收拾房间，发现了一本邮票册。里面很多是邮局买的崭新的邮票，更多的是从父母年轻时互寄的信件上剪裁下来的，那张邮票都是一段故事。大概是我7、8岁，或者再大一点10岁左右的时候，偶然得到了一张邮票。虽然不懂上面的图案和内容，但被这花花绿绿的方寸的小纸片深深吸引。于是，有一天趁爸妈不在家，把他们“私藏”多年的信件全都掏了出来，抄起剪刀就是一顿咔嚓……结果，我得到了几十张图案不同的邮票，但原本完好的信封上却多了一个个窟窿。从信封上把邮票剪下来只是完成了第一步，要想把邮票真正放进集邮册里，还少不了一个步骤——用热水浸泡，这样邮票与信纸粘贴的浆糊便可软化，用手轻轻一揭，便能脱离。被水浸湿的邮票不能直接晾干，因为容易褶皱，需要夹在一本厚书里——既有助于吸干水分，同时还能让邮票变干后更加平整，犹如一张新票。不过就算有通天本领，有一点是抹去不了的——就是邮票上的黑色邮戳，这是它曾经跨越山海的印记。实际上，在没有互联网的时代，邮寄书信几乎是中国人传递情感的方式。战争年代有“烽火连三月，家书抵万金”；寄托爱人的情思有“云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼”；怀念故乡有“小时候，乡愁是一枚小小的邮票”……我父母年轻谈恋爱时，也一定是浪漫的、朝思夜想、牵肠挂肚的——不然，家里哪会有那么一堆的信件？我又哪会得到集邮生涯的第一桶金呢！如今，书信早已成为往事。虽然邮局也会发行各类主题的新邮票，设计精美、装帧精良，但只会被一些收藏者或怀旧者直接买到家中，不会再有人把他整整齐齐地贴在信封的右上角，也不会有人用剪刀裁下，泡在热水里，幸福地等待着它与信纸缓缓分离。如果你的家里恰好还有几十年前的纸质书信，那请一定好好保存起来，因为每张纸、每个字里都饱蘸着写信人曾经浓烈的情感，它们是曾经美好生活的见证。#洞每张简介#

1、盗墓者往地下挖了几米，跟头儿报告：下面有样东西好像是古墓。头儿激动的说：那还等什么，赶紧给我继续挖吧！盗墓者挖了一会儿又来报告：我们挖开了一个洞，可是感到有点不对劲，古墓好像没有用混凝土的！盗墓者走了过来，趴着那向洞里望去，洞里面有些微弱的亮光。从洞口吹了一股凉凉的风，突然一道亮光闪过，一个东西急速的飞过。盗墓者惊讶：这难道是地铁啊！2、晚上在家里唱歌，正飙到高音时邻居来敲门，门一开他就竖起大拇指：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。”说完他一拳打在我脸上：“知道不好听你还唱？”3、有个酒鬼在酿酒厂上班，一天，他不小心摔进装有5万公升啤酒的大桶里了。经理将这件倒霉的事告诉了老板。老板说：“太可怕了，那不是很快就能把人淹死的。”经理：很快？不！他出来上了三次洗手间！！4、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！”我笑道：“那是炒的时候不小心炒糊了！”5、暴发户苦苦追求一空姐两年，空姐一直没有同意。那天，暴发户给空姐发消息：“你说喜欢枚瑰，我给你买1000元的荷兰白雪皇后，你说喜欢香水，我给你买5000元的香奈儿5号，你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼，你为什么还是对我不冷不热？”空姐淡淡地回答：“其实你从一开始就错了。”暴发户感到万分错愕：“我到底哪里错了？”空姐：“玫瑰的‘玫’！”6、在便利店买了一瓶水，给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱……7、那天在街上看见一男孩求婚，买了好多花，还准备好了戒指，跟女孩说了好多求婚的话。可终女孩没有同意，由始至终只说了一句话:“我们不合适，希望你以后遇到一个爱你的女孩。”男孩失落的摇摇头准备走，这时从人群中跑出来一女孩拉住男孩的手问:“我能跟你走吗？”男孩一愣，随即疯狂的点头，然后女孩弱弱的问:“管饱吗？”人群哄堂大笑。！！8、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”9、宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！10、记得是初中暑假的时候，老爸出差外地，晚上一两点，老妈当当当的把我房门敲开，跟我说别开空调了，晚上要开门通风睡，我当时很困惑，现在才意识到其实老妈那会是做噩梦，害怕了11、坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”12、前两天去乡下二姨家玩，看灶台上有一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了。为了装逼，我故作不屑的说：“哼，简直就是给猪吃的！”旁边的二姨沉默了几秒后说：“这就是喂猪的……”13、我一个朋友有一次开车走高速看上了收费站收费的一个姑娘，从那以后每天早晚各走两回那个收费站，终于把姑娘追到手了，婚礼那天司仪问是谁先追的谁，新郎还没有来得及说话新娘就说了，是我追的他，第一次收费时看见他就喜欢，后来为了能看见他我足足和同事调了三个多月的班，就为了能看见他，台下我们几个小伙伴一片哗然，这就是双方一见钟情？14、上次送了几双女袜给男票。。。事后他疑惑问:你为啥送我女士袜子？我惭愧说:其实是因为尺寸有点大。。。然后我紧接着问他:那你为啥送了我几件男士T恤，是反击么？他说:想听真话吗？也是因为尺寸有点大。。。那一刻我骄傲了。。。15、又要高考了，想起当年自己高考的时候考得差，不由得心里不是滋味。。。不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞地走着。。。突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜！”

1:我打电话小声跟老公说道：“在哪呢家里出事了”老公急忙说道：“出啥事了？”我小声说道：“家里来贼了我一直盯着他呢！钱，首饰，家里值钱的东西他一样也没拿”老公连忙说道：“你藏好别出来！我马上回家”我说道：“放心吧，我藏在他车后备箱里，他都开出来有一段时间了，估计还没有发现我”你不是说今天不回来么。”2；前的一个要好的朋友。他说喜欢上了一个女孩子，我那可真就看热闹不嫌事大。疯狂地鼓励他去表白。他说他不优秀，对方肯定不喜欢。我说“你还不优秀，谁优秀？又高又帅，身材又好，脾气又好，又不打游戏，还没谈过恋爱，还多人喜欢，简直大众情人呢，看不上你？瞎了眼吧。”之后…他就向我表白了。?3、女上一年级了，经常在学校里丢东西。于是我买了许多标签，把东西全贴上名字并说：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。闺女写了一张标签，贴在我脸颊上。然后她对我老公说：“以后妈妈是我的了，你不许来抢。?4；园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”??5；老妈又去买红茶，递给老板三块钱说：“老板，这三块钱先给你，再给我来一瓶红茶。”老板把盖子递给了老妈，老妈：“你给我盖子干什么？”老板：“我们家红茶卖完了，你拿着盖子去别人家换吧。”老妈：“我给你钱，你怎么不给我盖子啊。”老板：“盖子也可以当钱用啊，你昨天买了一瓶钱没给我，就给了我一个盖子，我给你盖子你去别人家换一瓶，不是一样吗？”老妈想了想说：“好像也对哦。”6；阵子炒骨，赚了差不多500万。但是不舍得浪费钱，就买了一辆05年的破柴油捷达。这天早上正准备開车出门，一只白色小狗却一直在车后晃悠。我也没在意，一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，吓了我一跳。急忙下车去看，车后，一大姐包着条黑色的狗笑呵呵的对我说：“兄弟，能焗油的车，不便宜吧？”??7:村路上有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道：为何？司机说道：我开的是小车。老汉道：我的也是小车。司机道：小车是首长车。老汉道：我的也是手掌车。司机道：首长车是小轿车，老汉道：我的也是小轿车。不信你听。刚刚说完，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……8、女朋友在家拿着她爸爸一瓶茅台出来喝，我就带着女朋友去酒店喝酒。在酒店，女朋友和我正在喝茅台，突然来了一个抱着电吉他的年轻人，拖着音响，问每张桌子要不要点曲子，每张桌子都很烦，把他赶走了。后他来到我们桌前，我花钱点了一首歌，歌手开心地放了音响，准备开始唱歌。大厅里的其他客人也转过头想看演出，女朋友搂着碗筷站起来对歌手说。“走吧，我们去包里小声唱吧，不听他们的。”9、村里捐款修桥，我表哥捐了500块。挂号的老先生把我表哥的名字写得很大。感觉特别，表哥故意问：“叔叔，你为什么把我的名字写那么大？"老先生颤抖着说：“看你这么胖，我就不自觉地把你的名字写成了胖！女人：“我想正式警告你，我丈夫一小时后会回来。"男人："可我没做什么没礼貌的事。”女：“我知道。如果你想做点什么，只剩下不到一个小时了。"10:中午，这里要下雨了。大堂的哥哥正拿着一把大铁锹要把鳝鱼弄下来~到村口的时候，一道闪电飞了下来，我表哥摔倒在地。还好铲柄没湿，导电性也没那么好。现在，我在县医院，我的弟弟躺在床上，衣服上有一个洞，头发被烧焦了。就在他醒来的时候，我问他怎么样了~他轻轻动了动下唇，我把耳朵凑过去，听到他说渡劫失败了。11：我告诉护士，假装是我女朋友，一次3万韩元，她同意了。结果不到三个月，她怒气冲冲地跑过来问我。你的三万块花了多少钱？永远不会变成这样。我问她觉得你有多合适，她笑着说。你不要你父母给我的首饰就行了。感觉是个长期计划！

安徽广德太极洞景区简介太极洞有“东南第一洞”的美誉，坐落于安徽省长江以南的宣城广德市，明代大文学家冯梦龙把太极洞誉为“天下四绝”之一，2001年被评为国家AAAA级风景区。是中国有名的道教道场之一。2015年5月25日，入选国家旅游局公布首批“全国旅游价格信得过景区”名单

1；一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了2、一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语重要啊3:天跟老婆去川菜馆吃饭，买单的时候。我说：老板结账。老板：总共10我：老板，今天菜的口味有点重啊，抹个零呗。老板：行啊。然后我掏出12块钱往桌子上一放：老板，钱给你放桌子上了啊。老板：您慢走4；男孩出生那天空上一道红光闪过。所以，他那复姓的爸爸给他取名一单字：光。有一天，那男孩跟小伙伴在公园里玩的时候，一个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。男孩没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，小朋友得救了。第二天，他们去河边玩，男孩不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。享年九岁。5；丈人去公园玩，肚子疼去了厕所，蹲了10分钟。然后老丈人就发现10个人有7个人不洗手，照照镜子就走了。于是，老丈人在心里吐槽现在的人真不卫生，有照镜子的时间，洗个手能怎樣？老丈人继续观察这些人，直到遇见了一个带纸的人。6；上和女友第一次约会。在半路上我们看到大街上停了一辆献血车。我想在女友面前表现一下，打算去献血。上了车之后，排队等候，在我前面是个五大三粗的大汉。他献了200cc，抽到一半的时候，大哥突然狰狞的说：快快，我不行了，快给我打回去！?????7；天喝了酒，酒店的代驾要价600，我觉得贵就叫了一个滴滴。等了半个小时，才300多，今晚又在这个地方喝酒，刚好酒店的那个代驾也在。我让他上车，他犹豫了：“哥，还是600啊！”其实他不懂。我不想刚喝完6000块钱的茅台还为了几百块钱等半小时！??8、大学毕业后，一直和寝室的朋友联系，偶尔聊天。 我今天在家看动画片。 我室友给我打电话了。 她说：“亲爱的，我要结婚了。 新郎在你上大学时一直暗恋，但一直没有坦白。 我说：“大学时代，我有两个男神。 你说的是哪个？ 室友说：“尽管如此，另一个人已经是我的前夫了。9；刚听邻居婆婆说她在东街开的麻将馆昨天被抓了！让她生气的是，她被夹在一排十几间房子里。嗯，没被抓到的没被抓到。我给她分析：丑的都抓到了吗？她瞪了我一眼说：“别提了。小白菜一家也被抓了。问她方法是什么。你是暴力打麻将桌还是罚她款？她说没有，但从每张麻将桌上抓了一把牌，大概七八张。我说过，这是文明执法，真正的“抓麻将”。10:今天早上，我到教室的时候已经8点多了，老师已经开始上课了。我惭愧地说：“老师，真对不起，我又迟到了。这是因为我梦见了一场足球比赛。”老师说，这跟迟到有什么关系？请解释一下。”我实话实说：“老师，你不知道，我梦寐以求的足球比赛异常激烈，两场打成平手，时间延长了."11：男朋友带我去看爸爸，然后男朋友出去接电话。我先找个地方坐坐！没想到会见到前男友，他问我。“哎呀，我不是那个邋遢的女人，听说你还没结婚！”我回答。“前半生忙事业，现在开了家小公司，不大，一年不到2000万人！”前男友不屑了一年。“有什么了不起的，我儿子的女朋友也在开公司，资产几千万！”就在这个时候，男朋友进来了，朝前男友的方向小声喊。“爸爸，你怎么来了？嗯？”突然感到计数.