1、一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？2:舍经常有人过来推销，烦得不行。有次来了个卖洗发水的，吧啦吧啦说了半天自己的洗发水好，然后问我室友平时用什么洗发水，我室友冷笑一声说：”我一般都用洗衣粉。”那人愣了三秒钟，走了。3：秋节老公偷拿公公一瓶03年五粮液跟着我回娘家。老爸特别的高兴，热情的招待了老公。酒过三巡，老公问我老爸：你是怎么追到丈母娘的？老爸醉醺醺的说：当年我为了心爱的姑娘跟情敌大战一个下午……老公追问：后你赢了，然后娶了丈母娘，然后就有了我媳妇？老爸摇了摇头：只可惜我输了，然后他因打伤我赔了一笔钱。我用那笔钱把当护士的妹子娶回家，也就是你现在的丈母娘……"4；家里停电了，我就带着媳妇去楼下吃兰州拉面。刚坐下，就进来了一穿着特别邋遢的人。他问：老板，你能不能请我吃一碗面？我从外地过来，在车上钱包什么都全丢了，现在都回不去家里，我现在特别饿。老板二话没说，转身就走进了厨房。给他端过来一大碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来。等他吃完，老板还给了他500块钱回家的路费。等那个人走了之后，我们都说：老板你被骗了，那人肯定是骗子！老板只说了一句话：我刚才做的那碗面我没放盐！??5、天男朋友来我家玩，于是我带他去挖地，打田梗。抓泥巴的时候，一下子抓到两条蚯蚓，吓得我脸色煞白！然后跑过去和男友撒娇，男友也赶紧饱着我让我不要害怕。老弟在旁边不屑一笑：姐你就装，小时候老爸用火烤了一碗下地笼捉黄鳝的蚯蚓，要不是我和老爸拉的快，那一碗蚯蚓还不够你吃的呢！6：朋友是空姐行业，长的俊俏身材还特别的好。我开车去机场接她回家的路上我说道：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说你跟他好几年了。”我本着逗她玩的心结果我懵了。女朋友立马说道：“你胡说，我看他手机里没有你的电话啊！”7:我哥们家里养了一只贪吃的狗。只要有人给他食物，他马上摇头摆尾，跟在别人后面。我哥们天天为那条蠢狗曹伤透了心。这一天，他又在念叨：“你说我这么聪明的人。我为什么要养这么笨的狗？没给我一点面子！”我的脑子啪地一声，“怎么了？你是不是开始怀疑这个产品不是你的种子了？8；大学时，姐姐追着姐夫告白了。在姐姐的软磨泡沫下，我姐夫终于和姐姐携手成功了。姐夫是个老实人，不懂浪漫。但是看到姐姐的朋友圈，姐夫竟然带着姐姐去了游乐园，去了西餐厅！我慌忙问姐姐“姐夫变了”！姐姐摇着食指说：“你问过他我的生日吗？但是，我会让他度过他的忌日！”9:丈夫突然说：“妻子，你会一直爱我吗？无论我贫穷还是富有，无论健康还是生病。”。我说：“当然！”。丈夫说：“稍后回答。还没有结束。我可以吃也可以懒，可以抽烟，可以喝酒，可以不想进取，可以玩开心的游戏。”。我。我想打人！'10：表姐是电商。去年，通过销售欧洲束赚了1700万韩元。所以去4S店买了一辆玛莎拉蒂。开车三天后发现车不着火，她去4S点找售后。年轻的推销员一边安慰，一边安排师傅确认是什么情况。一上车，不到几秒钟就对表姐说：小姐，你的车没油了。11：我好的朋友去乡下看望我年迈的祖父。爷爷很开心，用不同的方式做好吃的。早上是煎蛋配粥。刚要吃，她看到盘子里有一层不明薄膜，就问：“这个盘子干净吗？”爷爷回答：“我们农村讲究纯天然。我们不用会致癌的洗洁精。清水有多干净，这个盘子就有多干净。吃吧，别凉了。”爷爷午饭做了牛肉炒面。她发现盘子里有干鸡蛋渣，忍不住问爷爷：“你确定这个盘子干净吗？”爷爷头也没抬地说：“我告诉过你，这个盘子会像干净的水一样干净。不像你们城市的人那么挑剔。”当她回到城里时，爷爷的狗对着她吠叫，拦住了她。爷爷冲着狗喊：“清水，让开！”？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1．昨天晚上终于跟女友同居了第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?了，一年后发现前不见了。原来是老婆把里面的钱都用来买包包和化妆品了…。2．今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！3． 中秋节老公偷拿公公一瓶03年五粮液跟着我回娘家。老爸特别的高兴，热情地招待了老公。酒过三巡，老公问我老爸：你是怎么追到丈母娘的？老爸醉醺醺地说：当年我为了心爱的姑娘跟情敌大战一个下午……老公追问：后你赢了，然后娶了丈母娘，然后就有了我媳妇？老爸摇了摇头：只可惜我输了，然后他因打伤我赔了一笔钱。我用那笔钱把当护士的妹子娶回家，也就是你现在的丈母娘……4．在西北的职业学校读书时感情生活混乱，不小心怀了一个男老师的骨肉。男老师为了名声带着我去医院打抬，然后就和我分手了。我当时特别的难过，还好班长每天安慰我，照顾我。时间长久，我就喜欢上了帅气的班长，但是我们没有桶破那层关系。到了大四的时候，眼看着毕业即将来临，我必须抓住爱情的尾巴。都说谁先表白谁就成了弱势的那方，我又不甘心失去爱情的主动权。想了很久，我就和班长表白道：你愿意做我的备胎吗？5．上个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”于是看了下我手机黑屏了，这真不好意思啊！ "6．表哥相亲，陪他未来丈母娘打麻将。期间，他丈母娘拿着一张东风犹豫不决，故意唱牌道“这东风能不能打呢？”表哥顺势接话“这有什么不能的，只管打就是！”他丈母娘听罢，便把东风打了出去。表哥立马拿出三个东风“杠！”，杠完之后还特有成就感地笑了起来……现在眼瞅着三十多了，还单身一人！7．公公在厨房做饭，小叔子突然给公公打来电话：“爸，我不小心刮花了一辆车，他要我赔5万块钱。”公公：“刮的啥车啊？张嘴就要5万？”小叔子：“是啊，所以我一气之下就把他的车给砸了，现在他要我陪500万。”公公：“什么？你这个逆子啊，就是把你卖了咱家都赔不起啊！你是成心要气死我啊你。”小叔子：“爸，我刚才跟你开玩笑呢，我只是高考考了150分，怕你接受不了，这样是不是比较容易接受了？”8．闺蜜的胃口特别大，别人吃一碗饭就饱了她要吃十碗才能饱。这天闺蜜去吃盖浇饭，吃了一大碗还没饱又不好意思再点一份。然后出去走了几分钟又进店里问店家：你刚才看到和我长得一样的妹子了吗？摊主说：我认得，她五分钟前就走了。闺蜜说：这样啊她是我双胞胎妹妹，也给我来一份饭。摊主：不要再装了，我认得你！9． 在医院，护士拿着注射器喊道：“哪个是胸膜炎患者，请过来抽血！”一男子挽起袖子应声而道：“我就是，来了！”护士从他手臂上抽了一管血刚要走。男子：“请问护士，我得的是肺气肿，抽这么多血化验啥呀？”护士大吃一惊：“你刚才不是说你是胸膜炎患者的吗？怎么又变成肺气肿了呀？”男子：“我姓兄，名字叫莫言，我得的病是肺气肿。”护士：“啊！”10． ◆张柏芝前夫是谢霆锋； 谢霆锋前女友是王菲； 王菲老公是李亚鹏； 李亚鹏前女友叫瞿颖； 瞿颖现男友是张亚东； 朴树有个前女友叫周迅； 周迅有个前男友叫李亚鹏； 王菲前夫是窦唯； 窦唯有个堂弟叫窦鹏； 窦鹏有个前女友叫周迅； 窦鹏堂姐是窦颖； 窦颖前夫是张亚东； 张亚东现女友是瞿颖； 瞿颖前男友叫李亚鹏； 请问张柏芝和李亚鹏什么关系？ 来来来，都扯皮一下……11． 昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。 宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。 等那个宾利的车主说累了。 丈母娘淡淡的来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。12．快高考了，我爸和我同学的妈妈用V信聊天交流一下心得。我爸本来是说：知不觉，身边的小孩子都长大啦！结果发过去变成了：明年的今天，我们的孩子都成年了。我爸赶紧撤回，却听见同学爸爸咆哮的说：你给我解释一下，什么成年……#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

1、朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。2、舅子已经快三岁了，为了给他断奶，丈母娘什么方法都用尽了才好不容易成功。结果断奶后小舅子不习惯吃东西，把丈母娘急坏了。老丈人是包工头，一整天都在外面，回来之后丈母娘气急败坏给了他一巴掌。小舅子看到之后咧开嘴笑起来了，丈母娘赶紧往他嘴里送吃的。就这样，老丈人被扇了30个耳光，小舅子才吃完一顿饭。3:秋节老公偷拿公公一瓶03年五粮液跟着我回娘家。老爸特别的高兴，热情地招待了老公。酒过三巡，老公问我老爸：你是怎么追到丈母娘的？老爸醉醺醺地说：当年我为了心爱的姑娘跟情敌大战一个下午……老公追问：后你赢了，然后娶了丈母娘，然后就有了我媳妇？老爸摇了摇头：只可惜我输了，然后他因打伤我赔了一笔钱。我用那笔钱把当护士的妹子娶回家，也就是你现在的丈母娘……4：租屋隔音不好就是烦，这不，东头那家女人低声问：“都睡了吧？”西头单身男：“你们快点吧，免得睡着又给你们吵醒！”接着东头传来男人的一声叹息，我忍不住“噗”的一声笑了出来。接着点头：“笑个屁，你老打呼噜！”西头：“对，还磨牙！”东头：“还放屁……”?5、在医学院学习的时候和室友们的关系特别好，熄灯后经常和他们聊天。昨晚，宿舍的人在讨论找女朋友的标准有多高。宿舍里有1米65的朋友，插话说。“找女朋友是的标准。那么不可能比我们高。否则就要铺椅子，亲额头。我说真理的时候，宿舍里几乎不说话的朋友突然说。好找一米二左右的。坐火车可以变成半票。6：过年的时候，儿子调皮地捡起了那燃烧的爆竹。然后剥了药，放屁，找到蚁穴，烧掉蚂蚁。结果，当他把鞭炮药倒在蚁穴门口的时候，邻居劳里看到了，跑过来对儿子说。“蚂蚁啊，那么可爱，怎么能烧死他们？”儿子无意中拿着打火机偏要走，两人吵了起来，挤了几下，吵了起来。结果儿子被打哭了。7；这几年，开心的就是网吧的住宿。每周我都会翻墙出去。行动那天，室友说她也想让我们带他去。结果室友哥哥去了一次，没地方，无奈只好出去溜达。看到大妈们跳舞，一开始很好奇想学，但是越跳越努力。后来室友每天晚上都去广场领舞。真不知道室友是怎么想的。8、当公共汽车到站时，我下了车。车站门口有许多三轮车。一个大叔问我：小伙子，要不要坐三轮车？我只是看了一眼那个大叔，没有说话。大叔：小伙子，你去哪？我已经厌倦了被人问：出国！爷爷呆了一会儿：那我送你去机场。上来吧！我：叔叔，我错了。无声标题很有趣#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、我们村有个被确诊是癌症晚期，想想反正也没治了，多两个月，不如开心点走完人生后一程。他把没吃过的，猪蹄炖人参啦，大鹅炖黄芪啦，羊肉炖当归啦等等吃个遍，然后反正癌症也人接触的少，天天跑山上去唱山歌，每天的日子过的像神仙。三个月后，凭借吃货的意志，他胖了20斤，医院检查，癌症神奇的康复了。。。所以生病了就得多吃，我正在说服我妈:我手割了个小口子，必须补补身子。2、昨天下午，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；结果他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了！3.朋友：我的父亲很喜欢喝酒，有次，父亲喝醉了以后，在沙发上睡觉！我坐在沙发上面看电视剧，电视里面的女人说了句台词：先生，你好吗？爸爸说：还可以！4. 我的家里在山东，我在成都上班。过年的时候，我买回山东的车票回家。去火车站买票，排了半天队终于轮到阿伟了，对售票员说：一张去成都的票。售票员说：这里就是成都，不用买票。走出售票大厅我觉得不对劲，大喊：我是买去山东的。售票员看了看前面的队伍，说：小伙子买票排队。我转身看了看身后的长龙，内心崩溃了！5、过年的时候，我带着身高一米七左右的女友回家。之后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？ 老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她！6. 中秋节老公偷拿公公一瓶03年五粮液跟着我回娘家。老爸特别的高兴，热情地招待了老公。酒过三巡，老公问我老爸：你是怎么追到丈母娘的？老爸醉醺醺地说：当年我为了心爱的姑娘跟情敌大战一个下午……老公追问：后你赢了，然后娶了丈母娘，然后就有了我媳妇？老爸摇了摇头：只可惜我输了，然后他因打伤我赔了一笔钱。我用那笔钱把当护士的妹子娶回家，也就是你现在的丈母娘……7、某天两个大名鼎鼎的坏人交手了，A问B：人们都说，上一次你和众人交手，怎么一点伤也没有？B说：伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。 A大惊：隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！8、毕业了，我留下了眼泪，太心酸了，终于结束了这四年，寝室一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，而我后睡的！9、小洁对一个男同事说：我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。男同事谦虚道：别这么夸我。小洁继续幽幽地说：长得又丑又没钱！10、从上家公司辞职后，重新找了一份工作，有天，之前的同事跟我说：“人与人之间的了解，应该像吃饭一样，七八分足够了，不然吃多了会想吐。”我没有理解过来。#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子##情敌大战简介#

大四女孩表面光鲜艳丽暗地却隐藏诸多秘密[第21集]。女孩跟总裁刚吃食回到公司，不料看见情敌器张坐在办公区，没等女孩开口，总裁抢先质问情敌为何到此？以为情敌见面会大战一场，可富帅根本不搭理总裁直接拉晓水就想离开。总裁肯定得拦下，这是在自己公司这么不给面子，总裁警告再敢胡作非为一定让富帅挂彩，富帅哪受过这种窝囊气说什么也要当众搬回面子。于是俩人像泼妇骂街，眼看事情要闹大晓水赶紧调浆糊想到富帅对自己有重大事要说，晓水不想失去这座金山，于是请总裁给自己一点时间，自己也好趁机给富帅机会。因此总裁看在晓水的面子给富帅台阶下，但还是不输面子的放出几句狠话，而富帅却摆出淘气的鬼脸，随后将手故意搭在晓水的肩膀上，看着喜欢的女孩被带走，总裁内心捏死他的心都有。当他回到办公室别提有多难受，当他回忆起吃饭时晓水的暗示，总裁明白想得到晓水必须尽快摆平家中的母老虎，不然很可能被刚才的富帅捷足先登。另一边富帅着急想带晓水上楼，被晓水故意拒绝，声称富帅马上要和正版结婚，不想跟这种富帅产生关系。富帅立刻的解释道，因为妈妈答应把公寓和跑车转给自己，条件就是跟女友结婚，所以自己假装同意结婚，等得到公寓和跑车肯定不会跟女友在一起。听完晓水还是不放心担心到时自己变黄瓜菜，富帅表示自己了解妈妈，很快两人就能如愿以偿。说着富帅带晓水上楼来到公寓房间，为了稳固富帅这座金山，晓水主动搂住对方好一针镇定剂，拥抱女神的富帅内心得到满足，两人的关系再一次变成零距离。转天晓水在自己公寓收拾衣物，兴奋的巴不得马上住进富帅的公寓，突然手机响起是广告方找他代言产品。晓水一脸喜悦挂断电话查看自己的账号又涨了不少粉丝，现在的她线下线上看似都是一片光明，换好服装的她来到夜场，大姐按老规矩塞一沓钞票给晓水，接着一脸坏笑问感觉如何。虽然晓水背后受伤不轻，但小费远远高于之前的贵宾，俩人也就会心一笑。这令旁边的波妹十分羡慕，晓水一副过来人的姿态安慰波妹，对她说：你还年轻，未来有的是机会。这次晓水主要是跟大姐请长假，大姐提醒她越少到夜场，将来越不好挣钱。晓水却自信称找到个有钱男友，马上要搬到他的别墅一起，加上自己线上业务也越来越多。大姐再次提醒她，这年头挣不好钱，加上不断有新人涌入，一旦离开太久，以后想再回来很可能就没有市场。大姐这段提醒，预示着晓水未来一定会再来找夜场。晓水摆出无所谓的样子，后声称还有事就离开。而地球少了任何一个人照样转。晓水刚离开，年轻的波妹就跟大姐提出，自己想取代晓水的角色。不久后，大姐接到贵宾的来电，是老外点名要晓水送外卖。大姐一股劲推荐的波妹说年轻漂亮，性价比贼。可老外不差钱，还是喜欢经验丰富的晓水。为了不丢失重要顾客，大姐转眼就联系晓水。几句话说清老外点她的名，看在钱份上，和大姐往日对自己的照顾，做人总得给自己留条后路。于是她答应再给老外送一次外卖。

1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。2. 昨天心血来潮在集市上买了只火鸡回家煲汤喝。回到家，我就让在新东方毕业的老公拿着就去了厨房，准备杀鸡。正好儿子看见，只见他手指蘸上鸡血后用我的手机拍了张照片。然后发给他老师，并附了条消息：老师你好，我儿子的手指不小心弄破了，需请假三天！?3. 中秋节老公偷拿公公一瓶03年五粮液跟着我回娘家。老爸特别的高兴，热情地招待了老公。酒过三巡，老公问我老爸：你是怎么追到丈母娘的？老爸醉醺醺地说：当年我为了心爱的姑娘跟情敌大战一个下午……老公追问：后你赢了，然后娶了丈母娘，然后就有了我媳妇？老爸摇了摇头：只可惜我输了，然后他因打伤我赔了一笔钱。我用那笔钱把当护士的妹子娶回家，也就是你现在的丈母娘……"4. 小舅子瞒着弟妹往游戏里面充了三万块钱，弟妹用小舅子手机定外卖发现了，然后跟小舅子大吵了一架。妻子一气之下，把所有的东西都摔了，然后回了娘家。小舅子好面子，不想去接她，就想个办法让她自己回来。于是，小舅子给她卡里打了100万。弟一天还是没有回家，小舅子觉得應该是嫌少了，又给她打500万。没多久，小舅子就收到妻子的电话：你在家等着，我回去跟你离婚。小舅子当时就懵了，心想：我的钱是不是打水漂了？5.近公司的工作比较多，小舅子回到家都是倒头大睡，也没好好陪媳妇聊过天。昨晚，他媳妇突然说：怎么感觉我们疏远了那么多？小舅子点头道：可能是物理上的距离感，给你带来了心理上的错觉。看着她皱着眉头不解的模样，小舅子看着她的眼睛，说：傻瓜，我的意思就是，你变胖了！6. 小时候我在小伙伴中年龄是小的，但是他们都喜欢跟我玩。有一次玩过家家，我们都把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了好多小纸片当钱用。我当时开心，因为他们都来买我的零食。后，小伙伴们都走了，我攥着一把纸片回了家。7. 新婚当天，新娘只见七旬老公公从外面颤巍巍地挑水进院，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！新郎：“那，你说怎么办？新娘：“明天给他换两个小桶！8. 年前，表哥拿出大部分的积蓄，买了鸡金，跌到只剩五十块。他既心疼又难过，就拿出剩下的钱盘下了一家餐馆。餐馆生意火爆，一个月就把之前亏得钱赚了回来。表哥心情好极了，一直拉着嫂子说她是吉祥物。嫂子：我是招财猫呀？表哥摆摆手：你哪里像招财猫了，你像个金蟾蜍！9. 很小的时候，我就知道童话故事都是假的，骗小孩的。大约在五岁的时候，我用亲身经历证明了这件事。因为那时我在模仿卖火柴的小女孩时，才划到第二根火柴时，本该划到第四根才出现的奶奶就急着出场了。然后，她拿着拐杖追着我练习打狗棒法…10. 老丈人是矿工，由此下矿的时候发生了坍塌事故，不幸去世，厂长赔偿了800万。赔偿款到账之后，丈母娘成了富婆，找了一个清华刚毕业的小鲜肉结婚了。结婚两年，丈母娘又生了一个小儿子。现在小舅子上幼儿园了，他跟我说道：姐夫，我喜欢上了一个女生。我笑着问：你知道什么叫喜欢吗？小舅子点点头：当然，原本我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢，我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以！?11. 小舅子辞去了代工厂课长的职位，開了一间健身房。在健身房的隔壁有一栋写字楼，每天都有成百上千的金融，白领路过，但却还是极少有人去店里。后来小舅子想了一个好办法，找了一群青春靓丽的妹子，每天下班时，集体扎着马尾辫在跑步机香汗淋漓……半个月过去了，因为他这个举动，对面咖啡厅蹭座位開会的人翻了几番。但去办卡的，还是没几个。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1:老哥过年的时候，和嫂子一起去他岳父家送礼。老哥刚把手里的物品放下，就被他岳父拉到仓库里了。他岳父说让他看看以前的老自行车还能不能修好。老哥一看，那自行车轮胎全部破了，泥瓦也掉了，刹车也没有，少说得有二十年历史了。过了一会他岳母也跑过来看，他岳父一把推开他岳母说：女婿说了，这车没得修了，他要给我换一辆电动车！不好意思，没吓到你吧。”2；到公司楼下，看见一交警围着路边一台还没挂牌的丰田阿尔法转！我上前一顿嘲讽：“我喜欢停哪就停哪，我有的是钱，你给我扣分吧！”交警十分的生气，立刻拿出相机拍照，拿出小本本开始写罚单！这时我背后传来一个熟悉的声音：“那是我昨天新买的，小马，等会上我办公室。”3；刚对着小美说：今天的雨真大啊！小美回答：是呀！小刚说：那是因为老天爷正在对你流口水呢！11.小刚放学回家后兴奋地对妈妈说：妈妈，我给你带回来一个好消息！小刚妈妈问：什么好消息呀，是不是考试拿了A？小刚回答：我说的是告诉你一个好消息，不是告诉你一个奇迹！4：秋节老公偷拿公公一瓶03年五粮液跟着我回娘家。老爸特别的高兴，热情地招待了老公。酒过三巡，老公问我老爸：你是怎么追到丈母娘的？老爸醉醺醺地说：当年我为了心爱的姑娘跟情敌大战一个下午……老公追问：后你赢了，然后娶了丈母娘，然后就有了我媳妇？老爸摇了摇头：只可惜我输了，然后他因打伤我赔了一笔钱。我用那笔钱把当护士的妹子娶回家，也就是你现在的丈母娘……?????????5：热，想和可乐，就叫老公下楼去买。半个小时后，老公回来了，我不耐烦地说：“你买个可乐怎么出去这么久？”老公把围巾拿下来，擦了擦脸上的雨水，小心翼翼地说：“不是，就在小区里买的。”“那你怎么去那么久？”“这个月份买不到你要的冰镇可乐。我买了一听常温的，在小区花园坐了半个小时才冻成冰镇的。”6:过年了，这天三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”儿子的愿望要满足他吗？"7；爸为了给30岁还在家啃老的我攒钱结婚就去了外地打工。晚上吃完饭我陪着老妈看《等着我》这档节目。节目的内容，主要是父母找失散多年的孩子。看到后我俩都哭得不行，我问老妈：妈，如果哪天我丢了，你们会不会找我啊？老妈红着眼睛说：肯定找啊，谁家两百斤肉丢了不找。我当时就无语了，我是该哭还是该笑啊？?8；我妹妹新交了男朋友，据说是富二代。这天我问她。“这个富二代到底有多富有？”突然，小妹双眼写着“崇拜”字样，幸福地说。“我们俩第一次约会就带我去牛肉面，不料又放了两块牛肉。”哇，果然不是一般的有钱人！9、空闲的时候和她玩“你懂我吗”，给出6个问题让对方选择。 我先做，弄错了问题。 她摇了摇头，很失望。 “你好像不是了解我。 ’轮到她做了，错了三道题。 然后，她又摇了摇头，用更悲伤的语气说：“你藏得太深了。10:富人开着低调的宾利去幼儿园接孩子。没想到儿子一回家就闹起来了。儿子说：爸爸，以后不要接我了，我一个人回来！富人问：为什么？讨厌开车的车看不见人吗？另外，我要去接你。你不害怕有人想念我们家的钱，绑架了你吗？儿子从书包里掏出100韩元纸币说。“你每天直接送我去幼儿园接我回家，那你每天给我一万块零花钱，数数玩吗？`11；顺丰快递辞职后，我去了一家电子厂上班。今天群主给了我800块现金，让我用支付宝转给她老公。我逗她：“组长，你对你老公太严格了。一个男人出去应酬怎么会花几千块钱？”她：我跟他说过很多次了，每次发工资我都会给自己留6000，剩下的记到我卡里。他每次都忘记，每次都把钱全部转给我。“嗯，她成功地在单身狗面前炫耀了自己的爱情和财富！#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#