1:那年是我第一次去女友家。她告诉我她爸不抽烟也不喝酒，唯独喜欢鱼。所以我就去水产店买了两条鱼，还让店家把鱼鳞给去了。当我把鱼带到女友家时，映入我眼帘的却是一个水族箱。女友把我拉到她爸面前，笑着对我说：“我爸早早地就起来擦水族箱了，就等着你的鱼呢！”她爸看着塑料袋里的鱼，一时不知该说些什么。我只好尴尬地对他说：“这鱼，咱先尝尝，以后再补活的可以吗？2：哥觉得电子厂工资低于是辞去了电子厂的工作后，做起了二手车的生意。那天，有一个顾客进来就说要买一辆5万元左右的车。表哥带他看了老款的帕萨特，他看了看比较满意，然后就要试驾，就开车出去了。启动车以后顾客立刻就跑没影了，表哥追了半天都没追上。后和嫂子打电话说了这事，嫂子正骂他呢，顾客居然又回来了，说是买车没带钱，回家取钱去了！3、小的前妻熬夜玩手机猝死后，保险公司赔了他500万。发小一夜暴富后，二婚娶了个温柔漂亮的老婆。昨天半夜打电话找我喝茶，我很疑惑的问他：“以前咱们总是喝酒，这次咋改成喝茶了?”发小无奈地看了我一眼，叹了口气：“为了保护我的膝盖。”接着，他又对我说：“兄弟，以后别太着急结婚，多谈一段时间，看清了她的真面目再结婚!”我一脸疑惑，他给我解释道：“女人啊，结婚前对你撒娇，结婚后，就变成撒野了!”4；司女同事喜欢我，追了我半年多了，可是她不是我喜欢的类型，就是以同事的身份相处着。今天跟她一起去餐厅吃饭，她嘟着嘴说：都说女追男，隔层纱，为什么我追你就这么难了。我笑了笑说：因为我比较喜欢自由啊，你看啊，婚后不仅要把工资卡上交，还要伺候媳妇，多难啊。女同事问我：这就是你拒绝我的理由？我坚定地回答：是。这时她想了想，随后对我说：那我嫁给你吧，反正我数学不好，以后家里的财政大权就交给你掌管，并且结婚以后我来伺候你怎么样，这她这么一说，我突然有心动了，就答应了跟她交往。结果刚结婚还没一个月，她就把我的工资卡给没收了，给出的理由是：我长得太帅了，怕我去祸害别的女孩。哎，都是大骗纸呀"5:轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我又搞错了。6:公得了癌证晚期，临死时要把支付宝借呗的恶毒全部取出来给婆婆。婆婆顿时特别的感动，边哭泣边说：“你对我太好了，你有什么愿望吗？”公公回答：“亲爱的，我想吃完冰箱里的那一盘奶酪。”婆婆立马说：“这怎么行呢，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”7、正在等红绿灯，一个学生模样的姑娘走到我跟前，看样子好像要问路，上来就叫：叔叔……什么情况，大哥我三十还没有呢，哪里像大叔？于是我双手抱拳：嫂嫂，什么事？我正在拖地，老婆突然自恋的跟我说：老公，我突然觉得我对你特别好，你不喜欢的东西我不会做的。我：真的吗？比如呢？老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊！8：哥哥们走楼梯的时候不小心受伤住进了医院，我和其他几个哥哥一起去探望。医院太闷了，我们几个人提议带朋友出去晒太阳，于是推着轮椅在医院空荡荡的地方溜达。这段时间，我们总是注意朋友们的安全。但是哥哥们性格比较明朗，对我们来说是小伤口，所以不需要安心。说完，坐在轮椅上，给我们高速漂流。好了，现在我和一些朋友在救援室门口等着。嗯？嗯？9、初中毕业后辍学上班，带着家人的儿子去了哈佛。 直到我结婚生了孩子他才回来。 当时我还在北京的时候，他获得了博士学位。 这次回家过年，林菊和妈妈通了话。 “我儿子今年博士毕业了。 我昨天刚去了一家大公司面试。 我享受着将来的幸福。 ’儿子。10:妻子出了月亮，请女主帮忙降温出汗，到中午大家都饿了。女主人告诉我的。“请保姆煮一只老母鸡排汗！我说：“但是我不会做的！女主：“那就打电话让我吃吧！我说：“谁让你送的？女主人说。“那我打你，嘿嘿，追我的人多了去了。选个丑点的，用心点。突然我的电话响了.11：吃晚饭，全家人食物中毒，拉肚子，明天孩子要开运动会，家长要求参加，我向老师说明了情况。“我们全家人都拉肚子，不能去运动会！”孩子的老师喜欢开玩笑，“没关系！你们全家人都参加孩子的运动会！”我说：“这个可以吗？”老师：“好啊！我们正好缺少拉拉队长！”笑话

军统站长的叛变陷害夏安国使军统站受重创。听着他们全都是日本人，工磨唧什么，赶快下车。这不是胳膊绑着不得劲吗，速度干掉近的鬼子想办法脱身。混蛋，安国哥没事吧？小静你们怎么来了？把枪放下。放。戴站长钥匙在这儿呢？我这招厉害吧。林菊，林菊林菊。林菊怎么样？戴站长以身殉国，d国又出了石鑫。夏安国这样的叛徒，我这次来的目的很简单，就是要铲除叛徒以整肃军纪。我这个人讨厌说废话了，吩咐你的手下的人要记住这两个人的长相。无论是谁，只要遇到这两个人都可以就地处决。怎么回事？日本人有备而来，必须要抓紧时间撤。一起走，不行机密文件不能落在鬼子手里。我去销鬼，你们先走我会打开暗门的。撤。奇怪俊杰怎么会被日本人给抓了，戴远与日军勾结，暴露了机构所在地，接下来的事情就顺理成章了。明天公开处决的时候应该是个好机会，军统局的人也会这么想，但只怕这样刚好落入小鬼子的圈套。准备好了，蒙着头的那个就是，不要搞错了。你们俩干什么呢？怎么掉队了。老石给他把衣服穿上，戴远的确投靠了日本人，他已经得到了应有的惩罚。韩国，你怎么知道鬼子会把替身带到现场而把俊杰留下呢？鬼子在不是报纸上说了吗？他们要公开处决以儆效尤，公开处决的对象应该是公开和日本人作对的人。秘密特工怎么以儆效尤呢？所以这里边肯定有问题。公开处决，他们却押走了刚送来的一个犯人，不好黑莓有危险。黑莓黑莓是上级派来制裁你们的。前几天刚到上海，鬼子一定是想利用我做诱饵，好把他们一网打尽，我们一定要阻止他们。

1；新来的男同事是个大帅哥。他说对一女孩子有好感，有天晚上看完电影，女孩子对他说：“我奶奶会后空翻，要不要上去看看！”上去后，女孩子去洗澡了，他在墙上看到一张老奶奶的黑白照，吓得赶紧拉黑跑了。这个故事我在闺蜜嘴里听到另一个版本：好不容易找个理由骗了个小哥哥上来，洗完澡准备给他表演后空翻时，人找不到了2：一对小夫妻，第一胎双胞胎两个儿子，夫妻俩想着要个女儿，又怀一胎，双胞胎儿子，生下来了，夫妻俩不死心，继续怀，又一胎，两个儿子。。。现在一家8口在寒风中要饭。"3、喜欢上了老板的小姨子，结果被开除了。之后找了一天工作都没成功，心灰意冷的我蹲在路边抽烟解闷。突然一辆迈巴赫倒车时，把我边上的劳斯莱斯给刮了。宝马车主下来，我嘲讽道：“兄弟技术好啊！他看了看，急忙从包里掏出60000块，塞给我就跑了。我拿着钱站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的共享单车就走了。4、天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。?5：近工作的时候发现我脑袋很不舒服，而且有时会莫名其妙的晃动，一直问家里人是不是小时候有什么后遗证。问急了，哥哥告诉我：这是你从小见义勇为留下的。我一惊：我这么勇敢？他抽着烟说：可不咋地，那年我包着你，一条狗来咬我，我抓着你的一条腿抡了半天才把狗打跑……6:夫婚后买了一辆迈腾，当了一名嘀嘀专车司机。昨天晚上，姐夫在酒店的门口接了一对情侣，一上车两人就在后排腻歪，恩爱的不行！后来男的中途下车，恋恋不舍的走了，姐夫就载着女孩继续行驶。不一会，女孩的手机响起，听她说：“知道啦，亲爱的放心吧！”姐夫当时心想：“真是够恩爱的啊，这才刚下车没有两分钟，电话又打过来了，太羡慕了！”女孩接着撒娇的说：“你瞧你，才两天没见我就想成这样啊......7；爸接了儿子去他那住几天。昨天老爸让儿子去楼下买点雪糕。因为老爸和小卖部的老板关系特别好，就跟儿子说：找零钱的话就别要了。等到儿子回到家以后，老爸问儿子：找零钱没有？儿子说：找了。老爸问：钱呢？儿子叉腰挺胸说：你不是让我别要了吗，我扔掉了。8、我丈夫在一家化妆品公司工作。4月5日公司发福利，每个员工一瓶香水。回家的时候老公送我的，我很喜欢。第二天出门前喷了点水，高高兴兴去上班了。刚开始同事都没注意。快到中午的时候，会计大姐吸了一口气，问，你觉得奇怪吗？我刚要站出来承认自己喷了香水，大姐突然意识到：“我知道了，公司今天喷的消毒液是假的！”9、上个月在网上遇到了一个妹妹，她发信息说今天坐火车经过我。我们俩在当地停车场约了三分钟火车，我们隔着车窗玻璃见了一面。那天我精心打扮，兴致勃勃地到达火车站，火车停在了车站。女孩给我打了电话。“你在那个胖乎乎的人的左边还是右边？”“我看了一眼，我左右有两个帅哥，他们也在打电话！听到女孩子这么说，即使他们不挂手机，我也不敢挂。嗯？`10、春节回家后，两个好不容易抢走了火车上的一张硬座。上车后，两个坐在自己对面的样子看到了清秀的姑娘，五官长得很精致。所以两个准备和她说话。他认为女孩子一般比较了解星座，两个决定从星座开始！他微笑着对那姑娘说。“弟弟，你是什么位置？”那姑娘抬起头看了两个一眼，说。“你瞎了，我是硬座！”女朋友突然告诉我，她爱上了开宝马的男朋友，要和我分手。她还说了一句狠话：我宁愿坐在宝马上哭，也不愿坐在自行车上笑。乙：宝马我也有，你喜欢的话就早点说！她高兴地握着我的手，所以我雇了开着宝马在后面扇她的嘴的人。11、初中毕业后辍学上班，带着家人的儿子去了哈佛。直到我结婚生了孩子他才回来。当我还在北京的时候，他获得了博士学位。这次回家过年，林菊和妈妈通了话。“我儿子今年博士毕业了。我昨天刚去了一家大公司面试。我享受着将来的幸福。’儿子。

58岁时，关羽战败，被孙权砍下头颅。他的坐骑赤兔马是孙权赐给马忠的。结果赤兔不吃草料，绝食而死。关羽一不小心丢了荆州，刘备来不及挽回，关羽只好领兵退守麦城。他手下只剩下五六百人，大部分都受伤了。城市缺粮，生活异常艰难。关羽在城门口眉头紧锁，突然看到城门口有一个人双手颤抖，打手势示意不要射箭。关羽命人带上去，一问，原来是诸葛亮的表弟诸葛瑾，现在是孙权的谋士。关羽招待他喝茶，诸葛瑾说:“我是来劝将军的，俗话说‘识时务者为英雄’。”现在，你所统辖的汉上九郡都已落入他人之手，唯独这座孤城，内无粮草，外无援军，岌岌可危。何不听我的话，归顺吴栋，然后再在荆州镇守襄阳，这样就可以保全全家，还请将军考虑一下荣耀！"关羽严肃地回答说:“我是谢亮的战士。感谢大哥，我像个哥哥。我怎么能背叛自己的信仰，投身敌国呢？城破则亡。玉可以碎，但其洁白不可改；竹子可以被焚烧，但它的完整性不能被破坏。虽然战死沙场，但我的名声应该会留在史书上，而且会代代相传。不要再说了，请赶快离开这个城市。我要和孙权决一死战！”诸葛瑾没有放弃，于是他俯下身子说:“我的主想娶你，联手打破曹，帮助汉朝。没有其他意图。不要固执了，将军！”诸葛瑾的话还没说完，关羽的儿子关平就拔出剑来，对准了诸葛瑾，准备把他砍死。关羽马上制止，说:“不要无礼。他的哥哥孔明在蜀国协助你叔叔。如果你杀了他，会让孔明感到寒冷。”说罢命人将诸葛瑾赶出了城。诸葛瑾没有成功，但他受到了教育。他羞愧难当，跑回去对孙权说:“关公的心像石头一样硬，他是无法被说服的。”孙权曰:“好忠臣！这也是没办法的事。”吕范说:“你为什么不请巫师为这场战斗占卜呢？”孙权批了，看完是“敌远”的占卜。孙权问梦露:“敌人离得很远。你能抓住他吗？”笑着说，“就算是关也休想飞出我的重围！我不指望他在小夜曲里从大路走。麦城正北有一条陡峭的小路，他必须从这条路走。先是命朱然带领五千精兵，埋伏在麦城以北二十里处。关羽到了，没有跟他正面交锋，而是跟着他去杀他们。他当然不会去打仗，他会去找林菊。我等可令潘璋引精兵五百，埋伏在林逋必经之路，一举生擒关羽。今夜，我们将派兵攻东南、西三门，只留北门空着，任他逃走。”孙权听了之后，让吕范再做一次占卜。占卜结束后，吕范说:“这个占卜是，主要的敌人将投入西北，他一定会在今晚在海上被抓获。”权大喜，令朱然、潘璋按计策埋伏。此时关羽正在麦城整军，仅剩三百余人，粮草耗尽。那天晚上，吴冰在城外喊出了城里军士的名字。许多军士逃离了城市，但没有看到援军。关羽无奈，对王福说:“我后悔当初没听你的话！”王福哭着说:“现在，就算姜子牙活着，他也无能为力。”赵雷曰:“援军不足，乃因刘封、孟达不作为。我们为什么不抛弃这个孤独的城市，急于放弃，重整旗鼓再回来？”关羽捋了捋胡子说:“我也是这么想的。”打定主意后，关羽进城查看敌情，发现北门敌军不多。他知道这些都是通往北方的偏僻道路，他决定在晚上穿过北门。王福告曰:“小路有埋伏，可走大路。”关羽说:“就算有埋伏，我怕吗？”立刻下令出城。王福叫道:“将军，路上小心！我会留下100名士兵保卫这座城市。就算破了，我也不会投降。专心等将军来救！”关羽含泪送别，留周仓与麦城，自己与关平、赵雷引二百残兵，战出北门。关羽一马当先，奔出二十余里，只见山中一个凹地，锣鼓喧天，喊声大震，一队敌军杀出，为首的是朱。他用枪指着关羽说:“云长，不要走！死之前投降！”关羽大怒，拍马提刀，要打他。朱然转身就走，关羽想杀他，却见到处埋伏。关羽不敢出征，却走下了林菊路，朱然领兵杀来。关羽在逃亡中，所带的兵马越来越少，走了五里，只见眼前火光四起，潘璋被人连马带剑杀死。关羽捂着肚子朝他砍去，潘璋抓了一个马腹就跑。关羽不敢追击，继续逃亡。突然，关平从后面追来，报告说赵雷死在乱军中。关羽悲痛欲绝，让关平先行一步，只留下十人随行。天亮了，只一声呐喊，两边就杀了上千伏兵。只见敌人挥舞长钩套索，先绊住了关羽的坐骑。关羽从马上摔了下来，被潘璋部将马忠俘虏。关健父亲被俘，打马救他，累死自己。天亮后，马忠护送关羽去见孙权。孙权说:“你总以为天下。你怎么会落到我手里？能不能服我孙权？”关羽厉声说:“蓝眼睛的孩子，紫胡子的老鼠！我在刘皇叔桃园发过誓要帮助汉朝。我怎么会和你这个汉奸扯上关系！今天，我被错误地欺骗了。我已经死了。干嘛说话！”孙权看了所有的士兵，说:“我珍惜云长这个英雄。礼貌一点，劝他投降。怎么会？”左贤道:“没门。当年曹操得他，被侯封爵，三日小宴，五日大宴，上马下马，得金银。这样的礼遇还是留住了他，只好让他砍杀将军。结果放了他，以至于今天关羽打得他乱窜，差点迁都避其锋芒。如今主公已擒之，不杀之，后患无穷。”孙权沉思良久，说:“没错！”下令把关羽父子推出去斩首。@八戒会说话

2017年的一天，浙江村民在河边捡到一个“搓衣板”，听闻赶来的专家“扑腾”跪在地上，抱着不撒手。说是搓衣板更准确地说是一块石头，这块石头从外表看上去平平无奇，只是一块普通的石碑，上面有许多凹凸不平的痕迹，村民们不知该如何处理，便将其放在河边，每次用它洗洗衣服当搓衣板来用。谁知30年后文物专家闻讯赶来，却把这块搓衣板当宝贝似的收走了，原因是上面有一道前清时期留下的圣旨。那么，这中间究竟发生了怎样的故事？前几年浙江一位村民在河边取水，偶然发现一块石板，上面刻有奇怪的碑文，村民觉得奇怪，便将其带回村里。村中老人见到这块石碑，想起过去他其实就在村里，是在兴修水利的时候大家从后山台下的，但当时大家觉得石碑很像墓碑，认为如果把它放在村里，可能会给村里带来灾祸，这才决定将其扔掉。石碑被扔到了河边村，在河边洗衣服的时候，因为石碑上有凹凸不平的地方，便将其拿来当搓衣板使用，用的倒也十分顺手。然而谁也没有料到阴差阳错之下，又有一位村民在几年后将这块石板捡回了村里。很快，村民捡回石碑的故事就传了开来，文物专家慕名赶来。但是当他们发现这一搓衣板后，跪下赶紧擦拭石板碑文，马上重视起来表示应该立即将其上交永久封存起来，这是为何？原来，当文物专家赶来时，首先仔细查看了石碑上的字迹，这一看不要紧，他们一眼就被上面的几个字吸引住了，“奉天承运”。紧接着这四个字，大家很快便能联想到皇帝诏曰这四个字，要知道在古代，这是圣旨上才会出现的字迹。经过初步鉴别，专家推断这是一块清朝时期的石碑。但是由于村民长期以来将石碑当作搓衣板使用，石碑上的字迹已经十分模糊了。为此，专家想了一个办法用拓片将石碑上的字迹拓印下来，然后再据此进行辨别，并终得出结论，这是一份清朝时期的圣旨，在石碑的落款处赫然写着清朝光绪21年的字迹，不过这只能大致推断出碑文的时间。专家随后对碑文进行了仔细推敲，根据碑文内容断定，上面是一封圣旨主要是为了嘉奖当地的一位六品官员接待外宾的功劳。这是当地首个发现的刻有圣旨的石碑意义重大。文物专家激动不已，抱着石碑久久不肯松手。在专家的告知下，村民明白了真相，同意将石碑上交国家，由博物馆永久封存。文物专家表示应该上交，大部分村民也表示理解，但有村民却表示不乐意了，这是为何？@司马承承原来根据碑文可以知道，这名受到嘉奖的官员名为林溥，是当时的光禄寺署正，因为其接待外宾的功劳，朝廷不仅颁旨对其本人。进行了嘉奖，而且对其祖父和祖母也进行了封赏。但是时至今日，留给当地人的也只剩下了这块石碑。据当地文史研究人员表示，这块刻有碑文的石碑很可能为了纪念圣旨，将此纪念下来，这才把圣旨的内容刻在石碑上。而按照研究人员的解读，碑文上朝廷对官员家属的表彰其实是有一种固定的格式在其中的，这在当时被称为荣恩录。@司马承承村民得知祖上居然有这样一号人物存在，都觉得十分骄傲，尤其是村长林菊林民，得知圣旨上被嘉奖的先辈和自己同姓，林菊民下意识的认为自己就是林溥浦的后人，不同意将石碑上交。但十分遗憾的是，时至今日并没有确凿的证据能够证明林溥的后人是谁。为了确定林溥的身份，邻居民还特地询问了村里的老人，但大家都表示没有听过这个人。尽管如此，林菊民还是认为应该将石碑暂时留在村里，毕竟从前有过这样一号人物，对大家来说都是一件十分光彩的事情。#林菊简介#

1、下班后，一个女同事想推车，让我送她回家。送她到门口后，我本来想走，她却一再邀请我进去喝茶。进门后我惊呆了。我女同事的房子真的很乱。我有轻微的清洁习惯，所以我不打算离开。我帮她收拾屋子。收拾屋子就行了。看了看手机，已经是晚上十一点了，我就告辞了。女同事拦住我，怒道：“哥，你打扫完房子就走了？那你怎么忙了这么久？”我说要保持你的房子干净整洁。女同事问道：“然后呢？”我说我工作累了，想回家休息。女同事越来越生气：“什么？这么大的房子我不能给你休息？”我忽然灵机一动，问道：“这房子你租吗？给我租个房间，我负责打扫家务和做饭，那你算我便宜！”女同事欣然答应。搬进来后，我每天勤勤恳恳地做家务和做饭，但我的女同事很挑剔，跟我说话，她说：“兄弟，我以为你开悟了，但没想到你……我会再问你，你干这么多干什么？”她家的市价是1600，现在我是500，你看我是为了什么，租金少了1100。2. 初中毕业后辍学上班，带家人的儿子后来去了哈佛。直到我结婚生子之后他才回来。当我还在北京时，他获得了博士学位。这次回家过年，林菊和妈妈聊天说：“我儿子今年博士毕业了，昨天刚去一家大公司面试，我很享受我未来的幸福。”儿子。4．老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥？我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你的电话已经打完了。5．我结婚两年，和老婆网上认识的，虽然有时吵吵闹闹，但生活还算幸福。昨天发高烧39°，心情不好和老婆吵了两句，打完点滴睡觉，背对背谁都不说话。晚上起来上厕所，回床上时老婆迷迷糊糊摸摸我的额头，，，说了句不烧了，我爬过去看看她，她还在睡着呢，，，，瞬间我就泪流满面了。。。。。6.老哥平时很少理发，一般都是半年理一次。所以，我们去理发店叫理发，他去理发店，叫剪发。昨天下午，我陪着老哥去剪头发，老板问：小伙子，剪头发？老哥说：嗯。老板：你要剪个什么发型？老哥：给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，默默点燃一根烟，抽了一口吐出一个烟圈，说：我有个女儿芳龄三八，就正式许配给你了！3. 金融大学毕业后，我每天都呆在家里学习准备明年的考试。前两天，父母因为一件小事吵架，冷战了两天。今天早上，爸爸拿了一个盘子对我说：儿子，这个盘子坏了，拿出来扔掉！于是我把盘子扔进了垃圾桶，顺便把垃圾扔进了小区的垃圾桶。结果，我回去的时候，妈妈买完菜回来了。只见父亲跑过来说：媳妇，看那个浪子，丢掉缺了小嘴的盘子。然后他们两个教了我一个小时，就和好了。 ?4. 邻居有一个纯萨摩耶犬icon，近被我的本地狗标志怀孕了。邻居很生气，跟着我的狗来到我家。我向父亲要一个理论，父亲惊慌地打电话给我。我立刻笑我爸：大不了，爸，你自己解决！我父亲说：不，不，你听我的，你听我的。他家有个漂亮的女儿，刚满十八岁，学跳舞……？5. 我嫂子谈了一个男朋友。两人已经在一起两年多了。结果，嫂子突然怀孕了。婆婆和公公象征性地请男友来家里提亲，谈婚论嫁。来之前，嫂子让男朋友买东西，还特意要买实用的东西。结果男朋友买了好几大袋湿纸尿裤……老婆说怎么找到这样的男人。6. 上小学的时候，我在同学家做作业。当我写得很好时，他妈妈回来了。一进门，我就忍不住脱鞋打了同学的屁股。打完之后，他回到里屋躺下就结束了……我看了整个过程，惊呆了，急忙低声问同学：这是怎么回事？同学们一脸冷漠：没事，我这局麻将输了。赢了，不仅不玩，还要给钱！7、星期天中午吃饱了，刚进入甜甜的睡眠，就被爸妈吵架吵醒了。于是我站起来看看发生了什么事。我爸说：“真让人抓狂，你每晚打呼噜我睡不着，中午也不让人打扫干净。”妈妈也焦急地说：“女人打呼噜多正常啊，现在很多女人都控制不住。”我爸跳起来说：“我就知道你睡觉打呼噜，我怎么会知道别的女人。”