“小明的爷爷活了103岁”哈哈哈哈哈哈……

彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，不敢1、十一国庆放假，小明问小梁假期打算去哪玩。小梁说：“我要回归自然！找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态。”同事听了之后一脸的羡慕，并祝小梁假期玩的愉快。小梁心说：“我就不告诉你，我得回老家收几亩地的玉米。”2.《安河桥》歌词，第一句是“让我再看你一眼，从南到北”，说明脸真的很大。第二句“像是北五环路，蒙住的双眼”，意思是不忍直视。你看，文人都是这样骂人的！3、 第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮的看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！?4、今天晚上我出去骑泰迪的时候遇到了小区里的张艺谋，她笑嘻嘻地对我说。“你妈妈的手机号码是多少？”当时我完全不记得了。为了缓解尴尬，给妈妈打了电话。“妈妈，你的手机号码是多少？”"张阿姨突然说。"不要问。本来想相亲的，但突然想起对方脑子不好使。还是算了！" "5我老婆每个月定期会给我零花钱，一到发工资就会领。她听后就说：两百够不够？我开心的用手指比划了个OK的手势。老婆大怒：你还敢要三百？滚吧，一毛钱都没！说完就走了，我在原地愣了半天，刚才怎么了？一切都发生的太快，我有点不明白……6, 今天大哥请我喝酒， 我们各自喝了一瓶5000块的五粮液。大哥趁着酒劲问我：“你喜欢脑子不清醒的女人吗？？我：“不喜欢啊。大哥：“一天抽两包烟的女人呢？？我：“也不喜欢。大哥：“连家务活也不会做的女人呢？？我：“那肯定更不喜欢。大哥：“这就奇怪了，那你为什么和我媳妇走这么近呢？？7、不知道你们有没有发现，就是在上学期间 ，对于学渣来说，上课就是每天看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去！8.媳妇非要去，第二天就替小李去了工地……几天之后，工头来验收，小李心想：“完了，肯定不合格”工头验收完，给小李打电话：“小李，想不到，你腿摔伤了，刮腻子反而更好了”小李挂断电话，满脸狐疑地看着老婆小李：“老婆，你什么时候学会的刮腻子？老婆没说话，笑着指了指自己的脸，小李看着老婆满脸的粉底，恍然大悟：“我去，从小到大，你每天都练习1个小时刮腻子，肯定比我刮的好！”9,大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我俩正在家里看着电视，大姨子感叹地说道。这宝玉真不是个东西，林黛玉对他那么好，他却还和宝钗眉来眼去的，后还和宝钗结婚了。我哭笑不得地说道，宝玉一心只对林黛玉好，他和宝钗只是兄妹感情，后结婚也只是被蒙在鼓里。他和黛玉都只是爱情悲剧里的牺牲品。大姨子讶异地说道，是这样吗？我点了点头。 大姨子生气地把电视给关了，说这种破电视不看也罢。真是让我啼笑皆非。10、哥哥：弟弟，带你出去玩吧！走到了楼下，哥哥捡到了十元，我很是嫉妒，我让哥哥去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二！11、哥们：之前在家里养的那条鱼，不知怎么回事就死了！我：后怎么办的？哥们：不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#

刚刚发现一篇好文《 怎么判断一个男性聪不聪明？》，逐句地看完这个文章以后，我的心久久不能平静，震撼啊!真的令我感慨万千，受益良多。有网友回复：记忆力也是个很关键的指标啊。有的人学新知识点，学一个公式学一遍就能记住，有的人学多少遍忘记多少遍，那是个笨蛋。也有网友说：逻辑清晰的人不可能不善谈吐，聪明人可能不善交际，因为他们觉得人际交往中大部分都是垃圾话，觉得说出来很傻X，但是把自己的想法准确表达是没问题的。更有甚者认为：不管是谈话做事还是预判，会由点及面，“触类旁通”，“举一反三”。会看到事件的远景与近忧，高度与深度都能全部兼顾到，看到古今同与不同，并且能抽取涉及到事物根本规律。这种规律可以在现实生活中行之有效 。我觉得 ：聪不聪明，各有各的评价标准，但那些狂妄自大，强词夺理之徒，尽早会被生活抽一个大大的嘴巴；唯唯诺诺不一定就是不自信，更多的时候却是，懒得跟你扯，就算是争论得明明白白，可有些人就是“雷都打不醒”，跟这些人浪费时间，还不如用能让你醒的方式叫醒你。对此，您怎么看呢？[来看我][来看我][来看我]我是猪猪，来自山西的建筑业从业者，在头条记录人生及思考，分享知识，交流美好。点赞加关注，从此不迷路！

19岁壮硕少年与41岁女上司发生关系，激情一夜后，却双双状告对方强奸，究竟是提上裤子不认人，还是另有隐情？这是一个充满戏剧性的故事，让人不禁感叹现实生活中的种种荒诞。据报道，19岁壮硕少年小明与他的41岁女上司小李，在一次公司聚会后发生了关系。这本应该是两个成年人之间自愿的行为，但却演变成了一场令人匪夷所思的法律纠纷。据小明称，当晚他喝醉了酒，并被小李带回家中。在那里，两人开始亲热并发生了性行为。然而第二天早上醒来后，小明突然觉得自己被强奸了，并向警方报案指控对方性侵。而同样出乎意料的是，小李也向警方报案指控小明强奸自己。她声称，在那个晚上她已经睡觉了，并没有任何意愿和能力进行性行为。因此她认为自己遭到了强迫。这时候问题就来了：究竟谁说的才是真相？难道两个人都在撒谎吗？经过调查和审判程序后，终揭开真相：原来整件事情背后有更多复杂因素。据悉，小明和小李之间的关系并不简单。在公司中，小李是一个有权势的人物，而小明则是她手下一名普通员工。然而，在某次工作中，两人开始频繁接触，并逐渐产生了感情。他们开始私下约会，并终发展成性关系。但这种秘密恋情很快被其他同事揭露出来，并引起了极大的争议和压力。为了保护自己的地位和声誉，小李决定与小明断绝关系，并告诉他“我们之间只是玩玩而已”。这让年轻的少年十分伤心和失落，也让他对上司充满愤怒和仇恨。因此，在那个晚上喝醉后回到家里时，他想要报复对方并强迫她进行性行为。然而当事情结束后，双方都意识到自己做错了事情，并试图通过指控对方来掩盖自己的错误行为。终法庭判定两人都有罪，并各自获得相应处罚。这场荒唐事件不仅毁掉了两个人的职业生涯和社交形象，还让他们付出了沉重的代价。这个事件告诉我们，感情和性行为都是复杂的问题。在处理这些问题时，我们必须要有足够的理智和责任心，并遵守法律规定。否则，后果将不堪设想。

1、拿着在农村老家耕地老爸的低保钱在爱尔兰留学，整天和一群富家子弟吃喝玩乐。周末放假叫着室友五黑玩LOL，他不愿意，非要玩dnf。等到他上厕所的时候，我们就偷偷给他插了个无线鼠标。他回来接着玩，我们就在后边偷偷划拉无线鼠标。他就在大喊：这是什么情况，自己扔雷了，居然还会自己瞄准……2、女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。女友有点沮丧，我安慰道：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”女友……3、女友拿回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“可能秤不准，你找个别的东西试试。”女友放了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg，女友有点沮丧，我安慰到：“可能秤是准的，买的哑铃不够重量！”4、偷偷用我隔壁的房东WIFI好多年了，网络是真的给力。用久了，就有了依懒性，甚至感觉这些都是我应得的。昨天下班回家，发现WIFI没有连上。我下去找房东的女儿，房东看到我问我什么事。我说：林叔，你家WIFI没开吗？房东：你瞎啊，没看到楼下停电通知？5、楼主农村的有一年夏天快要下雨了大家都在忙着收麦子，一个小伙伴突然肚子疼，疼的满地打滚，他老爸一看麦子也顾不得收了，赶紧把农用车清空铺上被子拉着直奔县城医院。结果离医院不到几百米时（我们那离县城十几公里）这货告诉他老爸肚子不疼了！没事了，让他老爸回去，后来我们问他是不是突发病啊？回来的路上又疼了吗？这货：当然疼了！比来的时候疼得厉害多了！我老爸把我揍的哪哪都疼！6、婶婶生表弟的时候难产，大出血去世了，表弟从小就缺乏母爱。刚上大学没几天，表弟喜欢上了58岁的女老师。他对女老师很痴迷，把整个卧室都贴上了她的照片。晚上我拿了瓶白兰地去找表弟喝酒谈心，我问道：老弟，如果女老师突然向你表白，你会有什么反应？表弟：生下来吧，算我的！7、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的?”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡!”#8、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”9、今天下定决心离职了，领导找我谈话，怎么好好的突然就不做了，我说突然想明白了一件事，我是因为没钱才上班，可是上了这么久的班还是没钱，我上个锤子哟！10、上大学时，很多女同学都想和我搞好关系。她们不是给我买零食吃，就是给我端茶倒水的。收到的情书更是数不胜数，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球，学习成绩还特好的死d，确实很烦恼啊！11、公司来一美女同事安琪，身材好，长得漂亮，特别是皮肤，雪白细腻，轻轻掐一下就得红半天。同事李肆对她一见钟情，疯狂追求，百般呵护……今天上午，李肆找我请一会假：“组长，我出去买瓶红花油。我：“红花油？你哪里撞伤了？李肆：“不是我，我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…我沉思一会说：“李肆，你还是放弃吧！李肆：“为什么？我：“今天一早，老板就去给他的豪华商务车装修了，听说铺了木地板，还铺了厚厚的毛毯……12、毕业后我就进了一家500强企业上班，可惜一直得不到重用。我一直想在老板面前表现自己，可惜一直都没有机会。今天终于看见老板一个人，我马上跑过去和他讲工作上的事情，老板生气地说：能别跟我说这些吗？我不想谈工作。我有点意外的说：您不是教导我们任何时候都要以工作为重吗？老板怒吼：你没看见我在相亲吗！我这场相亲要是黄了我就开除你！13、近我闺蜜刚考下来驾照今天说带我去外面兜兜风，开到一个路口被交警拦下，交警敬礼请闺蜜出示驾照。交警拿着驾照与真人比对了半天，说：驾照上的照片与本人不符，涉嫌无证驾驶，请下车接受检查。二货闺蜜紧张了半天说了一句：警察同志等一下，我把妆卸了……14、对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。15、高中毕业时，小舅子忍不住约了暗恋的班花吃饭。结果班花酒量特好，把小舅子给喝趴下了。第二天，小舅子在酒店醒来，发现自己钱包不见了。桌子上有张纸条，写着：你连女生都喝不过，有什么资格去约她！#雷小明简介#

1；老丈人退休后，每个月都有58000元的退休金。那次老丈人骑车闯红灯，一辆大货车在他身前3米的地方戛然而止。老丈人直接对货车司机大喊：“然后，他想了想觉得老丈人抢了自己的台词！2：不容易睡个懒觉，早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后看见我妈在我房间里，拿着空气清新剂在喷。我不解的问：“妈你干什么？”老妈：“清新下空气，你这房间满屋子单身狗的味！”3:學时，我一哥们喜欢一同班女生，每天上课望着她片发呆，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不要错过了！结果这货跟我来一句：她现在还欠我500块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！我......4:拜天不上班，我陪着前妻去爬泰山，结果前妻不幸被雷给劈死了。我伤心欲绝，一直没有再找对象，老妈着急，就找媒婆给我介绍了一个对象。今天相亲结束回家之后，媒婆打电话告诉老妈，女方嫌弃我长得太矮了。老妈当时就怒了，各种数落我，说我从小不运动，吃饭吃得少，什么都懒，连身高都懒得长。我十分无语，看了看老妈和老爸，心想我们家哪有大个子的基因啊！刚要反驳，老爸立刻说道：看我干什么？我和你妈加起来三米二，是你自5当年在剑桥上学的时候，跟一女导师情投意合，结果却被她家的长辈制止了。原因是她的父母嫌弃我是穷学生，不同意我们俩的事。我当时特别的气愤，毅然选择退学外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让她父母后悔当年的决定，我开着上百万的奔驰巴博斯来到了他家。一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时她父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么？?5、表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”6:刚考完驾照准备买车的富二代哥们去看车展，我在劳斯莱斯古斯特跟前看了很久。我刚打算上去试试呢，旁边女销售冷冷地说：300万，不买就别坐，脏了你赔不起。我听到这话当时就怒了，说：就这辆，把你们经理叫过来，我不想跟你讲话。女销售听后脸都绿了，把经理叫了过来，我问：哪里付钱？经理高兴地说：我带您过去，这边请！我说：不去了，我就是随便问一下。7；我们公司比较严格，一般对没什么事的假期不批准。我记得我曾经因为一件事想请假。老板怕不结账，说明天要参加表弟的婚礼，所以不能上班。这时老板一脸疑惑地看着我，让我在门外等着。过了一会儿老板让我进来，我生气地说。“小明，我刚和你表弟打电话，她说她已经结婚了！”"我听见了，大声喊道。"老板，你编得太好了。我根本没有表妹！“`8；这一天，小太监对太后说，这是西方的东西。太后喝之前，手正好发抖，水洒在地上，冒着白色的泡沫！杜瓦格皇后大怒：“居然敢毒死我，把我拉出来砍！”刀斧立刻把小太监拉出来砍了下来，太后吓得昏迷不醒。一个外国人见面，遇到了第一句话。”太后，我们的可口可乐，好吃吗？“”？9:小明生病了，去看医生。在你来这里之前，你向任何人咨询过你的病情吗？医生问。我只问了街角药店的老板。小明回答道。医生很讨厌不是医生的人经常给医疗建议，但他并不隐瞒。那个傻瓜给你出了什么馊主意？小明回答，他让我来找你！10、昨晚女主过生日，邀请了整个公司的同事去酒吧，女主也玩得很开心，还喝了很多酒，这时女主建议我们玩抽奖游戏。谁选了什么，是谁的，大家听后热情高涨，积极参与。这时女主人列出了商品，有的同事得到了现金奖励，有的得到了假期奖励。我到达的时候，结果指针不小心转到女主人身上，现场突然安静下来。大家纷纷看着女老板。女经理说：规则是我定的，该怎么办。同事一看就什么也没说，找了各种理由先走了。这时，我在女主人的脸上微笑着对我说。“从今天开始，我属于你。艾玛，这算是我的运气爆棚吗？11：我好的朋友喜欢酸水果，今天她要去买水果。老板亲切地说：“我家的葡萄很甜！随便选！”结果，我的好朋友冷淡地说：“我喜欢酸的东西！有吗？”老板沉默了，马上软弱地回答说：“那你可以选择别人选择剩下的。”成为上司需要反应力！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑段子#