1：在妇产科做护士的小姑子被派到前台做接待，一次，小姑子在医院加班有位大哥走来问：“你们这里生孩子打折吗？”小姑子被问懵了，叫来护士长，护士长回答：“我们这里一般不打折！”大哥又问：“那要怎么样才能打折？”护士长想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”大哥急忙问：“金卡怎么办啊？”护士长：“如果一年内本人来生孩子超过可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！建议哈雷摩托的车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家！2；大学时，喜欢玩游戏，后来聊了她也没放弃。毕业后，她鼓励我去大公司面试应聘高层领导。为了不让她失望，我去面试了，没想到顺利通过了。不到半年就晋升为总经理，公司为我举办了喜宴。我满怀喜悦地一直相信我，带着支持我的她参加宴会，然后向我的老板介绍认识，“老板，这就是在我身后默默地支持我的恋人。上司拍了拍我的肩膀旁边，很淡定。年轻人经常做，相信我好的朋友的眼睛。3：二代感冒了去医院打针，见新来一护士妹子长得很漂亮。于是，富二代故意问妹子：你这么漂亮，打针不会痛吧！！护士妹子：不会。举起注射器，用力给富二代扎进去，富二代一声惨叫。富二代：你不是说不会痛的吗？？怎么这么痛啊？？护士妹子：对不起，我以为你是问我会不会痛！！4、从小就是在农村长大的，由于家里特别穷所以小时候没有高大上的玩具。于是我经常和小伙伴一起玩弹弓，我让他头顶着苹果站在那里，我拿着石头打。我也是个菜鸟，一连十发，苹果和人都没打到。第十一发时，小伙伴的爸爸回来了。从此，他爸再也不让他和我玩了！5；二代去爬山，来到和尚庙，看到一个方丈在念经。念完经，方丈拿着一串佛珠走向富二代。方丈说：“施主，这个是老衲开过光的佛珠，5000！！”富二代说：“大师，你是假和尚吧，刚才念经都念错了。”方丈说：“不可能，我们寺庙的经都这么念。”富二代说：“少骗我，我刚才听的清清楚楚，你念的是，吃葡萄不吐葡萄皮！！”6：手后，我整天闷在家里喝酒，几乎不出门。今天早上，突然被一阵急促的敲门声惊喜。我不耐烦吼道：“谁啊，有事电话找我。门外传来声音：“我是早餐店的，给你送早餐来了。我：“我没叫早餐啊。那人解释：“你前男友说了，当年他答应养你三年，现在虽然分手了，但还欠你两个月，所以让我在今后的两个月时间每天给你送餐。7、段时间，我买了一辆二手的五菱宏光，过完户后開着直接回老家。乡间的小路上，一老头骑着三轮车在前面慢慢悠悠的走。我在后面狂按喇叭他就是不理，我超过去问他：大爷，你聋嘛？大爷：你说什么？我：额，没事了大爷，你走吧！大爷：好嘞！我：......8；结婚前带女朋友回家玩，小侄子看到胖女朋友很高兴，抱着她不放。问他为什么那么黏，他说，看到姨妈就知道肯定是吃货，后来跟着她有吃的。结婚后，每次去我哥哥家，侄子都会迅速地收集零食，可怜地说。婶婶，你又来抢我的零食了吗？9:中午晓刚和孩子们出去玩，走的时候不跟妈妈打招呼，一眨眼几个小时就过去了。 玩的时候，突然在村委会的大广播里说：“晓刚匆匆回家，你妈做了红烧。 我听到他在喊“晚了就吃不了了”。 于是晓刚怀着无比的兴奋跑回家，结果胖胖地被打了！10、岳父不久前从电子工厂退休，领取了退休补偿金。他看到我平时坐公交车受苦，就花钱给我买了一辆别克君威。毕竟我是新手，开车一周后我撞上了，放在维修站。不得不我坐电动车上班。今天快到公司路口的时候，遇到红灯就靠边停下，大姐停在我后面。径直绿灯亮了，我就不走，她也不走。几秒钟后大姐不满地对我大喊大叫。你为什么不去？然后气得乱哄哄地绕着我走，我当时愣住了，大姐我转过拐角，你让我去哪里。嗯？嗯？11：哥哥马上要30岁了，但还是单身。另外，拒绝相亲，家里很着急。前几天，父亲不知道从哪里听说遛狗会说关于她的话。他特意去买了西伯利亚雪橇犬，每天让哥哥带他去。果然，哥哥真的带女孩子回家了！这个女孩眉清目秀漂亮，父亲看了也很满意。那时，哥哥来了。“爸爸，刚才是我们。家里的狗咬人了。我没有钱。请带她去医院。

1；有天早上，我感冒了向女上司请假。原本想发：“老大，我难受，”结果手误发成了：“老婆，我难受。”正当我为自己默哀时，女上司居然同意了我的申请，还特别温馨地要我注意休息。我眼神都感觉是泛着泪花。我在想，这要怎么收场啊？2、年走出校门，找工作处处碰壁，前途渺茫，心灰意冷。表哥开导我说：不要灰心，是金子总会发光的，你要知道自己是棒的！我听了他的话，豁然开朗，重新燃起了希望。谁知道表哥接着说道：你现在只能这样安慰自己了??3；公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！”我特别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！”紧接着店里传来喇叭声：“随便挑随便选，买啥都两元！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”??4：小快结婚了，在电子厂下班后，我骑电动车去银行取钱。在银行ATM机前排队取钱，我前面是一个穿着时尚的富婆。她取完钱，拎着包就往外走。这时，过来一辆飞快的摩托车，后面的那个人一把就拽住富婆的包就要走。结果这哥们华丽的从摩托车上被富婆拽了下来，富婆骑上去就是一顿胖揍！??5；豪和娇妻结婚之后经常吵架，今天两人打得昏天暗地的。于是邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子。于是便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”富豪马上对娇妻说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”16：表哥网贷了20万，买了一个哈雷，摩托车到了就带女友兜风去了。一路骑得飞快，路过减速带时一个颠簸，把女友颠下了摩托车。据表大爷说，如果不是那次二表哥摔了女朋友的屁股。他可能成为一个职业赛车手，而不是作为一个家庭煮夫来照顾成天横眉冷对的二表嫂。?7；和她回老家，外甥瞧不起她看。请报告胖女孩、身高、体重、年龄和收入！她：你好，你是个小黑蛋。你不知道问女孩子这些私人问题是不礼貌的吗？侄子：你也知道失礼啊。那么，请问成绩。她着急了：158、108、23、3500，怎么说！外甥：“字数外，89、82、53，怎么说！然后他们俩扭打在一起。你觉得这两个人怎么像家人！8、周末女朋友用我的工资买了短裙。回来后发现她的闺蜜也买了一套。女朋友觉得自己的腿没有她闺蜜那么细，穿起来好像不漂亮。以我和女朋友相处多年的经验，她说了这样的话。我此时会贬低她的闺蜜，称赞她。然后我说：“你的腿皮肤又细又软。她在哪里能和你相比？女朋友瞪着我说。”你怎么知道她腿上皮肤粗糙？9：哥哥今天去相亲了，回来后保持沉默。我好奇地问：“怎么了？女人丑吗？你失望了吗？没什么，再找一个不就行了！”哥哥摇摇头说。“那个女人真漂亮！”我疑惑地问。“那你为什么一副沉默寡言的样子？”哥哥：“怎么刺激这个单身G！”啊.把我方的天花仓拿走！嗯？嗯？10；如果没有特别的爱好，我对游泳还有兴趣。上次我去游泳，上了岸休息累了，看到一对站在远处的男女在岸上。男：请不要担心。请下水。手把手地告诉你。女：请不要。在海边再看一次。总是乐于助人的我，觉得是时候出手了，我用脚把那个女人踢进水里。兄弟，我只能帮你！11、毯子厂临时工张某和外地工人陈某、河南籍无业青年刘某在网吧见面。4月22日晚上，张某和陈某去自己的出租屋喝酒。期间刘某感慨“富人太多了”，张某说“不如花点钱”，陈某立即回应。于是三个人来到刘某的临时住处准备工具。据解放路的监视探头显示，凌晨5点18分左右。他们的早日摊位支撑起来了。

哈雷的盛筵，无法逾越的美国机车文化。#哈雷小黑简介#

施罗德这表现越来越像4400万了！小黑今天又拿了29分，近八场比赛第6次上20+。对阵前前东家雷霆，小黑22投13中，三分球7中3，拿到29分外加6次助攻而且只有2次失误。湖人帮助杰森塔图姆打通了任督二脉，命中率显著提升，打法越来越合理，也给队友创造了很多空位机会。施罗德再这样发挥下去，赛季结束估计能得到一份他一直想得到的大合同[吐舌]也真怪，施罗德、卡罗索、波普，哈雷儿、库兹马，就连那个德拉蒙德本赛季都有不错发挥！#哈雷小黑简介#

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哈雷电动子品牌LiveWire的第一款中量级电动摩托车将于2023年晚些时候开始向北美及欧洲市场推出。