杨家兴：大哥们真硬！感谢你们一直推着我走，指点我，鼓励我 ！感谢体操迷们的支持！[666]中国体操男队世锦赛勇夺男团冠军！赛后，中国男队队员杨家兴个人社媒更新：作为一个登上比赛的新人，和中国男子体操队队友们一起拿到巴黎奥运会的入场券！我要感谢教练多年的指导 ，感谢队友队医，感谢一直默默支持我的家人和所有帮助过我的人，还要感谢体操迷们的一直以来支持。今后，我会继续向着梦想前进，刻苦训练，在赛场上为国争光。大哥们真硬 咔咔拉分 感谢你们 园 孙哥 博恒 浩哥 还有家里的前辈大哥们 感谢你们一直推着我走 指点我 鼓励我 感谢你们） 另外 我这是稳健蘑菇头！[笑哭]付出就会有收获，网友：恭喜蘑菇头上墙，巴黎奥运会继续加油！[666]

替朋友问一下，上墙找哪个教练学？，还有50多岁那是大婶那不是老太太。

1.老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！2.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边。司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。”大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇。“二,昨晚公司加班，公司里一吃货妹子的男朋友，借着送宵夜的名义实际上是求婚的，并且把戒指藏在汉堡里！我想，要不是因为牙被磕掉了一颗，妹子应该是会答应他的！3.刚才，我去茶水间接水，和同事闲聊了几句。我说：为什么蜗牛和鼻涕虫长的差不多，为什么鼻涕虫看起来比蜗牛恶心呢！同事说：这个问题呢，就好比两个同样丑的男人站在一起，为什么那个男人比较受欢迎呢！同事又补充道：因为他像蜗牛一样有房子！我竟无言以对，他说的好有道理……4.昨天俩贵妇来我们饭店吃饭。结账的时候，俩人一共消费了一百块钱。一个女的给了一百另一个给了五十，我正在考虑拿谁的钱的时候。给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了她朋友手中的那五十找给她自己，然后两个人就匆匆的跑了。5.老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！?6.上午去驾校练车，三个小时过去，终于不压线了，心里刚松口气。结果教练一低头的功夫，我差点把车开上墙了！教练眼疾手快帮我刹了车，安全带的扣却脱落了。我顿时惊得一头汗。教练让我改天再来，我急忙说：教练不用的，我不怕的！教练斜斜的看着我：我怕！安全带不修好，我怎敢跟你上车？7.当年高考出成绩那天，看到我考了698分，高兴的我顿时晕了过去！老爸知道后也高兴，就直接送了辆宝马M5给我。开学后我开着宝马M5上学，同学们第一次见这么好的车。很激动，纷纷开玩笑地争夺着我的车钥匙。不小心砸到了校花，她捂着额头大喊：谁扔的车钥匙？没人敢承认我就拿走了。眼看着一百多万的宝马M5就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：你跟着我去医务室，你得对我负责!这一走就再也没回头，我负责了她一辈子！！！！！??"8.我在上學的时候眼睛就近视了，大學毕业后近视的更厉害了。因为公司举办年会，我去理发店洗头，洗完后眼镜没戴就准备去吹头发。但眼前一片朦胧，没看到有个台阶，不小心崴了一下，失去重心向前摔。手忙脚乱之际抓住了旁边站着洗头小哥的衣服，然后，我就华丽的倒地了，洗头小哥也倒了，并压在了我身上。没想到的是那洗头小哥压在我身上不起来了，都快压死老娘了。9.家住一楼，为了防雨，装了个雨棚，此为背景。老婆有天突发奇想，建议装个声控灯，随即我就费了九牛二虎之力装好了。从此以后天晴还好点儿，一到下雨天，我那些邻居就跑我这告状：你们家那灯能不能把它撤咯！大晚上一闪一闪的，已经吓跑了好几波人了……2、带着几个生死兄弟直接杀到了项目经理的办公室，项目经理忙笑着对我说：坐下来谈！我一脸不高兴的回答道：别废话了，爽快的说，今天给我们几万？项目经理：今天只能给你五万，确实安排不过来！我：不行，必须八万！项目经理想了想：不多说了，六万！现在六万块砖搬完了，去财务室领现金啦！3、有一天，我们工地上一群人在休息，突然进来一个男的给大家分烟，分到一半烟不够了。他问：谁借我电动车骑一下，我去买盒烟。有一哥们真借给了他，然后这男的骑走车后就再也没回来。后来一问才知道，根本没人认识他！10.今天是这个月的一号，又像往常一样主管过来给我们开一个简单的小会。开完会以后就过了饭点，同事们正纷纷往回走，我拦住了一个同事。我问：兄弟，今天菜咋样？同事：这是我这辈子吃过难吃的，各种海带。我感叹：吃不上也是一种福份啊！?#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##健身教练上墙简介#

1:公司女老板会武功，谁工作犯错了她就打人，今天轮到我了，因为我的疏忽，公司一个5000万的订单没了，同事们都觉得我死定了。走进办公室，女老板问我：“知道自己错了吗？”我默默的从柜子里拿出一个键盘，轻车熟路的跪了下来。2；志祥周扬青分手很正常吧？男女生谈恋爱，分分合合再正常不过了，何必过于关注呢？而且周扬青发长文说罗志祥的不是，也不知道是故意的还是有意的。感觉周扬青就像，和罗志祥分手来了，也不能让罗志祥比她好过一样。也不知道周扬青添油加醋了多少，这件事情的原委我们也不知道。你觉得罗志祥是真的会做这种事情吗？3；末去参加一个聚会，喝多之后我们几位好兄弟聊起了天。一哥们：我这辈子遇见过的人也不少了，就没见谁比你干净。我：那是，我每天都洗澡洗头，很注意卫生。哥们：还有比这还干净的地方，不管啥事你都能推得一干二净。4；果带着儿媳和孩子去娘家过年，出不去，只能每天待在家里。晚饭后，他们都在客厅看电视。二子正到了调皮捣蛋的年纪，你得跟我打赌。也是因为无聊。我同意。尔儿走到姐夫的媳妇跟前，亲了亲他：姑姑，你漂亮了，我喜欢你了。说完，回头看了我一眼，我:……“5：：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀。。。”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”6:午去驾校练车，三个小时过去，终于不压线了，心里刚松口气。结果教练一低头的功夫，我差点把车开上墙了！教练眼疾手快帮我刹了车，安全带的扣却脱落了。我顿时惊得一头汗。教练让我改天再来，我急忙说：教练不用的，我不怕的！教练斜斜的看着我：我怕！安全带不修好，我怎敢跟你上车？7：我们老板今年50多岁了，竟然和她聊起20多岁的事，让她去公司上班。昨天下班看到她在倒车，我看到机会来了，赶紧走到车上再为她指挥方向。后车开了出来，她对我点头笑了，“谢谢你。你真有眼力。晚上我一定会为你说几句。那一刻，我觉得自己的机会会来，瞬间领悟到：要成功，需要有眼力，要做人！今天，老板让我离开销售部，做停车场的保安！'8；今天好不容易天气很好，所以我决定早起一点早上跑步。刚跑了两步就看到旁边的李大妈带着她的二哈进了小区的门。我说：“李大妈又送孙子上学了吗？李大妈：是啊。我：这条狗跟着你真幸福。另外，给狗买了包背上了呢。李大妈看到狗背上的包吓了一跳。“哎呀，我忘了给孩子留书包了。然后带着狗赶紧去给孩子送书包……9:今天在外面逛街，看到一个女生和一个男的拉拉扯扯。女方一直抓着男生的手，但都被男方甩开，然后抓着甩。然后就看到一个男的在跑，一个女的在追，还有一个穿高跟鞋的女的，明显是追不上了。这是一个巨大的差异。我不能只想到一个人，是吗？姑娘，给自己留点尊严吧！原来是我想多了。他们跑了十几米后，听到女孩喊：抓小偷！果然，她是个好女孩。她和小偷默默地玩了10分钟，没有打扰到周围的人！10:我感觉妻子更年期提前了，近变得异常暴躁，让丈母娘来住一会儿，帮我做饭。 今天，妻子买来养了几条金鱼，看到金鱼躺在缸底喘气，好像都病了。 于是，他脱口而出：“啊，我去了，这些鱼都是……” 丈母娘打断了我的话。 “是因为女儿想说漂亮，所以鱼都沉下去了吗？ ”那样子好像在告诉我，又好像在帮助我……”11:军训时，训练了枪支的拆卸和安装，还举办了比赛。两个穿脱都很好的人在比赛。而且是蒙眼的。拆开组装的时候，我故意把的小零件放在王伟里面。过了一会儿，拿着很多零件在枪上乱摸，怎么装那么多？王伟拿着枪在地上乱碰，零件都到哪里去了？要不是教官忍不住哈哈大笑，他们都得晕倒吧。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1：女老板安排我和她出差，为了工作方便，我们住在了一起，晚上女老板休息后，我就坐在书桌前看书，期间我听到女老板翻来覆去的睡不着，半夜，终于没动静了，我也赶紧趴桌子上睡了。早上，我听到有动静，赶紧又醒了，继续看书。女老板过来说：“你就看了一晚上的书，什么书这么吸引？”我把书递给她，那是一本论员工的素质休养。出差后回到公司，女老板开会，特意说道：“员工要务实，不要再看那些乱七八糟的事，别让书把自己带歪了。”她啥意思啊？2：续一个星期，我中午吃麻辣烫，晚上吃火锅。结果今天上火牙疼，半个脸都肿起来了。闺女问我嘴里是什么，我逗她说：好吃的！然后凭闺女怎么问我都不告诉她我吃了什么。今天我在沙发上快睡着时，闺女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的什么？3:午去驾校练车，三个小时过去，终于不压线了，心里刚松口气。结果教练一低头的功夫，我差点把车開上墙了！教练眼疾手快帮我刹了车，安全带的扣却脱落了。我顿时惊得一头汗。教练让我改天再来，我急忙说：教练不用的，我不怕的！教练斜斜的看着我：我怕！安全带不修好，我怎敢跟你上车？4；孕后的老婆特喜欢吃水果，傍晚下班后回到家，老婆非得吵着要吃哈密瓜，于是骑着电动车辗转多条街终于看见一卖哈密瓜的摊位。和老板讲价，但是老板死活不便宜，我不耐烦的说道：同样是哈密瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？老板也急了：同样是媳妇，人家的都100斤怎么就你的就200斤？你我等冷静一下。"5:子上六年级了，他们学校里面开运动会他居然得了短跑冠军，老婆十分高兴连声称赞！儿子望了老婆一眼，然后低头嘀咕说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗？这还是你的功劳啊！”6、天是我好兄弟大喜的日子。婚礼上司仪问新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘大大咧咧的说：不瞒大家，是我先追的我老公。好兄弟立马也接话：这个真不是吹，想当年她拿根木棒追我满街跑，非逼我做她男朋友，这不后还是落她手里了！7：公司新来了一个30岁的姐姐，长相一般，但脾气极差，上班三天五个人吵架，大家都不喜欢她。 国庆节长假，公司没人加班。 姐姐申请加班七天，给了我们一个完整的假期。 上班第一天，午休，我发现姐姐倒下了。 她筋疲力尽了。 我抱着她赶到了医院。 好在过度劳累、低血糖……第二天，总经理带着老人进来，说是公司董事长。 那位姐姐是会长的独生女，会长高兴地说。 “昨天，有人救了我女儿。 我想原谅女儿。 我的遗产都给她们夫妇。 晕过去了！ 幸福来得突然，我兴奋地说：“我是救她的人……而会长的女儿和叔叔结婚了，她们生活得很幸福。 喝醉酒的我，后总结了不能和叔叔在同一家公司工作的经验。8:现在打开你的手机。都是关于情人节的。我只想告诉你，如果你有爱人，你可以庆祝。如果没有爱人，可以坚持。给它一些面子。今天是情人节。不给面子的话，顶多7月7日。一哥们问女同事：“没有爱人怎么活？”女同事回答：“如果清明节你家没有死人，你现在就得杀了他.多么痛苦的认识……”9:小时候成绩不好，尤其是数学。我不是鸭蛋的时候，很少。记得有一次数学考了九分，进步了但还是被妈妈打了，于是灵机一动加了个零。回到家，我妈看着我的试卷：你改成绩了吗？我一声不吭，她就一起跳起来，开始打我。回到房间，我揉了揉屁股，翻开试卷，才发现我的零加在了九前面。10、大学的时候遇到了妻子，当时岳父很喜欢我，帮助我追求妻子。当时妻子是校花等级的人物。前天早上，丈母娘在和岳父吵架，我在岳父的游荡中好像被抓住了，想上去说服他。开口之前，丈母娘说：你找他吗？你先等一下，我正在给他上课！后工匠伸手指着我说。都是他拖着我走的，那个洗脚的妹妹也是他找我的。我去，这个时候不跑，再等等？11；老师真的没有骗人。上了大学就像脱缰的野马一样，整天逃课在宿舍打DNF。曾经在卧室里无聊过，我去小卖部买了一个车炮，放在中华烟里，花了很长时间，烟看起来不奇怪。本来想捉弄室友的，但是接待员来我们宿舍玩了。他点燃了那支烟，说：这支烟怎么喷出火花？我当时一句话也不敢说，辅导员也玩手机不注意。还有。他爆炸了！`#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

力佳驾校女教练为学员培训，科目二定点和起步停车，温柔、细致、有耐心。今天带大家看一下，力佳驾校王牌女教练为学员讲解科目二考试坡起的考试注意事项。一个是什么？是起步。定点要停的准，起步要停的，要起的稳，不能溜车，不能憋灭火。一会教练给你讲一个具体的要求，上桥之前为了不憋灭火，车速平稳，把离合器怎么样？慢慢的，慢慢抬起来，上墙之前抬起来，然后调整方向。车身尽量靠桥的右侧，因为跟右边边线有关系，车头跟这杆一起的时候迅速停车。停！起步怎么样？离合器的高地重要，如果动力给的太多了，离合器太高了就会怎么样？会憋灭火。如果不够呢？如果动力不够，你想想会怎么样？因为这有个坡就会溜车。怎么样才能抬到合适的位置？左脚，得有脚感，抬到基本联动点，微微抖动的时候脚没找到，找到了是不是感觉到车微微抖动？先停顿一下稳住脚，稳住一二三，右脚抬起，车也会平稳的起来，两只脚是都不动的。这样项目就结束了，停的准点，起的稳。结束了之后，下坡了离合器踩到底用刹车找车速，快了慢了这都无所谓了，因为这个项目就结束了。