1*小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！2* 富豪家里有一个上幼儿园的小萝莉，可是她平时不好好吃饭。这天富豪火了，一拍桌子吼道：“你要不好好吃，就别吃了！”老婆责怪富豪：“干嘛那么凶？”富豪义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？”老婆的眼中，瞬间流露出感动，富豪心里暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。3* 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！?4* 小舅子的女友为了住上万科云山，和一个老富豪跑了。小舅子特别的伤心，在地摊上弄了一箱雪花啤酒，独自喝了起来。喝着喝着，老丈人突然给他打电话问：“你在哪呢？准备啥时候回家？”小舅子：“爸，我被女朋友给甩了，她嫌弃我开的车太烂！”到了第二天，老丈人就给小舅子打电话打算请他吃饭。小舅子好奇地问：“都是谁啊？”老丈人犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机开咱家的宾利去接你下班。”小舅子：“我妈妈去哪了？”老丈人说：“你刚失恋，我带你妈在你面前秀恩爱不太好吧。”?5* 我和我的女朋友谈了半年多，上来她家里不同意我们俩的婚事，我上门好几次都把我拒之门外，反正我们俩也不能私奔是吧？于是我们俩就生米煮成熟饭了。今天是我新婚之夜，我和媳妇被叫到父母的屋里。我的母亲递给媳妇一个镯子，说：“这是咱们家族穿的，以后就得交给你了。”我的老爸递给他一件护膝，我很不理解的说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”老爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是族穿的！”6* 老丈人在恒大地产退休后，用退休金開了一家旅店。那次来了一个開奥迪车的客户，老丈人就想多捞几个钱，让丈母娘在客户的饭里边放了些健忘草。老丈人得意的说：谁吃了这种草，都会忘事，客户肯定会把自己的奥迪车忘在这里。第二天一早客户就走了，老丈人和丈母娘匆忙出门查看，发现车子已经不在了。丈母娘就骂老丈人：你这个傻自，还说那草呢！老丈人说：不会不灵的，他肯定忘了什么东西！说着就在客户住的客房里乱找起来，丈母娘一拍脑门：我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！7* 老丈人给媒人送了半扇猪，媒人终于答應再次为小舅子找对象。相亲时，对面的姑娘问小舅子：“请问你有啥？”小舅子说：“我有豪宅，我有豪车，我有票子，我有高职，我有……”滔滔不绝大有一发不可收拾之态，直说得天昏地暗。姑娘只好打断小舅子，问：“你干脆直说你没啥吧！”小舅子想了想：“我还真不清楚，不过别人都说我没真话！”8* 前不久老板总是鬼鬼祟祟的，老板娘怀疑他藏了私房钱，趁他不在家时就翻箱倒柜地找了一通，结果老板娘发现儿子的过年红包，悄悄打开看了一眼惊呆了，足足60000元！她赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！9* 有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！10* 今天我逛超市的时候看到一个妹子着急火燎的奔向我。她说道：“你能冒充下我哥哥吗，一个男的老是纠缠我不让我回家。”我想了想就答應了，反正又不会吃什么亏，她说道：“哥，我先回家了，你也快点。”我点头應道：“你先回去吧，爸爸在家呢。”结账的时候花了760，我现在才知道不能隨便当别人的哥哥。11* 这天，我买彩漂种了500万大奖。记者采访我：这位先生，请问一下，在你种了大奖后，你要做的弟一件事是什么？我说：做的弟一件事就是给老婆购物车给清空了！记者又问：那您想做的第二件事是什么呢？我突然哭着对记者说：我弟一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了......?

1、妻子在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫。”2、 我和二婚的小娇妻正在三亚度蜜月，宝贝儿子开心地跑来了。他对我说：爸，你昨天买的彩票中了5000万！我听完一脸不相信地说：儿子，你又在骗老爸。儿子连忙说：真的，不骗你！我好奇地问：钱呢？儿子回答：彩票我给你兑了，钱给你花了！我给丈母娘家买了一辆迈巴赫。话音刚落，闹钟把我吵醒了……3、 我在顺丰当了5年的快递员，终于全款在碧桂园买了套230平的房子。房子的装修费用就花了80万，近装修好，我开着大货车搬家。把货拉到新家楼下的时候，一辆面包车就追到家里来了。车上下来了三个彪形大汉，非说我把他车给挂了，让我赔钱。我找了半天都没有发现刮痕，无奈地说道：“你说赔多少啊？？”领头的壮汉瞪大眼睛，恶狠狠地说道：“我反光镜被你刮得稀巴烂，少也得给我20块钱！！”4、 今天是我地5625次对辅导员表白被拒绝。心情郁闷得我坐学校操场上发呆，这时班上的一个学霸见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正好看见纪律委员经过，看到我俩便走过来生气地说：你干嘛动我的人！莫名其妙，我什么时候成为你的人！刚想质问结果被他推了一把，接着看见他抱住了我身旁的学霸，紧紧依偎在他怀里。5、 我在一家工地当监工，有天上班时不小心被一个钉子扎到了手臂，挺深。于是我赶紧到医院处理，并打电话像公司请假。半小时后，整个办公室的同事全来看望我了，我那个受宠若惊，感动的不行。结果他们待了才1分钟，瞎扯几句就兴高采烈的去网吧了。6、 正在吃饭呢，一个陌生号码打给我，我不知道是谁就接了。对方说：“麻烦挪一下你路边的宝马车，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是宝马？”我：“應该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”7、 今天早上的时候，我们部门里来了一个新同事。女生长得貌若天XIAN，我鼓起勇气问道：你晚上有空吗？能不能一起吃饭看电影？她说：我可能要等一会才能回复你，因为我要问一下我妈妈。我说：你现在都多大了，还要问妈妈？话音刚落的时候，经理就走进来说道：闺女，你有什么事要问我？8、 解放初期，有个村里出了个黄老头是有名的小气鬼！在一个夜黑风急的深夜，黄老头突然尿急，就哆嗦嗦的从庆上起来，从火柴盒icon里那拿出一根火柴要点亮油灯，可不小心让桌角给碰了一下，那支火柴掉了。他就舍不得那根火柴，说什么也得把他找回来，就从火柴盒里又拿出了一根火柴，划亮了在地上找，可没找着，再拿再划再找，可还是没找着，黄老头就越想越不是滋味，发起了老黄皮气，不找到我尿也不撒了，就这样一根又一根地划亮了火柴，可可恶的火柴就是找不到。到后，火柴完了，黄老头也只好把尿撒在房间的角落了。9、 媳妇做的鲍鱼炖土豆齁人，但是因为是弟一次做，大家只能含泪吃光了。晚上，大家都喝了很多水，之后岳父开始不停的上厕所。丈母娘在旁边说：你是不是肾有问题啊，怎么老上厕所啊，我喝的说比你还多，也没上厕所啊。岳父看了看丈母娘：就你这腰，可以盛多少水啊，好大的一个水桶腰啊！10、 老丈人在恒大地产退休后，用退休金開了一家旅店。那次来了一个開奥迪车的客户，老丈人就想多捞几个钱，让丈母娘在客户的饭里边放了些健忘草。老丈人得意的说：谁吃了这种草，都会忘事，客户肯定会把自己的奥迪车忘在这里。第二天一早客户就走了，老丈人和丈母娘匆忙出门查看，发现车子已经不在了。丈母娘就骂老丈人：你这个傻自，还说那草呢！老丈人说：不会不灵的，他肯定忘了什么东西！说着就在客户住的客房里乱找起来，丈母娘一拍脑门：我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！

人不能太贪婪，会得不偿失。很多年以前，读过一个叫做《健忘草》的笑话。有一个旅馆老板十分吝啬，他很喜欢占别人的便宜，经常会给客人的饭菜里加入一些健忘草，因此很多客人走时，都会把钱包或者贵重物品落在他的旅馆。有一天，旅馆里来了一个看上去很有钱的客人。旅馆老板依旧如初，该下药就下药，满怀期待地希望这次能够大捞一把。但是，这次让他大失所望的是，客人走后，居然什么也没有落下来。这不禁让他有些疑惑不解，经过仔细一番琢磨，他一拍大腿，终于找到了答案：妈呀，客人没有付房费！

The sun went down when an old man came to a small mountain village with a heavy bag．He found an inn and wanted to stay there for the night．After he had gone to his room, the owner of the inn said to his wife, “Look at his heavy bag, dear! I’m sure there’re a lot of valuable things．I want to steal it when he’s asleep tonight．” “No, no,” said his wife．“He must look for his bag tomorrow morning．Then he’ll take you to the police station．”They thought hard and at last the woman had an idea．“We have forgetful grass,” said the woman．“Why not put some into his food? If he has the food, he’ll forget to take his bag away tomorrow morning．” “How clever you are!” said the owner, “don’t forget it when you cook supper for him．”The old man had the food with forgetful grass and went to bed．The next morning, when the owner got up, he found the door was open and the old man had left．He looked for the bag for a long time, but he didn’t find it．He hurried to wake his wife up and said angrily, “What a fool! Your forgetful grass isn’t useful at all!”“No, no,” said the woman．“I don’t think so．He must forget something．”“Oh, I’ve remembered!” the owner called out suddenly, “He forgot to pay us the bill!”太阳下山时，一位老人带着沉重的袋子来到一个小山村。 他找到一家旅馆，想在那里过夜。他回到自己的房间后，旅店老板对他的妻子说:“亲爱的，看他那沉重的袋子! 我肯定有很多有价值的东西。 我想趁他今晚睡着的时候把它偷走。 “不，不，”他的妻子说。 “他明天早上必须去找他的提包。 然后他会带你去警察局。”他们想了很久，后女人有了一个主意。 “我们有健忘的草，”女人说。 “为什么不在他的食物里放一些呢?” 如果他有食物，明天早上他会忘记把包带走。 “你真聪明!” 店主说，“你给他做晚饭时别忘了这一点。”老人吃了健忘的草，然后就上床睡觉了。 第二天早上，当店主起床时，他发现门是开着的，老人已经离开了。 他找了很长时间，但是没有找到。 他急忙把妻子叫醒，生气地说:“真笨! 你那健忘的草一点用也没有!”“不，不，”女人说。 “我不这么认为。 他一定是忘了什么东西。”“哦,我记得! 老板突然喊道:“他忘了付我们的帐!”#健忘草简介#

健忘草一对夫妇在路边开了一家客栈。一天，一个小贩住在。贪婪的丈夫想赚更多的钱，所以他让妻子在小贩的米饭里放一些健忘的草，并说:“任何人吃了这种草都会忘记事情。小贩吃了这草，走的时候肯定忘了带担子！”妻子听了很高兴，照做了。小贩第二天一早就离开了。夫妻俩急忙跑到他放担子的地方，可是担子不见了。妻子咒骂丈夫:“你这个白痴！他也讲过草精神，但他从来没有忘记自己的负担！”丈夫很纳闷:“不行啊，他肯定会忘东西的！””说着就在货郎住的客房里找了起来。突然妻子拍了拍额头:“哎，我想起来了，他忘记付房费和饭钱了！”"人生哲学与人坦诚相待，不要陷入投机取巧、歪门邪道的歧途。不能心有灵犀，否则只会比自己聪明，后会赔了夫人又折兵。

送你一把健忘草，忘掉去年烦与恼；送你一把开心草，留着那些欢与笑；送你一把健康草，身体健康不吃药；送你一把发财草，天天收到红钞票！早安

今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻地问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急地问：你有什么原则小姨子说：这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。2 小胡为了娶爱慕的姑娘，独自一个人去大城市打拼。5年后，小胡从城里打工回来了。大开眼界地对青梅竹马的小玲说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小玲羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”3 一天晚上我收到一个男同事的短信：去年那种桑葚还要拿吗？？要的话打我159那个电话。老婆瞄了短信一眼，她没觉得有什么特别就没理会。但我感到很是奇怪，因为我哪有跟他拿过桑葚？？他哪有159开头的电话？？我正要问他是不是发错短信了？？我突然灵光一现，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看，终于明白他的用心良苦了。4 大四时亲戚介绍到一小房地产公司实习，经常听同事们抱怨老板铁公鸡。来了一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了！”5 周末，女同事借我车带着男朋友去郊游，一会女同事打电话给我，说：“哥，你车的倒挡是哪个？”我说都一样啊是R。然后我就听女同事给她男友说：“听见了吗？我哥说了，他家车的倒挡是R，不是P。”紧接着我就听她男友说：“这破车和豪华车就是不一样，我平时开的都是超跑，倒车档都是P。”当时我就生气了，这货吹牛倒也罢了，居然还贬低我的爱车。我的车很牛叉的，有智能系统，我远程操控把车给锁了，然后打车赶了过去，将他们两个赶下车，说：“我的破车我现在要用，你们开超跑去逛吧!”荒郊野外的，女同事有些害怕，急忙跳进副驾驶说：“哥，我跟你走！”我瞅了瞅外面，说：“你确定？”她说确定以及肯定。回城后，女同事说：“哥，今天的事情的对不起啊….不过你这车确实有点问题啊，倒车档居然是R，难道不是D吗？”我没有吭声，跟女司机没啥好说的。到了一家商店门口，我停车去买烟，一会女同事又给我打电话：“哥，你家车里的空调坏了，我好冷啊！”我在电话里教她怎么开，内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，她说还是不行。当时我都怀疑，我的特斯拉是不是破车？正在此时，女同事问：“哥，开空调的时候，是不是先得把车子发动起来？”我想了半个小时，大致得出一个结论，估计她这次是对的，你们说呢？6 老丈人在恒大地产退休后，用退休金开了一家旅店。那次来了一个开奥迪车的客户，老丈人就想多捞几个钱，让丈母娘在客户的饭里边放了些健忘草。老丈人得意地说：谁吃了这种草，都会忘事，客户肯定会把自己的奥迪车忘在这里。第二天一早客户就走了，老丈人和丈母娘匆忙出门查看，发现车子已经不在了。丈母娘就骂老丈人：你这个傻子，还说那草呢！老丈人说：不会不灵的，他肯定忘了什么东西！说着就在客户住的客房里乱找起来，丈母娘一拍脑门：我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！7 昨天去给一个大学送资料，中午的时候去学校旁边吃饭，这时一个女大学生指着我的可乐问：大叔，你可以把那个醋给我吗？我心想，不至于吧，我今年还没到三十呢，咬着牙说了句不用了。看到女大学生拿走以后就直接往碗里倒了起来，我立马结账走人。叫你喊大叔！喝你的可乐面条去吧！活该！8 去年帮邻居家的儿子介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推脱责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！9 现在的孩子，刚上小学就一堆作业，儿子写到九点多才写完。儿子写完出来，说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉！”我听了心疼地看着儿子，说：“好，睡去吧！早上还得起早呢！”过了一会儿，我也准备睡觉，想着去给儿子盖盖被子。没想到刚进门，就发现他竟然躺在床上玩手机，我一下子火了：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”儿子：“我正在用手机劝说他们和睦相处，现在不打了！”10 小姨子买菜回来，丈母娘问她花了多少钱？她说560块，丈母娘说：这么点菜？56块钱还差不多，你是不是被人骗了？小姨子说：你不是经常教育我节俭吗？批发市场便宜，我打车去东城批发市场买的，打车费35。丈母娘说：那也不能560。小姨子说：装菜塑料袋也要钱，我没要他的塑料袋，自己买了一个包，470！

远志是一味常用中药，属多年丛生草本，在路边恰是一簇碧绿的杂草，其貌不扬，所以《本草经》记载远志的别名为小草，但其却拥有安神益智、袪痰开窍、消散痈肿等多种功效，临床上可以用来调节失眠多梦、惊悸、健忘、乳房胀痛、神志恍惚。李时珍曰∶此草服之能益智强志，故有远志之称。晚清爱国诗人龚自珍曾以“远志”吟诗抒怀，表达远大志向。远志清代 · 龚自珍九边烂数等雕虫，远志真看小草同。枉说健儿身在手，青灯夜雪阻山东。关于远志的诗句还有很多男儿多远志，岂知妾念君。—出自魏晋·陆机《为周夫人赠车骑诗》小草有远志，相依在平生。——出自北宋·黄庭坚《古诗二首上苏子瞻》丈夫有远志，至学无穷年。——出自方来《碧玉千峰》在山为远志，出山为小草。——出自孙嵩《感兴》当归产自甘肃岷县，在唐朝之前岷县名叫当州，特产是一种香草叫“蕲”，就是当归，古代“蕲”与“归”押韵相同，所以叫当归，当归有能使气血各有所归之效。在古代赋予了千里奔波，盼归相守之意。#健忘草简介#