十店通用：椒麻公社。兄弟们，今天咱来大北行了。嘴没啥味想吃点辣，听说这个酷公社旗下出了一个椒麻公社，冒菜做的那是个绝！今天咱尝尝。我就愿意搁北行交点朋友不行。nobb虎哥吃啥你吃啥？位置挺好找。宁山中路往里一拐就是，但门脸稍微有点小。他家这个单人餐好一点，俺俩来点不一样的。冒烤鸭和这个七荤八素一样给我来一份，半只烤鸭是不？对，是半只。我有个要求，你看能不能把这鸭子的下半身给我。这鸭子竖着切，把这俩腿的下半身给我行吗？可以啊？哈哈哈哈，我开玩笑的你正常做就行。老妹太实在了。你好顾客咱家米饭自助的，您吃完可以在那边盛，这回管饱了米饭造了。你看他家这个单人餐，都不贵20来块，但是这盘子可够大。不我点这个是冒烤鸭，里边有半只肥鸭加上一些配菜。说完之后我口水都要流出来。给助理点了一份七荤八素，这里边目测香肠，青菜··，肥美的大鸭腿。这冒菜属实是有点辣，要不然我必须一口撸。没表演好再来个鸭腿行不？合计合计它都香。拿助理一块肉吃椒麻！要不我自己吃得了，这咋又有个腿呢？这不是腿，这是那个火锅？我还以为你要那下半段，我寻思给我了。吃这个冒菜必须得就饭，过瘾是真过瘾！嘴已经麻了，停不下来的感觉··咱来一片辣的，我就说明没啥事，挑战一把，哎呦真是越辣越过瘾了。麻椒公社是连锁店统一出餐标准，所以味道不会失真。这个冒菜以前我确实吃过，就像这种里边有蔬菜有肉，味道就有点像那个麻辣拌的感觉。我是头一回吃，首先烤鸭就选的特别肥美，表皮特别的厚，就有种流油的感觉，吃起来是又辣又香。好！我们今天选的是微辣，如果你觉得不过瘾，他家这个辣还是可以升级的。好了，我不是什么美食专家，我只把我的个人感受推荐给大家。想辣瘾你就来椒麻公社！点赞·分享·关注。

看准星是来不及的，可以改成凭感觉打，BB弹手枪顺的时候练抬手就打四米距离小于乒乓球的铃铛，五发能响三次，小时候有个打电视中鸭子的游戏，鸭子没有规律乱飞，需要双眼看目标，枪管看成两根的瞄准方式，现在买不到BB枪了，无架能打五米的银杏树叶。#bb鸭简介#

媒体人毕竟不是乡下人，说乡下人的事是一窍不通，你看过5年老鸭重五斤的吗？超过2斤半就不错了。而且鸭主人说是5年老鸭，百分之九十九是吹牛，三年老鸭就很少生蛋了，主人养它做什么？#bb鸭简介#

1:有个男子点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，男子在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，男子舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，男子又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”这事惊动了饭店老板，老板激动地跑出来，把嘴凑到男子面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的！麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”2、明晚上跟新交的女友网上聊天。女友：在干嘛呢？小明：一边想你，一边在安慰弟弟。女友：你还有弟弟，多大了还要哄？小明：小孩子嘛！知道我交女朋友了天天非闹腾着想见你。女友：哦！那么可爱我也很期待能尽快见见他。3；姐和我姐夫吵架：当初我真是眼睛瞎了才会嫁给你，我都忙成这样了，你还在那不帮忙一直吃吃吃的。我姐夫：哎呀，你知足吧，你当初眼睛瞎了我都没嫌弃你呢，怎么的，你现在眼睛好使了，你要过河拆桥啊？4；刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?我弱弱地问：“你要不要问我借钱?女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。然后我就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？5:得那是第一次和老公乘坐飞机～安检员对我说，“票给我看下”。我听成了“跳给我看下”。我愣了两秒，就很配合地蹦哒了几下，几下！！！然后～～我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了。。。。我当时真想找个地缝钻进去6：今天公司聚餐，我们包间全是女的，就我一个男的。我喝多了趴着装睡，看看她们会不会现出原形。没想到她们说我是抠门的男同事，从来不请客，今天要宰我一顿。我也是很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲，然后借着上厕所机会回家了。???7；舅子拿着中华烟跟富二代在吸烟区正抽烟呢，他口袋里的手机响了很久。富二代一脸不情愿地接了电话，并按了免提键，姑娘：亲爱的，你在公司吗？富二代说：在。姑娘说：我看到一辆奥迪R8才不到2000000。富二代说：买。姑娘说：还有那个汤臣一品楼盘又放盘了，60000一平方米。富二代说：买。小舅子正敬佩得目瞪口呆时……富二代挂了电话说：前女友分手后精神失常，天天犯病。8：公司办公室新来了一位姐姐，为人正直，特别和蔼可亲，吃过午饭的大家都坐下来一起聊天。 当问到适婚年龄好是多少时，姐姐说：“我25岁就结婚了。 那时属于年长的女儿。 在结婚之前能快点吗？ 我表示25不算什么。 然后姐姐说：“没想到现在的女孩子到了30岁还不慌张！ 大家的眼睛结束后一直看着我，我……9；周末在家没事。只是看了电视。突然发现了徒手判断生鸡蛋熟了的方法，想给女儿看双手。所以我给女儿带了两个鸡蛋，问道。“你知道哪个熟了吗？女儿举起一个人说：这个。我突然感到惊讶：你怎么知道的？女儿说：这个我摸起来很烫。嗯？嗯？10、好孩子是别人家的。我妈总喜欢夸别人家的孩子。人也懂事，会帮李阿姨干活。不像我，大小姐，一个什么都不会。我说，李阿姨的儿子那么好，我为什么不去追他，做你的女婿。妈妈马上摇头：没有，没有！那个孩子听妈妈的话，没有主见！这不是自相矛盾吗？11：我上铺的哥们是练马师，技术不错。他每次下窗户都不带梯子！而是摆好凳子，直接从窗户跳到凳子上。那天我去隔壁宿舍打牌，就拿了他的凳子。我们没当回事，就忘了让他们带回来。凌晨在宿舍被一声巨响惊醒。我起来看见一个人躺在地下。

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【月子里的生活】怀胎十月，在BB出生那一刻，我们才意识到真正的挑战才刚开始！坐月子，无疑是无聊难受的一件事了。在我丈母娘的强势攻击下，我们依然坚持自己的原则：妈妈负责卫生，产妇和宝宝一概由我这大老爷们来照料。在医院的一个星期，全程都是由护工照料，所以我这新手父亲在她们娘俩回来的前几天基本都是赶鸭子上架。前期有不断学习如何当好新手父亲？如何照料产妇？这些算是有些帮助，各方朋友都发来攻略，注意事项。好在我们提前和父母沟通，全程科学育儿和坐月子。但有时候你还是宁不住父母的执着，妈妈总会在我外出的时候偷偷干一些所谓“过来人”的事情。矛盾由此开始，加上我这暴脾气，妈妈受了不少委屈。好在老婆的支持与理解，矛盾总是在忙碌中慢慢消失。从医院回来就叫老婆洗头洗澡，BB空调房里待着基本就搭个浴巾，前半月少荤后大补少油腻等一系列在老人家觉得不可思议的事我们全干了。此处省略一万字的唠叨，也架不住我们坚持科学育儿！小家伙的懂事，基本月子里都积极配合我们的工作。30天医院检查，大小一切平安，心情大好。月子里当然少不了走了很多弯路。在我看来，产妇心情好是大的补给！女人生孩子身体是第二次生长，为了下半辈子幸福，我们这些糙老爷们还是辛苦这30天吧！加油！新手爸妈！我们都有无限潜力！

1；领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁的爹”!众人哗然，赶紧干杯!领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!众人急忙干杯!领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝完的人爹”!众人含泪再喝!2、弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题，你说！”表弟想了想：“我被我妈催婚了，可我不想这么早结婚，你是怎么做到这么大了，还是单身一个人的？”我3；喜欢听歌，前几天买了个音响，晚上放歌把音量开关扭到一半，这时隔壁大喊:“你再大声点试试！！”我就想:原来隔壁也有人喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了大~4、板赚了4000多万去宾利4s店，打算全款提辆宾利。办手续时老板觉着无聊，就抽了一支古巴雪茄，4s店的销售总监走过来跟老板说：“先生，这里不让抽烟。”老板赶紧站起来往前走了两步，问：“在这里呢？”销售总监：“也不行。”老板又走了几步，问：“这里行吧？”销售总监：“还是不可以。”老板走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售总监怒了：“你都抽完了还问我作什么！5、我侄子虽然是熊海子，但是学习成绩一直挺好的。昨晚放学回家后，我的小侄子问了我一个问题。题目内容如下： ()，()，()，2，4，6，7。我用了很多拌饭图标算了半个多小时，小侄子都没办法全告诉他们。后小侄子特别鄙视的看着我说：“这么简单的题我都不会做，我还是个大学生。答案如下：(门前桥下)，(游过一群鸭子)，(过来数)，2，4，6，7。好吧，我承认我输了。我彻底输了.6:老公陪我洗澡，偷偷翻了翻我的手机，发现了那条短信：“某某酒店，503房间。我洗完澡出来说：“我一会儿要出去参加一个聚会，一会儿就回来！就在我在酒店房间，和一群朋友围着蛋糕唱生日快乐歌的时候！我老公戴着口罩拿着菜刀，踹开门！然后淡定的走过来切蛋糕说：“这是我们酒店提供的免费服务。祝您用餐愉快！7：早上起床后坐在沙发上看手表，打电话给经理，决定休假。我：“老板，我今天要晚点上班，家里有点问题。”“什么问题？”“我妻子丢了500美元。我在找。”“她在找她，也影响你去上班吗？“不，那。那笔钱在我脚下踩着。“`8:女朋友一拿到驾照，就开着借来的老爷车上路了。一路上都挺顺利的，但是车在一个十字路口突然熄火了。红灯变成了绿灯，但车无论如何也启动不了。过了一会儿，后面传来一阵喇叭声，我好的朋友满头大汗，但是越急越厉害。当后面的司机看到它时，他更用力地按喇叭。我好的朋友下了车，向后面的车走去。其他人都认为会有一场争论，但他们好的朋友对车里的人说：“先生，这样如何？我给你按喇叭，你帮我发动汽车。”？