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1；在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”2、上吃过饭之后，外甥就去房间做数学作业了。姐姐在厨房，他喊姐姐：185除以5是多少？姐姐回答了。接着，他又问：366除以3是多少？姐姐再次回答。当他问第3个问题时，姐姐忍不住说：为什么不自己算？他说：书上说了，可以使用任何一种方法。3、说我们市有这么一位健身男教练身材很棒长相也是英俊潇洒成家前阅女无数，成家后，工作时间几乎不碰女学员，哪怕学员动作不标准他也只是一次又一次的示范，讲解。后来他失业了。。。。后来他失业了。"4:家里玩网游每次都玩到半夜，有天老爸跟我说：“你再这样我就拉闸了！”我嘿嘿的笑，老爸真是跟不上时代了，我用的可是笔记本电脑哎！拉了闸还能玩两个小时的。有一天，老爸真恼火了，把闸拉了，我当时就懵了，因为没WIFI了啊啊啊啊啊！5；一年级的时候我学会了抽烟。寒假回家的时候，在火车站买了爸爸经常在山西打工的红塔山。到家的那天晚上，爸爸因为爷爷对叔叔的极度偏爱又大吵了一架，一个人孤零零地走出医院抬头看星星。我当时觉得爸爸特别孤独无助，送了一只阿给爸爸，爸爸深深地看了我一眼，去接了我。我期待父亲说什么，我想这可能是我们父子关系的转折点。经过长时间的沉默，爸爸开口了。“这烟，是假的。春节家里的地位几乎可以忽略不计。春节晚饭的时候，我妈妈捡起一块鸡肉给姐姐。姐姐没吃。我妈妈被小狗夹住了。小狗闻到了味道，小狗没有吃。我妈妈转过身放在我的碗里。6：小庄近情绪低落，求大！老师：“大！老师，我觉得工作压力好大。有什么办法吗？”大！师傅没有回答，默默转身快步走，突然放了一个响屁！庄恍然大悟，“我明白了，达！师父叫我默默无闻地埋头工作，总有一天会一鸣惊人的，对吧？”大！师父转过头笑着说：“我想告诉恩人，有压力才有动力。压力太大，就得释放。好吧，我想做个好朋友！”？7：岳父去西藏旅行回来的话会变得邪恶，呼吸不顺畅。希望高人说出藏族的名字。而且，工匠在“唱得对”和“平昌说得对”之间犹豫不决。工匠终想取非法费解，意思遥远，比较睿智的名字！其中：加平也错了，平昌确实的路，持仓赞，错加空仓，错加仓库等！近几名工匠看到股市大盘，发现a股变绿，取名为“仓库又错了”。8：春节期间，一个女同事陪主任喝酒。第二天她醒来，主任问：“20万够不够？”女：“你要杀二十万人，你要杀我。开什么玩笑？”导演：“那你说什么？我该怎么办？”女售货员说：“我还能做什么？我当然结婚了。”导演的眼睛变暗了。#精选兼职简介#

1．在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。2．小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。地铁上，一位姑娘给带小孩的女子让座，女子对孩子说：快谢谢阿姨。姑娘说：还是叫姐姐吧，我才28。女子不好意思地说：我只有26……姑娘……3．富豪离异娶了一个离异的女子，富豪悄悄问：你更喜欢谁？她脸宏说道：你们都不怎么樣，隔壁的凯凯才是厉害，他一只手能提起来他老婆！你们两个都是垃圾，你们两个都是两个手啊都提不起来，你们不弱？富豪：可是老婆，你200斤啊，凯凯老婆90斤，能一樣吗？4．跟一个妹子合租，因为上班时间错开，基本上没见过面。昨天半夜，妹子突然敲响了我的房门，妹子害羞地向我借了两节电池，说是遥控器没电了。我仔细一看妹子长得还挺漂亮，不过那一晚辗转反侧没有睡好，始终没有听到妹子再次敲响我的房门。那么问题来了，妹子是不是不想还我电池了？5．我给丈母娘买了一对金耳环，把丈母娘逗得合不拢嘴，拉着我的手说：前些天你不是说买车差两万吗，妈给你添，明天去买吧。老婆也赶紧凑过去从包里拿出2000块钱，跟丈母娘说，刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去。丈母娘从我手里夺了过去：买什么衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱药费还是我垫的，这个当你还我药费的，剩下的明年再还我。老婆嘟囔着脸：这待遇差距也太大了。6．小姨子在人寿保险工作了一个月，就被提拔为了主管，发了85000元的工资。钱到手之后，小姨子开心坏了，让我开车带她去购物买衣服。她在一家店看中一件28000元的LV连衣裙，后800拿下。然后，小姨子又看到一家店有一件同样的衣服，质量一样。她装作不经意地问了一下价格，老板说道：“500块钱，少了不卖。”小姨子一听，脸都变了，转身就走。结果店老板在后面喊道：“大妹子，瞅瞅啊，200也行啊，我们马上上新款了，低100块钱给你！”7．我今年已经29岁了可我还是没有对象，家里就找媒婆给我介绍了一个。今天下午我就去星巴克相亲去了，妹子不错，我很满意。相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：对我感觉怎么样？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我心里暗喜，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！8．丈夫：媳妇，从今往后你都改了吧？老婆：改啥改？丈夫：我不想要三从四得的女人！老婆：三从四德不好吗？如今这样的女人上哪找去？丈夫：你是从来不讲理；从来不饶人；从来不脸红；得过且过；得寸进尺；得陇望蜀；得了便宜还卖乖！9．今年春节我买了一大堆的礼物回家过年，只为了在亲朋好友面前炫耀自己。到我家后我打开门一看，好久不见感觉表姐她又胖了好多。于是，我好奇地问：都吃啥好东西了？？表姐叹一口气：别提了，我今年第一次去男友家过年。坐车坐得头晕，下车就吐了，未来婆婆以为我怀孕了，给我各种补！！10．放假了坐车回老家，在集市上给小侄子买了一根金箍棒作为礼物。小侄子看到金箍棒后的高兴，说：长大之后一定会好好地谢你！我问他：姑姑对你这么好，你打算怎么谢我啊？小侄子站在板凳上，说：等我长大以后你要是还嫁不出去，我就把猪八戒抓来给你当老公！11．老婆和我离婚后，转头就向老丈人借了30000块钱，准备买火车票去外地打工。在等公交车去火车站的时候，看见我的旁边有个大肚子孕妇。没过一会远远的来了一辆公交车车，只听见那个孕妇说：宝贝，坐好了，妈妈要起飞啦！然后我就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！12．家里拆迁了，我拿到赔偿款后买了一枚688万的钻戒给女神。女神很开心，她终于答应做我女朋友了。我为了庆祝脱单，就约了几个兄弟出来喝酒。这时一个兄弟说：“小刘，你看那是不是你女友？”我转头看到女友挽着一个60岁左右的老男人。酒劲一上来，我冲上去对着那老男人狠狠地踹了几脚。 这时女友跑了上来，大叫：“爸，你没事吧？”13．下班回家看见一个老奶奶躺在路边，看起来十分不舒服。我立马打了120，到了医院才发现没带钱包，准备向女友求助。她骂我脑子有病，嫌我多管闲事。后来她来到病房看到病床上的老人一惊：“妈！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

1：闺蜜嫁给了个房东，天天坐着收房租什么工作都不用干，轻松。结果她老公却觉得在家太无聊，就找了个兼职送外卖的活儿。刚做了不到一个月，闺蜜就死活不让他去了，我夸她真好，知道心疼自己老公。她却撇着嘴跟我说：你知道啥？他这都快干出职业病了！晚上刚完事，他顺嘴就甩给我一句，记得五星好评呦！2、要轻易「逃离北上广深」，理由很浅显：①格局决定命运。一个城市的格局不是一个人的格局所能企及的，但它可以拉高我们的起点和空间。一个小城青年，在家只能务工，在这里却有更多选择的空间和可能性。②资源决定厚度。什么是厚度？厚度就是看不见的滋养，看的见的涵养。我们在这里的努力，都会成为下一代生命的厚度。基于这两点理解，在这里坚持。3：考结束后，就问老爸要钱去手机店买个新款的手机。老爸直接回绝了我，说让我自己去挣。无奈之下去工地投奔表哥，在工地就跟着表哥在工地扎钢筋。晚上打完菜回宿舍吃，表哥突然进来说：走！兄弟，出去吃！我乐得不行，把饭菜扔进了垃圾桶，就跟着表哥出去了。谁知表哥一屁股坐在门口，说：屋里热，外边吃多凉快！1点1公司里，前台妹子个子矮，可是找了个高个子男友。交往没多久俩人就分了，我问：“为啥分啊？除非他嫌弃你太矮？”女同事抹着眼泪说：“不是，这几天一直在下雨，我们单位门口都是积水，一到下班时间，男的都背着老婆过去，他直接用咯吱窝把我夹过去的！”我一脸懵：“这也不算什么啊！”4:午，和女票午睡。女票接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。”顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”"5：不久我带了比较中性的朋友回家吃饭，爸妈都知道她是个女孩也很清秀。吃完饭我洗碗的时候妈妈对我说：“这小姑娘留着男生的发型都这么好看！长发估计更漂亮，要不然让她入赘咱家行不？”我立马開心的说：“妈，你这是同意家里有这个先例了？”于是我妈妈笑了笑对我说：“到时候你哥哥一定会少不了你的好处的，放心吧！”??6；公：我终于知道当备胎是啥感觉了。我：你给谁当备胎去了？老公：我跟女儿的关系就很类似备胎。奶是我冲的，大部分时间都是我陪玩的，啥活我都干了，结果她翻脸就说不喜欢爸爸了，要找妈妈玩！我怎么努力都是第二选择！7：居家养了条狼狗，小的时候就可凶了，但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，从此那狗再也没咬过人……?8:小舅子在公园捡到了银行卡。卡片上写着“密码000333”。他大喜过望，赶紧去附近的银行取钱。阿姨把银行卡给了工作人员，心跳加速地输了密码。因为密码是正确的，所以太好了。工作人员说：“老师，你要去多少钱？”。小舅子鼓起勇气说：“二十万。”货架上的人居然说：“对不起，六万以上必须提前预约。预约了吗？”小舅子说：“这样啊，那我先拿五万吧。”吓了一跳。工作人员：“对不起，你这张卡里没有钱！'9、我早上来到了火车站。一到车站，穿制服的叔叔就牵着一只巨型警犬，直接冲向我的包！大叔只是叫我蹲下老老实实慢慢把包里的东西拿出来。当我把刚从熟食店买的猪蹄拿出来的时候，警犬的眼睛……我问你家的警犬会喂食吗？10:那天，妈妈在手机上看到割双眼皮的广告。 于是妈妈对爸爸说：“我想去割双眼皮。” 爸爸说：“不要再去了。 好痛。 ”母亲：“不怎么痛哦。 ”父亲：“不，我心疼。 ”妈妈说：“哎呀，你真讨厌。 打了麻药就不痛了。 ”父亲：“不，我心疼钱。11、出差一年，回来发现女朋友怀孕了，我气得拍了一桌子。“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”“女朋友不屑地说：“谁的重要，耶稣父亲是谁，你知道，不照样成为基督教的创始人。”孙悟空的爸爸是谁？你知道吗？照样赢了战斗，不赢佛。刘邦的爸爸是蛇还是刘太公，你知道吗，别人不照样当皇帝！所以儿子说谁的不重要，只要出人头地，叫你爸爸就行了。你不要占便宜，要乖！”

近很多人问我，兼职好不好做，有没有比较靠谱的兼职。首先回答兼职好不好做，任何工作都是有付出才有回报，兼职也是一样，那些说简单的，不劳而获的，可以肯定的说，割韭菜的有没有比较靠谱的兼职有，但很多兼职答主并不推荐你去做。然后再强调一点，强调一点，强调一点那就是不要刷单!不要刷单!!不要刷单!!!重要的事情说三遍!所有推荐你去做淘宝刷单，或者各种平台刷单的兼职。你都可以直接 PASS掉!为什么?因为刷单不但对你个人职业技能提升毫无帮助，而且还容易被骗!近我会抽空把我做的兼职捋一捋，有兴趣的可以一起探讨探讨。

在福州的朋友有没有在家都能的兼职推荐啊[笑哭]

1、在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”2、学刚毕业的弟弟近生了对双胞胎儿子，而我48了还是单身狗。放假坐飞机回家时看到空姐长得特别漂亮，我就花10万租她跟我回家，应付爸妈的催婚。我们谈好只需要扮演女朋友一周时间，没想到今年因为意外情况，空姐走不了了。这天，我拉着空姐说：妹子你看咱合同到期超过10天了，你总不能白吃白住吧？？这样吧！！你一天付一百生活费，管你吃住行不？？空姐：……3：小姑子在汤臣一品租房子住，一次，包租婆送了小姑子一个南瓜，小姑子不喜欢吃就给了老乡。过了两天又在家里看见那个瓜了，小姑子问老乡：是不你也不喜欢吃呀，又还我了？那个老乡望着小姑子说：喜是喜欢，可你儿子到我家玩，看到这个南瓜就说是我偷的你家的，他又把它包回去了！小姑子说：怪不得呢！??4、信很多理工男已经兴奋地发现了：2015=1024+512+256+128+64+16+8+4+2+1，用二进制写出来就是11111011111，对称，吉祥如意的一年。5:博士宣布酒精中含有微量雌激素。为了证明这一点，博士用了一百个男人做了实验。博士让一组男性每人喝5升酒精，结果不超过。体重增加，无意义地滔滔不绝。变得感伤，开车变得差劲，犯了错误就拒绝道歉！'6：高考的时候，我没有做完一道数学题，只能遗憾地去211学校学习。放假回家没事做，就帮姑姑家六年级妹妹补课，发工资包着吃。我特别高兴，因为这是人生的第一份工作。不料工作了一周，让姑姑解雇了。我和妹妹每天开着空调吃零食，所以妹妹《奇迹暖暖》的服装收藏度提高到了95%！7；我婆婆给我发信息：“女婿，我外套坏了。我难过得婆婆连一条裤子都舍不得买，公公对他也太苛刻了。于是我发了5000红包，说：“去买件外套吧。对自己好一点。婆婆：“还是做女婿好，但是那件外套不能扔。你父亲昨天刚买给我的。孩子容易受骗。老婆回娘家，我就陪刚拿到驾照的婆婆去买车。当她第一次走进4S店时，她看到保时捷如此便宜。婆婆果断拿出1000块钱：“我买辆保时捷。销售经理大吃一惊：“你真会开玩笑。这笔钱不够。婆婆：“保时捷1.11不是写在外面吗？销售经理冷笑道：“好吧，你出门，那家公司的法拉利才488！”？8、家比较远，每天连吃早饭的时间都没有，所以弟弟一节课的时候要偷偷吃。当天上课要吃饭，老师来的时候我很紧张，把包扔进垃圾桶里，手里只拿着袋子。下课后，我在垃圾桶里找到塑料袋，里面的饺子还是干净的，我又开始吃了。这一幕经过的校长看得很清楚！从那以后，我每月得到100元的早餐补贴！

1、闺蜜嫁给了个房东，天天坐着收房租什么工作都不用干，轻松。结果她老公却觉得在家太无聊，就找了个兼职送外卖的活儿。刚做了不到一个月，闺蜜就死活不让他去了，我夸她真好，知道心疼自己老公。她却撇着嘴跟我说：你知道啥？他这都快干出职业病了！晚上刚完事，他顺嘴就甩给我一句，记得五星好评呦！2、大学跟我姐姐一个学校，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐再给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百............不知道中间商要赚差价的嘛3、盆友特别想要一个儿子，但是生了五个女儿还是没有一个儿子，所以他就决定再生一个，可生下来的却还是一个女儿，没办法，他在她小女儿的满月酒上就说了一句话：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了。4:司机闻言，讪讪一笑：“大兄弟真识货....算了，给200，我自己敲敲就好了。”回去的路上，我说：“领导啊，你是不是看认识认识汽车标准啊，还让面包车给唬住了？”女老板伸手掐了一下我的腿，说：“都怪你...懂那么多，以后给我当司机，24小时的那种。”这个，我在考虑，到底要不要同意啊？?5；今天是幼儿园第一天，小儿子哭着不想去上学。没办法只好拖到幼儿园了！小儿子看到五六个孩子在教室后面哭着要妈妈。于是他走过去对他们说，别哭，哭解决不了问题。既然抗拒不了，不如玩得开心点，等我们长大了送他们去养老院吧！然后家长老师瞬间石化1。在当今经济全球化的社会，一个地区要想经济发展，就必须容纳外来人口。首先，让他们安定下来，尽量让他们有家的感觉。然后他们会集中精力创造更多的价值。但是不管我怎么说，我老婆就是不同意把空置的老房子租给那个单身的外地姑娘！"6:女儿说找到了男朋友，父母会有自己辛苦种植的白菜被猪拱走的悲伤。但是我弟弟因为找到了女朋友，所以没有回家，每天丈母娘给我做好吃的，可以说各种乐趣都没有触到。妈妈仰望天空，说白菜没有拱门，丢了养了将近30年的猪。7、朋友是广州本地人，租住10栋20层楼。 有一天，朋友收了租后，就什么也不做了。 他爸爸给他买了加长版的林肯去收垃圾了。 今天下午，朋友在风景优美的小区收破烂，贵妇人把100斤废纸拖给朋友去了。 贵妇人问多少钱，朋友说1000。 朋友要给她钱时，贵妇人说：“太贵了，800美元。” 朋友一脸无知，贵妇人弃800而去！8、我姐夫上个月向爸爸借了5000韩元，今天又包了6000韩元的红包，说要给爸爸过年。我爸爸一开始很高兴，后来又感到忧虑，对我喃喃自语。“往年他给我包了2000元红包过年，今年是6000元，我本该高兴的。那他向我借的五千块，对不起又去找他了，那算起来我好像丢了一千块！”