亳州市教育局统筹推进市直教育系统办公室和宣传思想一揽子工作3月1日，市教育局办公室和宣教中心联合召开专题会议，就进一步加强和规范市直教育系统保密、节假日值班、政务公开、宣传思想和网络安全等一揽子工作进行统筹安排、协调推进。高新区分局和市直各学校办公室负责人参加会议。会议指出，办公室是各单位保密工作的重要部门，做好保密工作责任重大。高新区分局和市直各学校要压实保密工作主体责任，增强保密意识，加强保密教育，规范保密管理，筑牢保密防线。各单位要规范网站安全和信息管理，及时更新栏目信息，推进政务公开工作提质增效。要加强节假日和重点时段值班值守工作，做实应急处突准备。会议强调，要进一步加大教育信息宣传工作力度，多形式、全方位讲好教育故事，传播教育好声音，展示教育良好形象。要进一步加强与新闻媒体的合作，正确引导舆论导向，唱响主旋律；要切实围绕教育“三三”目标和抓好“三个十年”要求，进一步推进主题宣传策划，加强政策解读，大力宣传优秀教师事迹、学校d建工作成效、教育质量提升、劳动教育、智慧教育和关爱留守儿童等特色做法，弘扬教育正能量；要建强宣传队伍，强化业务培训，提高理论素养，落实上网信息“三审”制度，管好“一站三微”，提高宣传水平，守牢教育系统宣传思想工作主阵地。会议要求各单位要按照市委网信办部署，切实增强网络安全风险防范意识，提升网络安全防护能力，筑牢网络安全防线。要加强软硬件建设，提高技防水平，定期开展网站安全隐患自查和应急演练，及时消除安全隐患，提高人防水平，更好地为学校教育教学服务。会议还查摆了近期市直教育系统各单位上述各项工作存在的问题，分析了原因，提出了整改建议。（供稿：马晴  编审：张秀礼）

1；老婆进医院分娩，生下双胞胎。漂亮的女医生告诉老公：“恭喜你中奖了。”老公兴奋地问：“是吗，中了什么奖？”女医生说：“中了大奖，奖品是‘再来一个’2；善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是棒的，乖，咱再试一次！”谎言可以重复，无耻没有限度！献给说得好听,但不守信用的人！"""3：公喝醉被人抬了回来，我：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么？”我：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，喝点小酒，我要是不装醉，就得我来买单了。”我：“你那几个朋友说了，餐厅刷你的脸支付了3200！”??4:婆生日的时候，我送了一辆保时捷给她。结果因为老婆车技不精，出了车祸。经过三天三夜的抢救，老婆命保住了。不过失去了一条腿。我知道这个消息后，遗憾地说：真可惜啊！医生：你说什么？我：哎，上个星期给她定了一双50万的高跟鞋。早知道单买一只就好了，浪费了25万啊！"5：天爸爸在家玩电脑，烟抽多了不由的咳嗽了几声。这时，六岁的女兒端着一碗姜汤送到桌子上说：爸爸感冒了，快喝点姜汤吧！望着小棉袄那期待的小眼神，爸爸一口气喝完了姜汤，嘴里辣辣的，心里甜甜的。过了一会兒妈妈进屋揪着爸爸耳朵喊道：闺女发烧，我给她熬了半个小时的姜汤，她说都叫你偷喝了！爸爸：我的小棉袄呀，也不带这么坑爹的啊！6:天周末，马晴大夏天的在家没啥事，看了会电视就有点困了。马晴就去上窗睡觉，老公说道：老婆，你安心睡吧！！！我来给你赶蚊子！！！马晴感动的睡着了......刚进入梦乡没多大会，就听到一声大笑，睁眼一看是老公。老公忍不住的笑道：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。?7；们自打结婚之后就一直被他老婆欺压得贼厉害。有一天他在阳台跪键盘的时候实在是忍不住了，决定要离婚。但是他又怕伤害到自己四岁的儿子，于是打算跟儿子商量一下。于是哄着儿子说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？儿子想了想，说：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！8、昨天妈妈问我：“你们公司女生多吗？”我问。我说：“太多了！”。妈妈又问：“那为什么没有人？”。我说：“公司规定不让对方做！’没想到第二天妈妈会被公司杀害！他向经理提问时，经理一脸惊讶地说：“没有那样的规定。公司单身女同事的儿子在追，人家女孩子不同意，我们当领导也没用啊。”？9：小时候哥哥总是让我去买烟，每次都给了我5分钱的运行费用。 我买了烟回家，一直期待着这个，直到爸爸抓住了现行的东西。 我说是为哥哥买的，但哥哥不承认，“爸爸，我们一起去小卖部问问有没有买过烟吧。 我被父亲打得很惨！10；方丈坐着轮椅在河边闲逛，看到一个同龄的老人在钓鱼。 老人钓了三个小时，但一条鱼也没钓上来！ 方丈问他。 “你一整天都没钓到鱼，怎么还不回家？ 老人说。 “我退休工资一万多元，没有不良嗜好，家里还有几套房子。 老伴不能批评我！ 所以我只能买贵的鱼饵来钓鱼，让她唠叨。 否则，以她那样内向的性格，会生病的。 方丈听了瞬间自尊心变低了！11：同事：我儿子终于得奖了！乙：是吗？是什么奖？同事：后一名！我：啊？倒数第一名也有奖吗？同事：是的，他们的老师说谁应该倒数第一，给打扫厕所的人奖励一个月。乙：这也值得你骄傲吗？同事：因为是老师定的奖，所以不管给多少奖都很荣幸，你儿子得到了吗？……。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1；老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还纹眉、纹眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”2、能考上985院校，便去了一所医科大学念书。我们宿舍有一个奇葩舍友，去年冬天，这货洗完脚嫌冷，不想去公共洗刷间倒洗脚水。于是直接把水泼向窗户外，结果忘了打开窗户，洗脚水直接反弹到他脸上和身上。他淡定地说：“哎呦，今儿晚上风可真大啊。”?3；友：哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。4、天周末，马晴大夏天的在家没啥事，看了会电视就有点困了。马晴就去上窗睡觉，老公说道：老婆，你安心睡吧！我来给你赶蚊子！马晴感动的睡着了......刚进入梦乡没多大会，就听到一声大笑，睁眼一看是老公。老公忍不住的笑道：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。?5：了班后我在外面和朋友一起租了个房子，一个月回家一次。这次回家，老妈从菜市场买了2斤排骨，老妈说：排骨上的肉这么多，这个奸商！我疑惑：肉多不好吗？老妈：肉便宜，排骨35猪肉27。我更疑惑了：骨头那么贵？我们又不吃。老妈意味深长的看着我，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。??6:末在家的时候，媳妇大吵了一架。吃过晚饭，我一个人躺在沙发上发脾气。媳妇问：你在干什么？我恶狠狠地回答：死了！儿媳又问：为什么要睁着眼睛？我说：死不瞑目。儿媳又问：那你怎么还有呼吸？我说：因为我无法呼吸……????????7：化弄人，彩票中奖了，617万，还完了还有28年的房贷，换了辆20多万的车，把老家的房子翻盖了二层的小别墅，捐款50万直接给了附近山村的小学，剩下的钱留了50万，其余的都给了两边的父母，没有任何人的闲言碎语，没有成群结对的亲戚登门，这一切的一切都是那么的平静祥和，要不是被早上的这泡尿憋醒，我觉得我还会创业，挣钱、走上人生的巅峰，这个故事我总结了一句话，晚上少喝水。[祈祷]关注一下[祈祷]8:小芳是幼儿园的小朋友，早上刚到公园的时候，看到一个女孩子在门口照镜子，逗她说：“老师漂亮还是你漂亮？”女儿看着小芳，拿出包里的鸡蛋说。“老师，妈妈说吃了这个鸡蛋会变漂亮。让我给你吃吧。到时候我们会一起变漂亮。9:表哥给女朋友买了一个价值两万的LV包，准备给她一个惊喜。因为公司东西太多，不小心落在办公室了。第二天一早，表姐把包拿出来，作为一周年礼物送给她。但是我女朋友一看到包就皱起了眉头，开始生气了：“这个包怎么和我姐的一样？我怎么背？”表哥说：“谁知道一样？在过去的一年里，你拒绝让我认识你的妹妹。”？10、方丈向院子里所有弟子召开全体大会。方丈说：“工资低于5000的人都可以先去。”。于是弟子转身就走了，被方丈叫住了。“你为什么去了？”弟子回答说：“方丈，我的工资只有4900。”方丈说。“你不是还有一百元的业绩吗？”徒弟“今天早上迟到了！”？11；曾经把自己当成老鼠的精神病患者，经过长时间的调节后终于康复了。 医生把他带到玄关的时候，突然对面来了一只猫。 他很快就失去了吃惊的神色。 医生问他：“你已经不是老鼠了，为什么害怕猫？ ”我问。 他说。 “我知道自己不是老鼠，但猫知道吗？ ”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

花开新时代 童心永向d为进一步丰富警营文化、促进家庭和谐，6月1日，市公安局政治部宣传处在市公安局图书馆举办“花开新时代 童心永向d”警营亲子活动，市公安局院内单位民辅警家庭代表参加。活动以团体心理辅导为主要形式，邀请市公安局心理辅导团队教官、交管总队红桥支队安全教育宣传员马晴组织开展趣味运动、亲子手工制作、读书分享、文艺表演、普法宣传教育等形式多样的体验活动，丰富民辅警家庭生活，增强亲子默契度，陪伴民辅警子女度过一个愉快的“六一”国际儿童节。摄影报道：宋杰通讯员：傅悦编辑：邢亚楠

1、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？2:天周末，马晴大夏天的在家没啥事，看了会电视就有点困了。马晴就去上窗睡觉，老公说道：老婆，你安心睡吧！我来给你赶蚊子！马晴感动的睡着了......刚进入梦乡没多大会，就听到一声大笑，睁眼一看是老公。老公忍不住的笑道：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。10:今天下午的时候，我的外甥气球我：小姨，我妈给我30，让我去剪发，你给我剪，我给你15块，我还能剩15块……在钱的引优之下，我被迫同意了。于是，我就一遍又一遍的给修剪了好几遍，终于，我的外甥变成了秃瓢。我花了200才把哭了半天的外甥给打发了。3：早上去吃早餐，小红要了一笼饺子，一碗粥和一个鸡蛋，吃的时候过来一对情侣，男的说：老板，来四个饺子加一碗粥。老板说：不卖，至少一笼。情侣说：我们吃不完啊！老板指着小红说：那姑娘一个人吃一笼，一碗粥还加一个鸡蛋呢，你们肯定吃得完！4、午听到楼上李哥在臭骂儿子，奶奶疼孙子来劝。奶奶:“干嘛又骂我孙子！”李哥:“他竟然私自给乞丐钱！”奶奶:“多有爱的孩子，该表扬！”李哥:“他把你攒了一年的退休金3万，都给乞丐啦！”奶奶:“……这个鳖孙！”儿子拿扫把来，看我不打死你5、个妇人需要做手术，当妇人拿到手术缴费单的时候立刻冲进来医.生办公室。质问医生道：“医生，为什么手术费这么贵？”医生呆了，妇人接着说：“你看看你的手术刀，还没有我家的切菜刀大！你再看看你的纱布，还没有我家的洗脸毛巾宽.，凭什么手术费要这么贵？”医生听了之后立刻将护士叫了进来。然后对护士说：“等这位女士做手术的时候，记得将手术刀换成菜刀，纱布改成毛巾！”6；中的时候，班上有一同学见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。有天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“是谁干的！”那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，结果他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”你过来我不打死你！"7、妻子和大哥是龙凤胎，学习的时候丈母娘专门安排了学校，把他们俩分开了！在下一个班里，一个男人欺负妻子，妻子一回家就对大舅说。大哥第二天在操场上狠收拾了那个男人的一顿饭，过了几天放学回家，妻子看到大舅鼻子发青，妻子问大舅怎么了。大哥生气地说。“你让我给你出气，你为什么不说别人又大四了？”当时他俩在二年级。8：一个人生病了，去打点滴。因为着急，他加快了打点滴的速度。医生看到了，就放慢了速度。当医生离开时，他又加快了速度。医生告诉他不要加速，但他不听。医生生气了，说：“我赶时间。那就喝了它。”那人连忙说道，“那就不要了。如果你打开盖子再来一瓶呢？”9：大叔向女孩问路：“公安局怎么走？”女生：“你想走路？还是坐车去？”大叔：“可以坐车去？当然是坐车啦！”于是女孩把钱包递给她的叔叔，“拿着这个。”大叔拿走钱包后，女孩立刻大喊：“抢劫！”10分钟后，舅舅乘坐公安局的面包车离开了现场。10、我今天听到了一个男人和一个女人的对话。女：亲爱的，我们用昵称这么久了，是不是该改改？男：好吧，亲爱的，我该怎么改？女人：据说女人是水做的，所以我就叫它春来姜水。如果你喜欢大海，那就叫如兰。男：媳妇想得真周到，我就换了。现在回家想想，总觉得哪里不对劲。11：老婆生病了，让老公给我一碗面。丈夫煮好后，妻子吃了一口，说：“怎么这么难？不是你煮的。”老公：“没办法，我是按你平时的做法做的面，但是你平时给我们俩做面的时候，我今天就一个人给你做了面，所以只做了一半。当然，烹饪时间缩短了一半。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1:下班回家后，我对老婆说：“有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”老婆：“先说坏消息吧。”我：“我爱上了总监的老婆。”老婆给了我一耳光，又问：“那好消息呢？”我捂着脸委屈地说：“老板今天升我为总监了。”2、老板娘出差，回来后老板娘怀孕了，？就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。……3：老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。我：为啥非要第一排？老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱后一排去坐，那里刚空出来一个座位。老爸：那人去哪里了？空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！?4、明去外地出差一周回家了，走到小区楼下就看见老婆刚好在阳台上摇晃着喝红酒，于是他偷偷上楼按响了门铃，想给她个惊喜。门开了，老婆站在门口愣了一下，然后说道：你有没有发觉什么？小明错愕了一下，老婆大喝一声：你竟然没发现我换了洗发水，分手吧！小明现在还在民政局，一脸的茫然……5:天我们一起吃饭的时候，我的父亲对我说：给你舅舅打电话，叫他一起过来吃饭。我舅舅来不了，我舅母说他在家洗衣服呢。窝囊，要是我啊老妈拿着菜刀从厨房出来了说，要是你怎么样？要是我，我早洗完了这随机应变速度也是绝了"6、个大雨滂沱的天气，语文老师正在给一个班的同学上课。老师要他们写一篇关于近一场足球赛的作文。一个同学写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？？？”同学说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“大雨，未赛。7；天周末，马晴大夏天的在家没啥事，看了会电视就有点困了。马晴就去上窗睡觉，老公说道：老婆，你安心睡吧！我来给你赶蚊子！马晴感动的睡着了......刚进入梦乡没多大会，就听到一声大笑，睁眼一看是老公。老公忍不住的笑道：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。?18:为了一点小事，上周末妻子和我吵架了。 妻子马上哭着出去买东西，发泄内心的不幸。 今天早上起床后，妻子又哭着对我说：“这一天过不去了。” 我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没和我吵架了。 ”。 听得无言以对。9、今天回家后，妻子穿着新衣服向我撒娇。老公，你对我很好。我笑着说：我对你一直很好啊！妻子：今天在地毯下找到了1000元。其中也有写给妻子买新衣服的笔记。我给你做了鸡蛋汤。改良饮食。听到这里，我被妻子的关怀感动得哭了！10；我有个朋友是呼吸科医生。有一次他在他家吃饭的时候觉得血压升高了，就让他帮我测一下。他犹豫了很久，说，不好意思，我十几年没用过听诊器了……我无语了！他的妻子可能是为了缓解尴尬的局面，随口说了一句“怎么了？我当了20年电工，现在连灯泡都不敢换了！”11、近公司在排练春节晚会，我们人事部准备了名为《八仙过海》的节目！昨天下楼的时候不小心崴了脚，一瘸一拐地回到办公室，老板高兴地对我说。“喝醉了，我说，你演铁边利合适。你看，现在这个步子和电视剧里的铁辩里一样，简直是贴李舜臣！但是你非要演什么仙姑，你不好奇你这么胖的下仙姑在哪里吗？我.#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#