如何写出一条幽默风趣的实体店文案？本文将为您详细介绍。废话不多说，我们直接上文案。我的同行们已经下班了，大家就别去打扰他们了。我不怕累，欢迎前来骚扰。我每天只需要睡五个小时，晚睡早起，精神状态依然不错。请放过我的同行们，来找我吧。如果您需要其他行业的文案，请随时告诉我。感谢您的关注，我是辉叔。点赞、关注、收藏！

11月19日，山东威海发生了一件搞笑的事情一位博主在网上发视频求助，双十一在网店买了一条牛仔裤，今天刚到货，穿上以后总觉得哪里怪怪的，又说不出到底哪里怪怪的，总觉得是网店老板发错了货，希望广大网友们帮他参考一下，到底要不要退货。这是一条浅蓝色牛仔裤，裤型时尚，是近热门的款式。博主穿上牛仔裤后开始展示，只见他双腿纤细笔直，牛仔裤穿上合身，不胖不瘦，如同量身定制一般。网友纷纷夸赞：“博主好身材，牛仔裤很适合，博主穿上美，这么好的身材穿什么都好看”。直到博主转过身坐到沙发上的那一刻，网友才发现，原来他不是女子，竟是一位阳刚的大帅哥，只是长了一双纤细笔直的美腿，才把网友给迷惑了。有网友感叹说：草率了，开头正惊叹于这个腿又细又长，寻思是个美女，没想到是个帅哥也有网友说：身为女人，我自愧不如，伤害性极大，你穿比我穿，型儿好看多了还有网友惊呼：看了半天，没看出有啥毛病，直到你转过身，大哥这身材让多少女人嫉妒啊你觉得大哥的牛仔裤应该退货吗？对此，你有什么想说的吗？

1.开了个网店，在网上卖宠物用品。一个顾客来我们店买猫砂，要我们加急发货，我们想尽办法加急发货。20斤猫砂，两天就加急发到了，但是她家的猫第二天就因为她自己喂养不当死了。然后她给我们一个差评：猫死了我心情不好，猫没能用到我给它新买的猫砂，我觉得很遗憾。2.1嫂子在Dior专柜下班回到家。一屁股往沙发上一坐，就开始一个劲的叹气，问她也不理，看样子很伤心！哥哥不忍心，立刻关了电脑，起身去厨房做饭。饭做好后，嫂子闷不吭声地，狼吞虎咽，三下五除二就搞定。只见嫂子拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“同事教的这招可真管用！明天继续！”3.婆婆问我：你跟我儿子谁管钱啊？我：都是他管的，我管钱的时候总是丢钱，就交给他管了。婆婆：你想过缘何总是丢钱吗？我：每次丢都是10块钱，他未能追究我。婆婆：你有没能猜疑过钱是我儿子拿的？我返家就把老公揍了一顿，他就全招了，还是婆婆对我好！4.公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！没想到这时候逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！5.媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！6.12,昨晚小姨子来我家吃饭，饭桌上三人聊的正起劲的时候，媳妇突然对小姨子说：你也老大不小了，再不找对象，以后就找不到了。小姨子嘟着嘴说：一说这个我就来气。我问小姨子：怎么啦。小姨子委屈巴巴得说：你知道么，我半年前向我喜欢的男同事表白，但他没有拒绝我，也没说接受我，就说比较喜欢胖胖的女孩。从那时候起，为了他的这句话，我开始天天大鱼大肉，别人一天三餐，我就一天四顿，过了两个月体重终于蹭蹭蹭的往上涨，于是我就再次向他表白，可他见了我之后，不断地摇头对我说：你可能误会我的意思了，我说喜欢胖胖的女孩，指的不是体重。可特么的，我现在体重减不下来了，都没人看上我了。我在一旁听了后笑的差点把米饭给喷出来了。"7.村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出来，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！8.小区里面有一个喜欢炫耀的大妈，一有机会就想下摆显摆。对染大妈家庭条件也真是不错，但是说多了大家也会反感。那天大妈来了，说儿子在外国留学，娶了个也是中国留学生。说：“国外的环境真不一样啊！生的孩子都是金发，眼睛哇蓝哇蓝的！”这……大妈，您儿子戴了帽子您不知道吗？9.我在大学门口当保安，谈了一个学生妹女朋友。她毕业后带我回家见她父母，她老爸却看不上我。因为她家的条件好，嫌弃我家里穷，也没有本事，给我一顿难堪。从她家出来之后，我暗暗发誓，以后一定要努力！终于，经过我10年的奋斗，我终于和她家门当户对了！因为她爸破产了。10.1表姐带男友回家，我猥琐一笑假装睡觉，结果听到……表姐说：你看，我就跟你说我跟我弟弟不一样把，我弟弟这么丑，我都怀疑这是不是我亲弟弟，黑暗中我咬紧了牙……#幽默网店简介#

网店是说来就来，说走就走的旅行者！

我是一名退休一年多的会计，在家没有事情的时候，喜欢刷抖音，在抖音上能看到各种各样的视 频，有搞笑的，有分享自己日常生活的，有美食探店的，有直播带货的，我近就刷到了一位直播卖书的人，他就是@真吴主任，他不是一般人，看到他的经历，我佩服。他从福建莆田农村考学出来的农村孩子，大学毕业后做过各种职业，写过文案、卖过保险、还开过网店摆过地摊，可以说是经历丰富，他在互联网大厂干到了总监，年薪上百万了，这是多少人达不到的高度啊！可是2021年他辞职了，专门在抖音上卖书！你还别说他真是厉害，开号两个月就粉丝2万了，靠着多年来读书的积累，在抖音直播卖书，给大家推荐精良的书籍，《枪炮、病菌与钢铁》这本阅读门槛很高的书籍，在他的推荐下卖成热 销书，政史类图书《筚路维艰》一天售出1600多册；《四千周》卖了近5000册；很多书都被卖断货，甚至推动了出版社加印。看看吧，这成绩也是斐然，我们也只有仰望的份了吧！真是360行，行行出状元啊！

1、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：“买件衣服送给我穿吧！”他大方地说：“可以，500元以下的随便挑。”女同事狐疑地说：“真的，有什么条件吗？”他摆了摆手说：“没有任何要求，但是衣服只送给你穿，至于脱，自然是我的权利，我想脱的时候就可以脱。”女同事。2：午我在公园看到了一个很好看的妹子，我就对她说：妹子，我给你充话费吧，你给90，我给你充100。妹子：不充。我说：80充100妹子：不充。我问道：为什么呀妹子淡淡地说：你就别想找机会让我给你手机号了！3、了好兄弟一套四合院，他立马把自己的姐姐介绍给了我。我和他姐姐一见钟情，然后就结婚住在了一起。今天早上，我向女朋友借13块钱，女朋友递给我13块钱问：“怎么突然要13块钱，给你！”我从口袋里拿出1块钱，加上女友的13块钱，递给她：“还你14。”女朋友：“你这是几个意思，给我14块什么？”我：“借你一生，还你一世。”女朋友：“还挺浪漫，等着！支付宝给你转了13000，给我转14000！”我：“我为什么要给你14000，这是你给的，又不是我借的！”4:子早上不洗脸，老妈打了他一顿，他哭了几乎半小时，老妈说，都别理他，一会就不哭了!果然过了没一会，侄子出来了，脸上干干净净，一点也没像哭成小花脸的样子。他出来说:奶奶，我洗脸了，可以吃饭了吗？吃完饭我小声问他:你都没出房间门，怎么找水洗脸的!侄子白了我一眼:用眼泪洗的。。。11.发小花600万在碧桂园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。5：些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。3炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。4口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。5不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。6早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。6；媳妇厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。这天我一回家，就见媳妇迎上来说：老公你今天想吃什么？我给你做！我受宠若惊啊就说：那就红烧排骨吧！媳妇说：好啊！半钟头后，媳妇端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味的方便面。7:我骑电动车送女同事回家。她老公紧紧握着我的手说：“哥哥，你是一股清流！”我问他是什么意思。他说：“过了这么多年，终于由豪车送来了。你们.你一定是个好人！”我感动得哭了。所以，以后送女同事回家，一定要选电动车，让老公放心。8:昨天晚上，我去网吧上网的时候，看到一个拿着棍子的女人走在一个正在玩游戏的小学生后面。女人拿起棍子，开始弹了两分钟。看着就心痛。那个小学生刚打完团战转过来。结果那女的很抱歉的说：“对不起，认错人了。”9:爸爸向银行借了20多万韩元开店，结果都亏损了。实在没有办法，我只好卖掉刚买的大众还债。没有车，每天都要坐公交车上班，每天遇到让我心动的妹妹，我每天都盯着她。终于有一天，下车的时候她对我说：你每天都坐这辆公交车吗？我说：是的，我准时坐在八点钟。从那以后，我再也没在这辆车上见过那个妹妹。10；一个男生一到女朋友家，就迫不及待的要亲女朋友！女朋友说：“不行，我大姨妈来了！男生觉得很奇怪：“一个吻和你的经期有什么关系？于是男孩吻了他的女朋友，突然一个女人从厨房冲了出来！女人指着男孩骂：“为什么欺负我侄女？我养猪发了大财，把五菱换成揽胜，一出4S店就追一辆玛莎拉蒂。公交车上的漂亮少妇说：“一万块钱是私房钱？我看着她的车底，塌了一大块，心想：“我赔100头猪不行吗？”一万美元？有这么好的事情！我在自言自语。少妇说：“如果没有，叫交警，拿保险？太麻烦了！我看了看玛莎拉蒂副驾驶，一个帅气的年轻人，穿着时尚，戴着墨镜，言语隐晦。点头说好，我转身去车上拿手机，说：“微信还是支付宝？少妇不耐烦的说：“才一万块，好麻烦啊！然后递给我一叠崭新的钞票，上车开走了。我被独自留在风中。她实际上认为她完全有责任.11：对面邻居家的孩子很喜欢看韩剧，整天拿着平板追剧。今晚出去倒垃圾的时候，看到邻居拿着擀面杖追着他儿子。我正要劝他，他儿子喊了一声：“哦，爸爸！”我看他还想说什么，他爸一把抓住他，揍了一顿：“你还说韩语我就揍死你！”然后他的儿子哭着说：“哦，爸爸，请不要打了！”

来看一看一个实体服装店主跟一个网店的服装店主搞笑聊天记录：看着属实无奈[捂脸]！大家都在感叹这年头的钱实在是太难赚了！我也想不通一个问题：如今的实体店已经被电商打败了，那么电商又是被谁打败了呢？这些年受电商影响，实体店到处都是哀鸿遍野！走到哪里都是倒闭的一大片，还在坚持的也是欲哭无泪！能盈利的真的是少之又少啊，这生意做的也太不和谐了……当然这一切都拜电商所赐。我们做实体店的都在骂干电商的把我们的生意都抢走了，搞得我们现在没生意可做！都以为钱也被他们赚光了。殊不知现在很多做电商的也开始在埋怨这年头生意太难干。一天也出不了几单。平台薅羊毛收割卖家、不烧钱就没流量！日子也是难过的一比[捂脸]，有的卖家投入了大量的资金到后亏得底裤都不剩的一抓一大把！这是为啥呢？完全看不懂这是咋回事啊！钱到底都被谁赚走了呢？作为一个干了12年实体服装店主，本人现在就处在吃不饱饿不死的状态。钱是真难赚啊！没办法形式就是这样。客人消费习惯早已经改变，大家已经基本线上购买，尤其这两年的直播行业兴起，导致我们的生意越来越差。无论怎么努力也挽救不了自己成为这个时代的炮灰的事实[捂脸]！身边的同行接着一个接着倒下。还在坚持的也不知道自己还能坚持多久，都是过一天算一天……当然我身边的不少同行也懂得看清形势，有一部分也开始兴致勃勃加入了电商直播大军。人口红利年代谁不想分一杯羹呢！可是现在的电商平台早已经处在极度饱和的状态。再加上现在实体店都快灭绝了，大家纷纷涌入线上开店，这不正合那些资本大佬之意嘛。此时不收割更奈何时呢？一个蛋糕就那么大，卖家那么多大家都想着分一杯羹，不交钱的平台哪有流量给你呢[得意]！所以没有资金没有团队没有实力的根本玩不动，到后大多数卖家还是成了炮灰。钱永远都是被极少数的头部卖家薅走了。当然平台才是大的赢家。我这样分析算对吗？所以现在也导致很多玩不动的电商小卖家又开始想着回归实体店。线下倒是欢迎你们回归，可是现在的实体店都快死光了你们还有那个勇气回归吗[灵光一闪]。当然现在也有很多苟延残喘的实体店主们也在跃跃欲试的想要进军电商。可是现在线上内卷更加严重，你没资金没实力怎么干也干不到出头的那一天滴。没有资本的好别玩了，好好坚守实体店吧！这年头只有薅不完的羊毛交不完的智商税。没实力的等你一进去才会明白这是个大坑，所以这年头还是别轻举妄动，能坚守的就坚守，想躺平就躺平吧[呆无辜][呆无辜]！