1；老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。2：夫出去买烟，他的华为P40pro手机落家里。突然有电话来了，我看到显示10010，我没多想，直接挂了！?过了一会儿，发件人是10010:为什么不接电话？我心里很忐忑，回拨过去。侄女熟悉的声音从电话那边传来：爸爸，你为什么不接我的电话？我的生活费没了，赶紧给我打过来！?我立刻明白了10010的意思。3:到公司就看到隔壁的同事无精打采。我好奇地看着他问：“你怎么了，看起来不太好。”同事听了看了我一眼，无奈地说：“唉，苟富贵近总在我面前哭诉因为太穷和女朋友闹分手，搞得我心情很不好！”我听了很是感慨，问：“你是在同情他吗？”同事白了我一眼，生气地说：“同情个毛线呀，同樣是穷，为什么他有女朋友？”4；末我带着小儿子和闺蜜一起去逛街，路上闺蜜买了两个小布丁，自己吃一个，另一个递给我儿子：“来，夸一下阿姨就给你吃。”儿子摇了摇头说：“我还是听妈妈的话吧，等天气好了再吃，现在还下着雨呢。”闺蜜自讨没趣，斜了我一眼说：“你也真是够奇葩的，这么热的天吃个冰激凌还要看天气！”我还没接话，儿子就说道：“妈妈说下雨天不能说瞎话，会打雷！”5、婆居然想要二胎，我坚决不同意。一个都快养不起了，还想要第二个。然后老婆就开始软磨硬泡，我有些于心不忍，就问她：你想清楚了，真的想要吗？她点头。我捧起她的脸，离她越来越近，越来越近，然后在她耳边叫了声：妈！老婆：？？？6、孩毕业后去了家游戏公司做前台，她在那找了个男朋友。这天公司放假，女孩带着男朋友回老家。家人见面后，奶奶问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。奶奶听完嘟囔道：怎么还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强！??7、我喜欢我的新程序员哥哥。我感觉他也很喜欢我，但是我等不到他的表白。所以我决定提醒他。有一次我问他：“你知道嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒吗？”他低头沉思了一会儿，眼睛一亮，他的姓激动地说：“是不是说你不识字？”？8、我的朋友住院了，所以我去看望他。我一进病房就问：你是怎么把自己弄成这样的？朋友叹了口气，“哎，我近是租房男朋友！”前几天和客户逛街，遇到了以前客户的父母。两个老人把我打成这样，因为他们说我两面三刀.9：我们公司有很严重的公处，每次发工资就直接交到自己妻子手里。但是，他妻子每个月给零花钱都抽得不够烟，所以他请求我们的同事借钱。每次不多的是十几块钱，他不给我们，我们也很抱歉。那天，他向新来的同事借了50元，答应发工资，我们也没能提醒新同事。直到这样发工资的那天，他从财务室出来，新职员忙着迎接他。“哥哥，上个月借的50韩元要还吗？””“对不起！"他笑着说米道。"本来要还的，但这个月迟到了两次，财政扣了那50元。“`10:丈夫在猪肉店里打工，绞肉时不小心折断了两个手指，丈夫赔偿634万元。拿到钱后，丈夫在汤臣买了一套房的房子。近我们刚搬家。楼下住着一对啃老族，每天白天晚上都外出。昨晚到了凌晨3点。夫妇还开着音响唱歌。物业敲了几次门，两人都不理，小区的爷爷阿姨们商量调节他们。第二天早上，几个爷爷奶奶来到他们家走廊，拉二胡，敲锣打鼓，唱小曲……开玩笑的11:我在街上遇到了我的前妻。我想和她复合，然后请她吃饭。我们来到火锅店，我看了看手机上的156元，对她说：“我不饿，别多点了！结果她点了356元，那就别提复合了。后她咬咬牙说：“我们去AA吧！“我前妻拿出了178元。我看到自己的钱还是不够，灵机一动，说：“吃多少付多少！“我一口都没吃，钱都是我出的。临走前，前妻突然问我：“我恨我到不想请一顿饭了……我暗暗苦笑。我不是不想邀请你。谁让你点156元以上的？

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1, 清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？2, 一个23岁的男博士刚来公司上班，便追求单身的女主管。可不管男博士怎么追，女主管对男博士都无好感，直到后来，男博士才发现女主管还有个十岁孩子。原来为了孩子，女主管一直单着。男博士就对女主管说：“我其实不介意有孩子的，哪怕是别人的孩子，我对你是真爱！”女主管感动的说：“真的吗？”居然感动的哭了起来。后来男博士跟女主管结婚了，老总还提拔我做了经理，只是女主管和老总经常出差开会，留下男博士经常照顾那个10岁的孩子。不过看着勤劳能干的女主管，男博士觉得自己当初的决定没有错，真幸运。3, 晚上10点多，看着熟睡的老婆脸上有一只蚊子正在吸她血。我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，老婆一下坐起来想伸手打我。然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后一晚上没睡着，太激动了，结婚这么长时间，我终于男人一次了，居然扇她脸了。4, 我和男友现在处于热恋阶段，恨不得每分每秒都腻在一起。昨晚给男友发信息没回，我的不开心。今天一早他解释说：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：知道啊，下回洗了澡再睡呗。?5, 那天坐公交去上班，旁边坐了一对母女。小女孩手里拿着一根棒棒糖对前边一姑娘说：“我要把你变丑，把你变丑。”这姑娘听后转过头对着小女孩笑了下！结果小女孩愣了一下，接着就对姑娘说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”?6, 我是一家IT公司的项目经理，每个月能赚2万多，但是今天早上我经历了一件事，使我開始怀疑自己了。今天早上去上班的时候路过一家早餐店，看见一年轻男子正和卖手抓饼的老板吵架。他说：“说了给我加三个鸡蛋，你怎么只加两个？”老板很无奈的说：“我是给你加的三个！”男子：“你当我傻呀，黑心的商贩， 一个鸡蛋都要坑，活该一辈子卖手抓饼！”老板：“我一个月赚三四万会骗你个鸡蛋？走開，这个饼送你了！”听完，我就不想当经理了，我还是适合买手抓饼。7, 晚上刚刚从摩托车俱乐部回来，兒子就跑到了我身边。兒子问：“老爸，你见过火车吗？”我说：“不但见过，我还坐过。”兒子说：“那你和我说说，坐火车是什么感觉？”我：“坐火车危先，让我在医院住了一个月呢。”兒子一脸疑惑：“为什么啊？”我：“想当年我跟人家飙摩托车，半路摩托车失火了，差点把我烧死！”8, 清华毕业的小姨子要买一套房，还差几万块钱，就问朋友借了50000块钱。小姨子一有钱就还给她了。几天后，朋友打电话过来抱怨说：都怪你，你说你把我的钱拿着多好，我又放心，偶尔想起来还喜滋滋的，有50000块在你那安全存着，现在全完了，我才几天的时候就把钱全花完了……?9, 老公在猪肉店打工，绞肉的时候不小心断了两个手指，老板赔偿了634万元。拿到钱之后，老公在汤臣一品买了套房房子，近我们刚搬进去。楼下住着一对小两口，是啃老族，每天昼伏夜出，昨晚都凌晨三点了，夫妻俩还開着音响在唱歌。物业敲了几次门，两个人都不理，小区大爷大妈们商量着要治治他们。第二天一早，几个大爷大妈就跑到他们家楼道里，拉着二胡，敲着锣，唱起了小曲……10, 女友的弟弟支付宝花呗欠了75000元，前女友把我的桑塔纳卖了，帮她弟弟还钱。我一怒之下就和她分手了，然后买了一只金毛来陪着自己。天气太热了，于是就把我家金毛剃光了。今天给它新买了一个大背心，结果穿上之后，一天没回家。今晚回来，老妈在数落它：“说了多少次，晚上8点前就要回家，穿了新衣服就找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？多大的狗了？长点儿心吧！”"11, 因为我狐臭严重，都40了还没把自己嫁出去。前几天，我给了媒婆80000元红包，她立马给我介绍了一个男朋友。我们约在星巴克见面，结果结账的时候，男人竟然要跟我AA制。我当时就无语了，不到50块还AA制！我气得直接来了句：不用了，我请客！男人还要去看电影，我直接拒绝，回到家后越想越气。过了一会兒，男人给我发来V信：你就是我寻寻觅觅的人。然后，还附带着一个红包，我顿时又泛起了一丝波澜。满怀期待地打開红包：0.52元！

绞肉机形容很贴切，你们绞肉玩，美国大亨们端着白兰地品着滋味。

相声名家马志存和苏文茂先生合作，是赵佩茹先生的弟子。有一段时间，马志存老师在全总文工团工作，给年轻的相声演员捧哏。孟凡贵见到了他，就借此机会问：“志存叔，听说您的包子馅做得特别好，哪天您让我解解馋。”正好马志存有时间，就做了一顿。那包子馅做得确实不凡，选精肉，自己剁馅儿，不用外面买的绞肉，剁出的馅儿肥瘦均匀，筋头八脑全挑出去，细致。打包子馅儿的汤是自己调好了的鸡汤，打出来的馅儿腻糊。然后再放姜末。孟凡贵发现他没搁葱花，便问道：“师叔您不搁葱花吗？”马志存说：“当然搁了！不但要搁，而且都得用葱白切的葱花，葱叶一点不要！”切完的葱花全铺在包子馅儿上，而不和在馅里。接着把笼屉坐上，开锅了以后这儿才包，一边包，一边把葱花就和在馅儿里了。孟凡贵问：“您这是什么意思？”“你不知道，这样吃出来的葱花味儿才香，早和在馅里会有臭葱味。”蒸出来的包子确实比狗不理的包子都好吃，真是精工细作，味道十足！