，和评委混得太熟悉了，接下来三哥和赵丽颖合唱一首搞笑改编歌曲，不但好听，更是风趣幽默，句句大实话，很接地气，堪称，那就是一绝。

幽默搞笑的段子来了，评委们说介绍一下自己，三哥幽默的回答我叫长的帅，个子只有一米七，我的帅气又牛逼，开过波音747，这牛逼吹的上天了，接下来唱改编歌曲，太逗了，说的太精彩了，真不愧是模仿达人，为你喝彩，加油点赞刘三哥163n0D的视频

来自四川的刘三哥用顺口溜的方式幽默搞笑的介绍了自己，逗得大家哈哈大笑，接下来用三种音色同唱一首呼伦贝尔大草原，简直好听的不得了，无论模仿哪一种声音，都把自己的特长发挥的淋漓尽致，让人百听不厌。

1、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2、母娘有三个孩子，这天小姨子问她：“我有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”丈母娘跟小姨子说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”小姨子就很姓奋，很骄傲的跟丈母娘说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”丈母娘恨恨的说：“你出生后，我发现一个比一个丑，就不再生了……”??3、好奇地跟饭店老板说道：“刚才上菜的是你女儿吧？”老板笑着说道：“那是我媳妇...”我惊讶地问道：“这么漂亮，快讲讲，咋追到手的...”老板说道：“一年前，她在我饭店睡着了，我叫醒她，她告诉我她什么也不记得啦，只记得自己本是从天上被贬了下来的仙女，落入凡间...然后我们就在一起了。""4：天晚上放學后，我一边看电视一边写历史作业。我爸看我这樣的生气，就来提问我历史知识。我爸问我：兒子，你知道中华民族的历史有多少年啊？我说：5000年！我爸听完直接恼了，直接给了我一耳光：我读书的时候就是5000年历史了，现在还5000年？5；舅子上高中,平时的特别的邋遢，洗脸洗脚都用一个毛巾。那天，一室友忍不住说：“你能不能讲点卫生啊，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，擦脚还用这个。”小舅子满不在乎的说：“都是自己身上的肉，不分高低贵贱。”那个室友顿时就无语了……"""""""""""""""6；子整天在家里上网课，一天天过去，儿子马上就要崩溃了。儿子伤心的说：妈妈，上学还有体育课呢，可现在天天不是上课就是写作业，我受不了了！！我抹着儿子的头手：不要着急，作业等你长大以后就没了。儿子突然大哭：长大我还得辅导孩子写作业…..."7；我的小侄女期中考试得了满分。当她回家告诉弟弟好消息时，小侄女说，爸爸，我考了100分。你要奖励我吗？哥哥笑着说：“是我女儿。太神奇了。我会奖励你一些好香的东西。”小侄女期待地看着弟弟：化妆品还是香水？我哥摇摇头，然后用力在我侄女脸上亲了一下，说，你没闻到吗？这是一个真实的吻。闻起来有烟味，酒味，还有一股浓浓的蒜味！8:吃过晚饭的我看儿子做作业，儿子看了一会儿这个，一会儿摸它，作业写得不好。我举手的时候，妻子停下来说：“儿子还小，应该以批评教育为主。所以我费力地说。“儿子，你看爸爸，小时候努力学习，考上了好大学，努力奋斗，嫁给了你妈妈。”说着，妻子突然不说话了，好奇地问道。“怎么了？”“我解释道：”我认为这是一本反面教材。不要吓唬孩子。" "9：大学的时候谈了男朋友。我妈妈要我分手。因为他是农村的穷男孩。现在三十多岁了，还没有找到对象。妈妈让我去相亲，亲戚介绍的，家里很有钱。我直接对妈妈说：我不去，你可以去。我妈妈瞥了我一眼：我不缺妈妈。我该怎么办？我：……。10:看到西班牙的斗牛场面会不会心跳加速？那你知道为什么要用红布吗？只能用红布吗？其实斗牛士手里拿着红布，只是为了掩盖血色，没那么血腥。实际上牛分辨不出红色。因为牛也是色盲。牛啊，不仅是音盲，还是色盲呢。11；我和我妻子结婚三年了。前段时间，老婆终于怀孕了。昨晚老婆跟我说：“亲爱的，我这次终于怀孕了。你很快就要做父亲了。你打算怎么感谢我？”我说：“要么我给你买一对玉镯，要么我让你出国旅游一次。两者选一。你可以选择。”老婆：“那我选择买玉镯！不过为了能买到真玉，你得陪我去缅甸买，还能便宜很多！”？#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子##今日笑料#