老葛所说的那群乌合之众，确实不会无缘无故地行动。就像这种演戏，他们甚至连牌都打不好，就像在上甘岭战役中，他们用两个连对付两个团一样。我从来没见过这种二货。但是，他们还是冲了上去，像突突突一样。现在的情况就是这样，所以我知道他们还是那张冷战思维和对抗思维的嘴脸。我是大哥，你得给我开放金融，放资本，什么都得开放，我要购买美债。这些全是因为他。他说不脱钩，意思是哪些方面可以进入我的领域或需要我的领域，也就是我们的廉价商品不会脱钩。老美底层人民都会饿死。七哥，你可以给我们介绍一下。这里有料包、汤包、辣椒包，还有冷面。回家后，可以放在冰箱里冰镇一下，看上去很美味。我讲得太投入了，你们是不是忘了下单了？五年的贸易战，制造业并没有回流，而是转移到了东南亚和印度。这些都是胡说八道。现在真正和我们脱钩的，没有脱钩吗？科技没有和我们脱钩吗？我们需要的一切都得来自他。我不需要你的科技，所以我要控制它，遏制它的发展，但你还是得给我。我需要你的货物，但我也要买美女，所以我需要你的廉价商品。这就是他的套路。所以我们不能让步，要逗他玩。

1：二货闺蜜去一家面试保姆。主人：“会做饭么？”闺蜜：“中餐、西餐都没问题”主人：“烫衣服会吗？”闺蜜：“一点褶子都没有”主人：“很好，那你喜欢小孩吗？”闺蜜挣扎了一下：“喜欢是喜欢，但是这个事咱得谈个价”2、子和哥哥离婚后，找了一个大款结婚了，听说大款对她特别好，给她開了一家火锅店。上个礼拜休息，哥哥去嫂子的店里吃了火锅。吃完付钱，她说什么都不肯收，于是哥哥把钱放在桌子上就走了。没想到嫂子立刻追了出来，把钱塞回了哥哥的兜里。哥哥说：“做个生意也不容易，你这樣我以后不来了。”她说：“我不收你钱，就是不想让你来了！！3:才在打王者荣耀时前女友给我打了一个电话，说她要结婚了，下个月一号！我们聊了多，她问我为什么不.找女朋友，我说：“忘记一个人需要两样东西，新欢跟时间，你选择了新欢，而我选择了时间。”其实我不是没找，只是不管怎么找都觉得没她好，不甘心找个人将就，却也没有.能力遇见更好的她了。或许，爱过后，女人比男人更无情吧。挂了电话后我就发了这个帖子，我就是想问一下，我到底要怎样的借口才能申诉王者不扣信誉分？4:天带儿子去逛商店，儿子哭闹着要买一个玩具。妈妈拿起玩具的说明看了一下，对他说：玩具上写了这个是3-6岁孩子玩的，你4岁，不能玩。儿子就默默地把玩具放回去了！5：司里有个女同事姓宫，她的脾气好，整天跟我们開玩笑。于是每天我们碰见她，都会故意给她打招呼叫老宫。有天我闲的没事做就逗她：你说要是有个男的姓宫，天天被别人这樣叫，得多羞耻啊。我刚说完，她脸瞬间一沉：你是说我爸吗？"6：上老婆看起来心情不好，于是我干点什么她都要找茬。我忍不住了，回了句嘴，我俩便吵起来。老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬。我正不知道该怎么说话，老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！更尴尬了！??7：今天朋友去相亲了。这个女孩是她朋友的嫂子介绍的。他们见面后，女孩说：“我一点也不觉得你是个好人。”然后我的朋友疑惑地问：“你在哪里看到的？”女孩说：“你看你的耳朵，那么长。你肯定是从小被妈妈拉扯大的！”8、工作结束后在肯德基吃汉堡包。 旁边的桌子上坐着一对父女，女孩看起来很小。 你应该读高种。 父女要了几个鸡腿，叔叔总是把鸡腿夹在女儿的盘子里，嘴里说：“多吃点！ 在旁边看着，我很感动。 我想起了父母也这么爱我。 感动之下，大叔突然笑着说。 “多吃点，做个胖子，没人追就能好好学习！9:刚进工作单位的时候，女导叫我下班去她家吃饺子。到了女主人家，她特意买了一瓶茅台酒，我无法拒绝。这位女经理酒量很差，三杯酒下肚就醉了。我很担心发生的事情，陪她熬了一夜。早上醒来，女经理对我说：“你这个笨蛋！儿子，怎么离开傻子！儿子。”我听了很生气。我陪了你一晚上居然骂我傻！儿子，如果我现在真的困了，我真的很想扇她耳光，你信不信？10：好像快十点了，小女儿还在窗户上蹦蹦跳跳，特别有精神。我在旁边打哈欠，眼皮几乎打不开，困得什么都做不了。为了让小女儿快点睡觉，我吓唬她说。“不敢快点睡觉。谁的孩子不睡觉，狼就会跟着声音找到他们。太可怕了。通常深夜出来，对着月亮咆哮。”借此我学会了故意嚎叫。果然女儿有点害怕，赶紧闭上了眼睛。第二天早上，我在楼下见到了邻居的阿姨。她一看到我就问。“王先生，你家养的狗是什么？为什么叫得像狼一样？半夜头皮发麻。”11：男朋友从小就和他玩。让我们进入地主之谊。席间，他们挨着坐，谈笑风生。她还拿着菜单拍了我老公的头好几下，笑着说讨厌我。她大概觉得我傻吧！儿子。于是我笑着说：“姐姐，你真温柔。他惹我生气的时候我总是这样。说完拿起板凳砸他，差点把他敲晕。

有时候再想，我性格是不是太温和，太没有底线了，所以才会饱受欺负。几年前，家里介绍一个二货研究生男，成了我这几年严重的心理阴影，今年感觉时间是好的解药，已经几乎想不起来。但此刻，我又想起来了，我饱受的欺负......我有一个弟弟，我的家境不好，我当时在山西top3公司上班，虽然收入也不高，但是是那个二货研究生的二倍。他在他姐姐的挑唆下，对我说：你攒的钱呢？都给你弟弟了？而我居然没有发火。他是没有房车的，在我们家还没有要求他们家有房车的情况下。他在他家里人的挑唆下，跟我说：他出60%，我出40%买房。说了很多很多......我是做技术的，是一个性格简单且话少的人，所以他们家里人有点瞧不上。所以一直教他一次一次地试探我的底线......那个研究生男，身高不足170，月薪5000，常年跟着项目跑，就是学历高，稳定，性格也比较古怪。当初我是没看上他的，我是一个没有主见的人，在父母的撮合下，让我见识了人性的饿。分开后，他们家到处说我的坏话。但我的父母从来没有说过一句他的不是，我父母说不合适那就算了，说人家干啥。人都是有运数的，你说别人，将来也会反噬到自己身上。我父母就是这样的人，一辈子的好人，而我也是一个连只蚂蚁都会放生的人，但我的人生却坎坷不平。父母近再给弟弟找对象，联系我弟弟的女孩多，这让我爸爸吓住了，一下这么多女孩，让我弟一下联系多人，他觉得有损自己的德报，将来会反噬自己。所以就让我弟一个一个联系，不合适了再联系下一个。我父母比较信奉善恶终有报，所以他们不会做任何一点点在常人看来很正常但稍微有损德行的事情。我不知道这世界上像我父母这样善良的人有几个，像我这样善良而又仁弱的人有几个！而我的福报在何方呢？工作中，我并没有遇到我的贵人，也是一言难尽～～感情中～～～#二货简介#

我给大家隆重的介绍下，这是我们家的两个二货?

1、一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？2；个教数学的人不想教书了，想去当一名消防员。负责人说：“我得先给您一个测试。”负责人带他到后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。负责人问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”负责人说：“正确！假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家：“我就把货栈点着。”负责人：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"3；师资格面试考试培训班的老师，正给学员们讲面试技巧，老师：同学们，见到考官要这么介绍，尊敬的考官您好，我是xx号考生，我16岁考上大学，在校期间每年都拿一等奖学金，从不打游戏，我醉大的爱好就是做题和劳动……一学员打断，说道：老师，一听就知道你在吹牛！老师正色道：这位考生，别忘了你报考的职位是教育行列，在那里吹牛是弟一业务需要！学员感觉受益匪浅的说：老师，我错了，我错了……笑死不偿命4:天同学聚会，大家都喝多了。后醒来结账的时候发现老板多收了我们一千块钱，我们生气的问为什么？老板就更生气的说：你们在我店里睡了整整两天，收你们一千算少的呢！5、多了，叫了个滴滴准备回家，没想到居然还是个迈巴赫！惊喜地上了车，正感受车上的舒适，司机忽然回头问：是不是喝酒了。我一愣，奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机看了我一眼，笑着说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐！！后来才知道，她在后排吐了，给的清洁费。6：老婆吵完架直接摔门走人，刚走到小区的大门就发现把钱包忘在家里了。我知道此时想让老婆把门打開，简直比登天还難。于是，我想了个办法，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！”门猛地開了，老婆气势汹汹地闯了出来。7：有一天深夜，偶尔辗转反侧，晚上睡不着觉。之后，给关系比较好的友寝同学发了邮件。“在忧郁中，和我一起说话吧。”过了一会儿，友寝先生回复了。“好啊，你想谈什么？话题由你决定！”我想了想，“那娃娃们就说重话吧。比如说，——你的体重！”他愉快地回复了。沉默了一会儿后，友寝回了邮件。“这也太重了吧。那我们来谈谈肤浅的事吧。比如——你的智商！”。8:这两天在家学做饭，想做给男朋友吃。没想到今天手滑了一下，割破了。不知道男朋友知道了会有什么感受。于是我给他发了一条信息：“刚才，我做饭的时候，不小心把手割破了。简直要了我的命！”猜猜他怎么回复的？这货给了我一句：“啊！女孩做了一个梦，梦见自己大一考试不及格，女孩哭得好伤心！醒来后，女孩发现自己坐在教室里，面前放着一张干净的试卷。这个女孩对正在发生的事情感到困惑，突然铃声响了。就听监考老师喊：交卷！高考结束了，你自由了！女孩：别拦着我，就让我死吧！9:今天，邀请我们到家里吃饭，走进同事家，闻到了特别香的食物味道，莉莉不能这样说。“好香香，你丈夫还会做饭，真是个好丈夫！敏敏说：你丈夫是厨师吗？我嘲讽道：应该是路边摊上卖串串的！同事哈哈大笑说：我老公，是火葬场！突然大家鸦雀无声了。嗯？`10：我在算公司今年的收入，亏了。就在我不知如何是好的时候，老婆过来了。老婆说：“亲爱的，你们公司那么多漂亮的实习生，是不是看上你了？”我忙着规划账户，就说，没有，老婆又问了一遍，像是确定了什么：真的？我有点不解，用肯定的语气说：我发誓，我真的没有！妻子叹了口气，说：唉！你说我瞎了眼，暗恋你。11；我妻子这几天每天都吵着她的身体不舒服。今天有空，和妻子一起去医院检查。把检查结果交给医生生下孩子后，他说：“医生，结果怎么样？”。医生说：“你想吃点什么就回去吧。”。妻子说：“老师，你是什么意思？我怎么了？有这么严重吗？”医生说：“别担心。又瘦又饿。”。

瞧二货张远正在偷窥隔壁寡妇洗澡，被人揪住耳朵拉了下来给张远气的，刚要破口大骂，转脸一看获一美女。张远麻溜的整理了一下发型，心里嘀咕着妞。当看到楚理的容颜时，哈喇子流了一地。上古天玄宗擅长奇门风水，天一术法。你好，我是莲花舞脉金门楚家的楚理。我们可以谈谈吗？对于美女的介绍，张远根本没听进去，只想跟处理美女谈恋爱。我跟你没什么谈的，可惜我有未婚夫，不然可以考虑一下。先生喜欢美女，你若帮我寻到麒麟胆，我定给你不少的报酬。到时还担心没有美女吗？麒麟胆。如果找到麒麟胆，我愿给你50万。怎么样？当张远听到送美女时，想也没想就答应了处理的要求。走！什么情况？东楚墨西数金，明头向东正朝阳。原来张远是真的有本事，快把这里炸开。其实是什么都没有。二货就是二货，没找到宝藏，却说给自己百年之后找了个好地方，不用等百年后，这下百年提前了。二货原来处理的美女姐姐为了得到叶大公子的垂青，却要在这里杀死处理。倒霉鬼！今天算你不走运，只有陪这位小姐回家。琪琪，哈林听说你要死了。这儿哪有什么狗屁麒麟胆，是专门给你挖的。欧阳琪琪，为什么要害我？你还不知道你自己出名了吧？背叛了身家过亿的未婚夫叶公子，你还不知道？就在昨天晚上，你纵情欢愉的视频到现在还在网络上流传着。不可能不可能，我明明一点感觉都没有，一定是你陷害我，原来你没感觉。这几个男人都是我雇的，我还以为他们把你伺候的很好呢。你好歹毒，真是蛇蝎心肠。二货这下被美色给害惨了，处理姐姐也没想着放过张远。张远能否活下来？关注我不惧慌！关注我，不剧荒！

1；二货闺蜜去一家面试保姆。主人：“会做饭么？”闺蜜：“中餐、西餐都没问题”主人：“烫衣服会吗？”闺蜜：“一点褶子都没有”主人：“很好，那你喜欢小孩吗？”闺蜜挣扎了一下：“喜欢是喜欢，但是这个事咱得谈个价”2、年的富豪被检查出得了不治之症，医生说手术费至少需要900万而且风险极高。富豪年轻的老婆听到这话有些慌，心想，自己一时间也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说：""大夫，请给我一些时间！""三天过后，老婆到医院找到医生说：""大夫，我准备好了！""医生激动的说：""太好了，我们准备手术吧！”老婆连忙推辞道：""不，手术不做了！""医生一脸疑惑地说：""那你这些天都在准备什么?""老婆捂着嘴，笑着说：""我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！??3：们公司有一批维护人员，主要是负责修复公司系统的漏洞的。其中有一个长的帅，是我的菜。我看他桌上有一个几次器，就过去搭讪。我：这是用来记录你每天的BUG数吗？他：不是，是记录每天被傻子打扰的次数。说完他按了一下。4：们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了吧？5:人去大森林猎兽，看到一只大熊就要开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要一件毛大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了毛大衣。”?6；叔子的婚事成了家里人心间的大事。已经三十多岁了还没有对对象，婆婆给媒婆5万元，找了个还不错的妹子。俩人弟一次见面，在全聚德吃饭，那姑娘挺好看的文静腼腆。吃完饭后，婆婆问道：你们两个人感觉怎么样？？？姑娘孩羞低下了头，表弟说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。然后姑娘也跟着脱口而出，说：对。我明显看到婆婆的脸抽搐了一下…………7:姐人长的漂亮，运气又好的嫁给了一个大老板。昨天正好我不上班，我就约着表姐去餐厅吃饭。刚吃了一会，表妹对我说：表妹，我报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。我：那挺好的啊，是不是培训厨艺的啊？表姐说：当然不是了，是培训跆拳道的。8；我不打算上班。 我想回老家过年。 还有一个月。 要不是年终奖一点，我早就回家了。 我在左思右想的过程中，妻子发来了信息。 我的丈夫，世界上爱的女人，给你做你喜欢的菜，等你下班回来.我心潮澎湃，眼睛差点湿了。 秒次：妈妈来我们家了吗？ 他们为了春节要回春运吗？ 然后妻子把我打昏了.9：爸爸炒股赚了1200万韩元，跑到4S店买了一辆宾利。我也想开车，和头一起去学车吧，我的驾照都到了，那科还没过去。这次又要考试的时候，教练为小说的发行加油！教练认为他会为自己考试打开后门，所以奉承地回答。“谢谢导演。我会加油的。”"教练上来就是手掌。"加油，加油，加快速度，笑吧！“`10；富二代带着她回家，富婆皱着眉头，轻蔑地看着她。你………多大了？对方并不掩饰自己的真实年龄：50岁了！有钱的太太说：“我儿子才30岁。有钱人说：“我觉得不错。年龄大，懂事，能照顾人！对方感激地看着有钱人。有钱人对着妻子说。“你看，你儿子还比我大一岁呢。父母那么反对的时候，我们不是一样生活的。11、1 .家里有加菲尔德。 有一次，我从厨房出来，意外地把我家加菲尔德吓得跳了起来。 当时三四个月，现在已经一岁了。 每次从厕所出来都会从门后跳出来吓我一跳。 然后，这个男人每次都和我的姿势一模一样，站起身来，高举前脚向前冲了一步。 看来是我弄坏了我家的猫。