1. 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？2:公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被.抓得千疮百孔，面露喜色。管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您已经换了三次了！?3 公公今年48岁就得了癌症，马上就要不行了。临终之前，公公把婆婆叫到身边，说：老婆，我要不行了，我给你留了三千万遗产，放在保险柜里，密码是18845！说完，公公就咽气了！婆婆一听很高兴，赶紧去开保险柜。输入密码18845，保险柜打开了。婆婆一看，里面放着三张纸条，分别写着：千万别改嫁，千万别改嫁，千万别改嫁！4 高中的时候我们班里有个战神，长记录连续上网三天没睡觉。马上就要高考了，中午回到教室之后这哥们竟然发现身份证掉了！当时给他急得是满头大汗，翻箱倒柜地找啊！一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。顿时全班安静了……5、火车在白天也需要打开车灯主要有两个原因，首先，列车路上可能会经过多个隧道、遇到各种极端天气，打开车灯可以方便司机观察路况。其次，车灯和鸣笛还可以提醒车站工作人员有列车接近或驶出，方便他们了解列车运转情况。6. 去车库里清点完我的迈巴赫的宾利，回到别墅里，上床正要睡觉。妻孑突然说：“你是不是不爱我了？？”我赶紧说：“怎么这么说，我当然爱啊！！”妻孑：“两个月前你还搂着我睡，现在我搂着你，你都不愿意！！”我：“你听我解释！！”妻孑生气地说：“解释什么，心虚了吧，冷汗都出来了！！”我一脸无奈：“这是热汗！！现在室温41度，你不让开空调，还要求抱着睡……”?7、某天两个大名鼎鼎的坏人交手了，A问B：人们都说，上一次你和众人交手，怎么一点伤也没有？B说：伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。 A大惊：隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！8,大学一毕业，就去了一.家it知名公司做程序猿，首月工资发了89000元。别提多高兴了，于是下班后到高级餐馆吃饭犒劳自己。一位美女旁有空位只好拼一次桌，这生意真好，吃饭人特多，她连.头不抬地吃着饭，用完我就拿起爪机俺就闪了。没走多远，手中电话铃声响了，电话里传来一个动听的音调：你好，我是刚和你同进晚餐的，我想和你交朋友，我在刚才用餐的餐.馆门口等你，你赏脸来呗？这必须答应了，我压抑着自己的兴奋，三步一小跑四步一大跑没用多久就到餐馆门口，看到哪个亭亭玉立的她绅士的向她问好：你好！她说：好个.P啊，手机立马还我！多少大人还拿错手机。?9、一哥们因为自己家中大大小小的琐事，实在是烦闷不已，想不开要跳楼。于是他老婆去找了个谈判专家，成功赶到后与男子交涉。这时，只听男子老婆赶来对他吼道：“老公，别冲动，想想我，咱们的路还长着呢！”男子听后毫不犹豫的跳了下去，站在一边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”10、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！11、昨晚遇见一哥们，带了个红头发时尚动感的美女逛街，我和他打招呼:兄弟，找女朋友了啊？什么时间结婚，记得请我啊！！那女的转过脸，我不由惊呼一声:你老婆啊，我还以为……然后，我不知道然后，反正我跑了！！12 高中同学聚会，大家吹牛的吹牛，炫富的炫富，酒过三巡之后大家都醉了。班长这时站起来说：怕媳妇的站成一队，不怕媳妇的站一队。男人们都去了怕媳妇的队里站，只有我不动。班长问我就问他：你不怕媳妇啊？我说：我媳妇不让我往人多的地方去

1 平时跟一女同事关系好，终于她老公出差了，昨天她邀请我去她家做客，两人坐在沙发上聊天，没过几分钟，这时候传来了一阵敲门声，女同事着急的说：肯定是我老公回来了，你快点去拿抹布擦玻璃，不然他会怀疑我们的，我一时也慌了神，就立马拿起抹布。果然，她老公一进门就问我：你是谁？我说：哥，我是你媳妇请的钟点工，来你家清洁卫生的。她老公听了后“哦”了一声，随后就进房间后去。中午的时候，女同事煮了午饭，叫我来一起上桌吃，我刚停下手上的活，打算先去吃个饭，这时她老公开口说：你先把活做完吧。就这样，一直饿着肚子，从早忙到晚，晚上八点才到家。现在想想，好像不对劲啊，我明明是去做客的，是不是被这娘们给套路了。"……2 昨天我一哥们来家里找我借钱，老婆很生气，于是找理由退TUO了。第二天出门的时候，哥们又打电话来，哥们问：你在哪呢？我说：我在给我亲戚打款呢！随后电话被老婆抢去。哥们急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。老婆淡定的说：在给老家上坟呢，你要来么？3 晚上晚饭，我和老婆坐在沙发上看电视，老婆突然问我：你知道π是多少吗？我说：怎么了，为什么会突然会问我这个问题啊？老婆大手一挥说：我让你说你就说，你怎么这么多的废话呢？我想了想说：3.1415926……正背着，老婆一巴掌扇了过来说：这么多数都背的下来，今天我生日你怎么记不住？4: 我在家里闲着没事干，张阿姨就把我介绍到他兒子的公司上班。上班刚刚一个礼拜，老板就把他叫到办公室说：你被開除了！我顿时大惊，问道：为什么？老板：今天领道来公司视察，你穿的太不正规，影响咱们公司的行此昂！我：哪里不正规了？公司统一配发的工装，裙子，高跟鞋，我全都穿着呢！老板：你给我滚，这些都是给女职工穿的！5;男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜icon，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂icon。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......?6;公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您已经换了三次了！7.这几天深深的反省了下自己，为什么脾气这么暴，总是要和老婆吵架，还要和老婆动手。这下老婆回娘家了剩下我孤零零的一人。真是该改改了，不然每次都是我一个人在医院没人照顾，好孤独。8.这天，班主任讲到金钱观以及金钱关系着的不同人生态度。下课班主任布置了课后作业：如果有钱能改变什么？小明冷笑一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了！”9.这天半夜醒来上厕所，然后怎么也睡不着了。突然看到老公的手机，结婚这么久都没查看过，就拿过来翻看，手机都翻完了也没看到什么。就把老公微信上仅有的二十块转走了，然后把支付记录删了。10.这天带女儿去逛故宫，女儿很开心的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了呢！”我说：“是的啊，你永远是妈妈的公主呢!”女儿说：“那爸爸呢。”我回：“可能是狗吧。”11.这天儿子跑过来问我：“为什么电视剧里女的摔倒都有男的接住，男的摔倒都能压到女的呀！为什么不能各自摔倒，摔个狗啃泥呢？”我说：“要是都摔了，那不就全集终了吗？” #发泄室简介#

1、小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……?2、 同事老刘是个酒虫，餐餐离不开酒，可公司不让带酒进去，于是我找了一矿泉水瓶子灌了些酒跟他中午小酌了点，还有些剩的。回去路上，走在前面是一对小情侣，只见那男的慢慢地倒了下去，“晕”在了地上 女孩夺过我手里的“水”拧开盖子就往那男的脸上浇。那小伙儿“蹭”跳了起来:不给我做人工呼吸就算了，你往我身上倒酒精是几个意思?3. 在篮球场上打球，一女生误入，我也没看到，结果被我不小心撞到。女生左胳膊脱臼iconicon了，我带她去医院接骨。医生说：有点疼，忍一忍。女同學被吓住了，死活不让。医生给我说：你想想办法，转移下她的注意力。我想了想，突然就亲向那女生。女生当时就傻了，反應过来啪就给了我一巴掌。我捂着脸问医生：怎么樣？好了没？医生说：不用我了，她抡你的这一巴掌，骨头自己接回去了。去楼下交一下诊费吧，我在给你開点药……4. 女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！5;男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜icon，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂icon。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......?6;公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您已经换了三次了！7.班上有位成绩很好的同学，他把作业写好了以后，在后说：“我的作业有17道错题，47个错别字，麻烦老师逐一找出来，请不要用一个“阅”换我们一个月。”我很佩服。8.班上有位同学的英语成绩不是很好，但是他会在身上带着英汉词典，我：为什么？同学：只要是谁跟我说英语，我就拿这本词典打他！9.当我和丈夫共进晚餐时，我说：“我怀孕了。”结果，丈夫立刻打电话给父亲说：“爸爸，你要当孙子了！“10.当一个朋友去他家时，他坚持要杀鸡吃。他还说在节日杀鸡是他的事。只见他抓着鸡的脖子，举着一把刀！十分钟后，这只鸡被活活勒死.他告诉我刀是为了分散鸡的注意力。然后我给了他几年前从他那里借的2000块钱！

中学设置情绪发泄室：被约束的当代青年，该如何战胜“精神便秘”终其一生，人不仅要向内自我关怀，更要有向外做引路人，做年轻人指路明灯的格局与觉悟。在一生中仅有的空间和时间维度内，人们应当倾尽全力地去做力所能及之事，而这些发自内心的良善，必然会对这个社会、对他人产生有益而深远的影响。十年树木，百年树人。培养一个人，将其良善一面激发出来，约束其邪恶一面，是社会和国家在教育上的终端理念。理念理想与生活之间，通常存在着巨大的鸿沟和差距，当有了理念之后，怎么做才会有效果呢？知行合一，才可能改变现实。客观而言，塑造一个人，从给他吃穿用度，到关照他的内心，为他的精神意识铺设正确的发展路径，是从低到高的，两个完全不同的维度。历经数亿年的进化，人类才得以变成如今的智人，人类社会也是在这些演化中不断完善的。无论是政治上的种种规则，还是经济层面上的细腻应对。不管是心理学还是人文科学，抑或是推动与改变人类物质社会形态的科学技术，人类繁衍千亿年，积累了种种生存智慧与物质基础 ，无非是想让自己活得更好，更趋近于一个“人”的理想状态。拥有意识的“人”，理所当然应当与动物的存在状态，有所不同。此前有这样一则新闻：陕西西安某中学为缓解学生压力开设了心理课，设置了发泄室。发泄室里，设置有专门的呐喊宣泄系统、涂鸦墙、搏击室等。据该校学生称，有时学业遇到压力，除了找心理老师疏导，还可以去宣泄室呐喊、发泄，过程之后，人会感觉轻松不少。其实，早在2015年，教育部办公厅就印发过关于《中小学心理辅导室建设指南》的通知，通知中指出，中小学心理辅导室内，至少要配备一名专职或兼职心理健康教育教师。此外，通知中还规定了中小学心理辅导室的建设目标、功能定位、基本设置和管理规范，并对心理辅导室的开放时间、人员配备、经费投入、成长记录、辅导伦理、危机干预、及时转介、加强研究等方面的管理规范提出了明确要求。显然，为了下一代的健康成长，也为了改变教育方式，社会各界都在孜孜以求，不断进行探索，发现好的教育方式，就在全社会范围内进行推广。这种意识层面的关注与觉醒，既是国家教育体制体系的发展和进步，更是社会人的成熟与进步。孩子是这个社会中为稚嫩与敏感的群体，也是社会与国家的未来和希望。如何让他们从小就正确面对自己在情绪、精神认知、心理上的种种反应，并采取正确的方式应对与解决，就成为所有成年人的课题与责任。青春期的孩子，学习压力大，社会经历少，对社会的整体认知不足，很容易在遇到挫折时钻牛角尖，走进死胡同。比如，学习上压力大，在老师、家长的要求下不得不负重前行，这种负重而行的心理状态，若不能得到及时纾解和指引，时间一长很容易导致精神认知上的障碍，以及心理上的畸形发育。虽然学业为重，学生必须要克服自身的缺点和缺陷，跟上社会的要求，但是若拼尽全力也无法达到外界期望值的时候，学生的内心就会产生自我厌弃和放弃感。而改变一个学生的精神和心理状态，简单有效的方式，就是空间转换，即改变所处环境，并通过有效的发泄方式和手段，让他们把内心淤积的不良情绪释放出来。陕西中学设置这样的发泄室，符合青春期孩子的特点。不仅让他们在学习之余能够有机会正确发泄负面情绪，更是从形式和方法上告诉了孩子们，当人生遇到困难或感到无助时，是有正确而且有效的心理调整方式的。这种发泄室，看起来只是学生求学阶段的一个情绪调节室，但其实很大程度上，学校是在用这种方式告诉每一个学生，自我不是单一全能的，自我在向上的过程中，一定会遇到困难与无助的时候。而当这些情绪和负面精神意识产生后，正确地面对它们，采取有效的方式宣泄掉它们，尽量避免各种形式的“精神便秘”，才是一个人面对生活困难时应该有的态度和方向。一间发泄室，并非只是宣泄情绪，本质上，它是在教给孩子们一种生活方式。

1.晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜1.0点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。段子：牵着孩子的手往家的方向走着，当看到变压器时，我：“孩子，知道这是什么吗？这叫变压器。”孩子：“那他们变出来的鸭子都去哪里了？”段子：公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您已经换了三次了！段子：兄弟喜欢一女同事，但人家家境好像很好，在大家的怂恿下他还是去表白了：“你愿意嫁给我吗？”女同事说道：“如果你能在一年内，赚够我妈要的20万彩礼钱，我就愿意。”兄弟为了争这口气，就像电影里的情节一样，一个人做三份工作。送外卖跑滴滴。后，男孩在不吃不喝攒钱的第7天，饿晕了被送去医院了…段子：下班后在肯德基吃汉堡。旁边桌坐着一对父女，女孩看起来不小了，应该读高中了。父女俩要了好几个鸡腿，大叔一直把鸡腿往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！我在旁边看的很是感动，不禁想起自己的爸妈也是这样爱我！正感动呢，大叔忽然笑着说：吃多点，吃成个大胖子，没人追就能好好学习了！?段子：我小时候的时候就觉得爸爸的工作的累，于是我就在心里苦苦的想：等我长大了一定不工作！段子：近宫斗剧大火，我问我老公，以我这样的聪明才智，在宫里面能活多久？老公上下扫了我一眼，回答：就你这身材和颜值，还想进宫？段子：看到丈夫上个月的工资，我对丈夫说：“老公，你真厉害，一个月能收入8000元。”丈夫：“老婆，你更厉害，什么都不用干，8000元就有人乖乖交给你。”说得我很开心！段子：昨天晚上突然流鼻血，我十分慌乱， 我妈说:你按住了，别弄床上. 我爸说:肯定是因为今天在家躺了一天. 之后我握了纸准备塞住鼻子，我妈又说:你鼻孔有那么大??我:........目测亲生！段子：老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很，我机智找财务部的美女推了300块钱。

1:在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！2、妈失踪了，老爸挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，近的五姨家也有十几里地。所以，爸爸终屈服了，从那以后唯唯诺诺哄着我妈…我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高居“一把手”之位多年，不可撼动！3:考差一分满分，被保送国外top1大學，录取通知书已经送到家。假期里，有一次爸爸问我说：你不想在家里待了吗？我：爸爸，考上大學，本来就是要离開家的啊！爸爸：那你还准备结婚吗？我：这个，以后再说啊！爸爸：什么以后再说，我可告诉你，哈佛大學的录取通知书我帮你退了，还帮你报了蓝翔，别想着去当和尚，成不了佛的！????4；男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？”""tttn?5；经理在家幽会初恋，她老公卷走了家里100多万的积蓄跑路了。看着女经理挺可怜的，我就经常去她家里陪她。昨晚我们喝了点酒，女经理对我说：其实我知道你对我有意思，如果不表白咱们还是好朋友。我：那要是表白了呢？女经理：表白了我就是你女朋友，傻瓜。6：弟有点木，过年回家相亲，那女孩明显看上他了，相处了几天后，女孩对表弟说：“遇见你花光了我所有的运气。”表弟听后愣住了，然后呆呆地问：“你是说遇到我后就开始倒霉了是吗？”单身狗不是没有原因的。7:司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走.了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您已经换了三次了！”8：表哥在4S店工作。520日，他卖了75辆车，晚上请我吃饭。我祝贺他发了大财。他说，那些顾客只交了定金，交不了大钱，当天多赚1500韩元。我不明白。交这么少的手续费吗？表哥说：你认为他们真的买车吗？都是为了情人节调戏女朋友，交了定金，前一天来退款……9:我刚刚在路上捡到一部手机。我想还给失主，就在他手机里找了一个叫‘姐姐’的号码打了过去。电话接通后，对方问：“兄弟，什么事？”我说：“你是这个手机主人的姐姐吗？我找到了你哥哥的手机。”她听了之后说：“哦，等一下。”然后她挂了电话。大约两分钟后，电话响了。我一接，就听到一个女声说：“兄弟，你的手机找到了。”10；这一天下班回家，看到邻居家又在打儿子。 我问邻居家的孩子们：“你父母昨晚为什么又打你了？ ”。 孩子们生气地说：“我只是说了不该说的话。” 我说：“你说了什么不该说的话？ ”孩子：“父母说，爷爷好还是爷爷好？ ”我：“你怎么说的？ ”孩子：“是骡子。 马出来偷偷溜出去！ ”？ 111：前几天我嫂子刚拿到驾照就借了我的新宾利。于是只好坐地铁上班，突然支付宝响了：200万已经到了。突然，车上所有人都看着我，吓得我掏出手机开机。刚分手的前女友给我发微信：这钱给你买保时捷。我很感动：为什么你现在对我这么好？你想救我吗？她：啊？我只是在玩真心话大冒险，记得以后还我钱！我。1.#发泄室简介#

1、正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！2:车的时候认识了一个可爱的妹子，我直接问她要联系方式。果然不给，我就不停的夸她长得好看，身材好之类的。妹子烦了：你怎么这么贫嘴？我看了看她说：因为靠近你啊，你没听说过近朱者赤吗？妹子马上就怒了：你才是猪呢！你全家都是猪！3；买水喝，守店的是一位老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥，我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币，动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息在我拧开瓶口的一刹那老奶奶猛的睁开眼睛说：绿茶卖四块……"4、司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走.了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您已经换了三次了！”5：婆是的女主播，当初我花了整整三百万才答應嫁给我！婚后发现她是个购物狂。昨天我在手机上看见个年轻快递员猝死的新闻。我对老婆说：有一个23岁的快递员在43度的高温下，送400左右个快递，猝死了！老婆惋惜地说：哎，这么年轻就死了，真是太可怜了！我语重心长地对正在网购的她说道：没有买卖，就没有沙害！6；城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！?7:我哥哥怂恿我去买车，买了才知道没有驾照。所以我哥哥开车给我介绍了驾驶学校。我考了整整三年才考试，高兴地请教练喝酒。教练喝多了：你哥哥真是个好哥哥。我担心你会安全。怕你的技术过不了关。以后开车不安全。得让我再考几次。给了我100元红包！我：嗯？8；上个月出差回来时，到家才发现没有给好朋友带礼物。我赶紧上市场，买了一只小仓鼠，来到好朋友家给她。我特意说是外国仓鼠。从那以后，好朋友就像宝贝一样抚养，没事还向别人炫耀，一天晚上，仓鼠莫名其妙地死了，好朋友号啕大哭。哭着说：“怎么了？就这么死了！我还不记得分类垃圾。你是什么垃圾？9:昨天下班去超市买东西的时候遇到了同事和女儿。她的女儿长得很可爱，我们第一次见面时，她让我带她去游乐场。我取笑她：“我不怕卖你吗？“小萝莉说。”我妈妈说，她有特别丑的经历，善良。肯定是你。“我听完这句话后有黑线，这是在称赞我吗？`10；朋友初中毕业多年。但他把刘老师的好意记在心里，经常说：“刘老师辛苦了。虽然我没上过他的课，但我永远不会忘记我的老师。”同事问他：“你的老师刘老师是什么样的老师？”他说：“每天早上天还没亮，他就把我们叫醒，所以我叫他启蒙老师。”11；妻子感冒发烧了，我看她那么难受，让我买退烧药，她不吃！我说它打了退烧针，妻子也没打。我不得不说：那我给你拿冰袋酒精物理！妻子一下子生气了：你去吧，阿姨长时间发烧，脂肪有点烧，你非要给阿姨退烧，你有什么心态？怎么能看不到别人的家呢？