伴侣在你的生活中扮演了三个重要的角色--一面镜子：让你看见，引发你关注的不舒服感；一名老师：带你探索真实自我的时候，激励与启发你；一名玩伴：开启并陪伴你的一段生命的旅程。--克里斯多福·孟#克里斯多福孟的简介#

为何爱会让人卑微？为什么会这样呢？针对这个问题，在《亲密关系》中，作者克里斯多福 · 孟，结合数十年亲身经验和对亲密关系的研究，给出了答案。一个人开始和维持一段亲密关系，背后的真正动机在于需求。而真正造就亲密关系痛苦的原因，也是内在沉睡多年的需求。即：人类共同的“爱与被爱”的需求。当还是个孩童的时候，我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞美、拥抱……这一系列需求，通常由我们的养育者（父母）给予满足。而一旦没有被满足，我们就会使出各种手段：哭闹、抱怨、撒娇、发脾气……但如果还是得不到满足，我们就会把这些需求暂存在内心里，并随着时间推移不断累积。直到有一天，我们遇到一个人，刚好填补了我们内心的缺失，于是我们便爱上了他（她）。#克里斯多福孟的简介#

2022年3月6日阅读笔记书名：《亲密关系》作者：[加]克里斯多福·孟（Christopher Moon）阅读进度：第3章阅读时长：40分钟阅读感悟：亲密关系是镜子，契机，窗口我们经常会有这样的感觉：同样是发生争吵，和亲密的人争吵受伤的感觉就比和一般关系的人争吵受到的伤害的感觉要强烈。所谓：爱之深，恨之切。我们对亲密关系的要求要高一些，我们希望我们的爱人能满足我们所有未被满足的需求。虽然我们知道没有人能被完全满足，但是，当发生矛盾时，我们的负面意识跳出来，让我们难受：我不配被满足，我永远都是不被重视的那一个。亲密关系中的两个人都有自己的未被满足的需求，在没有发生矛盾的初期，我们被我们想象出来的“情人”蒙蔽了双眼。但是，一旦“月晕”褪去，我们感到的不情人不能给我们以为能得到的需求，我们的潜意识“爆炸”了。我们愤怒，想要控制对方按自己的意愿行动。无论是引起注意，权力斗争，报复心理，自我放逐都是没有得到满足的第一时间的偏差行为。我们争吵，试图控制对方，妥协，逃离等等有时候会暂时“胜利”，有时候会“失败”，大部分时间以“冷战”不了了之。我们发现：无论结果如何，我们内心的痛苦丝毫不会减少，因为我们要的“胜利”其实是“潜意识”里埋藏的“旧伤”。只有我们经由现在的亲密关系的矛盾的反省，和亲密关系双方的爱与包容，才能修复我们的“旧伤”。让我们“潜意识”的房间里少一些负面意识，多一些自信与自我觉察。与陌生人的接触不会让我们有这么深度反省的机会，只有亲密关系中的矛盾、争吵、痛苦、难受才让我们有机会看到自己的内心深处的需求，并通过成长自己来解决需求。只有我们先看见，反省，觉知，放下，才能带动对方一起放弃“斗争”，捡起我们的初衷：“爱”。坚持阅读，坚持学习，总有收获！金句分享：★“种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。”★如果我们不把痛苦和受苦混为一谈，成长可能就会容易些。★如果你真心相信自己是个成功的人，那么你的失败也会帮助你迈向成功之路；如果你相信自己是个失败者，那么再大的成功在你眼中看来也像是失败。所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的。解决的问题：1、在幻灭阶段，人们都有哪些偏差行为？四种主要的偏差行为：①引起注意（看看我！看看我！）②权力斗争（我不想做，你不能逼我！）③报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）④自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）2、负面信念和潜意识，是如何影响我们的亲密关系的？（用自己的话概括）不愉快的经验，让我们衍生出许多负面信念，对自己失望，也对别人对自己的态度也一再失望，甚至几年之后，认为这些负面信念就是事实。这造成了心灵的创伤。这些创伤让我们痛苦，这些痛苦无法处理，就放在心灵的角落里，永远也不想去面对它，越积越多就变成了潜意识。负面信念让我们对亲密关系没有信心；而潜意识是一颗随时能引爆的地雷，这两者都不利于亲密关系的塑造。3、在感情中面对矛盾冲突，妥协有哪两面性？妥协也有两面：其一，妥协并不能完全满足任何一方，因为两个人都觉得没有得到真正想要的。其二，更严重的是，问题真正的原因没有得到处理。4、亲密关系中愤怒的原因有哪些？我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。第二，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。当有罪恶感时，人会很自然地因为可能被处罚而感到恐惧；我们都知道人在恐惧时是多么容易被操控。5、亲密关系中的权力斗争中，愤怒有哪三种表达方式？在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击：攻击是公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下后通牒或言语中伤等几种形式。不论何种形式，都能明显看出对方在生气，而且要你为他们的痛苦负责。情绪抽离：情绪抽离是较沉默的表达愤怒的方式。被动攻击：被动攻击就比较像是零星的战火，你假装不太介意对方的行为，但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。另一种表达方式是装作极度受伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你。装作无辜的受害者，能让对方觉得自己像个坏人，而由于你并没有指控他们做错事，你也同时剥夺了他们自卫的权利。

每月一本书，请跟我一起读。——《亲密关系：通往灵魂的桥梁》克里斯多福·孟牺牲并不是一种行动虽然它常借着行动表达出来，也常被误认为是一种行动。假设有两个人同时在同样的厨房洗着同样的碗盘，一个人是在牺牲而另一个不是，你能分得出谁是谁吗?牺牲是没有喜悦可言的，你只是在做赎罪必须做的事。​ 怎么说呢：对于东西方心理学的差异我不敢自认为很明白，就牺牲一词而言，大到为一个民族、一个阶级、一种信仰而牺牲的大有人在，他们无不是带着必定胜利的信心、带着走向自由、光明的信念，含笑而去；小到亲情之间，友情之间，同事同学战友之间的勇于奉献，乐于牺牲的人也大有人在，同样会以奉献精神、牺牲精神为快乐。至少我们这代人，仍然以奉献为荣，以牺牲为傲。这是西方人根本无法理解的。就像他们永远搞不懂，在朝鲜战争中，他们为什么会输的那么惨一样。

我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。——克里斯多福.孟《亲密关系：通往灵魂的桥梁》