黑幼龙《慢养》如果希望孩子能够为自己做的决定负责，那么我们在教养他们的过程中就必须给他们自由选择、勇于承担的机会。

感觉慢养只是父母的一箱情愿，看着儿子不停变小的衣服，好似永远都在露出一截的小手臂小脚踝的情况下，不知不觉就到了嘴唇上长了细绒毛和可爱的小喉结的年龄，蓦然才发现自己的鬓角已长出白发。

慢养&支持："自己的事情自己干"哪里不对了？今天跟大家分享一个话题，"自己的事情自己干"到底哪里不对了？今天我们的讲解分三个层次，尤其是第三个层次，可以帮助你建立跟孩子良好的关系。·第一层讲"自己的事情自己干"，"培养孩子独立照顾自己的能力"，理论上来讲是对的，但在实际生活当中要灵活运用，不能僵化。宇辉说任何一个道理，当被僵化的执行就变成了酷刑。我认同：酷刑是什么？酷刑就是很难受。·第二句拒绝僵化灵活处理。我画了一个图帮助大家来理解，竖轴代表孩子的求助意愿度，横轴是家长的帮助意愿度。我们先看第一个孩子求助意愿度高，家长的帮助意愿度高，那帮就顺理成章。·第二个家长的帮助意愿度很高，但孩子的求助意愿度很低。这个时候家长要耐得住自己的性子，要观察，实在忍不住想要出手之前，也要先征询孩子的意愿。·第三个家长不想帮孩子也不想求助，这个时候观察就可以了。·第四个比较难，比较容易出问题的就在这里了，就是孩子求助了但家长不愿意帮。对我见过很多家长这时候会说：自己的事情自己做，你要独立，道理都对，偶尔几次这样处理也没什么问题。但如果长期这样子的话，给孩子的感觉就可能是冷漠、孤立无援、不被爱，破坏亲子关系。宝宝你是这样的感觉吗？我通常怎么做的？·第一步就是如实拒绝。比如可以说：宝贝妈妈这会累了，你自己干吧？妈妈这会有点烦躁，妈妈真不想去。·第二步是轻推。就是宝贝你自己试一试，你可以找其他家人帮忙。·第三步就实在拗不过的时候，也就去帮了。这只是我的总结我的办法，也不一定适合大家，希望能够引起碰撞，我们大家一起交流。·接下来我们谈一下第三层次，就是真实的生活当中，有很多细节远比上面的情况要好。复杂。比如有个伙伴说孩子拒绝其他家人提供的帮助非得让妈妈来。你家孩子有过这样的情况吗？我有过，我处理过。所以我当然很熟悉。我们会觉得这孩子怎么这么犟？谁帮不是帮怎么还得偏得妈妈来？妈妈这会正忙没看见吗？怎么这么不懂事？不管你当时是怎么处理的过后这件事情是一定要跟孩子谈的，及时疏导。怎么谈？在谈之前我们先得了解孩子为什么这么犟？如果只是事情层面其他家人帮就可以了，而孩子拒绝其他家人帮忙点名要妈妈。很明显这已经不是事情层面的问题了而是情绪层面的问题，很可能是孩子的内心有不安全感了。那更高？可能是妈妈前面有批评或者训斥孩子了，也可能是妈妈前面拒绝过孩子有没有更高的？什么更高？就是层次更高。孩子内心泛起了嘀咕，妈妈你还爱我吗？所以他就用请妈妈再次帮忙来测试，如果妈妈愿意帮就说明妈妈还爱我就放下心来。所以当我们了解到这样一个孩子内心的情绪我们就可以去跟孩子聊宝贝，刚才你让妈妈帮忙这件事情你自己本身是会做的，就算你不愿意做爸爸也是可以帮忙的，但是你拒绝爸爸帮忙你非得要妈妈来是因为什么？因为妈妈早上说了你一句你觉得不确认妈妈是否还爱你了吗？如果妈妈来帮助你你就觉得是妈妈还是爱着你的。是这样吗？对。(那种)冷漠了？孩子被冷漠了。应该是。如果孩子被你说中了可能会表现出委屈的样子，眼圈泛红或者一头扎进你怀里我们可以继续跟孩子确认：宝贝，妈妈爱你！妈妈永远爱你！早上妈妈没来帮你是因为妈妈当时真的很忙，妈妈在炒菜锅都快糊了，真是腾不出空来帮你，妈妈早晨说你了但妈妈也是爱你的。这个叫复盘&共情。大概适合8岁以内的孩子，七八岁以内。通过这样的复盘和共情对每天发生的事情做一个梳理会增进亲子之间的感情。也会让孩子对情绪和感受有一个深入的体验，并学会如何表达自己内心的感受，这都是人生不可多得的财富。对于8岁以上的孩子又有一些适合他那个年龄段另外的一些处理方法了，朋友们可以关注我，关注我以后我们再分享每一个人的故事都有它独特细节。如果你的故事你不知道怎么梳理，欢迎留言评论，关注我进我们的粉丝群，每天有福利给到大家。

大多数男孩子晚熟需要慢养。《黄帝内经》所说女人逢七，男人逢八就会转变一次，比如女孩七岁换牙，十四岁来例假，二十一岁到二十八岁是女孩佳生育年龄，男孩八岁换牙，十六岁长胡子，二十四岁到三十二岁为身体巅峰期，根据身体结构和成熟的程度而言，男孩心理成熟的比较迟。我家儿子感觉到高二才开始心理成熟，回想以前对他的急躁心理，快马加鞭的压力式教育让孩子和自己受伤不少，甚至感觉到孩子都快抑郁了才停下来思考。家长只想将经验和学识一股脑灌输给孩子，其实这些经验经验的积累也是几十年，而我们揠苗助长就想在一年或几天灌输给孩子，这个不现实，加之男孩他们的想象力比较丰富，他的关注点比较散，需要慢慢的引导和训练，家长要蹲下来和男孩子平坐，了解他们的心理成长特点才能感受到相处和学习的魅力，人生苦短相处陪伴成长的慢教育才是有质量的教育。

不过分焦虑是父母的必修课。《慢养，给孩子一个好的性格》讲到李百龄一家从美国搬回台湾后，面对孩子们要从美国的学校回到台湾的教育体制，能理解孩子们不能立马跟上课程的事实。孩子听不懂课程内容，让孩子不用太紧张，她预估孩子可能需要花一两年来适应。在孩子们回到台湾上学前，她就告诉他们：“你们现在去学校一定很惨！语文、数学都会听不懂，尤其是语文一定会拿个鸭蛋回来！”孩子们不懂什么是鸭蛋，她还画给他们看。有一天，大儿子黑立国下午放学回家，一边跑一边挥着一张考卷，她老早就听到大儿子兴奋地喊：“妈！我今天拿鸭蛋回来了！”原来学校考语文，他一道题都不会，果然考了零分。接着，她又告诉他们，你们接下来的考试应该会表现得比较好，会拿一根油条加一个鸭蛋，也就是十分。她会在孩子们考试前，先告诉他们可能面临的状况，让他们理解分数不高不是他们的错，也不要因为考试成绩差而有挫败感。因为妈妈的理解，孩子没有因为成绩不好受到责骂，心理没有创伤。孩子没有一时的落后就会一直落后，到后面孩子在各个领域都是优秀人才。

近一直在看《特别狠心特别爱》一书，它的作者沙拉·伊万斯，一位出生在上海的犹太人后裔。用她特别“狠心”的爱将两个儿子在30岁培养成了世界富豪，书中讲得就是她的教育理念。和她的教育理念相比，当前中国家庭的教育模式是一种全方位的“过度抚养”，倾尽全力为孩子，事无巨细的参与、主导、控制，洗脸、穿衣、吃饭，穿什么衣服、哪样菜不吃不行，更有甚的洗手打几遍洗手液。记得很深刻的一件事。儿子幼儿园开第一次的家长会，园长给家长们讲了一个她亲身经历的故事。一个四岁男孩到了该上幼儿园的年纪，家长几次三番的送都失败了，每个幼儿园给的理由都差不多，这孩子的洁癖幼儿园给予不了他适应的环境。后园长当时所在的幼儿园留下了他，可也提了一个要求，家长必须陪同他，对他进行贴身照顾。为什么会这样呢？原来家里人多，爷爷、奶奶、外公、外婆再加上爸爸妈妈，六对一，全家劲儿往一处使，对孩子照顾的特别精心，孩子在外面想摸一下栏杆，奶奶赶紧先擦擦栏杆，摸完还要给孩子擦手，回家还要洗手。如此习惯之后，孩子在外面碰了什么没有擦过的东西就会过敏，浑身不舒服。这才是导致他无法适应幼儿园生活的根源，可这毛病是孩子天生带的吗？不是的，是全家人“用力”培养起来的，归根结底就是过度关注、过度参与、过度保护，后孩子承担了这个结果。和中国家庭“步步紧逼”的“过度抚养”教育方式不同的是，犹太人用的是“撤退一步”的“慢养”。慢养不是放养，而是退后一步等待孩子的努力，给予孩子展示的机会。书中引用教育詹姆斯博士的话：一个获得100分的家长，不是一个成功的家长，他们的’爱’就像双刃刀，疼了孩子也害了孩子。就像养多肉的朋友都知道，你频繁的给它浇水施肥，一种可能只是催大了它的枝蔓，可这种枝蔓一碰就碎；还有种可能就是直接让它挂掉，因为多肉的特性就是要少水慢养，才能让它把老桩养壮实，才能养出花开一样的颜色。我国著名儿童教育家陈鹤琴先生曾说过：“做母亲的好只有一只手”。当你只能腾出一只手来养育孩子的时候，那么就给孩子留出了更多机会去成长，而不是你替他去成长，他却在时光里只长年岁。养育孩子其实也是一样的，有些风雨只能他们自己吹着了、淋着了才能记得出门看天气。过度抚养，看似把孩子照顾的细致入微，实则剥夺了孩子成长路上的生理需求，继而使孩子成为了一个“超级婴儿”，后身为父母去承担孩子“啃老”的后果。而慢养，看似孩子承了很多苦、受了许多累，但在这个过程中孩子才是真正的成长了起来，学会承担责任、学会面对挫折，学会生存技能和处世之道。爱孩子从撤退一步，放开手“慢养”开始吧。长大就是一瞬间的，让我们一起静待花开！

爱养，严养，捧养，慢养day17#慢养简介#