随园行路文化笔记湖北卷探索发现一千零一夜之第一夜：夏氏砂锅。一、探索发现：武汉夏氏一锅鲜、必打卡湖北菜、排队王的的夏氏砂锅。二、详细地址：湖北省武汉市江汉区雪松路73号，就在中山公园附近。三、营业时间：周一至周日：11:00-14:00，17:00-02:00，记得下午不营业。四、环境服务：环境不错，很有特色，上菜速度很快，服务态度也不错。五、招牌特色：牛肉砂锅很好吃，肉炖的很烂，又不辣，适合喜欢清淡的人。六、网友评论：锅边馍名不虚传，豆腐让人印象深刻，小羊排也特别好吃。七、整体总结：雪松路有名的店，不管何时都比旁边的巴厘和靓靓人多。。八、背景故事：夏家胜，中国注册烹饪大师，夏氏砂锅的创始人，大老板。九、主打项目：野鸭焖藕砂锅、江鲢砂锅、泥鳅炖鸭掌砂锅、黄颡鱼砂锅菜。锅边馍：馍尾巴焦焦脆脆，整体是甜口的，嫩嫩软软，香味很浓。莲藕排骨汤：藕汤必点，超级好喝，很香浓，调味很棒，藕口感也好。你没吃过我的豆腐：豆腐外面裹上了汤汁，咬开是超级嫩的内心。牛蛙砂锅：牛蛙的分量真的很足，肉质鲜嫩，口味不辣，十分好吃。香辣蟹烩面：类似蟹脚面，蟹肉很香很鲜嫩，香辣可口，面也很好吃。牛肉粒锅巴塔：香甜软糯，一口咬下去脆脆的，牛肉好吃，锅巴也好吃。羊肉砂锅：做的确实好，羊肉既糯又带少许韧劲，真的是刚刚好，难得。老北京烤鸭：传统的北京烤鸭做法，味道正宗，鸭肉鲜嫩，皮脆肉厚。干煸藕丝：干煸藕丝好绝，火候把握的刚刚好，香酥麻辣，很好吃。炝生菜：生菜新鲜，又脆又甜，炝汁酸酸辣辣的，特别开胃。十、野狐馋曰：湖北菜不知道为什么不辣，难道就因为跟湖南隔了一条江。#美食记录# #网红餐厅# #探店##莲藕大师简介#

1.我问大师：“大师，我都三十岁了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？”大师没说话，拿出一节藕咬了一口。我：“哦，我明白了，您是让我多长点心眼吧！”大师：“来，跟我念，吃藕丑！”2.姐姐跟姐夫离婚2个月，姐夫就找了新欢俩人闪电领证。今天是前姐夫的大婚之日，妹妹抱负心理很强一气之下请了6个美女去前姐夫的婚礼上大喊：老公我爱你，我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了，然后前姐夫的丈母娘一家跟妹妹前夫一家就打起来了。好好的一场婚礼，就变成了闹剧。不得不说，我这姐姐可真够狠的！3.今天年轻的同事上班迟到了。我悄悄地问：“你怎么敢迟到？？？”同事不痛不痒地说：“我是故意的。”我惊讶道：“为什么要故意迟到？？？”同事笑了笑：“迟到，是考验你与领道关系的试金石，与领道关系好，便是小事，与领道关系不好，便是大事。”我心里一惊，现在的年轻人真是太有心机了！！！4.初一的时候我情窦初开，喜欢上同班的一个女生。有一天我向她告白，女孩说：你考全校前三就答应你。于是我拼命学习，终在期末考试考了全校第一名。然后，我一直没跟女孩表白，理由是谈恋爱影响学习。从此我在学霸（单身狗）这条路越走越远！！！5.1小叔子拿着公公养老的钱买了一辆现代名图，每天开着这辆车跑滴滴！昨天晚上，小叔子来了一个20多岁的妹子。妹子问小叔子到地方需要多少钱，小叔子告诉她滴滴显示里程是10元钱。那个妹子说自己只有8元钱，小叔子看着妹子长得漂亮，就同意了。途中，妹子弱弱的问：你不会是坏人吧？小叔子愣了一下，然后弱弱的说：你才是坏人吧，这么晚才给我8元钱。6.马上就要期末考试了，甲同学在认真复习课本，旁边的乙同学因听歌听的太入神了就忍不住大声唱了出来，甲同学抑制住怒火说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学！”乙不解问为什么，甲同学翻个白眼说道：“你不懂‘鸦雀无声’么？你这样子我还怎么复习啊！”7.看完这一期的《爸爸去哪》后，我就拿着手机睡着了。半夜，媳妇突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？媳妇喘着粗气：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？媳妇一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……8.三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼不能让你们出。9.老婆节育环意外脱落怀上了儿子，不舍得打掉，便生了下来。生完孩子以后，她的身材变得特别的胖，近吵闹着要减肥。昨晚吃完饭去外面散步，路遇一电线杆。二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，然后跑到电线杆后面，我去，竟然看不到人。我小跑过去准备给她一个赞赏的吻，看到这货掉下水道了！10.1我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真地听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸。???"#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

弥陀口中念弥陀不识弥陀怎奈何自已弥陀参不透临危怎么出娑婆净土祖师藕益大师偈太多人拜相上的心外弥陀不敢相信有自性弥、！#莲藕大师简介#

今天上午去早市捡一大漏，淘了一把当代制壶属一属二的大师蒋蓉的青蛙莲藕的段泥花壶，这种花壶不是一般儿的手艺人能仿的了的，也不是机车灌浆能做出来的，制造成本极高。没有十年以上的专家水平仿制不了。极有可能是蒋蓉大师的真品，保守估计值一万元。

早安，146在碧龙潭偶遇崔大师。“恭喜大师，贺喜大师，你终于找到了龙，在拥挤的人群中。”“对了崔大师，碧龙是吃素的，还是吃肉的？”大师用他像藕一样是手指，指了指门前的牌子。“多谢大师，我悟了，‘停车做爱枫林晚，我辈岂是吃素人？’”我转身告辞，身后传来大师喃喃自语“都是老司机，为什么禁止停车？”

蕅益大师的五戒歌。藕益大师是我们净土宗第九代祖师。很多人，还存在一个观念，做人一世，吃好喝好，还要大吃大喝才不枉人间一趟。不但要吃生的补身。还要喝活的滋养。其实，觉悟的人，知道来到人世间就是一场历事炼心，修心旅程。已经明白世间万物的生命是平等的，那些生命在被屠宰时的恐惧和怨恨已经在肉里面藏着 。没有什么营养可言，素食就是只吃蔬菜，水果，干果，五谷类，这些虽也有生命体质，但是他们比较清净。容易被我们吸收。甚至一些居士都没有下决心素食实在可悲。下面我们一起听听藕益大师的五戒歌，或许您可以得到一些资粮。受戒易，守戒难，莫将大事等闲看。浮囊渡海须勤护，一念差池全体残。理胜欲，便安澜，把定从来生死关。任他逆顺魔军箭，凛凛孤怀月影寒。不杀生，大慈仁，物我一体如长春。蠕动蜎飞佛性等，贤愚贵贱无疏亲。不偷盗，充义奥，正直清廉明节操。心外无法可当情，菩提性具非他造。不淫欲，梵行笃，身心皎洁同珠玉。泰山乔岳立清风，等闲超出娑婆狱。不妄语，诚相与，广长舌相昏涂炬。矢口千金敌国钦，九界同归作洲渚。不饮酒，离群丑，智慧照明狮子吼。衣里圆珠岂更忘，免得亲翁再苦口。三归五戒果精明，观音势至为师友

1、我问大师：“大师，我都三十岁了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？”大师没说话，拿出一节藕咬了一口。我：“哦，我明白了，您是让我多长点心眼吧！”大师：“来，跟我念，吃藕丑！”2、老婆刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”我想静静。。。3、老妈打电话：儿子,这个星期回来吗？儿子：老妈,你想我了啊？老妈：是啊,时刻都在想。儿子听了很激动：老妈,不管多忙,我肯定回去！老妈：儿子,算了吧,你忙！儿子：老妈,你啥意思啊,你不说时刻想我的？老妈：是啊,时刻都在想,还是别回来的好！省得还要做好饭菜伺候你这单身狗！儿子：我去……4、铃响了，班主任进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，班主任写下了满满一黑板的作业，这时，班主任看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他，结果……他起来后看了一下班主任，又看了一下黑板，走上讲台把班主任写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班都静了……5、一哥们，被一个学过跆拳道的女生追，他不答应，问其原因答曰怕以后吵架打不过她，不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢，然后私下又问他怎么还是跟那个女生在一起了？哭腔答曰:我真的打不过她。6、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友问为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。7、我赶着回家看足球，结果却被个学车的新手女司机给耽搁了，丫开得慢不说，还老熄火。我吼道：“喂傻雕！你倒是开快点儿啊！”她竟然哭了，还说以后不找我当教练了。8、我家里不是很有钱，就导致了我找对象的标准不是很高。我不敢找很好看的女朋友，专挑刚刚看的过去的。这天在附近的人里加了一个叫二百多斤小胖子的女孩子，我觉得胖点也没关系。于是就和她聊了一会儿，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米七的我仰视着一米九多的她。我承认，我怂了。9、路上结了一层冰！锃光瓦亮的！在下大坡的时候！男友一个步伐没踩实！直接一个后仰躺在了地上往前出溜！丫手脚并用的不停的扑腾！还不停喊着我的名字让我救他。我心急如焚！在冰上跑了起来！结果没跑两步！也摔倒在地上！我下滑的速度更快！气势更猛。男友好不容易刹住了车！躺那刚呼出一口气！我来不及调整！三十八号的脚一脚怼在了丫脸上！这厮直接晕了过去……10、我兄弟在驾校苦练了三个月，终于学有所成，今天准备考科目三。上车后，考官坐在旁边，他紧张得不得了。车辆直行时，他看见一条小黑狗正慢悠悠地横过马路，然后就慌张地问考官：老狗，前面有一条考官是否停车？考官淡定地回答：等下次路上没有考官你再开吧！11、男生总分不清口红色号。其实是有原因的，科学研究发现，控制识别红、绿颜色的基因，都在X染色体上，而男生比女生少一条X染色体，所以识别颜色的能力天生就比女生更弱。12、孩子出生后，老婆就辞职在家做全职妈妈，八月份刚去上班，今天打电话让我去接她，说开工资了。我挺高兴，毕竟老婆能分担经济压力了。老婆说：我们是食品加工厂，老板问我要工资还是零食？我担心老婆的吃货属性，就问：你选哪个？老婆说：我当然先工资了，你以为我这么傻？我刚松一口气，老婆继续说：然后用工资买了零食，一大车呢，老九，快开车来拉回家。13、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”“近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”14、前段时间放暑假呆着，老妈：女儿啊，放暑假没事，别呆在家里，出去逛逛，找个男朋友！我：老妈，我是妈妈的贴身小棉袄。我不想找男朋友，我就一辈子在你身边！老妈一把推开我：滚，一边去！我：怎么了？老妈：大热天，你还给老娘穿小棉袄，你想热死老娘？15、记得读初一的时候暗恋一个女生，想约她去看电影。于是我就买了两张电影票，拿出来一张偷偷地放到她桌子里面。到了晚上去电影院找好了座位信心满满等她，过了一会看到她的爸爸走过来坐在我旁边。好尴尬啊！就这样一声不吭的和她爸爸看完了电影。