1、一个刚满18岁的女孩被迫嫁给了一个大地主。新婚第一天，地主就直接了当的跟女孩说：“咱俩结婚了，你一定得给我生个儿子。”女孩不解的问：“为什么？”地主说：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”女孩：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”地主：“为什么？”女孩温婉一笑：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”老婆接着道，为了补偿你，1点0万转你卡上了。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上1点2：电话叫蔬菜店老板送菜，然后下去拿菜，家里年前取了好多现金包红包的，现在都没动，就带了现金去付钱，付钱的时候老板看了看我，又看了看钱，然后老板说，能不能网上付款呀，我瞅了瞅他，就用酒精对着钱喷了喷，跟他说，你别害怕，这钱是年前取的，已经过了14天潜伏期！哎。这年头，用现金都这么难嘛……3:和一个哥们去博物馆，看到了古人留下的生活用具。就在这时，哥们打碎了一个瓷器。工作人员惊呼这是500年前的东西。只听哥们淡淡地说：“吓到我了，还以为是新的呢！”4、为我狐臭严重，都40岁了还没把自己嫁出去。前几天，我给了媒婆80000元红包，她立马给我介绍了一个男朋友。我们约在星巴克见面，结果结账的时候，男人竟然要跟我AA制。我当时就无语了，不到50块还AA制！我气得直接来了句：不用了，我请客！男人还要去看电影，我直接拒绝，回到家后越想越气。过了一会儿，男人给我发来V信：你就是我寻寻觅觅的人。然后，还附带着一个红包，我顿时又泛起了一丝波澜。满怀期待地打开红包：0.52元！??5、生：“近有没有乱吃东西啊？”患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你好养头猪。”患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”眼神里充满了迷茫！?6:姐的宝宝特别可爱，我忍不住在朋友圈发了照片。不一会儿，一个高中同学发消息问我：“我结婚了，孩子生下来了？”我跟她说没有，不要误会。接着她又说：“嗯，我一直在想，你也不可能有这么好看、这么快乐的孩子！”7:公司楼下有小餐馆，炒饭，大米无限。我和女同事发现后，每天都去吃。几天后，饭店老板宣布米价昂贵。为什么好的福利被取消了，老板瞪着我说。“哥哥，你没事吧，给我一个12元的便当，其实真的不怪我。主要是女同事的饭量大。嗯？嗯？8；几个月前，我和女朋友分手了。我们彼此达成协议，冷静了一段时间。昨天，她终于打电话给我。她很开心。她说，我下个月要结婚了。你应该回来。你没按套路出牌！原来新郎是我哥哥！但是哥哥跟我解释，只是为了证明这个女人对我来说不靠谱！9、去超市买东西，收银员擦了半天，一袋面粉刷不出来，说：“老师，下次再买吧。”说。“不，为什么，我排了这半天队，你再刷几次。”但还是不行。收银员问我从哪里拿的面粉。她去确认价格了。不久她回来说。“老师，我们超市没有这种面粉。帮我扛了面包店的面粉。”10；和妈妈买东西，我选了一条800元的裤子，店员说可以优惠20%。妈妈说：“我儿子比较挑，从来不穿打折的衣服。”。说着带着我来到另一家店里，挑了条裤子说：“这条裤子打折吗？”他问。店员摇了摇头。“对不起，不打折。”妈妈说：“是的，我买了。”说着，取出了40元。11：我们村里有一对很棒的母子.母亲身高152，体重80斤。熊海子11岁时体重至少120斤.那天在店里聊天。熊海子想吃冰淇淋。妈妈说天冷了就不吃了。然后熊海子就开始惹事了。围观的人鼓动熊海子和妈妈打起来.只有熊海子像鸡一样走过来。把他妈捡起来扔到地上。终于听到村子里回荡着熊海子哭了一整天的声音。

和都喜欢农民，但他们一个生来就是农民，另一个虽出生地主家庭，却同情农民。与相比，是一个更为贫困不幸的少年。他比小五岁。他的家庭只能供他读两年私塾。当1913年考入长沙师范时，刚刚结束小煤窑上做童工的生活，因带领乡里饥民闹祟而被通缉。可以说，他比品尝了更多的人生艰辛。中国农民的生活惨况曾被广泛介绍，尤其是中国先革命的地区则更穷苦，更悲惨，更绝望。（今天，他们仍然是经济上的落后地区，一般称呼为老区）。大部分山区使他们的收成很差，没有足够的粮食，即使是平原的北方亦是如此。许多人因借高利贷而几辈子或子子孙孙都还不清，永世为掌握土地的有钱人做牛马。他们的锅里几乎没有一滴油，常常是把买来的一点盐或是从盐碱地里刮来的白硝盐溶在一碗清水里用青菜蘸着下饭。他们衣不遮体，形容枯槁，住的是又黑又脏的小屋，泥墙上往往没有窗户，一扇小门还不一定有好的门板。他们目不识丁，极少人能供起子女读书。对他们来说，人生不过是终年劳累，贫困穷苦，缺乏安全和饱受欺凌。体验了这一切。他1898年10月24日生于湘潭县西南乌石寨的彭家围子，按族谱排坐，他属清字辈，父亲为他取名彭清宗，字怀归，号得华，乳名钟伢子。为了自勉，他给自己起了一个十分适合他的号“石穿”。这是他1916年堤工闹事后逃跑去长沙投军的路上取的，当时他因躲雨进了个山洞，里面正好有中国谚语“水滴石穿”的事实。彭的父亲彭民言（号祥顺）是一个极为忠厚老实的贫苦农民，他所创造的财富就是几间茅屋和山坡上开出的八、九、亩地，全家八口人——80开外的伯祖父和年近70的祖母，父亲，母亲（她在8岁的时候病死），大弟金华，二弟荣华（他们分别在1940年9月4日和1940年9月11日牺牲），三弟因母亲病逝无奶而饿死在襁褓之中。他们的生活全靠种麻作茶和当雇工维持。后来情况更加恶化，为治父亲严重的哮喘病和养家，家中的土地和一切用具、床板门户等一概卖光，几间破茅屋亦作抵押。全家人的衣服破烂不堪，冬天还是赤足草鞋，身披蓑衣。说那时的生活就和原始人一样。曾说，我满10岁时，一切生计全断。正月初一，邻近富豪家喜炮连天，我家无粒米下锅，带着二弟第一次去当叫花子。实际上这也是他后一次当叫花子。他受不了屈辱，不愿对富豪之家说贺喜话。后来他饿昏在地，祖母能给他做的只是煮点青菜汤。为了生存，他不得不砍柴、捉鱼、挑煤卖。十三、四岁时，他到离家不远的黄碛岭土煤窑去做童工。黄碛岭煤矿在湘潭县，它曾被描写得凄惨：野草丛里掩着大大小小的黄土堆，如乱坟岗一般，土堆下是黑乎乎的地洞。许多赤身裸体、四肢着地的煤工从里面爬出爬进，因为洞口太小，许多人挤在洞口，赤条湿淋的身子在寒风吹袭中不停地发抖。这里，人与牲口之间消失了界线。为了多挣钱，挑了人们不愿干的活，即站在深水里摇孔明车，把水从煤洞里抽出来。除此外，他还凭借自己身体的强壮每天到煤窑里挑一、二次煤，这样他每月可多拿好几块钱。结果他变得“又黑又黄，简直不像人的样子了”。在这干了两年，没料到煤矿亏损倒闭，厂主破产逃跑，他只领到一年的工资——4升米。这里的经历给的印象很深。五十年后他还回忆说：我的背也压弯了，到现在还有些驼，但我知道了资本家们对雇工的残酷剥削。从煤窑回家不久的很快又成为“聚众闹祟、扰乱乡曲”的饥民头子。1910—1913年，湖南省连年遭蝗灾。水患，遍地饥馑。富户囤粮积奇，饥民被迫起来“吃大户”。成为饥民“闹粜”行列中的年轻一员，他带领着没有粮食下锅的人枪粮仓、吃大户，被团防局通辑追拿。他只好拿着堂叔彭五爷刚刚卖掉小猪崽的800文钱作路费逃至湘阴县的西林围，又干了两年堤工。当堤工时，仍然感受着遭欺压之苦，他还记得伯祖父五十老倌告诉他的话——这位老人年轻时参加了洪秀全领导的太平天国军。他把自己用过的大刀送给并教他练习武术，结果对付二、三个小伙子不成问题。他还给讲太平天国替天行道的故事，什么有饭大家吃啦，女人放脚、平田土啦，人人平等、共享天国啦等。但是却从没有感受过平等。他的表妹，一位叫瑞莲的姑娘，和他青梅竹马，情投意合，并准备结婚，却因地主逼债而跳崖身亡。她曾扒在肩上哭着问他世上为何诸多不平时，他无言以对。后来他充满疑惑地求教舅舅：“如今这个世上究竟哪个怕哪个？”他得到了回答：没钱的怕有钱的，有钱的怕有势的，有势的怕有枪的。决定扛枪当兵去。1916年，他痛打过堤工头子后说：妈的，穷人尽受气，老子不挑土了，当兵吃粮去。为了寻找穷人的道理和穷人的出路，他投奔了湘军。渴望这是他变化的开始。他实现了自己的愿望，不久，他和同乡都成为了革命者。但年轻时不同的经历影响了他们以后脚下不同的道路。

陕南大地主洋县谢村民居(当地叫地主庄园)的主人刘继德其居、其事介绍。陕西汉中有1个市级重点文物保护单位“谢村民居”，位于洋县谢村镇东韩村，共有5个院落、890余间房屋，曾为清未民国乡绅陕南大地主刘继德的宅院，被专家称为“典型的陕南民俗风格的宅院”。1982年洋县人民政府将东韩村刘氏民居命名为“谢村民居”，作为县级重点文物保护受到保护，2000年汉中市政府将刘氏民居公布为市级重点文物保护单位，2008年被陕西省人民政府公布为省级重点文物保护单位。从刘继德往上追溯，父亲刘定荣曾任渭南县训导，祖父刘钺曾任华阴县教谕，曾祖父刘待宣为侯选训导，高祖刘蕴玉是本村名儒岳震川的高足、是《刘氏家训》的作者，是刘氏宗祠和私塾的兴办者。司铎第，为刘氏九世孙刘继德的老宅，因大门门楣题有“司铎第”而名。过去“司铎”为掌管文教、宣扬教化的人，当今即为“教育世家”，这里在民国和现代一直是人才辈出的地方。在浓厚的教育氛围熏陶下，这一门第清末至民国有6人走出国门深造。刘继德之长子刘宝锷留学于美国康奈尔大学攻读土木建筑工程学、次子刘宝镰美国匹兹堡大学攻读矿冶学，其侄刘宝良亦赴美国留学。其三个孙子：长孙刘恩荫黄埔军校六期毕业、赴法国索米尔机械化骑兵专门学校深造，次孙刘美荫赴德国博朗威斯克工业大学电机系留学，三孙刘寿荫获得美国斯坦福大学机械工科硕士学位。其曾孙3人在当代建筑、科技领域成就显著。

1:一个刚满18岁的女孩被迫嫁给了一个大地主。新婚第一天，地主就直接了当的跟女孩说：“咱俩结婚了，你一定得给我生个儿子。”女孩不解的问：“为什么？”地主说：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”女孩：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”地主：“为什么？”女孩温婉一笑：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”老婆接着道，为了补偿你，1点0万转你卡上了。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上1点2；子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”妈妈：“小孩子出门不拿东西。”儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”3；是一名快递员，工资6000多块钱一个月，十年前和媳妇结的婚后来给我生了个大胖小子。可把我高兴坏了，对他疼爱有加这一天我接儿子放学路上儿子问我：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？我：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。儿子：老爸说得真对。我这次考试就很有个性。我：说说到底是怎么回事？儿子：全班同学就我一人没考及格。一天没打皮又痒痒了。??4：末和我妈出去逛街，出门前我拿了把雨伞。结果半路真下雨了，看着妈妈惊慌失措的表情。我从容地从背包里拿出雨伞向妈妈炫耀道：幸好我机智过人带了雨伞。谁知妈妈在一旁也得意地说道：还好我有先见之明，提前预料到今天会下雨，特地生了你给我拿雨伞。"5；婚这么些年，我和媳妇吵架我摸索出了一些经验。但凡是媳妇做错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇去接我回家。如果是我错了，我就去我妈家住几天，谁都拿我没辙。后来，吵完架我只要一出门，媳妇就给父母亲戚打电话。提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移！而我，再也没能蹦跶出媳妇的五指山。爆笑段子笑话爆笑6:上又快要到春节了，钱没挣着，妻子也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，妻子吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里想着：明年一定要努力挣钱！妻子一边擦着泪水一边安慰我道：“老公，你也觉得这辣椒很辣吧？咱买两盒酸奶解解辣吧”！7:如果家里条件不是很好，择偶标准会自动降低。不敢选好看的，只选刚看过的。附近的人加了一个叫“200多斤的小胖子”的姑娘。她觉得胖一点没关系，就聊了一会儿，然后约出来喝冷饮。到了冷饮店门口，抬头看她一米六五，怂了.8；昨晚我洗完澡坐在床上，丈夫从外面进来说：“回头我会感受到男人的气息！ ”凑到耳边含糊地说。 我还很害羞，连抬头看他都不好意思，然后他把臭袜子塞到我鼻子前。 一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员让他签了一张便条。 那个农民收到一张纸条，倒着签了字。 营业员说：“乡下人是乡下人。 你推翻了。 那个农民说“推翻了”。 但是我签的字也相反啊。 营业员瞪大眼睛一看，确实这样签字和真的签字一样！ 脸一红，那农民明明还是个高手，居然能反方向签字！ 神回复：那个农民的名字叫王中王。9：表哥生病住院，主治医生是他前女友。这太尴尬了。我表哥刚要走，就被叫住了，说：“你这里有号。现在轮到你了。进来吧！”表哥进去后害羞的说：“医生，你看，治好了，我请你吃饭！”前女友笑着说：“我想饭后解决。如果治好了，给我介绍个男朋友！”我表哥更尴尬了。前男友介绍的。这听起来很滑稽，但看看她严肃的表情。她的眼睛一直盯着我表妹，我表妹不敢笑，就点头同意了。后来我表姐真的发了很多同事的照片给她，没有一个回复。表哥说：“我要信守承诺。”她看的照片不多。10:昨天去商场买东西，遇到了一对恩爱的小情侣，男人在那么多人面前蹲着给女人系鞋带。少女紧紧地捂住了嘴，感动的话瞬间憋在双眼里，眼睛好像要变成眼泪了。这时男孩抬起头幽幽地说。"绑得紧紧的，免得变味。"11:方丈从少林寺还俗后，与一位30岁的单身女子谈恋爱。 一天晚上，方丈送走了她。 回到家，到了她家楼下，方丈过去刚想抱着她就被她推开了。 方丈很惊讶，问她怎么了，她只是低着头，向前看着。 方丈瞥了一眼，低着头小声说。 “是你。 妈妈！ 她妈妈走后，方丈又来抱她，结果又被她推开了！ 方丈说。 “妈妈走得太远了，她没有发现我们！ 她低着头，“但是我爸爸还在你背后拿着刀看着你！ #地主的简介#

是这样，近几天听评书《赵树理短篇小说选》，书中介绍了地主，富农，中农，贪农，雇农的界定，说的就是这样。

1、一个刚满18岁的女孩被迫嫁给了一个大地主。新婚第一天，地主就直接了当的跟女孩说：“咱俩结婚了，你一定得给我生个儿子。”女孩不解的问：“为什么？”地主说：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”女孩：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”地主：“为什么？”女孩温婉一笑：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”老婆接着道，为了补偿你，1点0万转你卡上了。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上1点2：友惹我生气，为了哄我开心，特意发个动态夸我：“我女友超级漂亮，身材好，大长腿，对我体贴入微，好幸福啊！”发完拿着手机给我看，刚刚递过来，就发现有人评论，我点开一看：“你女友不是个膀大腰圆的女人吗？长得又黑，上次你俩吵架还说她像个熊瞎子，这么快换人啦？”放下手机，看着身旁目光躲闪的男友，我知道这句话一定不是开玩笑的！"3:天下班，我一同事告诉我：炒股是项健身运动：赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺，赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体，震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。提议列入正式常规体锻项目!"4、小特别抠门，整天跟别人蹭吃蹭喝，后来还想了个损招。他以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客。每当吃的差不多时，他就示意女朋友，以不合适为借口开溜！！！！发小就靠着这一招，屡试不爽。但常在河边走，哪能不湿鞋，后来，发小女朋友真的跟别人跑了。???5:小侄女也是刚上幼儿园小班，下午放学后问我：“阿姨，你知道哪三种动物叠加在一起高吗？”我想了一会儿，然后说：“大象、长颈鹿和大蟒蛇是叠在一起高的。”我侄女摇摇头说：“不是，不是。”我问：“那是什么？”侄女笑着说：“是猪，是母狼，是黄蜂。合在一起就是猪，母狼，黄蜂，珠穆朗玛峰！6；离婚的婆婆在第二个春天后不久就怀孕了。老婆让我下班路上买点排骨，煮了给婆婆吃。按照指示，我买了两斤排骨，回到家就把肉放进锅里开始炖。闲着无聊就打手机麻将，越打越起劲。砰，门开了，老婆：糊了！我：哦，亲爱的，你真的很棒。你一进家门就知道这张牌。我老婆就打了我一巴掌：我让你做什么了？我：炖排骨，锅里烧，你打我干嘛？妻子：你闻不到浆糊味？我尖叫：啊？带肉肋骨.我看到锅里全是黑焦，真的烧焦了.7:表哥是校长。 博士毕业后，他去了一家上市公司做监事。 毕竟他是个泡妞高手，一下子就勾搭上了上司的女儿。 结婚不到一个月，继女就怀孕了。 今天表哥问我：“兄弟，你觉得生儿子好还是生女儿好？ 我瞥了表弟一眼。 像你这样的情况，还是儿子好。 表哥：为什么？ 我：如果你有个儿子，即使长得难看，至少你很聪明。 女儿这么丑，聪明有什么用？8：大学毕业后工作，今天早上起晚了，坐公共汽车上班。 昨天刚买了一个大芒果，所以出门的时候带了一个，顺便把芒果塞进裤包里，准备中午吃。 结果我坐下的时候，轻轻一闷，瞬间黄色的芒果肉从屁股下面挤出来了。 我觉得没用，翻过来手掌舔了一点，然后车里有人下去了。