1；今天公司发工资，我是月薪18000，我给媳妇转了17500，剩下500，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？2：去宝马4S店工作的第一天就被离异的女老板相中了。工作了一个月后，我就跟她结婚了。迎亲的时候，女方那边突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。我当时特别的生气，直接拿出手机给前女友打了个电话：“我如果今天去娶你，你愿不愿意嫁给我？”前女友：“不愿意啊！”我：“那……你可以借我点钱吗？”3、上急着去上班，开着新买的思域在路上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破本田，我还是赔的起的！这我忍不了，下来指着宝马车司机说：你没看我的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴的问道：你这个是红标思域？我默默把钱收起来说：不是，我就想告诉你看清楚标志再说话。14:跟女友走进一家特色小餐馆，店里装修得很精致。屋顶正中间有一个很漂亮的设备时不时地还闪烁一下。女友说：消防安全很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！我鄙视道：不懂别瞎说，人家那是摄像头。这时老板开口了：你也别瞎嚷嚷，那是路由器！5、老婆结婚两周年，我花10万块钱包了一家法式餐厅。吃饭的时候，我对老婆说：“老婆，万一有一天我不在了，你会是什么感受？”老婆说：“就像是这道法式煎鹅肝，没有放胡椒一樣。”我：“你的意思是，没有了我，你的生活就会很枯燥？”老婆：“不，我的意思是我会再去买一包胡椒粉。”??6；88000买了个单反，女同事得知后非要借，我看她漂亮就借给她了。三天后，她把相机还给了我，我发现镜头居然被弄花了。女同事说：“哥，这多少钱啊，我赔给你！”好几万的镜头基本废了，我是十分的生气，要不是看在她漂亮的份上，我真想打人。我说：“钱不重要，重要的是你弄坏了我的心爱之物，这是多少钱都买不到的。”女同事想了一下，说：“哥，那我也赔你一个心爱之物吧！”她嘟着嘴巴，笑着说：“哥，我把我赔给你怎么样？”这话说的有些俗气了，我是个追求感觉的人，下午我和她就领证了。第二天，我就明白了，她真的比单反好，可以是我的心爱之物。7:业十年了还是一事无成，正愁怎么找理由推掉同学聚会时老家拆迁，赔了3800万。于是我就春风满面地开着刚全款买的玛莎拉蒂去了。席间大家聊天，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄到马桶里了，我捡起来冲洗了一下又给他放回去了。”我：“哈哈哈！那他们觉着牙刷有味道吗？太蠢了吧！哈哈哈！”同学斜着眼瞅了我一下，没说话。然后我猛然想起，当时军训他不就是和我同一个房的……8:我和老公结婚快十年了，期间生了一个可爱的女儿。随着女儿年龄的增长，她越来越让我担心。今天老公接女儿放学后看见我坐在沙发上哭。我冲上前去关心：怎么了？我在摸我的肚子：我肚子疼。太疼了。丈夫一脸心疼，女儿不屑地说：“爸爸，你别上当。我妈捂手的地方根本不是肚子，晚上可能也不想做饭。”？9:上课的时候看到了玩2万美元心系天下W20的学生。我生气地说：“富二代上课可以打手机吗？请交给我！”学生说：“我父亲不过是校长，没有钱。”。我说：“那手机更不行了。提出来，给你贴胶卷。刮花怎么样？'10；想买彩色铅笔的小女孩来到文具店，看到喜欢的彩色铅笔，对店主阿姨说。“这个真漂亮。今天买一个绿色，明天买一个红色，后天再买一个黄色。不到几天就能买到所有这些颜色。”店主大妈说。“为什么不一次性买完？还要分几次买？”小女孩笑着说。“我每天都来你这里买东西，你店里的生意不是看起来更红火吗？”11：大学开学不久，宿舍的几个朋友有了女朋友。他们几个人支出很大，一到月末就哭喊，向我求助，说我困难的时候他们一定会加倍报答。直到毕业，我都没想过我还会单身！一直以为以后会有吃饭的机会，不知不觉毕业8年了，这些家伙都结婚了，吃饭的时候还是我请客！我还是单身G，所以没有人疼，也不爱！#喷淋嘴简介#

上午外出散步一小时，走到路边发现草地边上的喷淋头，里面有些积水，她小手指够不到，便用小树枝插进去搅拌，我觉得好玩就在旁边拍照。结果，她居然一下放到嘴巴尝尝什么味道。我手忙脚乱，手机都差点摔到地上赶紧制止她#喷淋嘴简介#

2005年，一位印度建筑工人进入美军基地搞维修。当他路过一女兵寝室时，看到四下无人，内心躁动后就打开房门就冲了进去，结果当时刚好有一位美军女兵在睡觉，且由于在熟睡并未察觉到危险的来临。当时那位印度建筑工人，看着美军女兵穿着清凉，再也抑制不住体内的洪荒之力，充分发扬在老家的“旧规矩”，上去用毛巾捂住美军女兵的嘴，就开始侵犯起来。要是说，双方正面遇见的话，动起手来，美军女兵凭借着平日里的扎实训练，印度建筑工人应该完全不是她的对手。可当时那名美军女兵正在熟睡中，整个人都是沉睡状态，就这样遭到了这名印度建筑工人的突然袭击。虽然不会什么擒拿格斗术，但毕竟是干苦力活出身，所以这名印度建筑工人力气倒是大，所以在他的偷袭下，美国女兵醒来后尽管拼命反抗，可依然无可奈何。刚开始美国女兵发现自己被人偷袭和侵犯后，正准备呼救，就被印度建筑工人用毛巾死死捂住了嘴，导致求救的话是一个字都没喊出来。看到反抗和呼救都不行，美国女兵便左右晃动自己的身体，想要通过制造噪音引起周围战友的警觉，来营救自己。可是，好巧不巧的是，当时的美军基地内，正在修建几座新的建筑，到处都是挖掘机、汽车等的轰鸣声，整个军营噪音十分嘈杂。此外，女兵寝室中，其他人都有任务出去了。而远处的男兵寝室外，一大帮男兵正在训练，各种口号、哨声以及广播声音不断，所以压根没人听见她制造出来的声音。就这样，在绝望和痛苦中，那名美军女兵度过了人生中黑暗的5分钟，直至印度建筑工人侵犯完成。可是，在戒备森严的美军基地内，这位印度建筑工人犯罪完成之后，还能悄然离开吗？答案还真是，他先是用胶带封住美军女兵的嘴，然后将她绑在卫生间里，打开喷淋，用水流的声音掩盖他离开后女兵可能发出的噪音。然后，这名印度建筑工人借口自己有个重要的工具忘记在宿舍，迈着大步从大门离开了美军基地。由于当时是在中东国家，也不是美国本土，那名印度建筑工人心想只要自己不在回去，隐姓埋名躲过这几天，相信就没人管自己了，毕竟在他们国家很多这样的事情后都不了了之，因为侵犯的还是个外国人。可是，他低估了美军处理这类似事情的决心，事情发生后当地美国军营指挥官，立即联合当地警察进行了全城搜捕，不到24小时就将他抓捕归案了。后，这位印度建筑工人以多项罪名被直接押送回到了美国本土，然后交由严厉的法官进行审判。虽然过程中，印度官方曾提出引渡回自己国内审判，但遭到美国人拒绝，此后印度人也就不闻不问了。在审判时，美国法官发现，这位印度建筑工人在印度国内就曾犯下了两次侵犯案件，可神奇的是竟然没有受到处罚，还堂而皇之的成为了美军基地建筑商承包商公司的一名工人。后的结局，那名印度建筑工人被判处了永久监禁，想必这一次他应该是后悔当时的那一次冲动了吧。

原创时间：2023年2月20日，地点：广州市华南国家植物园。这天在植物园的木兰园里转了好久没看到什么鸟，当我和老公准备离开时，自动喷淋开始喷水，这时我发现了一只鸟飞到树上了，一开始是逆光拍摄，拍了一些，后来我绕过去顺光拍摄拍了下面这些照片，这个鸟的嘴边粘了一根细铁线之类的东西，它的眼神我在整理照片的时候发现好像是在求助。难道它是在求助我把它嘴巴边上的线给搞掉？

消防喷淋

解暑而又护脾胃：纯手工藕粉4个经典搭配。马上就要进入三伏天越来越热，为了消暑大家首先想到的是不是冰镇西瓜、雪糕、冷饮这些东西？这些东西只是吃起来一时觉得很清爽，但是对于脾胃却不友好。夏天的阳气旺这些生冷寒凉的食物就像是一个刚刚运动完，浑身冒着热气的人从头上往下浇了一桶冰水你觉得能好吗？有没有一种既能够消暑还能够对脾胃友好的食材呢？它就是莲藕。莲藕生在水下作为药食同源的食材，在随息居饮食谱里面记载：莲藕生食生津行瘀，止渴除烦，开胃消食。而熟食补虚养，心生血，开胃舒郁。也就是莲藕它是易温易寒的，生吃的时候它是寒性的，有清热润肺的作用。但是如果想要吃莲藕又怕它太过于寒凉就要煮熟了吃，这个时候它是温性的，可以健脾开胃。所以古人的智慧把莲藕做成藕粉可以照顾孩子虚寒的脾胃。今天是小暑，炎热的天气妈妈们在家里面就可以把藕粉给孩子安排起来。用沸水冲泡的藕粉比起炒煎炸更要保留食材原始的味道，可以让小朋友好消化，身体无负担，能够真真正正的吸收到莲藕的养分。现在市面上主要有速溶藕粉跟手销藕粉。速溶藕粉是用机器生产的，把莲藕用机器高温打成粉，喷淋糖浆，然后再进行高温烘干，这些流程反复高温的操作会使得莲藕的营养成分、营养精华大大的流失，口感也不好。而像这种纯手工藕粉是按照传统古法用手工削出来的，从莲藕的表皮清净去头尾，手工搓藕用细纱布过滤水分沉淀晒干形成藕块，再削片都是纯手工完成的。100斤的新鲜莲藕才能够出少量几斤的藕粉，温润养人满满的精华。很多时候都可以去给孩子安排这种纯手工藕粉。如果家长只是把纯手工藕粉做成一种照顾脾胃的食物，真的是埋没他的才华。其实很多情况下都可以去做各种各样的搭配，比如说第一个，正值放暑假，孩子管不住嘴，零食吃多了肚子不消化，回去的时候就可以冲泡上一杯藕粉，再加入一两条的金麦山楂膏，直接代替晚餐，安排几天孩子的肚子就舒服了。·第二、夏季高温潮湿，孩子长湿疹皮肤痒痒的，家长可以用藕粉搭配蜂蜜调和均匀，敷在长痘痘的地方会舒服很多，成人也可以用。·第三、夏季很多人爱吃火锅、烧烤串，串肠胃不舒服的时候，第二天早晨一定要喝上一碗藕粉，可以加一点蜂蜜，肠胃就缓和下来了。·第四、换季总是感觉身体不得劲，但是又说不出来哪里不舒服，就可以冲个藕粉补补脾气，帮助孩子平和的度过这个时间。·第五、古人说女子三日不离藕，藕对于女性来说是养血宝，如果产后淤血没有排完，每个月的姨妈总是有块颜色比较深，一定要及时的安排上一碗藕粉，温和了散散淤血。纯藕粉由于是0添加，所以几乎没有什么甜味，喜欢甜一点的小朋友就可以像我一样搭配着桂花露来吃。古人说：桂为百药之长，桂花性温和跟藕粉搭配在一起，悄无声息的温润脾胃恰到好处。一勺桂花藕粉下肚，细腻爽滑，回味无穷。

1、风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！2、 表姐做过多次清宫手术，在我们村名声不好没人愿意娶她。在姑父倒贴50万元的情况下，终于有人愿意娶表姐了。今天去去参加表姐婚礼，当表姐上婚车的时候，大姨一家子喜极而泣。特别是小表妹，眼泪哗哗的，真没想到她们姐妹俩，感情那么好，真让人感动！我默默地走过去递了张纸巾给她，表妹接过去，忽然抱住我，哭了起来，说：表哥，我两个姐，那么丑都嫁出去了，为什么就没人要我啊？3、 历史老师讲课比较无聊，我基本上不怎么听他讲课。这天下午，历史老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕他下来看见，于是叫同桌帮我把风。我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。意思是我在听歌，历史老师走下来了，叫一下我。我那1+1货同桌若有所思的点点头，然后大声说：历史老师，我同桌在听歌，让你讲课小点声不要吵到他！4、 我兒子近出生了，以后孩子长大，什么都要钱，花销就開始变得躲起来了，我决定晚上出门跑迪迪，好缓解家里的经济情况。昨晚拉了一个妹子，我忍不住搭讪几句：“这么晚了，出门干啥呀？”妹子冷冷地说：“关你屁事啊。”我顿时就尴尬了，心想这小妮居然瞧不起我。我对她说：“知道我是干什么的吗？”妹子摇了摇头，我说：“我月薪20000多！”她顿时改变了态度，向我索要V信后。我直接開门让她下车，然后风一般的潇洒离去！5、 买了些小熊饼干去老哥家做客。我逗小侄子说：这些好吃的，你得拿好多的钱跟舅舅换！小家伙眨巴眼睛，爬进床底，拿出一个鞋盒子，从里面翻出200块，又跑去从花瓶里倒出来500块，还要搬椅子，翻衣柜，我赶紧抱住小侄子：宝贝，够了，够了！嫂子沉着脸：别拦着，让他找！哥哥无奈了。6、 今天早上把弟一天上幼兒园的兒子送到學校，并叮嘱他让他好好听课。晚上回家后饭桌上我问兒子：“今天老师都教你知识了？”兒子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆耐心提醒道：“兒子，爸爸问你话呢。”兒子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一開口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”7、 一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：“别BB了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”8、 老妈带小侄女参加婚宴回来，递给我个食品袋。里面有排骨，肘子，鸡腿啥的，然后说道：“快吃，快吃，大酒店做出来就是好吃。”小侄女扯扯老妈衣服：“奶奶，你不是说要拿回来喂狗吗？”老妈愣了一下：“我就跟你姑姑客气一下，直接给狗吃怕你姑姑伤自尊。”刚刚拿起一个鸡腿的我泪流满面……?9、 小儿子今年上六年级，有次小儿子放学后说老师给他换了个新同桌。我说：男的女的，长得漂亮吗？小儿子说：女的，长得挺漂亮的。我说：那你一定要好好和她相处，知道吗？小儿子说：有点早吧，等我上大学在谈恋爱吧。这时老婆接了一句：早什么早，别向你哥那样都大学毕业了连个女朋友都没有。10、 我跟女友走进一家特色小餐馆，店里装修得很精致。屋顶正中间有一个很漂亮的设备时不时地还闪烁一下。女友说：消防安全很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！我鄙视道：不懂别瞎说，人家那是摄像头。这时老板开口了：你也别瞎嚷嚷，那是路由器！?11、 解放初期，有个村里出了个黄老头是有名的小气鬼！在一个夜黑风急的深夜，黄老头突然尿急，就哆嗦嗦的从庆上起来，从火柴盒icon里那拿出一根火柴要点亮油灯，可不小心让桌角给碰了一下，那支火柴掉了。他就舍不得那根火柴，说什么也得把他找回来，就从火柴盒里又拿出了一根火柴，划亮了在地上找，可没找着，再拿再划再找，可还是没找着，黄老头就越想越不是滋味，发起了老黄皮气，不找到我尿也不撒了，就这样一根又一根地划亮了火柴，可可恶的火柴就是找不到。到后，火柴完了，黄老头也只好把尿撒在房间的角落了。