1；新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2:了2600万的彩票，立刻把我的糟糠之妻抛弃，娶了一个23岁的大学生。结婚一年老婆就给我生了个女儿，我女儿在出生的时候八斤六两，喂奶和奶粉她都不吃，吓得我连忙叫护士。护士说我不会喂，结果护士也不怎么吃。护士说：小时候，饿了就吃了。第二天一早，她拉了一堆黑粑粑，洗澡的时候量量体重，变成六斤八两，然后也开始吃东西了。护士说：这是在肚子里吃太多羊水了，不饿。原来这就是天生的吃货啊！?3；年儿子刚出生不久，一会哭一会闹，一会拉一会尿，忙得老婆团团转，但是，儿子好不容易睡着后，不超过一小时，老婆却总是忍不住把他弄醒。二,初二政治课上，老师讲到“人才”，小伟在下面打瞌睡。老师：“小伟，什么是人才啊？”小伟站起来，碰了碰同桌小建，小建在看武侠小说，随便说了一句：“我就是人才。”老师怒目圆睁：“小建，你是什么人才啊？”小建不慌不忙地说：“我一表人才！"4:谈的男友被我哥以“了解我”的理由骗走了三百块信息费，气得我直跳脚！电话不接去他家也不见人影，男友劝我算了算了，权当孝敬大舅子了。我咽不下这口气，去找嫂子，嫂子听完一拍桌子，“你放心，这事我给你摆平！”晚上接到嫂子电话说我哥知错了，在饭店摆一桌请我们吃饭，快吃完时，嫂子接到个电话说公司有事，让我哥送她去一会就回来。然而，俩人一去不复返，电话没人接，我含泪去结了账，消费500多。5；暴发户癌症晚期就不行了。他把遗产分配给只知道吃喝玩乐的三个儿子。对大儿子说：“你媳妇马上要生孩子了。我给你留下了10亿。”说。对二儿子说：“你马上就要结婚了。我把这栋别墅留给你。”说。后，他对小儿子说：“不放心。还没有女朋友，就把珍贵的遗产留给你吧。”小儿子在心里偷窃，暴发户继续这样说。“我微信的朋友戛纳有500多名年轻姑娘，账号是123456。”6、同学，我在学校。我毕业了，我在学校。同学，我在学校。操我老婆，我在学校。童雪娃，我在学校。同学tm离婚了，我还在上学。我被我勤奋好学的精神深深打动了。现在同学都娶了老婆，我还在学校，一边上学一边写笑话……？7；那年出差，在机场免税店花了3800块买了一块正宗的劳力士手表。近手表没电了，就拿去钟表店换电。大师问：“原装的还是普通的？"我：“必须是原创！"大师说：“对，好是原创。如果你看看你的这个电子设备，它不是原创的。”我说：“我上次跟你换的原件！"主人犹豫了片刻，气氛变得尴尬起来。8、今晚和几个同事去吃火锅了。我看到自己快吃完了，就叫来了服务员，让她帮我们把火关小。服务员过来的时候，我碰巧忘了往嘴里扔一块热豆腐，把我的脸弄得扭曲变形。当时服务员吓得瑟瑟发抖！退了一步淡淡地说：我们有话要说，但不要咬人……？#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

大学宿舍里，大一新生正在互相介绍。“我的名字很有诗意，我姓江，叫南岸，江南岸。”一个眉清目秀的男孩说。“我的名字也不错，我姓王，叫春风，王春风。我就睡你隔壁。”一个温文尔雅的男孩说。他们旁边的女生是江南岸的女友，这时捂着嘴笑了。两个男生愣了一下，突然就扭打起来。

新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！1.我准备去上班了，到了楼下遇到了小朋友在骑车玩，他看着我新剃的光头说：太丑了！我瞪了他一眼。小孩哇的一声哭了起来：不要看我，我都被你丑哭了！2.儿子兴趣爱好是古代诗歌，一天他放学回家后，我闲着无聊让他即兴一首，结果我那二货儿子来了一句：天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香！3、跟新来的同事加了微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？他淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了！”4、中午吃过饭，女同事问我：想赚点外快吗？我就问她：“啥兼职啊？”随后女同事就说让我冒充她男朋友回家见父母，答应给我一千块钱。到了她家后，她妈妈一口女婿女婿的喊我，弄得我都有点不好意思了。饭后，我提出要回家，她妈妈很热心地送我到楼下，准备开车时，发现车子启动不了。这时，她妈妈过来跟我说：女婿啊，现在时间也晚了，附近也没有修车厂，要不留下来明天再走吧？我一看，没办法只能留下来过夜了，然后，就没然后了......5、有两个哥们喝完酒一起在街上闲逛，看到熟人夫妻俩带孩子玩。看到小孩很可爱，一个哥们就抱了起来逗着玩……不知道说了什么，结果小孩父母报了警！后一个三年，一个两年，按拐卖儿童判的，这大过年的！6、准备开门时，看到锁被人用牙膏给糊住了，我用了很长时间才弄开，整整一晚上都没有睡好觉，第二天发现门上用油性笔写着：“对不起，糊错门了！”我无语了……7、在课堂上老师被同学们气得直跺脚，身为班干部的我不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在老师脚下放了几个山核桃！8、今天我和儿子在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的儿子欲言又止，我连忙打住：“不要问，这些事你长大就知道。他说：妈妈，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。9. 一个家庭就像一部西游记:孩子是唐僧，一路受着保护,有时还不辩好坏，忠奸不分;妈妈就像孙悟空，一路坎坷,不畏艰险，有时还费力不讨好，吃喝拉撒全负担;爷爷奶奶姥姥姥爷就像沙僧，默默付出，不求回报;爸爸就像猪八戒，没什么用,就知道吃，一不小心还有可能被妖精勾引了去!10.早上出门吃早饭走太急忘记拿钱包了，于是打电话叫儿子拿点钱给我送下来。他拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！放假回家耍了几天，我爸买了箱凉茶说让我多喝点。我说我又不上火，喝那么多干啥？老爸说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！11.爸爸说：儿子小时候你长得贼难看，邻居都嫌弃你。有一次带你出去买菜一卖香蕉大爷给我一串香蕉，他说，大兄弟拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了！

1；新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2；婆怀孕了，在家闲着没事，于是想着自己干点什么。媳妇灵机一动，说：“我妈以前会做豆腐，新开发的小区没有卖豆腐的，我开个豆腐坊吧！弄个石磨，现做现卖！”说做就做，租好店铺，装修买磨，一切准备就绪后，看着丈母娘做的能砸死狗的豆腐，我陷入了沉思。3:发户接了个5亿元的大单，他特别的高兴，请客户吃饭。暴发户在米其林五星级餐厅订了个包间，然后点了瓶82年的拉菲，大概5万一瓶。暴发户来晚了几分钟，到了以后就豪爽地说：我来迟了，先自罚三杯！于是高脚杯倒满三杯，直接就干了。4；天下班去地铁站的路上，我居然被两个妹子搭讪了。虽然我早已习惯，但一天被问两次电话还是头一回。就在刚才，我买地铁票时，有两个妹子主动要我的电话。我说：“刚才已经给了，你们怎么又来了？”妹子：“帅哥，刚才那个是祛痘的，我们店是瘦身的，留个电话吧，一个月瘦15斤。另一个妹子说到，我们是植发的。?5、舅子打游戏抽到一个龙瞎的皮肤，晚上玩了几局盲僧。正准备打大龙呢，突然感觉到后背发痒。小舅子当时自己没空抓痒，就把5岁的儿子叫来：“儿子，快来给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住小舅子，一本正经地说：“老爸，动吧！”小舅子：“这孩子，也太懒了吧！”6；着金毛靠在落地窗前，似乎是在思考什么。我不由地问道：外面的世界这么美好，什么时候你也能背着行囊出去散散心？？金毛瞥了我一眼，用看傻子一样的眼神看着我。我：别人以前总叫你单身狗，到时候你也找个女朋友给它们显摆显摆！！??7：今天中午的时候，我在一家饭店里吃饭，当时正是饭点，吃饭的人的多。这时，进来了一个男生，指着我旁边的空位笑着说：这有人吗？我说：这是我男友的，他马上来，然后，男生转身就走了。过了一会，又来了一个帅哥同样想坐这个位子，我说：没人坐。结果，这个帅哥对刚才那个男生大喊：这里有空位，你来坐这边。??8、我女朋友的情妇很贵，有一次去我家吃饭，她叫我洗盘子吗？ 母亲说：“我儿子是个做大事的人。 我不高兴地说：“你怎么能洗餐具呢？” 然后媳妇拿起报纸读了起来。 “你儿子的名字也没在报纸上啊。 还是洗碗吧。 上了报纸，做了重要的事情的时候，不用再洗盘子了也不晚。 ”9；一位女同事喜欢混用英语单词。例如，如果签署合同，就签署contract如果收到项目，就收到project。今天早上看到她穿着白色t恤和蓝色裙子，清爽活泼，典型的南方妹妹形象是南方。所以我学习了她的方式，说。"今天你的衣着是南。"她说：“你是秀，你的家人是秀。如果笑得死去活来，今天有什么好笑的？10、忙了两个月的项目终于结束了，带着女朋友去看大润发。大家买了几件衣服，又看到了一件大衣。我打了一巴掌：“让你买，让你买。”“女朋友吓得拉着我的手说。”亲爱的，别打了。不买。不买。"我把手放下说： "这差不多，我们回家。我揉了揉自己的脸，心里很难受，我对自己下手太重了。嗯？11：上政治经济课后，粉丝小雄趴在桌子上睡觉，被老师发现了。老师突然大声问道。“小雄，请告诉我‘亚洲四小龙’是指什么。”小雄一觉醒来，突然站起来揉揉眼睛，突然回答说：“李小龙、成龙、史特龙、艾伦-德龙。”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1:新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2：友嫌弃我开宝骏510，和一个开大众帕萨特的油腻大叔跑了。我特别沮丧地走在大街上，突然看到一个白须老者的挂摊。我立马就走了过去，然后问道：“大师，我近爱情不顺，你帮我看看？”老者微抬眼皮说道：“年轻人，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我顿时就紧张了，立刻给了他300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“快点回家把脸洗洗吧。”?????3：末我在家实在无聊，于是开车去吃海底捞。刚进店里的门我就瞅见外面有两位大哥在打架，于是爱看热闹的我站在门口看着。这是店里的服务员搬来凳子，还上了果盘。然后跟我说：我们已经派人过去打听打架的缘由了，请您稍等片刻！?"4；能考上北大，我只好去了华中科技大学上学。新生开学都必须参加军训，全校的新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯。后忙活了很长时间，班里一哥们忍不住问：教官，咱们是在玩“贪吃蛇”吗？5、韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！"6；着年龄的增长，渐渐地懂得了许多道理，比如，失去了，才知道珍惜。现在好好珍惜學校的生活吧，一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一年房租一千多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事兒，简直不敢细想。??7:爸的养猪场被他开倒闭以后，为了还债，把我许配给了一个30岁的老哥。结婚以后我没有任何地位，整天在家里洗衣做饭。昨晚做剁椒鱼头，辣椒的时候被辣到了手。网上说喷酒精很有效，我试了一下完全没效果，手还是火辣辣地疼。我就问老公是咋回事，老公淡定地说：你喷的地方不对，应该是往嘴里喷，喝醉了就不知道疼了。8、吃饭的时候，妻子不经意地对我说：“隔壁老王好像要搬家了。”我听到后心里很震惊，觉得这个坏蛋成了小偷，心里很空虚。如果够便宜的话，要跑吗？晚饭后，我过去问他为什么搬家。老王低声说。“我.我认为.你妻子好像知道我俩的事。"`9：我在清华读大学的时候，有一次上课迟到。溜进教室，我坐在后一排。我拿出刚买的油条，然后发现有个女生一直盯着我看。她看起来很饿，所以我递给她一个汤包。这时我们教授说：“有同学迟到了，忘了吃包子。不要给老师！”？10；肚子饿了，一天就到家了，在小区门口找到了面条店。我说：“老板，两碗面条！“老板也没回来，问我。”打包还是带走？”“我吓得跳了起来。老板大声说。“你在打包还是带走？”"我小心地回答他。"我能在这里吃饭吗？“”11、几天前，我们小区举行了令人窒息的大会。结果隔壁有形以34分钟的优等成绩获得了第一名。有人问他：“你是怎么练习憋气这么久的？”“有形：”多亏了我妻子。问：“你妻子教你的吗？“类型：”因为我妻子每次吵架都喜欢掐我的脖子。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##大学新生个人简介#

1：新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2：无羡开着五菱宏光出门，结果在路上追尾了一辆红色甲壳虫！然后从车上下来一女的，那身材超级好！她打量了魏无羡一眼，看她的表情，好似做了一个艰难的决定，然后她挥挥手让魏无羡走。魏无羡简直不敢相信，因为她竟然没要求索赔！当魏无羡驶过她车侧面时，看见那女的车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！”??3：妈教育儿子：看看别人家的那些孩子，放假就开始做作业，一个个都疯了，多喜欢学习啊。儿子说：我也爱读书。妈妈反问：那你为什么不学习呢？儿子自信地说：“那不一样，喜欢就是放肆，爱就是克制，我爱学习，所以一定要学会克制！4:为使用烤箱我和我妈的对话。我：妈，烤箱是用火烤熟食物吗？我妈：对啊，不用火食物能熟吗？我：我说怎么有火呢，白烤箱都烤成黑色了，里面的食物是不是熟了。我妈：你别跑，在家等我～～5:学的时候，加了一门新课，那就是化学课。有次上课，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。老师郑重其事地说：同学们注意了！我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会！老师追问道：为什么？学生说：如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面！???6:着生活越来越好，科技越来越进步，现在的小孩子也越来越聪明。今天去接儿子放学，儿子生气的说：你看我这些同学，家里都是開豪车过来接送。我语重心长的说：不要有攀比心理，爸买不起豪车，但爸一直努力工作，尽力重要！你说呢？儿子点了点头说：老爸说的对。接着缓缓地从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。对此，我无言以对。?7:了兒子能够成才，和老公把他送到贵族小学读书。上学不到一星期就接到老师的告状电话，说兒子总是迟到。于是我刻意把兒子睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢！”8：今天我要一次性加油花50万买的沃尔沃S90弟弟。到达加油站时，我盛气凌人地说97号满了。等待的时候，一个卖矿泉水的女孩告诉我买一瓶五块钱的瓶子。我说不买，她可怜地说。“请开那么好的车。买一盒吧。我站在这里很久了。”姑娘的话好像用漫画词聚心，不自觉地勾起了我无数的回忆。那年我也在夏天打工，所以受不了心痛！然后我打开行李箱，拿出折叠椅说：“十块钱一把，坐下卖水吧！”" "9；大学毕业后，真的找不到工作，在优衣库当导游。 店前面有一个60多岁的老人。 老人总是拿着钢笔在地上写书法，周围的人很多。 有时工作很快，我也过去钻研！ 昨天工作很晚，没想到老人还没走。 看着我，他说：“我会等你。 否则，我也要回家。 之后，他收拾了一下，把位置让给了我！ 坐下后，戴上墨镜，取出了二胡……？10；我在一家奶茶店做服务员，和前台的收银员相恋。越看越喜欢。我觉得她是我心目中的女神。我想起一部电影，男主角把女主角的名字刻在一棵树上。十年后，女主角看到了树上的字，两人终于走在了一起。我觉得这个方法特别高明。还学了电影，用刀在树上刻字。经过一下午的雕刻，第二年树终于死了。11；爸爸找我谈话，很热情地说：“你也不小了，该结婚了，我比你妈大……”说了很多，爸爸转身走了。我起身为他送行，心里感慨良多：我已经大了，什么事都让父母操心。同时，我感到幸福。有父母唠叨我真好！我妈出来就把它拉到一边，低声说：“你都说完了吗？”爸爸点点头：“你跟我说的我都说了。”妈妈：“这姑娘空调开了一晚上，那要多少电？快娶她吧！”爸爸点头同意，“嗯，结婚吧！”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

马上快开学了，大一新生该怎么做自我介绍？#大学新生个人简介#