庆d生，重温延安精神献爱心，走进特殊学校7月1日，在中国共产d成立102周年之际，我们武氏安保公司全体d员和中层以上领导，在公司会议室召开了“重温延安精神，推动高质量发展”的特殊d课学习。而后前往临猗县特殊教育学校，开展关爱残疾儿童慰问捐赠活动，为特殊学校师生捐赠了书包文具、学生水杯、牛奶面包、饮料零食等慰问品。在特殊教育学校，一群正积极备战轮滑比赛的孩子们进行了轮滑表演，展示了高超的轮滑技术，表演完毕后，武氏安保公司为孩子们发放了慰问品并合影留念，预祝孩子们在比赛中再创佳绩。在学校吴英会校长的引领下，参会人员参观了学校花艺工作坊、陶艺馆、菜地、模拟超市、绘画室、荣誉室等场所，欣赏了孩子们制作的一件件精美无比的陶制品、拼豆、手工皂等作品，翻看了一张张孩子们取得的荣誉证书。座谈中，听了吴英会校长的介绍，参会人员为学校不忘初心，始终坚持一切以学生为中心，遵循“为每个特殊孩子提供适合的教育”的理念而感动；为学校始终坚持解放思想实事求是，实行“医教康”融合发展模式而感动；为学校始终坚持自力更生、艰苦奋斗，走出“特奥运动、康复训练、生活技能、特色活动、职业教育”发展道路而感动。 公司领导在座谈会中表示，来到学校深受感动，号召公司全体员工向学校学习，愿意和特殊教育学校加强合作，利用公司在安全领域的专业优势，提供力所能及的支持和帮助，尽一份企业社责任。

1：晚饭后去广场遛弯，几个小孩儿玩轮滑累了，坐我旁边休息。一个小男孩儿说：我舅可厉害了，他会轮滑，会骑摩托车，还会开小轿车。另一个小男孩儿说：他厉害个屁，他都三十了还是个光棍，还没老婆！先说话那个小孩立刻还击：你妈还不是也是个光棍，连老公都没有！这时候，一直没说话的小女孩儿不耐烦的打断他俩：停停停！你们一天吵吵烦不烦，让你妈做他舅女朋友不就好了，傻不拉几的！2；为我是1点85学校毕业的，老妈叮嘱我找对象一定要找门当户对的。后来老妈给我介绍了一个211毕业的女生。为了给对方一个好印象，我故意借老板的迈巴赫去妹子家，我们聊得不错。临走的时候我说：把你的手机给我，我给你我电话。妹子：临时停车牌有，我已经记住了，到家之后我给你打过去。现在，妹子成为了我的老板娘……??13:天晚上，我和老公在客厅看电视。突然，我拿起我家锤背的卡通锤当话筒。我伸老公嘴边问：这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法，请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的话筒。后，老公很深沉的说：好了，弹一下了！7和老婆出门吃饭，没想到遇见了初恋，我就邀请她一起吃饭，期间有说有笑的。临走时她还送我一只鸡，说是从国外买来的，我開心的带回家了。刚进家老婆就说：把它交给我吧。我把鸡递给她刚要走，老婆一把拉住我，让我站在旁边看着。只见老婆手起刀落，鸡头差点飞到我身上。我不解的问她：你这做什么？老婆冷笑一声说：沙鸡儆猴！4、小在农村长大，我家是村里的养猪大户，有一次我差点和猪干起来。那天我去清理猪圈，四周都清理完毕，就往猪的方向走去。结果那猪死活不动，我生气踢了它一脚。好家伙，它竟然乘我不备，把我拱翻了，张开大嘴就想咬。好在我反应快，一脚蹬在它脑袋上，手脚并用逃出去，然后关上门，和它对骂了半天。??5；高中那会儿，我赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。我无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。我一个激灵，联想到了名种瑰故事。我紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了......几分钟后，显示屏又滚到我刚才看到的地方。我终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”6:子放暑假了，我带着儿子回老家去看爷爷奶奶。在回家的路上，看到有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？”小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”（来源：网络）评：不敢生气的是懦夫，不去生气的是智者。7:昨天晚上，小餐馆关门后，我锁上门回家了。不远，懒得骑自行车。走到一家的角落，突然出现了一个人，压低声音喊道。“不要动！强盗！”我吓了一跳。看了一眼，是20岁左右的小伙子。长得很有活力，松了一口气说。“今年还有人玩这个吗？”“年轻人生气地说：“别废话了！把值钱的东西拿出来给你！"我瞥了他一眼，笑着说."我值钱的人只有我！你想要吗？“年轻人发呆”，觉得你很美。”骂了一声，扭头就走了。嗯？8：刚拿到驾照，跟我爸说想买车，我爸说没钱。我：“别骗我，我不要太好的，十万块钱就行。”我爸说：“虽然我买得起车，但是买了之后还有很多钱要花。”我：“你放心，我不要你的钱给车买保险和保养。我自己养。”我爸无奈的叹了口气，说：“我说的不是这个。我是说，以你的身手，万一撞上豪车或者遇到老女人。”？9:婆婆五十岁时生了个继女。 婆婆年事已高，照顾不了她，所以把她放在我家了。 现在小姑上了幼儿园大班，近放暑假了。 我问她：“老师给我奖状了吗？” 继女懊悔地说：“没有。” 丈夫说：“为什么没有给你？ ”我问。 小姑抽泣着说。 “奖状不够了，我们班的人太多了，只有三张奖状！ ”10、那年夏天，和她吵架了，我们很生气，她更生气地跑在雨中哭了。 我也冲进雨里，雨很大，她很伤心！ 但是，我默默地和她在一起。 因为沉默是我后的固执。 30分钟后，热情的阿姨看不下去，来劝说：“年轻人啊，你是个大男人，这把伞也给你的女朋友停下来哦。”11、研究室里有个英国哥哥，在北京交换留学已经半年了。我问他中文学得怎么样？他说一开始很少死。虽然英语只有26个字母，但中文里有23个声母和24个韵母，再加上四声，拼起来很快就会崩溃。紧接着是2500个常用汉字。简直是人命关天。有一天，他掌握了“卧床不起”这个单词后，交流一下子变得轻松了……

1：晚饭后去广场遛弯，几个小孩儿玩轮滑累了，坐我旁边休息。一个小男孩儿说：我舅可厉害了，他会轮滑，会骑摩托车，还会开小轿车。另一个小男孩儿说：他厉害个屁，他都三十了还是个光棍，还没老婆！先说话那个小孩立刻还击：你妈还不是也是个光棍，连老公都没有！这时候，一直没说话的小女孩儿不耐烦的打断他俩：停停停！你们一天吵吵烦不烦，让你妈做他舅女朋友不就好了，傻不拉几的！2、一次跟男朋友喝酒，期间他一直劝我多喝。咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。这才哪到哪，继续喝。终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子：“今晚酒钱你结！”一天跟女票去麦当劳，服务员说：“请问，您要点什么？”媳妇说：“我要两杯大可乐，两包大薯条，五个炸鸡翅，五个鸡腿，一个全家桶！”完了服务员问：“请问您还要不要苹果派呀？”然后二货媳妇一本正经的说：“谢谢，不要了！我近正在减肥！”二货媳妇，你这算是减的哪门子春秋大肥啊！3:天丢了六块钱，至少六块！早晨上班，无意间在单位的玫瑰花园里发现马齿苋！早市两块钱一斤的野菜竟然得来全不费工夫，盘算着下班找个铲子一网打尽。终于等到下班拎着袋子兴匆匆奔赴战场，却发现……花园下午除草了。14：某个偏远的农村，有个学校的老师口音比较重，上课时提问：“50加9等于啥？”学生心里想：“武术加酒？武术加酒？”突然恍然大悟，回答：“醉拳！”老师：“出去！"5：为昂贵的彩礼娶不到媳妇，三十二岁了还没媳妇，媒婆给我介绍了一个不要彩礼的女人。这真的是个好消息，我立马就娶了她。结婚后发现我媳妇有个职业病，她以前学了十二年跆拳道！她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手……?"6；班后在肯德基吃汉堡。旁边桌坐着一对父女，女孩看起来不小了，應该读高种了。父女俩要了好几个鸡腿，大叔一直把鸡腿往女兒盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！我在旁边看的很是感动，不禁想起自己的爸妈也是这樣爱我！正感动呢，大叔忽然笑着说：吃多点，吃成个大胖子，没人追就能好好学习了！"7:和妻子闹别扭了，我睡在小房间里。她还是很生气，进来拿着剪刀剪蚊帐说。“让蚊子咬你！”“我以为今晚蚊子是有福的。一小时后，妻子拿着隐形凝胶来了。我的心啊，感动！妻子是刀子嘴豆腐心。我正要说什么，她自言自语地说。”蚊子进去差不多，别跑！单击“”8：学校放假的时候，我跟着妈妈做农活，在家里种土豆。然后妈妈告诉我。小时候我和你爸爸也来种土豆，你偏要跟着。来了以后，你看小土豆块，不说是糖，抓一个就吃。我不能和你解释。后来你父亲狠狠地打你的时候，你才是诚实的。9、叔祖是现代驾校的教练。现在，他在驾校没人练的时候做兼职司机。晚上，舅舅在国贸酒店接待了一位来自帕加尼的车主。帕加尼车主：蔻驰？驾校倒闭了吗？爷爷：没有，驾校这几天没安排跑。帕加尼车主：那就上车吧！爷爷：你好找个专业人士帮你开这辆车。我从来没有画过这种车！帕加尼车主：要我给你差评还是直接取消订单？10、小舅子用老丈人的花呗花4500美元买了一条蒂凡尼项链，追上了漂亮的女神。 昨晚婶婶和她一起回家了！ 进门后，婶婶看到一个中年男子坐在那里，应该是她的父亲。 于是喊道：“叔叔，你好。” 中年男子——抬起头说：“啊，小猪来了吗？ ”妹夫吓了一跳。 “大叔，你真牛啊。 你怎么知道我叫朱？ ”中年男子笑着说。 “你拱我家白菜的不是小猪吗？ ”？11、有事去办公室找会长，正好遇到大妈来应聘。主席：“你以前做过什么工作吗？大婶：“刚从老家出来，今年刚出来，没有工作经验。"董事长搔了搔头。"我们这个熟练的工人！阿姨：“我以前在家养猪，这合适吗？董事长高兴地说：“好吧，那明天你上班吧。”我-我很好奇阿姨的职位，直到今天早上我才看到阿姨在食堂忙。……。

杭州单身脱单｜G3146某女士：贵州遵义人在拱墅区，1996年，身高168cm，体重49kg，全日制大专，私立护士年薪：10万-15万住房/车辆：无房，无车兴趣爱好：拍照轮滑滑雪家庭情况简介：家人健康，还有一个妹妹在上大学择偶要求：178以上30岁左右，本科房车要有，颜值一般是否介意离异：介意

近日，新疆乌鲁木齐南山滑雪场“贴地飞行”的“钢铁侠”成为雪场的一大亮点，其惊险刺激、花样百出的滑行动作吸引了众多游客的目光。轮滑教练田小龙介绍，改装后的滑板可以站着滑、跪着滑、趴着滑、还可以弓着滑，不会对人身安全造成伤害且安全系数较高。#简介轮滑#

1：晚饭后去广场遛弯，几个小孩儿玩轮滑累了，坐我旁边休息。一个小男孩儿说：我舅可厉害了，他会轮滑，会骑摩托车，还会开小轿车。另一个小男孩儿说：他厉害个屁，他都三十了还是个光棍，还没老婆！先说话那个小孩立刻还击：你妈还不是也是个光棍，连老公都没有！这时候，一直没说话的小女孩儿不耐烦的打断他俩：停停停！你们一天吵吵烦不烦，让你妈做他舅女朋友不就好了，傻不拉几的！2:弟结婚后的第三天，他受不了，假装加班。其实他晚上两三点就跑去打牌回家了，没想到表哥还在等他吃饭。我的表弟内疚。他家里有这么温柔的老婆，还骗别人。表哥说：我下班后六点给你们单位打电话，现在每隔一小时我就往菜里撒辣椒粉和盐。现在是8楼，吃完可以给我解释一下。3、段时间，我一哥们女朋友来我们这兒了，今天他带着女朋友去我们这的风景区玩。你说去就去呗，还非得带这我一起区。我本来是拒绝的。去的时候我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，原来我是自pai杆啊"4、哥去相亲，让我跟着去把把关，我想着闲着没事去看看也好。双方对彼此印象都挺好并互留了联系方式，寒暄后，我们起身离开，没走多远，我哥电话响了，女方打来的，接听后，我哥还没说话，就听那边已经吼了:想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子，介绍给我！然后就挂掉了……??5；往过年都催我相亲找对象，但都内我拒绝了，但是今年看着以前的老同学都纷纷结婚。我就想着能在家里找一个也可以，就同意了。结果一连几天都没人来给我介绍对象，我急了，啃着我妈煮的软烂的酱肘子问老妈，不是要给我介绍对象吗，怎么没点动静。老妈看了看我叹口气说，你这么胖又这么能吃谁家敢娶你啊。?6：凌乱不堪的醉酒女子当街叫喊：“为什么我有20套别墅，5辆宾利，2亿的存款，却没有人愿意娶我？”一个书生模样的小伙子上前说：""我愿意娶你！”女子很高兴，抱着那个男的就走了。刚走没两步，冲出来好几个大汉就把女子抓走了。小伙子惊恐地问：“你们为什么要抓走我老婆？”一个大汉怒道：“滚！她是我们精神病院的病人，刚跑出来的！”?7:中午妻子做了红烧肉，特别好吃。我吃了几片，儿子也吃了两片，不小心儿子把一块掉到了地上，我叫儿子不要做。扔进垃圾桶后，妻子生气了。“我那么努力，怎么能这样扔掉呢？捡起来用热水洗也可以吃。”然后妻子捡起肉，用热水洗，放进我的碗里！我。8、老婆家说花了5万买了一大箱N95口罩，让我们去拿十几个。我开着家里的奔驰，半路没油了，就开车去加油站加油。加满后，营业员说：“您好，一共403元。我老婆说：“擦个零，400好不好？”我说，“亲爱的，别不好意思。这里不是菜市场，不能砍价！我老婆说：“你不问怎么知道做不做？”我说：“哼，要是加油站能讲价，我今天就倒着跑到我妈家去！”然后店员看着我说：“好吧，400！”。9：临近期末考试，图书馆的座位经常抓不到，帮助关系好的人占座位。昨天我和宿舍大姐一起去图书馆自习。她刚找到座位，旁边的妹妹指着座位上的书说。“对不起，这里有人！”“大姐向空中挥手，向空气说：“滚开！我看到他说：“你知道吗？”然后把书扔在一边坐下，周围静悄悄的，没有人说话。'10：初中的时候，单身班主任好不容易找到了男朋友。一天晚上自习，男朋友来接她，时间还早。两个人在教室外面聊天。过了多久，我没有题目就出去找老师。遇到隔壁班的班主任，说老师去了假山那边，没多想。我到假山那边的时候，老师直接问我有什么事，后帮我解决了问题。一瞬间，今年的搞笑经典场面11:我在微信上摇到了一个漂亮的女生，连续聊了好几天。聊得很开心，有种相见恨晚的感觉。这一天，她找我要照片，说想看看我长什么样。我发了一张我们宿舍六个人的照片给她，很自信的对她说：我是里面帅的人！结果她猜了五次还是没猜对。她恼羞成怒的时候，这货一下子把我黑了.