咱村有几个九十多岁的，都是集体制时种菜的和烧火的，当时没咋受苦！

江苏小花梅事件思考之二张惠玲问我:“你是那里人，听口音，你不是武汉市的。”我回答她:“俺是山东东阿县的，东阿阿胶你知道吧？”知道，可是山东有什么好，山东人都是骗子，是人口拐卖第一省，，一句话把给噎住了，一点点骄傲也一扫而空，人家说的也是事实，你能说什么呢？这都是二三十年前种下的祸根，让我来带你追根溯源剖析一下，看我说的对不对。88年我回过一趟老家，我们村是一个很小的村子，那年生了四个孩子，四个孩子都是男孩，而上一年生五个孩子孩子，四男一女。我亲爱的朋友，你不能不疑问了?不会这样巧吧？，当时我也是这样想的，叔叔婶婶告诉我“哪会呢，怀了孕，不是要去医院做产检吗？给医生几个钱，知道是男孩呢，就高高兴兴回家待产了，知道是女孩呢，大部分都打掉了。”我说“就没人管?”“谁管？”我说“将来以后，不就都不上媳妇了吗？”“有办法，咱村找不到了去外村，外村找不到了，去其它乡其它县其它省，你还不知道吧，你二偏叔（本家）就是从云南买的媳妇，还有从越南买媳妇的呢?”就这样，在计划生育时代，陈旧的思想，落后的观念，传宗接代结下的怪胎，让人触目惊心不寒而栗，我敢说“小花梅”事件，不是后一个，在以后的二三十年里，仍会出这样的人间惨剧。为什么山东成为人口贩卖大省，这可能要拜孔子他老人家了

总有人说：狠莫过妇人心。能有多狠？我们老家的左邻右舍说起来胡同头一家表叔家的事儿，总会唠叨“狠莫过妇人心”。表叔是大库退休的，儿子接班去了大库。那小子不爱言语，三脚都踹不出一个pi来。所以，给他找个对象难死了，好赖后有个女的愿意嫁给他。那女子是看中了他家的钱。表叔退休有一份工资，表婶不闲着。养着一群鸡、两只大鹅，还种着园子。虽说那小子不爱说话，但是是吃公家饭的，又老实本分。于是，女子嫁了过来。两人一结婚，儿子的钱就交给了媳妇。爹妈都盼着孩子们和睦，老两口也都尽心伺候着儿媳妇。但是，后外人的风言风语还是传进了老太太耳朵里。原来，村里有人看到：儿媳妇和一个陌生男人一起赶集了！老太太心里琢磨着这事不能声张，就悄悄地跟踪着儿媳妇出去过两趟，真看到她和一个又高又瘦的男人一起有说有笑地，不过看上去男人要比她大个10来岁。老太太不敢断定是与非。老太太心里憋不住事，就回去和老头说了。老头说，再观察观察。后，老太太又侦查一番，发现儿子、儿媳两个人是各过各的。唉！这下子，儿媳妇外面有人的事是坐实了！老头气的把两个人都叫进了东屋，老太太怕儿子气不过，打媳妇，还拉着儿子坐在了炕上。老头的意思是：既往不咎，以后两个好好过就行了。儿媳却说，实在过不下了，要求离婚。儿子知道被绿了，也同意离婚。结一次婚损失了好几万。老太太难受了好久，但是，还得给儿子再张罗一个媳妇啊！这期间，先头的媳妇本打算拿了钱，和外面相好的双宿双飞去。但是，那男的有个儿子，他哼哼唧唧地舍不得离婚，又舍不下他的姘头，就这样糊里糊涂过着。转过来说表叔家的儿子，也是他命中注定，在上班路上，帮忙救助一个老爷子，老爷子一家千恩万谢，好几回上门看望他们一家，表叔家也“礼尚往来”，回访了几次。就这样，表叔家的小子和老爷子的孙女混熟了。竟然“万年不张嘴的”也有说不完的话了！之后，两人顺利地结婚了。可此时，先头的媳妇找了回来。理由是她不想和姘头一起鬼混了，表叔家当然不会让他进门。女子一气之下，把表叔儿子告了。原来，表叔儿子在大库是电工，有个富裕电缆啥的，他就顺便拿回家来，这属于监守自盗吧！其实，干啥吃啥，不是啥新鲜事，但是，她告了，就得受理，而且赃物就在家里的倒座房中收着，跑不了的。判了三年，不过是监外执行。儿子工作没了，好在儿媳妇没跑。儿媳妇牵头包了村头的地，种枸杞，这两年听说发了。街坊们说，唉！不出事多好。拿一份旱涝保收的工资，再加上种地，你家里还不成了咱村的首富！表叔说，遇见了现在的儿媳妇，就是金不换，还愁成不了首富？

村里也开始禁鞭了一一咱村毗邻新洲城区，其实隶属于辛冲镇，自去年初就明确提出全村禁鞭，各种宣传口号在村塆显现处可见。马上到清明节了，村民们相互商量着说，这禁鞭了，祭祖上坟都改成栽树种花，或用纸扎献祭吧！一一以往上坟祭祖，那鞭炮声此起彼伏，硝烟弥漫。一一现在禁鞭了，没有了硝烟，也许能还清明一片清明吧。又能帮村民们省下点鞭炮钱，这是个好事，年轻的都赞成，只有少数年老的总觉得上坟不放鞭不热闹，感觉怪怪的，別扭！一一禁鞭了，不知是文明的进步，还是传统的迷失，但遵守制定的规章制度是村民们的责任和义务，这点毋用置疑，大伙儿同心协力为建设文明乡村而努力！

1.毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。。。2.去我姐家看小外甥在床上跳的很疯狂，就想吓他一下吼道：干嘛嘞你！小外甥一愣：舅舅咱玩捉迷藏吧，我藏你找，我：好啊， 小外甥：那我先把你头用棉被蒙上免得你偷看， 当我把棉被盖在头上后他冲上来就是一顿拳打脚踢……3.人：“你为什么要吸我血啊？” 蚊子：“是因为你不献血，没爱心，这是对你的惩罚！” 人：“可有些人献血了，你照样吸他血。” 蚊子：“他献得不够多。” 人：“总有献得多的，你还是吸他了。” 蚊子：“丫的，他那么多都献了，还计较我这几滴血？4.北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！”那知堂倌又大叫：“小费收回了！”5.一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒地说道："这是我爸！"哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长地说："年轻人就是有冲劲，看好你，明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！"6.嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡的迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了。嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑的伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！7.一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现小强在打瞌睡，就叫小强站起来回答问题。老师：“小强，你说这两条曲线有什么不同？”小强看了下答道：“颜色不同。”8.老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的嘛！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”9.和前任谈了八年恋爱，后来虽然分开了，但我一直都有把对方的照片设成屏保，每当我生活中遇到困难的时候我都会拿出手机看这张照片，只要看到这张曾经朝夕相伴的熟悉的脸，一瞬间我就能鼓起勇气，我会问自己，这世上还有什么我克服不了的困难，我可是跟这种人谈过八年恋爱的人。10.男友近有点作，天天问我：为什么你的梦里没有我的梦？今天醒来我骂他，我的梦里有你的梦了，可是你在我梦里出轨了。说！你是不是想在我梦里暗示我什么？11.早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。然后我淡定的说：妈，是小区里都停了，翻身继续睡.....12.早上就因为我挤牙膏时从中间挤，老婆喋喋不休的说我，我心里不痛快，就回了她两句。晚上下班回来，她还是板着脸，我小心翼翼问道：“老婆，还生气啊？” 她答到：“竟然敢顶嘴啦，这口气，我咽不下！” 我连忙拿出下班路上买的，还热气腾腾的酱猪蹄：“老婆，就着这些，看能不能把那口气咽下去？” 明显看到她喉咙‘咕隆’了一声，喜笑颜开的一把抢过去：“可以啦，可以啦。”咿呀，这吃货娘们……13.和女朋友在一起两年了，她都不让我碰。我问她，到底什么时候可以碰？她说，结了婚就让碰。我又问她，什么时候结婚？她说：怀了孕就结婚。我……14.闺女自从学习跆拳道以来总喜欢找小朋友一起切磋，在她的朋友圈里俨然成了的存在，我就问她：在咱村你都这么厉害，是不是就没什么能威胁到你的存在了？闺女想了想说：还真有！我：快说，你怕什么？闺女：我怕饿呀！诶呦，妈，这都12点了，你咋还不做饭呢？15.前段从老家回来，打辆出租。我坐后排。路上很堵，需要开一个多小时。老公在前排和司机很投缘，叽里呱啦聊了半个多小时。老公点根烟，顺手甩给司机一只。司机叼上，长吁一口“艾玛，大哥，抽烟没事啊，我看你老婆怀孕了，可把我憋死了....”#结咱村简介#