1. 第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么？”结果，警察叔叔友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆？……......点个赞，支持一下!2. 大四时亲戚介绍到一小房地产公司实习，经常听同事们包怨老板铁公鸡。来了一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙兒吃饭喝酒。没喝几杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了！”3. 老婆是中关村小学的语文老师，有次布置了作文。题目是“假如我是老板”，然后同学们开始认真的书写。只有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老婆走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”4. 看哥们为了买彩票倾家荡产我很好奇，于是也买了一次。结果一下子中了30万，我就去了服装店里买衣服。进门以后，一个妹子热情的招呼我：“帅哥，你要什么啊？我们这有上衣、裤子、短袖、长袖、秋裤、袜子……”我说：你看我的长相，配什么衣服可以更帅？”妹子立马打量了我一下说：“我懂了，马上给你拿来。”然后，妹子给我拿了一个口罩……5. 加多宝公司一员工不满经理每天的剥削，打算跳槽去待遇更好的王老吉。这天他跟身边的同事说准备去辞职，随后进入了经理办公室。没过多久员工就从经理办公室走了出来，脸上满是失望！同事问：怎么了？经理没同意？他沮丧地说：比这还要糟糕，经理看了我的辞职信就笑了。同事：笑了？怎么回事啊？他：他也准备跳槽到王老吉！6. 老婆想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗？7. 公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜的看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......"8. 高考就考了211分，然后没有上大学去了一个卖建筑材料的公司上班。当时做搬运的活，一个月也就是5000多块钱，包吃包住。那天跟一个老师傅聊天，他说公司有个师傅特别省钱，一个月才花20多，他一个月都花100多。我就说，有时候我吃顿饭都要花100多！后来他走了，我突然想起老妈说的笑话，我爸一年花了100块钱......?9. 昨晚烟瘾犯了，没有烟了，便准备下楼去买，我找了半天也没找到钱包。我就对小侄子说：小宝，你闲着有没有钱啊？借给我20块钱。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。过了一会儿，小侄子回来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？10. 结婚前我才140斤，结婚后我就胖了100斤。没办法谁让我天生喜欢吃软饭呢。这几天不一樣了，近天微热，媳妇为了促进我减肥，就每晚上都是白粥咸菜。吃了几天确实馋了，就在下班回来的路上，偷偷跑去吃了一顿酱香鱼头，真香啊，还是熟悉的味道，还是原来的配方。家里搓衣板的感受就是这么亲切。呜呜呜，刚才踏进饭店门口的那一刻就被媳妇发现带回来了。

1：一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。我怀孕了”老公回：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我陷入了沉思2；司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜地看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......?3、在天气是越来越冷了，全国上下又开始了一年一度的“抗寒运动”。每年的冬天，大学生们是可怜的，虽说现在大学住宿条件是越来越好了，但仍是有很多大学至今还没有给学生宿舍装上空调。北方的大学其实倒还好，因为没有空调也有暖气供应，而在南方读书的大学生们，可就有点可怜了，没有空调的话，只能硬生生地靠发抖来取暖！4：天闺蜜下班的路上看到一条狗在那见人就叫，而且还有点追人。闺蜜骑车的都追，吓得闺蜜赶紧去附近的超市躲了一下。闺蜜买了瓶水后，发现那狗还没走。闺蜜就跟超市老板抱怨：这不知道哪来的傻狗！见人就叫，不会咬我吧？超市老板：我家的狗，没事，它不咬人的。闺蜜：……5、岳父退休后家里养了几只猪，那时他家的猪生了几只小猪，我也在那里看热闹。看着呢。姐夫正好下班回来了。我妹夫一看到我妹夫，立刻提高声音，对猪大喊大叫。哎呀，胖乎乎的真可爱！说起来，拽着小猪抱在怀里。我们没有孙子，只能抱着这个。我姐夫“哼”地去了房间。6、发战友的人！这东西小时候经常泡网吧，他妈妈对他真的没办法，所以给他买了电脑，拉了网线。结果，那天晚上在家玩的时候好像太投入了，这东西突然从裤子口袋里掏出5张，在桌子上拍了一张，大声叫道。“老板，请给我一瓶汽水。”大喊。“房间里突然安静下来，然后……狠狠地打了他妈妈一巴掌！现在在部队很想念妈妈。7；与亲友去医院检查，怀孕2个月。我想向丈夫宣布这个好消息，但是电话没电了，我得借一下。好朋友的手机给他发了短信“怀孕了”。我记得发送成功后没有签名。我只是想重新发送课文。丈夫已经说：“吻，是真的吗？你现在在哪里？我来接你！8：在家看电视无聊，突然晕倒，想看看家里的二哈反应！我躺在地上，眯着眼睛，我看到一个笨蛋慌慌张张地跑过来，我心里呵呵一笑，“你这个笨蛋，还是让我紧张！笨狗用脚挠我，看到没有反应就打嗝，一边闻，一边开始围着我转，突然朝我张开双脚，我歪着头。一股热流打在我的脸上……

1 世人慌慌张张，不过是图碎银几两。偏偏这碎银几两，能解世间惆怅，可让父母安康可护幼子成长，但这碎银几两，也断了儿时念想，让少年染上沧桑，压弯了脊梁。2 前几日闺蜜过生日，他老公送了她一辆玛莎拉蒂，可拉风了。我看着自己的二手电动车，于是打算暗示一下老公。今天晚上我试探性地对老公说：“我每天骑车上下班，都被晒成煤球了，坐公交车又太挤，我想买......”老公立马接过话茬说：“想买就买啊，一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量。”3 老爸过生日，姑姑和大伯们都来了爷爷貌似惹到了奶奶，奶奶一直数落爷爷，爷爷也不敢吱声不一会儿爷爷偷偷塞给我五十块钱小声说去劝劝你奶奶别骂了，这么多人怪没面子的4 我是LOL的老玩家了，平时经常往游戏里充钱买皮肤。前几天，老婆去逛夜市的时候，买了一个塑料锤，说我如果惹她生气，她就用塑料锤砸我。我感觉这塑料锤砸身上痛不痒的，就随便她吧。昨天，我又往LOL里充了3000元，这下算是惹怒老婆了。她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，老婆又把装了水的塑料锤放到冰箱。关上冰箱门那一秒，我直接跪地道歉，态度十分诚恳！5 表姐人长的漂亮，运气又好的嫁给了一个大老板。昨天正好我不上班，我就约着表姐去餐厅吃饭。刚吃了一会，表妹对我说：表妹，我报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。我：那挺好的啊，是不是培训厨艺的啊？表姐说：当然不是了，是培训跆拳道的。6 小姑子生过三个孩子，在我们这边名声很差，嫁不出去。婆婆特别的着急，就让媒婆给她介绍外地的男人。那次小姑子去相亲，为了打破尴尬，小姑子拿起一个包子吃了起来，笑着说：从小我爱吃肉包子了。男方笑着问：一次能吃几个？？小姑子随口答到：30个起步。男方：服务员，给我们来30个肉包子！！7 有天我在公园找朋友，有点迷路，便上前问一个小朋友：小帅哥，你知道服务中心在哪里吗？这时小男孩开心地对旁边的小女孩说：看吧，有人叫我帅哥，你还说我丑？小女孩看了我一眼：他当然要喊你帅哥，因为他比你更丑！8 小时候喜欢看武侠剧，我们班主任很美，又姓龙，我们都叫她小龙女。有次我闯祸，被通知家长谈话。老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过来人啊！雕儿怎么惹你生气了！别人都是坑爹，到了我这里是爹坑儿子。从此，雕儿这个名字，伴随了我整个小学时代。9 这天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！10 公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜地看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......

1.单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。2.小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！3.有个远房的亲戚在外企上班，却一直没有找到对象。他托我帮他找一找，刚好我们公司新来了一个妹子。我给妹子介绍了一下远方亲戚的情况，并告诉她男方父母都健在。妹子撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都在啊！”我顿时就懵了，这话是几个意思啊？4.下班了我在路上溜达，我妈打电话给我，喜滋滋叫我快点回去。估计又是给我介绍对象我问：“那姑娘怎么样？”我妈说好的不得了!就挂电话了。我赶紧回到家，爸妈都不在家，打电话过去，她那里很热闹她说：你小姨终于心想事成生了个闺女，我跟你爸在医院里，你快点煮饭，大黄肯定饿了！5.我泡妞没钱了，就去姐夫家拿钱，因为姐姐对我说：你姐夫就是你的提款机。到了姐夫家，看见10岁的小外甥对我姐说：“妈妈，我作业太多了！”姐姐把作业本撕了扔进垃圾桶，说：“老师问起来，就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。”有这样的老妈，简直就是我小时候的梦想啊。结果小外甥哇哇大哭：“可我写完了啊。”6.近看中一辆新车，今天中午，正向同事请教买新车的问题，女同事听到后跑来执意要陪我一起去，我拗不过她，只好让她跟随。提完车后，女同事说：为了庆祝这一重要日子，晚上我请客。”吃饭的期间，女同事点了三瓶啤酒，我不胜酒力，才一瓶就醉了，这时候，隐隐约约地看到女同事拿出一张纸，抬起我的手，在纸上按了个手印。第二天到公司，女同事拿出一张纸对我说：这是你昨晚签的协议，从今天起，你就是我的男人了。哎呀呀，我这算一顿饭就把自己卖了么？7.公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜地看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......8.吃完饭去公园散步，忽然走了别扭起来发现鞋跟上粘个口香糖蹭不掉，无奈用另一只脚去蹭，结果越来越难弄下来反而还拉起很长的丝，心烦气躁的两脚不停重复踩着。我正气得慌呢，一大妈走过来，笑米米的对我说：小伙子，你这广场舞挺独特啊？能不能教教我啊？我能说，我现在不是在练广场舞，是在甩泡泡糖吗？9.晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？10.一男一女正在星巴克相亲。只听妹子先问小伙：“你存款有多少？？”小伙说：“没什么存款，家里就300万砖。＂妹子：“你是干啥工作的？？＂小伙：“开砖厂的！！”妹子：“你有房吗？？＂小伙：“城里没房，乡下就一个破房，守着个沙场。”妹子：“你家还卖沙子？？”小伙点点头，默不作声，后妹子说了一句：“对不起，我们不合适！！”11.上大二的时候和帅气年轻的男老师相恋了，后我意外的怀上了他的孩子。男孩子给了我30万，让我从他的眼前消失。我只好选择了退学，不想孩子生下来没有父亲，就嫁给了一个一直追求我的老实人。婚后，他对我特别好，什么事都听我的。昨晚吃完饭以后，我跟他开玩笑说：老公，一个真正的好男人是不是不应该有钱包？老公看了看空空如也的钱包，直接把它扔进了垃圾桶……#简介解版纳#

中国宴喝红酒 就选张裕解百纳

中国的钟表有颗星，她是烟台的北极星。有人问烟台有什么老字号，我不想就脱口而出:张裕解百纳?、北极星挂钟?️、大樱桃、栖霞苹果?、大陆连岛～芝罘岛Chefoo……小时候家里的大挂钟就是北极星的。1987年春节北极星在央视春晚零点报时。1915年，家机械造钟厂——宝时造钟厂开业，烟台成为全国机械制钟业的发祥地；1960年，“寳”字牌商标变更为“北极星”。

1、丈夫说：“在我死之前，我必须向你坦白。”妻子说：“嘘，没有什么需要坦白的，没关系。”丈夫不依不饶：“不，我想走得踏实一点。我和你好的朋友，还有你的两个同事都好过。”妻子面无表情地说：“我都知道了，这就是我毒死你的原因，现在把眼睛闭上吧。”2；天是月末，领了工资，回到家就主动上交。老婆接过工资：这钱可是一分一分挣来的，只能一分一分的花，你说对吗？我：老婆，你说的太对了，确实要细细花。老婆抽出三毛钱：零花钱给你。我：怎么就三毛钱？老婆：一分一分挣来的，只能一分一分花，一天一分，一个月是不是三毛？我：……3；天开着我的兰博基尼拉了一位返乡的姑娘，还带着大包小包的行李。到地尔下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家。还没进门去她就对院里大喊：“爸，妈看我把男朋友带回来了。”当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。已经在她家已经好几天，一百块车费还没给我，她不会赖账吧？4、在刚刚的时候，我和我妈躺在沙发上看肥皂剧。我妈一脸嫌棄的说：我初中同學的妈妈之前和我爸爸相过亲，然后人家还相中我爸了，但是却被我爸拒绝了，理由是因为女方的个子太矮，后来认识了我妈，我妈身高165，我爸身高176，然后我身高158。我想问问我爸：说好的基因，说好的大个呢？她：……?5:上开导小明说长大了娶老婆别娶好看的，容易跑了。小明满口答应说：嗯，要娶妈这样的。媳妇儿不淡定了！和老婆结婚后为了还房贷每个月都要记账。今天我统计了一下，本月已经花了8000+。大头是购物和外出就餐。于是我把消费明细一条一条念给老婆听。意在让财政大臣意识到自己的失职并切实做出整改！老婆听完之后思索片刻，幽幽地来了一句：“下个月别记了。”6、司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜的看着老王，问道：應该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这樣如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......7:高中的时候，我们班英语老师怀孕了，快到预产期就请假回家养胎了。学校给我们派来了一个新的英语女老师，她大学刚毕业，弟一次讲课特别紧张。刚开始上课，女老师先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，然后她更紧张了！然后，她又开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，你们也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时班里有很多领道听课，师生集体石化了！?8:前几天祖母病了，妈妈开车去照顾她。今天回来了，带来了很多好吃的东西。我家二哈赶紧走近，朝她蹭了蹭脚，摇了摇尾巴。妈妈说：“我想吃点什么，给我换点什么。”哈了一声，扭头去了妈妈的房间，叼了爸爸的鞋，从鞋底里叼了五百元放在她面前。妈妈一瞬间吓了一跳。“其实我带了拖鞋给你，没想到会有意外的成果！”？9、吃完晚饭和女朋友聊天的时候突然接到老板的电话：小王，你不用上班了！我突然吓了一跳，流着眼泪说。“老板，我上班打游戏，打瞌睡，偶尔迟到，每周请两天假，偶尔还嘴。但是我怎么也没什么大问题。你不能解雇我！电话里传来总经理着急的声音。不要给老子装蒜。明天是你和我女儿的大喜日子，我不会忘记的。10：公司的差旅费一直超过，总经理心情很不好，要求经理想办法减少开支。总经理组织大家在会上这样说。“以后出差午餐不是在差旅费内，而是你们自己支付。”后大家脸上都露出了不愉快的表情。几天后，经理又组织了一次会议说。"近发现你们的晚餐费用也太高了吧。"一个售货员站起来大声喊。"那是因为我们没有吃午饭。"11:我说：“哎呀，你又去买彩票了，怎么了，中奖了吗？同事说：“你放屁了。对了，买了彩票中了奖，你打算做什么？”我说，“关键是要看看里面有多少我！如果我中20万美元，就在我们公司附近租一块地，开一家酒店！”。同事说：“啧啧，那如果中了500万呢？”我说，“那就把祖国的大好山河玩遍，玩到剩下的20万，然后在公司附近租块地开酒店。”。

1-小姨子因为离婚，近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说：这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊，不知道该说什么。......点个赞，支持一下!2-爷爷把族穿的青花瓷给我继承，第二天我就拿去卖了4800万。我拿着钱买了一辆劳斯莱斯，独自去喝酒庆祝。在酒吧里，我认识了一个长得很漂亮的女孩。我们总有说不完的共同话题，直到凌晨三点。女孩打着哈欠说：“好困，我要睡了。”我说：“做个好梦，梦见我哟！”女孩：“你这话真矛盾。”3-堂妹的老公因为在三无诊所做手术去世后，对方赔了200多万。堂妹立马成了富婆，整天网购买东西。每次送快递的都是同一个小哥哥，堂妹慢慢的就喜欢上了他。那天，堂妹接到快递小哥打来的电话：“忙不忙？”堂妹：“不忙，咋了？”快递小哥：“可以发2000块钱给我吗，我急用。”堂妹立马发了过去，然后问：“怎么了，要红包干什么？”过了很长时间，快递小哥回道：“给我前妻买生日礼物。”4-大一刚開學军训时，军姿刚站了10分钟，我旁边一妹子晕倒了。直接就栽在在我身上了。教官：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，難不成是林妹妹转世？”众人疑惑，后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故。妹子：“刚刚太困，睡着了。”5-公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜地看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......6-老家院子有棵杨桃树，搬家后回老家少了。那年我爸带我回去准备把树砍掉，怕时间久了落叶什么的没人打扫太脏。我哭着包住杨桃树：杨桃树是我的小伙伴，从小它陪着我长大，它会開花结果给我杨桃吃，还可以乘凉荡秋千，我不想您砍掉它。我爸突然红了眼：这樣说来，我也是它陪着长大的呢，但我想起小时候一闯祸你爷爷就把我绑在这棵树上揍我，我一点都不心疼！我：……7-我身边有一富二代哥们，从小就喜欢理工科。他特别的努力，以本市理科状元的身份考上了青岛大学。名校毕业之后就在一个IT公司上班。那天上班的时候，一个女同事问他：你会修电脑吗？哥们点了点头：会啊咋了？女同事：那你赶紧过来帮我看看我电脑，启动不了不知道咋回事？哥们问：电源插上了吗？女同事：插啦！哥们摆了摆手：那我就没办法了！8-昨晚出差回来的我兴致勃勃地想跟老公聊聊近发生的一些有意思的事情，结果老公不理我直接睡了，我偷偷拿橡皮筋在他头上扎了十多个冲天辫，早上在他醒来之前把辫子拆掉。等他起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声：老婆老婆快来看我头发怎么都竖起来了?我若无其事的问他，你昨晚是不是做噩梦了?他一脸茫然的点点头。我告诉他，这一定是做梦吓的！他嘴里嘟囔着：以后再也不想梦见你了。我楞是把竖起来的头发打趴下了。9-近富土康接了新的订单，我们一直加班，很久没有休班了。今天终于休息了，我约着我们线上的一个妹子一起出来逛街吃好吃的。她包里揣了俩大保温杯，一直不停的喝水，我问道：妹子，你怎么了？这家伙都成水缸了！妹子娇媚一笑：我晚上约会，男朋友说我太干，有点缺水。我疑惑的看了看她，皮肤细嫩光滑，不像缺水的樣子啊。10-姐姐在大姑家小住，晚上睡觉落枕了脖子歪又疼跟大姑去买药，一进门就碰到个大妈，大姑笑着跟那大妈打招呼，并跟姐姐介绍说这是他们村的媒婆！大妈看着姐姐，笑得牙不见眼：哎呀，这是哪家的姑娘啊，怎么这么水灵！边说边把大姑拉到一边，压低声音说：这姑娘是你侄女吧！这脖子歪得好啊！我后院那个瘸子，你知道的吧！他托我给介绍个老婆，介绍费可不低呢！我看你这歪脖子妹子就行，介绍费一人一半，怎么样？姐姐当时那个怒气啊！11-老公前一段时间出差了，今天终于回来了。想着要好好犒劳老公。吃完晚饭之后就赶紧洗澡，然后穿了一条姓感的睡裙在窗上躺着。这时忽然听到我家楼下有几小孩好像在蹭我家的网打游戏，我就让老公赶他们走。结果等了半小时还没见老公回来，我就下楼去看看。结果刚到楼下就看到老公蹲在地上，和三个小孩一起用手机玩游戏。老公还大声吆喝着：辅助辅助，快给我加血啊！