结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。2. 记得上高中那会儿，班主任从来不管班里的学渣。身为学渣的我，只要上了晚自习，就会逃课去附近的理发店当学徒工。一天晚上班主任去理发，是我给班主任洗的头。气分的尴尬，洗头的过程中我们没有说过一句话。等洗完以后，班主任说：“我当老师20年了，给我洗头的学生你是弟一个。”我：“我的荣幸。”3. 上进去公司食堂买包子时，卡机故障了，一下划去了饭卡一百多元。卖包子的阿姨说：不好意思，你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是可怜的上进天天吃包子，足足吃了两个月。更可悲的是，今天中午吃饭的时候，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，吃霸王餐，天天吃包子还不给钱！4. 在国家电网上班时，和一个女同事恋爱了。近女友回了趟老家，今天我正睡着懒觉呢，女友打电话过来了，说快到了，让我去高铁站接她。我迷迷糊糊爬起来，拿着车钥匙就出门了。在出口等了一会，远远就看到女友拉着行李箱，挽着个阿姨出来了，我高兴地对她挥手。女友看到我，呆了呆，挽着阿姨从我身边走过去了。那个阿姨边回头看我边问女友：那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗？女友头也不回：当然不是了，我男朋友平时太忙，没时间过来，那个有可能是流浪汉！5. 在电影院看完《新咒怨》，胆战心惊的走在漆黑的路上。突然看到路边站着一个，我慢悠悠的走了过去。她转身向我一笑，眨眼就变成了一个女瑰，穿着一身白衣，满头红发，面是骷髅，碧眼獠牙，指甲半尺，血舌寸八，飘乎仆来，抬手要抓我。就在这千钧一发之际，我直接打了她一耳光：“谁让你染红头发的，太丑了！”那个女瑰被我打懵了，愣了半天，我早就扭身跑了……6. 在富士康电子厂上班的时候，伙食质量一天不如一天，就去外面的兰州拉面吃点荤腥。点了一碗牛肉拉面，碗里只有三片薄如蝉翼的牛肉。我心中产生了怒火，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值！”我……7. 小姨子已经30岁了还没有结婚，整日在外面瑰混，未婚先孕了好几次。这次被丈母娘逼着去相亲，男方是一个油腻大叔，大金链子小手表，以一种爆发户的姿态坐在小姨子的对面。小姨子不喜欢这种类型，有些失望，便有些无精打采地垂着眼 。男方见小姨子坐下后便说道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！小姨子听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊！然后男方又说了一句：做老婆可惜了，要不你做我情人吧？  #新咒怨简介#

2019年7月，77岁的英国人老人伯纳德，在观看恐怖片过程中，突然死亡。恐怖片究竟有什么魅力，值得人冒“死”观影？伯纳德是诺丁汉一家公司的董事，这年7月，他到泰国芭提雅感受异域风情。无意中看到新的恐怖电影《安娜贝尔3：鬼娃回家》，正在泰国热映。抱着“试试”的心态，走进了影院。在诙谐、凝重、恐怖的气氛中，电影在一片“欢声笑语”中结束了。但是，当邻座的女子离开时，惊奇地发现伯纳德已经在座位上“逝世”了。女子惊恐地以为是电影情节成了真，浑身打着冷颤，歇斯底里地呼叫。一部恐怖片，把人吓成这样，他们为何如此恐惧？这种恐惧感，又是从何而来？人类原始强烈的情绪就是恐惧，它源于对未来的无知。有时，人已经预感到了危机的来临，正在试图逃脱困境。但是，所有的挣扎都以失败告终。只能坐以待毙、束手就擒，等待死亡的到来。这种无助、无奈、无望，夹杂着厌恶、焦虑、紧张等各种复杂感情的综合体，就是恐惧。这种感觉来临时，人体的身体会剧烈收缩，能量会快速释放，组织密度急速增加。极端的后果是两种，一为绝处逢生，一为吓破胆子。恐怖片通过制造陌生感，增强我们对未来的不确定性，扩大恐惧情绪的来源。这是整部恐怖电影的灵魂。在电影中，它们会表现为一个个极快切换地画面，包括僵死的尸体、丑陋的妆容、诙谐的语调、幽闭的环境等。可以用三个词，高度概括恐怖电影引起恐惧的方法，分别是肮脏、死亡和空间怀疑。在很多经典电影中，会出现破碎的内脏、粘稠的血液、腐蚀的肌肤等各种意象，他们都是恶心和肮脏的代表。心理学研究表明，人们会下意识的拒绝和反感不干净的东西。然而，肮脏与恐惧并不是独立的个体，两者往往同时出现，让彼此产生的效果更加强烈。譬如在《人体蜈蚣》中，人的肛门与口腔相连。这中画面让人联想自己，产生疼痛、肮脏的感觉。越肮脏，越疼痛，越恐惧，反推亦然。其次，是死亡。如果肮脏产生恐惧的心理是后天形成的，那么死亡产生恐惧则是刻在基因里的。所有的动物都会逃避死亡，但是死亡又是必经之路。而且死亡是人生路上一个随时存在的危险因素，恐怖电影将这种因素展示了出来，由此产生死亡焦虑。譬如在影片《高压线》中，主人公一路被凶手和鬼怪追杀，奋力逃生，这种人生安全的不可预测性成为了该片恐怖的主要元素。后，是空间怀疑。没有尽头的走廊，看不到灯光的转角，制造虚像的镜子等等，都是空间的盲点，会引起焦虑。一切事物都不在自己的掌握中，越不能掌控，越焦虑；越焦虑，越恐惧，反推依然成立。所以，在《咒怨》、《人形师》等电影中，都出现了大量不可预测的空间，来增加恐惧，典型的就是洗手间和镜子。但是，导演和编剧不会善良地自用一个元素来拍片。他们会把所有恐惧的元素糅杂在一起，再加上观众自身的想象力，增强惊惧感。故而，有些人受不了会被电影吓死。或者也可能，影片放完，越想越害怕，终自己吓死自己。那么，我们都知道恐怖片是真恐怖，为什么还是有那么的人忍不住去点呢？是心理变态？还是脑子有病？可能都不是。曾经有人解释，之所以看恐怖片，是因为影片结束后，会让人意识到，这是假的。这种如释重负的感觉，让人觉得很舒缓。但如果这个解释成立的话，用头撞墙，结束后也能享受如释重负的感觉。这是自虐，深思根本没有逻辑性。人类会那么喜欢看恐怖片，主要是来源于大脑的共激活作用。一个人在看恐怖片的时候，恐惧和快乐是两种截然不同的情绪。即使他们知道这么玩，会怕，甚至可能会死。但依然会在开心的作用下，继续“作死”。这个做法，与人喜欢扣三角区的痘痘同理。在看恐怖片时，大脑中的杏仁核会先感受到恐惧的到来。此时，以肾上腺素为主的各种激素疯狂分泌，你心跳加快，血压升高，身体灵敏度提高。面对危险，你会选择逃离或战斗。而大脑中的前额叶皮层，是快乐感的主要来源之一。它能调动你的积极情绪，使你身陷其中。同时，也能判断眼前情景的真假，以此调控杏仁核的激活程度，以免你被“贞子”吓到大小便失禁。但是，在一些特定情况下，为了处理复杂的信息，这两个东西会合作。杏仁核让你心惊胆战，前额叶皮层让你欲罢不能。由此，产生一种“又菜又玩”的心理。据说，胆量是可以练的。如果你害怕，你就选择多看几遍。但是一般杀敌一千，自损八百。如果确实想看，你也可以把背景音乐改为《自由飞翔》，有。

新咒怨电影评：咒怨一直是我深爱的恐怖op之一，很多的版本和改变，本作是美版的第三部大概，其实从整体来看还是有很大的诚意，包括叙事的设计、画面上都其实拿出了挺高的水准，但是……就像东西方的饮食文化差异一样，咒怨的缘起日本，还是有很重心理描写，就像中餐里总有一些少许、适量的概念，而西式更喜欢模式化的流程，本片就是败在模式化痕迹过重，一些经典的好莱坞式的桥段与内核显得有点不太匹配，总体要是喜欢恐怖片的话，还是值得看一看的d

1、外甥女从小就调皮，只要一睁眼，就没停下过。昨天她在他奶奶家玩，因为不能出去，她就在家里爬上爬下的。她奶奶希望她有个淑女的样子，就耐着性子说：乖孙女，咱俩比赛，比比谁坐的时间长好不好？外甥女不乐意，语出惊人：奶奶，咱俩还是比谁活的时间长吧！那天要不是12；一次小团体在我家聚会，晚上在我家睡然后男神掉了一件衣服在我家，我直接告诉他我家里不喜欢有男人的物品，我丢了改天再给你买一件，我想问问这是不是我一把年纪还单身的原因"3；上大学那会，还保留着高三的学习劲头。后来就慢慢懈怠了，不想学了，宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛一万倍的人一样在不懈努力的学习！我听了大受启发：对啊，人家比我们牛一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊！走！去网吧撸两把！4:家呆的时间一长我就变得很懒散，衣服袜子啥的堆了老高都没去洗。今天老妈看不下去了：你真懒，脏衣服都那么多了还不洗。我辩称：天天上网课，没时间洗。老妈冷冷一笑：可别找借口了，我还不知道你，当初怀你时，人家孩子没事就动一下，就你，打有你到出生连肚子都没见你踢过一次，你天生就懒！5:豪从小就是个不服输的人，他从来不会向别人低头。那次他走到了一个小巷里，迎面来了一个人，不愿意给他让路。于是两个人就这样面对面地僵持着，后天都黑了。富豪的老婆来找他，着急地问他：“你在这站着干嘛，赶紧回家吃饭啊！”富豪：“我不能走，这个人居然不给我让路！”富豪的老婆：“那你回家吃饭吧，我替你在这儿站着，看谁能熬得过谁！”?6；在电影院看完《新咒怨》，胆战心惊的走在漆黑的路上。突然看到路边站着一个，我慢悠悠的走了过去。她转身向我一笑，眨眼就变成了一个女瑰，穿着一身白衣，满头红发，面是骷髅，碧眼獠牙，指甲半尺，血舌寸八，飘乎仆来，抬手要抓我。就在这千钧一发之际，我直接打了她一耳光：“谁让你染红头发的，太丑了！”那个女瑰被我打懵了，愣了半天，我早就扭身跑了……??7、里有个同学，不想上课，经常都向老师请假，有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行，老师气愤的说：“你的家人该去世的都去世了，现在连女朋友也去世了，你活在这世上还有什么可留恋的呢？”同学垂头到：“好吧，老师你牛！”8:上课的时候老师问了一个问题。时间是什么？当时我想的答案是：时间就是我听这门课需要40分钟。如果我不上这门课，我就相当于赚了40分钟。当然，我也会在心里想。过了很多年，这个问题再次浮现，我不禁问自己时间是什么。如果可能的话，我希望时间长一点，否则我上班的时候时间会晚一些。9:我今天想去买东西。平时和好朋友在一起，但不巧今天好朋友们去约会了。楼主看到没事的大叔，就央求他和我一起去，大叔马上说：“我不去。年纪大了，腿脚不方便。”我说：“爸爸，你去吧。如果你看到我和这么漂亮的女孩牵手，我一定会夸奖你的。啊，真是个大上司。小恋人很漂亮。不是有特有的成就感吗？”父亲马上从沙发上跳起来，“女儿，你去哪里，现在出发……”哈哈……10、幼儿园新来了一个孩子，三岁半。他妈妈说：孩子除了父母什么都不会说，但是有个好处就是爱画画，不放过任何画画的机会。没错，中午的时候，他亮出了这份礼物：趁着老师上厕所，溜进活动室，从裤兜里掏出新鲜的便便，把活动室的墙壁刷了一遍。11；出去散步的时候，路过公园池塘的时候，看到一个年轻人趴在池塘边，拿着吸管往水里插。他站在旁边，抱着双手冷冷地看着他。我好奇地走过来问。“这是什么？”"那姑娘冷冷地哼了一声."别管他。酒喝多了，不要叫东海龙王，要把池塘里的水洗干净。

1：养父病了九年，我照顾了他九年。我的养父临终时给了我两个姐姐20万元，但他给我的是一袋破旧的书。我打开它，发现下面有五本书。我看着房产证上的名字，眼睛红了，流下了眼泪。2：上公交车上的人特别多，我上车以后才发现我的书包拉链没拉上，赶紧检查东西，还好钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，一堆鸡蛋壳，还有半杯豆浆，这到底是谁干的？"3、子哭闹着要买可乐，妈妈被吵的不耐烦了：有本事你再哭一声，看我不揍你！爸爸劝道：你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！妈妈听了，若有所思。她蹲了下来，温柔的对兒子说：不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！??4：的岳父从国家电网退休后，每月有10000元的退休工资，过着悠闲的生活。他经常和小区里的老人下棋，但一直下不了围棋。时常被邻居吴大叔嘲笑，他说围棋不是一般人能玩的！我的岳父沮丧，我想为他报仇。我找吴叔私下下围棋，他说让我，我说不行，打开手机里的“围棋大师”，调成高手难度。吴叔，我下一步按一步，机器人下一步我学一步。吴叔傻了，连输了4局，然后我就跑了。后来他居然让我拜师，说我是天才。手机玩的那么好，连棋步都没有想……5；天聚会的时候，我的一个朋友就对我说：他老婆的脾气的暴躁，特别喜欢管他，每次朋友晚上叫他出去玩，都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就立刻狂吼：你出去。然后他才能假装生气的离开。我听后就有一点无语了。10，今天中午我就和同事聊天，我就说：“为什么在网上有话题聊，可是两人一见面之后就没话题了。”同事就回答说：”有些时候在网络上聊得很欢的两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情啊。“我就恍然大悟啊。6:交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。正当我们两个谦让时“你们俩还有完没完，很好玩吗，你们坐了我坐哪？司机上来，不高兴的说。"7；段时间我们经理过生日，叫大家一起去聚一聚。经理在群里专门说了，不让我们带礼物，我就当真了。没想到的是从公交车下来之后发现同事们人人都提着礼物，就我空手来。为了掩饰，我赶紧追那辆公交车：司机，停车，停车，我有东西忘拿下来了！我去，竟然停了……?8:次子问了老板。“哥哥，为什么嫂子每次打你都会爬满？”老板轻蔑地说：“一看到你就很业余。我在报复她。”他回答说。兄弟接着问道：“是吗，你是怎么报复的？”“我赢不了她，但衣服都是她洗的。我不是很厉害吗？”9；在电影院看完《新咒怨》，战战兢兢地走在漆黑的路上。 突然看到路边站着一个人，我慢慢地走了过去。 她朝我笑了。 一眨眼，一身白衣服，一头红头发，脸上是骷髅、碧眼牙、指甲半尺，血舌寸八，飘了出来，抬手要抓我。 前几天在千钧一发之际，我直接和她耳语。 “谁让你把头发染成红色的，太丑了！ ’那个女人对我无知，愣了很久，我早就扭身逃跑了……？10、古人曾经说过我们的事三星的身体，至今在社会上也同样适用。作为职场小白，为了快速提高自己的工作能力，我每天都进行自我反省。在办公室玩游戏是否足够隐蔽？背后说的坏话不会是别人散布的吧？拍老板马屁到底有没有拍重点？嗯？嗯？11:有一天，药材市场来了几个外地人，收购药材比市场价多20%，商家纷纷卖给他，几天后，他们又来收购，价格仍然高于市长/市场均价，他们离开的时候，下次会需要更多。这时，商人听说旁边市场有大量药材。嗯？嗯？

1. 女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我 的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。2. 我妈的老姐妹知道我没对象，于是张罗着给我介绍了一个。今天上午我们在公园见了一面，对方长的还挺白净的，看起来也比较老实。我们绕着公园走了一圈后，临近中午我也有点饿了。这时我们走到了西餐厅门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”然后推门进去了……于是这一举动又给多家了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”3. 公司一个女同事今天晚上不知道哪根筋搭错了给我打电话说失恋了。我好奇的问她：你下午不是才去相亲吗？怎么就失恋了？她说：大哥，下午我接连见了5个相亲对象，他们都看上我了，我怕耽误跟你吃夜宵的时间，所以我都拒绝了。我说：你过来，要不我们一起凑合一下？女同事想了一下，说：“哥，如果只是单纯的吃夜宵，我就来了，你要是有别的什么想法，我就休息了！她啥意思，当我是免费的饭票？4. 不小心掉进了超市的鱼缸里，把帝王蟹压死了两只。超市的经理让我赔钱，我从鱼缸里爬出来问：“赔多少钱啊？”超市的经理看我一身地摊货，估计也没什么钱，叫我赔2000块就算了。当时我就不爽了，这不是瞧不起人吗？我立刻又撞了一下，拿出钱：“这里5000块不用找了！”没办法，我有钱就是任性。5. 今天我休班在家，早上我刚起来没多久，老婆的妹妹就来了。因为在家我就没穿上衣被小姨子看了正着，让老婆看见了就说道：1+1货。我：亲爱滴，我又没干什么，你咋就说我是1+1货呢？媳妇：就这我还高抬你了呢。我：我只听说过二手货，还从没听说过还有1+1货。媳妇：还听说过“二手货”，你知道二手货是什么意思吗？我：旧的东西呗！老婆啪、啪在他脸上留下俩手印：你懂啥，这才是二手货！我在风中凌乱。6. 大學毕业后新入职了一家国企公司上班，公司的工作环境很好。公司的领道平易近人，公司的同事热情好客。跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候……只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？7. 时隔这么多年，我又一次来到了母校的门口。这里曾经是我的母校，让我回忆起了上學的生活：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。就在我感慨之际，一个學生突然喊我：“老板，一个肉夹馍带走！”我：“好嘞，马上就好！”8. 在电影院看完《新咒怨》，胆战心惊的走在漆黑的路上。突然看到路边站着一个，我慢悠悠的走了过去。她转身向我一笑，眨眼就变成了一个女瑰，穿着一身白衣，满头红发，面是骷髅，碧眼獠牙，指甲半尺，血舌寸八，飘乎仆来，抬手要抓我。就在这千钧一发之际，我直接打了她一耳光：“谁让你染红头发的，太丑了！”那个女瑰被我打懵了，愣了半天，我早就扭身跑了……9. 媳妇买了一辆保时泰，欢天喜地開了几天之后，她发现这车有严重的质量问题。于是怒气冲冲拖车到保时泰4S店。销售人员一边安慰，一边安排师傅加急诊断是什么故障！什么电路呀机油呀等地折腾了个遍！谁料新来的學徒上车打火说：“我嘞个去大姐，您的爱车没油了！” #新咒怨简介#

1：我爸有次喝多了，拿着家里的存折给我转了100万。我一看这么好的事，我又怕我爸打电话要回去，于是就立马把爸妈的电话联系方式都拉黑了。大四了毕业了，钱花完了。没有工作，我只好硬着头皮回家了。结果回到家我傻眼了，我们家都搬家了……"2、上媳妇在抹润肤乳，我了捏她粉嫩的小脸蛋说道：这脸光滑的真像剥过壳的鸡蛋啊！媳妇微微笑道：还又滑又嫩吧！谁知一旁的儿子噗嗤一笑道：明明就是茶叶蛋嘛。我去，你小子是摊上大事儿了！3；电影院看完《新咒怨》，胆战心惊的走在漆黑的路上。突然看到路边站着一个，我慢悠悠的走了过去。她转身向我一笑，眨眼就变成了一个女瑰，穿着一身白衣，满头红发，面是骷髅，碧眼獠牙，指甲半尺，血舌寸八，飘乎仆来，抬手要抓我。就在这千钧一发之际，我直接打了她一耳光：“谁让你染红头发的，太丑了！”那个女瑰被我打懵了，愣了半天，我早就扭身跑了……??4：招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”关注5:公一起看电影《超谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。点个赞，支持一下6；弟北漂了32年，今年终于回来了，都不认识了。老妈还和以前一样让弟弟吃两碗饭。不吃两碗就不让他走，还说：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了。”我一惊：“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气:“他是吃的太少，你是吃的太多了。”7：在公司里工作有两年了，部门里有个老剩女，经常和男生聊得比较開。晚上工作没做完在加班，后来人都走了差不多了，只有我在加班。这时女同事进来了！我心想：坏了！她不会要调戏我吧？虽然她长得挺漂亮，但我是不是该装的矜持一点呢？就这樣想了很久，一直到她无视我走出了办公室。"8:昨天下午买东西的时候！ 我刚打完电话就忘了锁屏幕了！ 大腿上接到了女神的电话！ 她没有接。 一会儿女神会来电话的！ 鹿乱窜！ 女神问你在做什么！ 我的条件反射的是“打错了！ 女神生气地说：“神经病啊，你！ 我一瞬间想起了无数命中注定单身一生的例子！ 马上改口。 其实我在想你！ 瞬间女神害羞地回来了。 我也……我终于明白我为什么这么久还是单身了。9；女人每天一个人在家有点无聊，总是约邻居打麻将。关系很好。今天下午，一男一女买东西回来，刚到小区门口，她突然拿出手机给旁边的一位太太发了语音。“我刚看到你丈夫在买水果。”男人一愣，“已经三八了。让他买水果也无济于事。”女人瞥了白男人一眼，“这叫投桃报李。平时，她们看到你回家就这样通知我！”。10；近哥哥报名参加了一个跳伞俱乐部。记得我哥刚参加培训的时候，学员都不敢跳。老师的脸色难看。他看到旁边有人傻笑，就一脚把他踹了下去。然后，其他学生一个接一个地跳了下来。老师赶紧拉住想跳的弟弟，疑惑地问：“我刚才叫你不要跳，怎么一脚踢出去，你们都跳了？”哥哥急切地说：老师，你也快跳吧。是你踢出去的司机！11、为了妹妹的生日，特意等到零点，第一个送祝福，拿着手机发了沙发信息。 小华上课淘气，老师看到他很生气。 “小明，如果你再这么做的话，我会告诉你爸爸的。 ”小明淡淡地说。 “老师，我也对你不满，但我从没告诉过你爸爸！ ”一刻钟的搞笑场景

土豪带着夫人第一次回乡下老家，夫人路上尿急，让土豪给自己放风，夫人去地里小解。一出来碰见一大爷问夫人：“大妹子，你是我们村的吗？”夫人特别的尴尬，还好土豪过来了，夫人问他这个大爷是谁？土豪看了一眼，说：“这孙子谁不认识！”夫人拉拉他的衣服，让他说话有礼貌一些。没想到那个大爷看见土豪，居然高兴的打招呼：“二爷爷你回家啦？”在一个电子厂上班，里面有很多的女人。平时没事的时候，就喜欢在一起攀比。近有个同事买了一部小米10，我特别的羡慕。回到家后就想让老公给我买个，但我想着买个五千多块钱的手机估计老公不会同意。于是我对老公说：亲爱的，我要买个苹果11pro，大概一万多块钱。老公立刻黑着脸说：不行，太贵了！我软磨硬泡了半天，他始终不答應。我假装不開心地说：那我买个五千多的小米10总可以了吧？老公连声说好，还一直夸我懂事儿呢。我是一个00后的大學生，大专學历！毕业后正信心十足的去闯荡一番时，很快就体会到了来自社会的独打。经理刚才找我谈话了，说我对其他员工说话的口气有问题。我回来坐到工位上一脸问号，这是什么？这就是人生吗？越想越委屈，顺手拿起手边的大蒜嚼了起来！小姑子生过三个孩子，在我们这边名声很差，嫁不出去。婆婆特别的着急，就让媒婆给她介绍外地的男人。那次小姑子去相亲，为了打破尴尬，小姑子拿起一个包子吃了起来，笑着说：从小我爱吃肉包子了。男方笑着问：一次能吃几个？？小姑子隨口答到：30个起步。男方：服务员，给我们来30个肉包子！！老丈人从中石化退休之后，领了高额的退休金，然后開了家小公司。平时他工作跟轻松，只需要在文件上写几个字：同意或者不同意。有一次，公司里组织书法大赛，老丈人也去参加了，他被别人众星拱月般的推到了台上。下属们让他作一首诗，老丈人十分为難。突然他灵机一动，挥筆写道：同意不同意，字同意不同，意同字不同。瞬间，台下爆发出雷鸣般的掌声。晚上参加完酒局醉醺醺的回到家，突然想起儿子的高考成绩今天出。我就问儿子：“高考成绩出来了吗？考了多少分？”儿子：“233。”我强忍怒火：“我问你考了多少分！”儿子：“233。”我抬手就是一巴掌：“问你考多少分！你笑什么！”前几天有个富婆去参加了朋友的晚宴。由于玩的太嗨的原因，中途富婆发现自己的限辆款LV包包不知道放哪了。于是她借了麦克风在晚宴中心说：我的包丢在会场里，里面装有现金五万元，还有其它贵重物品。如有谁捡到并归还，给予一万元的奖励。富婆刚说完，我立马站起来喊道：我出两千！肚子疼，急匆匆的跑进厕所，解决之后一抹口袋，发现没带纸。我手足无措，打算问旁边人借借。在厕所大声喊人，结果同學们无论男女都跑出来，人人都以为出啥事了。竟然还有几个男女教师跑进去厕所内，我勒个去。那场面，那真叫个尴尬。甭提了，校长正批着我呢！在电影院看完《新咒怨》，胆战心惊的走在漆黑的路上。突然看到路边站着一个，我慢悠悠的走了过去。她转身向我一笑，眨眼就变成了一个女瑰，穿着一身白衣，满头红发，面是骷髅，碧眼獠牙，指甲半尺，血舌寸八，飘乎仆来，抬手要抓我。就在这千钧一发之际，我直接打了她一耳光：“谁让你染红头发的，太丑了！”那个女瑰被我打懵了，愣了半天，我早就扭身跑了……公司近新来了一个前台，长得那叫一个漂亮。每天穿着超短裙，在我眼前晃来晃去，于是我使出浑身解数讨她欢心。眼看快要得手了，老板忽然下令让我到下面分公司体验生活。我一下子就急了，哪能愿意，于是找老板吃饭。在我的攻势下，老板还是松口了，说：你太客气啦，就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀！丈母娘是一家公司的清洁工，被检查出清理卫生不彻底，被開除了。近她闲在家里，跟鄰居大妈學会了下象棋，还拉着我一起。但是她水平太差了，每局都输，每局都要吃掉我的象。只要吃掉我的象，丈母娘就会姓奋地说：“哈哈，你对象没了，你又没对象了，你咋没对象呢？我弟一次觉得，赢了比输了还難受！”昨天半夜，直接把我饿醒了，我一看才十一点，就赶紧点了一份外卖。然后就開始刷剧：哦，这个总裁好帅啊。这时就听见了有人敲门，我打開一看是外卖小哥，小哥一脸严肃地说道：一共24块。我掏钱，他看着我，对视5秒以后，他默默地来了句：不好意思，餐忘带了……