五行穿搭•2023年3月5日生肖吉报。公元2023年3月5日星期日·农历二月 十四日·宜:搬家 开业 结婚 入宅 领证 开工 动土 安门 安床忌: 无冲龙(丙辰)煞北幸运数字:2/7吉神方位:喜神正南/福神东南/财神正南每日生肖运势生肖鼠:今天的运势多表现不错，多会出现好的机缘和信息。生肖牛:今天凡事需慎重，做事要三思以免自身名誉受损。生肖虎:好的机缘，不管是事业运势还是财富运都比较旺盛，但需远离小人。生肖兔:今天的运势多不能平顺，谋事小人阻碍较重。生肖龙:此日运势比较平稳。生肖蛇:今天的整体运势比较平稳，且人脉运势旺盛。生肖马:今天整体运势比较平稳。生肖羊:今天平顺中容易出现波折。生肖猴:今天谋事约束力大，犯小人重。生肖鸡:今天的运势多有好的表现;好的机缘较多，需好好掌握。生肖狗:今天的运势多有不利，容易招惹小人阻碍自身。生肖猪:今天的人脉旺，谋事顺心的良好信息。#愿刷到这条视频的人都能健康平安

1、有一个男人不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”2；上富豪和新婚的太太一起在家看电视。突然富豪的妹妹打来电话：“哥，我看上一条裙子，我没带钱富豪：“说吧，多少？”妹妹：“嘻嘻，不多，就一万六富豪推了推一旁的太太：“亲爱的，咱妹看上条裙子，你现在给转两万过去。”太太：“这样吧，让她叫我一句嫂子，我给她转二十万！"3、早上坐公交车去上班，车上人很多，突然想放屁，可是又不好意思。我灵机一动，拿出手机打开汤姆猫，音量调大，点放屁。在声音掩盖下把屁放了出来，我真是一个小天才。旁边一老大爷说：小伙子，这手机啥牌子的啊，手机内放屁我都能闻到味！?4、天我居然和别人撞老婆了，别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。。。"5：中时，她爱上了帅气的男老师，高三，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑：“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人蔘加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。6、结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！”老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。”把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！7、庆节跟团到一景区旅游，一路游山玩水，心情顿时大好。路过景区一饭店时，饭店门口一块招牌上写着“国庆期间，海参炒面188一份！”一游客买来尝了尝后问：这不就是普通炒面嘛，海参在哪呢？服务员说：厨师叫海参，面是他炒的！??8：本来以为今年情人节又是一个人过的时候。坐在我旁边的男同事突然给我发了红包，但我想他一定是想趁着节日向我表白。果然没过多久，他就用语音说：我爱你！让我兴奋得整夜睡不着觉。第二天他打电话说。“姐姐，对不起昨晚喝多了。能把红包还给我吗？”。)9:高中同学聚会，大家自吹自擂，炫富。三巡下来，大家都醉了。这时班长站起来说：“怕媳妇的站队，不怕媳妇的站队。”男的怕媳妇都去站队了，我没动。班长问我，我问他：你不怕你媳妇吗？我说，我媳妇不让我去人多的地方。滑稽沙雕，幽默，笑声，冷笑话，笑话10；上周的时候，一位精神病患者甲把电话本从护士办公室偷偷偷回病房问乙：“你能看一下这几天完成的这部小说吗？” 乙看了之后说：“好啊。 好像增加了一点人物。” 后精神病院的护士进来了，“请马上把电话号码簿放回去。 想象力也很好吧。 ”。11：总经理女助理妈妈近开了兰州拉面，总经理就带她自己去吃！经理在和女助理说话，说着笑着走进去了。煮面的阿姨问女助理：“你们在一起多久了？”。她说要舀一大勺牛肉放进总裁的碗里。女助理说：“妈妈，别胡说。他是我的上司。”。然后阿姨的手颤抖了，只有一块牛肉进了社长的碗里。

1、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考得怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，杰西？”“诶，我也是！” “那怎么成，别人会说我们两个是作弊的！”2、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但是你们厨师是老厨师吧？” 我：“是啊，经验丰富，做的菜也是的，味道与众不同，您也吃的出这个是老厨师的手艺？” 客户：“老厨师的手艺我是吃不出来，但是我总能吃出白头发来！” 我：……3、有一天，薛洋听到了一个笑话。他把这个笑话讲给大家听。魏无羡听了，笑得肚子疼;蓝曦臣听了，笑得明显不相信;晓星尘听了，笑得意味深长;蓝忘机听了，笑得不雅正了;金光瑶听了，括着肚子笑了；聂怀桑听了，连忙笑着说“我不知道”;蓝景仪听了，笑得把抄家规的桌子都踢翻；蓝思追听了，笑得尴尬而又不失雅正;金凌听了，笑得晕过去了；江澄听了，不停冷笑;宋岚听了，抽抽嘴角满脸冷笑;阿箐听了，蹲在地.上锤地大笑;而我也笑了，两行清泪却是流了下来。这个笑话，它只有四个字,它就是——薛洋有心。4、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。5、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”6、朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗?A：那为什么搂着你女朋友?B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆?B：你不能给我留个台阶吗?7、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？8、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。9、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”10、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！11、一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”12、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。13、刚刚去买肉包，问老板肉包多大，老板：也不大，以你的身材大概是两个。问题是旁边的男的也只要了两个！我身材到底是怎样！老板你说，我不打死你！！

搬家收拾出几张泰铢 见过吗10铢。5铢。的纸币。后70铢的是老国王纪念币#汤姆搬家简介#

1:我发微信联系老板娘：“你有我老板的微信吗？”30分钟后，老板娘回复我说：“有啊！”我说：“能把他的微信名片给我吗？”又等了30分钟，她说：“可以！”这时候我已经直接来到了老板面前，我：“能不能加个微信，方便以后联系！”老板嫌弃的说：“你又不是美女，加你干啥？”这一点和我的想法一样，这也是我加了老板娘的原因。回家后，我再次和老板娘聊天，到了半夜终于把老板的微信名片给我了。我想了一下，不加了，因为他又不是美女！2；在一家超市门口看见了一个年轻的孕妇突然晕倒了！我连忙打120救了这孕妇，她老公为了感谢我，决定送我一套房。我说：这点小事不至于吧。她老公：主要为了感谢你，那栋楼就是我的，所以我也没花钱，豪华装修，一层一户，33层，采集阳光好的一套，而且周围的公交便利。紧接着，他补充道：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在我纠结的时候，他直接对旁边的助理说：联系搬家公司，今天就搬过来。助理得了命令就走了，我：哎！我还没说答应呢！"3、子结婚后，喜欢跳广场舞的老妈竟然不去跳舞了。有次，兒子问老妈：妈，你以前都很爱跳广场舞的，为什么近改去学游泳了！老妈：孩子啊，我也不想你为难啊。兒子：怎么为難了。老妈：我怕你媳妇问你，老妈跟老婆掉水里了，你救谁，我会游泳了，你就不用为这个问题为难了！4；爸抱怨:儿子，这几天你妈炒的菜太难吃了。你应该要求她改进它。我有点疑惑:你为什么不告诉他？爸爸一脸苦涩:我说没用的，你妈不听我的，还是你儿子，你说话这么好听！于是我脑子一热，去找我妈请教。我妈听完，甩甩脸，“太难吃了。从明天开始就可以做饭了。”5:表姐相亲，媒人对父母说：“房子条件好，有房子，有钱！ ”。 后来表哥嫁人了，过一会儿给老家打电话借钱！ 妈妈说。 “你丈夫不有钱吗？ 你为什么要向我借钱？ ”表姐说：“没钱，有房，也必须还哦！ ”妈妈听了之后生气了。 “吹牛才有钱。 借钱才有钱！ ”6：当时有个好兄弟，家里做房地产生意，很有钱。很遗憾大学毕业后我们因为工作很忙，所以好久不联系了。今天，这兄弟来到我开的健身馆找我，看到他很拥挤，他说想找警卫。工资是6000，你好练习一下。我叫了弟弟。过来，他还得让我弟弟看看双手。师徒演习结束后，他鼓掌说。“前进的话，只有他。用这本事对付业主已经足够了。7、结婚后，我和我富有的妻子去汤姆平陈一的售楼处看婚房。我们就随便看看，不要跟着销售说事。下午，我突然晕倒了。在医院里，我看到一个富婆惊魂未定地发来一篇小说：“他生病的时候我们正要买房子！”小小调侃我：“你不是在吹嘘自己的健康吗？逛了这么久怎么会头晕！”看着富婆上厕所，我说：“我们喜欢的房子这么差，200万只买80平米，还得签合同！”8；表姐一直在富士康努力工作，现在终于夸奖了钱，买了梅赛德斯-奔驰。 结果第二天就坏了，不得不向保险公司申请。 不久，表姐打来了电话。 “和保险公司的人吵架了！ 我穿上大衣跑去了。 保险人员无奈地说：“兄弟，不是我们不赔偿，而是看到这么大的广场上有电线杆，她是在练车还是瞄准？”