1、熄灯后，老二后一个冲完凉出来，问我：老大，今天你用什么冲凉的？全宿舍都没有香皂了，我只用洗面奶洗了下。我回道：我用海飞丝洗的。旁边的老三说：还是我比较吊，用的是雕牌透明皂。半天没说话的老四幽幽地道：我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的劳资全身发烫……2、一男神在吊桥边救了一名落水的女人。女人上来之后含情脉脉地说：“大哥，我要怎么样才能报答你。”男神说：“算了吧，举手之劳。”女人说：“要不我以身相许。”男神大怒：“我救了你，你怎么能恩将仇报呢？”3、科学家拿螃蟹做实验，第一次把螃蟹的眼珠子挖了，然后大叫一声，螃蟹跑了。第二次把螃蟹的嘴用胶水粘住了，然后大叫一声，螃蟹跑了。第三次把螃蟹的腿剁了，然后大叫一声，螃蟹没跑，由此科学家得出结论:螃蟹的听觉在腿上4、刚拿到驾照，开车上路特别紧张。老婆坐在副驾驶座，比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！”唉，心理压力更大了好吗？以后还怎么开车？！5、我:老妈，近，我手头有点紧。老妈:那就挂了吧，省点话费。我:你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。老妈:那你省点电吧，充电也需要花钱。我:我住宿舍，不交电费的。老妈:那你省点力气吧，说话多了，容易，饿。6、熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”7、今天去面馆吃面，吃着吃着，后面来了一胖子大大咧咧的坐了下去，胖子用十足淡定的口气说：“老板，来一碗8块钱的杂种面。”我去，当时吃的面就喷出来了.8、领导送了我两瓶五粮液，我拿着去哥哥家里做客。到了哥哥家里，我发现小侄子在卧室里玩英雄联盟。我当时也没有说话，就在他旁边看了会。不一会，哥哥突然愤怒的冲进来拍了他一巴掌。我劝说道：小孩子玩一会没事……刚说完，哥哥生气的打断我道：都叫了几遍下路MISS，下路MISS，还傻乎乎的带线！9、听说老板的宝贝女儿特别漂亮，我一直好奇她的样貌。后来一见果真如此，还有一双大长腿！于是，我在私家侦探那里得到了她一系列的联系方式，如电话号码、游戏名称、QQ账号。聊了半年，我也告诉她自己的真实身份，并且表白了。她给我发来一张小时候家族的全家福，说只要猜出哪个是她，就答应和我在一起。于是，我激动的猜了几次都没猜对！她失望的说：看来我俩是没缘分了，当时我就在妈妈肚子里，这么明显你居然就看不出来！10、家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！11、邻居是一位大龄剩女，每天懒得做饭，顿顿叫外卖，今天，外卖小哥换成一个穿校服的孩子，剩女想这是利用寒假兼职的呀，就逗他：小弟弟多大岁数呀？有没有女朋友？我做你女朋友好不好？孩子吓得转身就跑。第二天，小孩没来，送外卖是一位大叔，见到剩女主动介绍：俺是昨天那孩子的爹，36岁，没有女朋友，你很漂亮……12、一哥们刚从工地回来，提着现金去看车。看了一款宝马七系，进门后，就试车。服务员见哥们穿着破烂，一个劲让他小心，碰坏了赔不起的。哥们把钱给服务员甩过去，赶紧去数下。几个小时后，服务员过来了，跟那哥们说，先生可以购买。那哥们来了一句，我不买了，我只是让你们帮我数下钱，然后就走了。13、一帮朋友到酒店聚餐，叫了一箱啤酒。可服务员却冷冷地说：“我们这儿点酒，喝不完没开瓶也不能退哦！”大家都骂这是霸王条款，有个人却说算了，又对服务员说：“那就先来一瓶吧！”酒来了，那人把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：“要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？”14、去深圳打工，到了之后的第一件事就是找房子。租房子的那天，被离异女房东看上了，要免费让我住宿。后来在她的追求下我俩恋爱了，现在到了谈婚论嫁的程度。我一到她家附近，觉得眼熟。我当时也没有想太多，直接跟着她上去了。等门一开吓得我扭头就跑，原来她是我堂舅的小女儿，这下好了，我都不敢回家了！15、昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊,gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。我清晰的看见女友脸绿了

【巫哲】大大作品集（时间线排序），你看过几本？《三伏》《熔城》《嚣张》《轻狂》《解药》《炮楼》《一个钢镚儿》《撒野》《我就是来借个火》《飞来横犬》《格格不入》《狼行成双》《死来死去》《帅哥你假发掉了》《竹木狼马》（《答案》）《小丑丑丑鱼》（《七秒》）《有种你再撞一下》《猎狼岛》《表弟凶猛》《第九条尾巴》《神魂颠倒》《狼的诱惑》《非爱不可》《鬼影实录》（《鸦渡》）《荷尔蒙式爱情》

坚守每一个钢镚儿#一个钢镚儿简介#

1:媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了!我走了!然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你!咣!关门走了!妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了!2：期一的上午，老师通知我们开家长会，当时我们教室的外面就贴着几份优秀的作业。有一个学生写的是：妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我看后就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友的，没想到看到我儿子的名字。。。我就的无语啊。3：上幼儿园的时候，老师同学们都说我笨，这让我很是自卑。爸爸知道这件事情后，想尽一切办法夸我。在我上五年级的时候，我问老爸要两块钱，老爸从兜里掏了一个钢镚icon儿给我。我看着一个钢镚说：爸，还差一块呢！老爸听后很是开心地说：丫头真聪明，数学真好！4；姐跟男朋友大学就在一起了，舅妈嫌那男生穷，就是不答应。说如果他不拿五十万彩礼登门求婚，就让表姐当尼姑去！那男生是个小学老师，一个月才四五千块工资，让他拿五万都费劲，还拿五十万？我出了个主意，让那穷小子写一份合同，说每年还五万，付款十年，利息以银行利息为标准！舅妈开始不同意，在我劝说下才勉强同意，就是要让我做担保人，穷小子不还钱就找我还。我说行！后我在合同担保人签下我叔的名字。5；壁新搬来了一对年轻的小夫妻，看样子是刚结婚不久。有一天妻子晚上回家忘记带钥匙。于是她就敲门：老公，开门。没人应，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊！！！！还是没人应，小宝贝开门，还是毫无动静。我在家里听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了没有一分钟，就听见一个豪迈的声喊道，赶紧给老娘开门！！！！然后啪的一声，门开了，丈夫不高兴的吼了一句：学什么温柔啊，我以为是哪个神经病呢！！！！"6:四上班时间总偷懒去上厕所。这天下班了走得比较晚，突然内急，于是去厕所。上完了没带纸，同事们都走了，这可坏了！摸了摸身上只有钱和手机，都舍不得用。于是掏出手机，拨通麦当劳的电话：“麻烦尽快送个全家桶来，多带点纸啊。地址：XX大厦23层男厕，特意叮嘱，不是南厕，是男厕所啊！”7：末的时候，在家陪儿子一起玩。我拿起他的袜子闻了一下，假装自己被熏晕，直接躺床上了。儿子以为我在和他玩闹，乐呵呵地笑了起来。过了一会儿，他拿起我的袜子闻了一下，也倒了。厉害了，模仿得还挺像的。但是过了一会儿不对劲了，医生呢。8、我家楼下有家面馆。老婆很漂亮，经常吃面条。去了一两次熟了，后来每次我去吃饭，都故意怂恿她。老婆，晚上要不要带你去酒吧？她总是笑着不回答。昨天下午带我表妹去吃面条，结账的时候老板娘来了一句话。今天晚上没带我去酒吧吗？嗯？9、昨天晚上下班和办公室的几个同事去吃夜宵了。 酒足饭饱他们也不愿意出钱，我出钱准备结账。 于是他们突然说：“我来了！ ”。 那个服务的女孩，突然把我的钱放在餐桌上，耐心地等着他们出钱。 他们都目瞪口呆，女孩子不打算伤害像你这样的人！10:我上学的时候迷上了学习，工作后迷上了工作，所以一直没有找对象。隔壁的阿姨给我介绍了对象，所以今天带我去见了。我的心充满了期待，阿姨向我反复解释。“找太太的话，就老实找本分吧。丑点什么的都没关系。即使胖了也没什么关系。性格好是关键。你怎么说？我听了阿姨的话，突然有不详的预感。要收纳吗？11、那天去相亲了，然后和姐姐去了一家餐厅。然后，我一进店，我姐就点了牛排和红酒.买单的时候，我瞬间被吓到了。我姐看着我说：“你要AA吗？”我很激动，以为姐姐终于良心发现了。结果她说：“你一个你的，我一个我的，服务员，帮我做我的饭和一瓶可乐！”我这辈子都忘不了我看她的样子！永远记住！#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

一个钢镚儿是多少，着了与社会脱节了。加油，希望你以后钢镚越来越多，优质文章越来越多。#一个钢镚儿简介#

1、新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！2、天，爸爸正在帮儿子写作业。小男孩：爸爸，要不让我爷爷帮我写吧？爸爸：我做得不好吗？小男孩：是啊，老师天天罚我扫厕所，烦啊？爸爸：如果换爷爷就不是只罚扫厕所了.......小男孩：为什么？爸爸：因为我小时候不但要罚扫厕所还要天天在太阳下罚站呢.....?3:豪酒驾出了车祸眼睛失明了，闹了几天后，逐渐接受了这个事实。土豪今天大喊：护士，你在吗？能把手机递给我吗？护士把手机递给了他，他拿起手机说：帮我一个忙好吗？帮我把V信点开，回复一下我的未婚妻!?就写，对不起，我们分手吧，我有新欢了。护士依然没有说话，只是拉住土豪的手，流下了眼泪!?"4、子考试得了双百，为了奖励他，晚上我带他去全聚德吃烤鸭。晚上有点冷，我就拿了一件外套叫儿子穿衣服。谁知他居然跑了，回头跟我说：来追我啊！结果儿子烤鸭没吃成，还被我狠揍了一顿！5、会前，主任让我给他写演讲稿，主任强调：这次会议的内容很重要，我说的每一句话，都要有特别的味道！我说：全是屁话，能有什么特别的味道啊？同事：那屁是什么味你自己心里没数啊？"6；时候我特别挑食，我不喜欢吃的东西我连看都不会看。后来就是因为挑食，导致我有点营养不良，所以我就长得特别矮小。后来长大了，我吸取教训，每天都规规矩矩地吃饭，给自己补充营养。一年过后，果然有成效，现在的我又矮又胖......7：上幼儿园的时候，老师同学们都说我笨，这让我很是自卑。爸爸知道这件事情后，想尽一切办法夸我。在我上五年级的时候，我问老爸要两块钱，老爸从兜里掏了一个钢镚儿给我。我看着一个钢镚说：爸，还差一块呢！老爸听后很是开心的说：丫头真聪明，数学真好！8:妻子生了女人，丈夫不高兴地说。“你说你想要男孩。你为什么偏偏生了个女孩？”妻子说：“生男人和女人是男人决定的，这能怪我吗？”丈夫：“别人家可以这样说，但我们家买一包烟都要问你。男生女生生这么大的事，我有权利决定吗？”9:阿姨今年31岁了单身，家里很着急，总是安排对象，但她一个也看不见。 我去问阿姨。 “介绍了那么多，但你一个都不喜欢。 你到底喜欢什么样的？ 那时，婶婶双手托着下巴，一脸天真地对我说。 “感情这个东西不能勉强。 只能依靠缘分。 我想癌症晚期的富豪每天都在一起吃粗粮，工作日在乡下玩，淡淡地和他共度一生。 我要走了。 我无言以对10、年底家里有事辞职，老板不允许我死，我一气之下去超市买了两斤核桃，拿到老板的办公室，一个一个敲给他吃。我：“请不要客气。这些核桃是我特别买的。我也没有太大的要求。就是你签我的辞职信就行了。”老板：“好的，我已经签了。我可以拿回斧头。”`11:我表弟三十多岁了，还很喜欢玩电脑游戏。他每天晚上回家做的第一件事就是打开电脑打游戏！今天嫂子实在忍无可忍，吵着要带小侄子回娘家。表姐一听，道歉讨好，还说没有嫂子，给他做饭洗衣服。嫂子听后更加生气，就问表姐，你把我当佣人吗？表哥想都没想就说：“谁说的？仆人要给钱，你不用！”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#