1:在一个注射室里面，一个女生要扎针，很害怕。陪着她的男友就说：“没事，就一点点痛，你把头躲在我怀里就不痛了。”然后男生拉开羽绒服，女生听话地把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇地惨叫。护士看了一眼男生就说：“又不是扎你，你叫什么？”男人眼泪汪汪地指着女生说：“她咬我！”2、和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”3:在这个社会就算已经20岁了，晚上偷偷玩手机，晚上听见爸妈上厕所，都是目瞪口呆，惊慌失措。而有些人，即使30岁了，早上躺在床上，接到父母的电话。他们为什么还在睡觉？他们要赶紧醒过来，装作很平静的说:我没睡，我早就醒了！4；了一个多月的外卖，发了1点800元工资。下了班以后，我带着家人去现场听相声。我们买的是楼上的票，但是儿子总是趴在栏杆上往下看。一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去要补票的……”5:经理叫我去她家吃水饺，刚吃完女经理的老公就回来了，我只好赶紧走。没有公交车回家了，于是准备去姐姐家里借住一晚。在姐姐家洗完澡后躺在窗上，正要进入梦乡，突然听到窗底下有啃木头的声音，不是很大，但是扰的人心烦的不行。我开灯拿手机照窗底也没发现有老鼠，躺下后声音又响。我受不了啦，找来拖把，一阵乱桶，安静了！我美美的睡了一觉！第二天一大早小外甥就拿着一只死乌龟，大哭着问：这是谁干的？我感觉我还是先走为妙。???6:小就遗传了老妈，长了一对龅牙，特别难看。十八岁的时候，老妈陪我去医院拔牙，我十分紧张。我问老妈：“妈，我待会疼死了怎么办？老妈一脸不屑的说：“这么大人了这么点疼都受不了！我问：“那你有没有拔过牙啊？老妈：“我才不拔呢，你想疼死我啊！7；天我一哥们说：结婚前他惹她生气后的解决办法：温柔地哄20分钟+说出她不高兴的起始时间+不高兴的原因+解决办法+以后+申明这不是她小气；结婚后他惹她生气后的解决办法：不理她！8:我们市富有的儿子要结婚了。媳妇是个很谦虚的人，结婚前一天去买车，媳妇买大众高尔夫就行了。儿子回家对父亲说。“父亲，我后天结婚。未婚夫说要买高尔夫然后结婚。"他爸爸："这个.高尔夫也很贵呢。"儿子："我到底是你的亲生儿子吗？你都是第一个发财的。这笔钱还不够吗？“第二天，他爸爸说。“儿子，媳妇给的高尔夫买来了。花了我50亿美元。请一辈子友好相处。'9；周末放假后，我姐正好闲着没事，就带着她外甥来我家做客。因为我侄子从小被我姐惯坏了，刚来不久就把家里的两个花瓶和两个水杯打碎了。眼看孩子就要走向我刚买的笔记本电脑。爸爸没说什么，妈妈拿了个拖把把地上的碎玻璃修好了。我把侄子拉到一边说，侄子，为什么寒假和暑假作业量不一样？我侄子瞬间开始哭，我说：“别哭。我叔叔以后给你买两份课外辅导作业，会大不一样的。”没想到侄子哭得更厉害了，谁也拦不住。他带着妹妹回家了。10:我有一个吃美食的朋友，特别是所谓的“大胃王”。有一次他去吃海鲜自助餐，老板心疼的看着他吃了一盘又一盘。吃完后，他想拿两个橘子再走。服务员说不能带走食物，只能在这里吃。朋友说：“不让我去是吧？再给我两个龙虾盘。”老板叫来服务员，小声说：“让他拿两个橘子出去。”11、我进新公司的第一天差点迟到。 进了门匆匆离开了。 我不小心撞到了一位女同事，她的脚有点皮。 我跟她和解了500元。 结果她放弃不了，小声说：“兄弟，钱少了！ ”。 我看着她的伤口，说：“创可贴能做什么，还差500美元吗？” 女同事笑着说。 “兄弟，不是伤口。 其实我想买个新手机……你能去别的地方，多碰我几次吗？ ”

邮票.中国曲艺作者：祥瑞传奇相声、快板、京韵大鼓等，是大家喜闻乐见的曲艺形式，中老年友友也喜欢。如候宝林的“拔牙”，快板“奇袭白虎团”都留下深刻印象。2011年7月10日，中国邮政发行了《中国曲艺》特种邮票，全套共四枚。邮票展示了相声、鼓曲、评弹、快书四个曲艺形式，人物生动鲜明。“相声”。邮票描绘了相声演员滑稽幽默的表演情景。文字为“以说、学、逗、唱为主要艺术手段的曲艺艺术，表演滑稽幽默，寓庄于谐。”“鼓曲”。邮票描绘了鼓曲演员声韵绘情的表演情景。文字为“鼓曲是以击鼓为主要伴奏的唱曲类曲艺艺术，说唱结合，以字行腔，声韵绘情。”“评弹”。邮票描绘了评弹演员说表细腻的表演情景。文字为“评弹是评话和弹词的合称，说表细腻，演唱优美，噱头风趣。”“快书”。邮票描绘了快书演员气势豪迈的表演情景。文字为“快书是以一定节拍打板为伴奏的韵诵类曲艺艺术，节奏明快，滑稽诙谐，气势豪迈。”本套邮票以表演人物展示了四个曲艺形式，人物生动鲜明，构图精美、古色古香，传统文化特色浓郁，极具观赏性。

我朋友本身是个大夫，岁数大了牙疼，就在本医院去牙科让大夫瞧瞧。一见面大家都熟悉，牙医给检查了一翻，说这得把牙拔啦 。刘大夫说 ，疼的挺厉害 ，你说拔就拔呗 。大夫给打上麻药 ，一下拔了两个牙 ，回到家对着镜子一看 ，牙给拔错了 ，嘿嘿嘿，明明是下牙有问题 ，牙医给拔的是上牙。这可是三甲医院的大夫，这么不负责任，而且还是同事。这是真人真事，只不过这事有30年了。大家看过一个相声 ，拔牙 ，可能就是根据这个故事讲出来的 ，缺德的大夫 。

1:我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。2:天清早护园人发现一个小男孩悄悄地钻入了果园，爬上一棵梨树，他急忙去阻止，谁知小男孩举了举手中的梨子对护园人说：先生，树上掉下来一个梨子，我想把它重新挂上去！3、哥是医科大学毕业的博士后，他网袋了800000元，开了一家牙科诊所。弟一天开业，一个男人捂着脸进了诊所，然后问道：拔一颗牙要多少钱？哥哥当时还没定价，想了一下说道：100块钱。男人一脸惊讶：不行，太贵了，能不能便宜点啊？哥哥：如果你不需要麻醉针，我只收你50块钱。男人摇了摇头：不行不行，还是太贵了！哥哥说道：那这样吧，只用一个钳子直接拔掉，让我正在上高中的儿子帮你拔，不用钱，你给他练练手就行。男人姓奋地说道：太好了，等一下我就让老婆来拔牙???4；小侄女很好心地在一边帮忙，问我这是干啥的？我耐心地解释：“这是补维生素和补水，贴了后肌肤会饱满水润。”贴完，我躺着很舒服，迷噔噔就睡着了……恍惚中，感觉小侄女在往我脸上敷啥？我疑问：“宝宝你在弄啥咧？”小侄女呵护般：“贴点羊肉卷呢，妈妈说光吃蔬菜对身体不好……”?5：在房间和一妹子玩游戏双排。突然听到鄰居大喊：着火了，快来帮忙啊！我当时就慌了，立马给老爸打了个电话：老爸，咱们鄰居家里着火了！老爸欣慰的说：兒子，你真的长大了，会为别人着想，鄰居有難你弟一时间求救，我为你骄傲。我说：老爸，其实我在鄰居家玩游戏呢……"6、女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”。。。。7；事在跟女友发信息，我瞧见他发的是一个“！”。而他女友回的是“O！！！！！！”。我很好奇，问：“你们说的这是啥？”同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！”我。。。8:去年，兄弟们开了一家小店。入口长在烧烤摊上签了一份合同，每月只收300元的卫生费，酒由哥哥们供应。因为地理位置好，烧烤摊生意兴隆，哥哥们卖酒赚了很多钱。一年后，合同订满的时候，烧烤摊老板协商哥哥们要免除300元的卫生费，酒也要扣除一点。朋友们不愿意，不再续签合同，自己开了烧烤摊。9:亲戚给我介绍了一个对象，听说是富途康的经理。我们在一家高级餐厅相遇，她开着一辆Maibakh。聊天的时候，为了表示自己不穷，我指着附近的一栋别墅说，我刚订了这边的别墅。妹妹好像很感兴趣：哪个是你的？我夸道，就是第二排中间的那个。她的脸色突然变了：什么？我家也买了那个！走，我们去找售楼处理论！10:停业半年的剧场终于重开了。今天我约了女朋友一起去看《唐人街探案3》。但是电影还没开始，女朋友突然身体不舒服，匆匆回家了。这时电影院坐满了一对情侣，我一个人坐在弟弟一排。熄灯开始放映前，工作人员在节目中说：宾利穆翔的车主，请到门口挪一下车。所以我果断站起来，在所有人的注视下走出放映室，去洗手间抽烟！11；空姐在富二代玛莎拉蒂出入，在哈佛大学读书时，爱上了一位贫穷、务实的男大学生。 那天，两个人约会的时候，男大学生说：“你家很有钱，你要和我结婚吗？ 空姐说：“亲爱的，我家确实很有钱，光我穿的这件衣服就300000。 我可能真的不能和你结婚！ 男大学生说：“我知道！ 空姐说：“那你也问我吧？ 男大学生又问：“不，我只是失去300000元是什么感觉？

拨智齿确实也吓到我，前几年由于智齿影响，邻齿松动发炎，到医院检查说要把智齿拨掉，也是看到医生拿的拨牙工具让我也想到相声拨牙，活生生的生活剧本阿，由于忽略月经末期拔牙，血流不止，也是折腾和吓到我，医生说月经期不能拔牙的，永远记住了。

在1993年，马志明曾举办了个人曲艺专场；马三立开场垫话：感谢领导和观众的抬爱和捧场，我们马家的相声唱很少，像我这嗓子根本就不会唱，今天马志明就算练习吧，看看他会些什么，唱的究竟怎么样。马三立在马志明中途休息时表演了相声小段，年幼的马六甲唱了京韵大鼓、与黄族民合说表演了相声。马志明表演了：（王派）快板《双锁山》单口相声《拔牙》（谢派）单弦《戏叔别兄》（白派）京韵大鼓《黛玉焚稿》与黄族民对口相声《白事会》快板、单弦、大鼓演唱得颇有韵味。#相声拔牙简介#

天津电视台在九十年代录制了《中国传统相声集锦》，参加录像的相声名家们充分展示了“把干活“，不仅使观众欣赏到高水准表演的传统相声，也为青年相声演员们观摩学习提供了宝贵的资料。参与录制的部分相声名家及作品有：马志明、黄族民《夸住宅》《大娶亲》《称谓》《打元宵》《大保镖》《文章会》《卖挂票》《开粥厂》《报菜名》《烧骨记》《白事会》《太平歌词》《数来宝》《拉洋片》《茅房话》《摸摸涮涮》魏文亮、张永久：《树没叶》《揭瓦》《戏迷游街》《闹公堂》《找堂会》《 倒扎门》《反七口》《美人赞》《武坠子》《山东二簧》魏文亮《傻子学乖》田立禾、王文玉《俏皮话》《窝头论》《窦公训女》《金龟铁甲》《卖五器》《弦子书》《托妻献子》《山东话》田立禾、王文玉、刘学仁《训徒》田立禾、刘学仁《帮厨》《骗术》《抡弦子》《哭的艺术》田立禾单口：《算卦》《丢驴吃药》《迷信论》《江湖口》《庸医》《下象棋》《女招待》《劝架》《拔牙》《熬香瓜》《侥幸心理》《怯剃头》《买桥票》《家庭论》赵伟洲 、张金玉《五红图》杨少华单口《赞马诗》《吃月饼》王谦祥、李增瑞《罗成戏貂蝉》《哭论》刘洪沂、陈惠增《过关》《杂学唱》刘洪沂、杨少华《遇皇后》寇庚儒《学徒》《连升三级》《黄半仙》《珍珠翡翠白玉汤》参加录像的还有马三立、张永熙、马敬伯、魏文华、苏文茂、王佩元、李伯祥、 杜国芝、于宝林、冯宝华、王世臣、赵世忠、佟守本、郑福山等。#相声拔牙简介#

1:今天，我和我的女老板共进晚餐。我灵机一动，说:“你擦一个零，我就不要票了!”餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声:“我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你一个3。”女老板扫了扫他的680，拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说:“防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说:“我还是按成本赚了2：边有很多的朋友都在玩LOL，我也下载了一个玩了一下。进了游戏以后，我果断选择了德玛西亚之力盖伦。你问我为什么？因为我觉得男子汉大丈夫，身材要好，其次就是要耐打。主要是技能炫酷，看到他的大招我就沉醉其中了。我一级学了W技能然后去打野，我绕过红Buff去反野。所以我敢肯定后输了，和我没有任何关系，因为3分钟屏幕上就显示出了几个头像，然后他们就全在泉水那不动了，显示头像之前还说什么脑！残打野，我到底哪里做错了？?????3：医科大学上学的时候，我们宿舍里有个农村来的学生，他说家里为了供他上学卖了5只羊和一头牛交学费。我听到这话很可怜他，然后和他一起出去吃饭，都是我给他掏钱。他很感动，放假的时候邀请我去他家玩。去了他家，我呆了，几千平的牧场，数不尽的牛和羊。4；己近闲着没事开了一家小餐馆，今天有个8岁的孩子独自一人来吃饭。我热心地对高冷的小正太嘘寒问暖。我：“小朋友，你妈今天怎么没来？吃啥馅儿饺子？要不要吃大蒜？咦，门牙怎么掉了？能咬饺子吗？要不给你下碗鸭血粉丝汤？”孩子瞥了我一眼：“我妈说我话太多，把门牙蹦没了！??5、学下课后，班主任老刘来到教室检查，在讲台上发现了一部手机。他问我们手机是谁的。全班没人回答，他当着全班同学的面把它砸得粉碎。后来我才知道电话是数学老师的，他忘记拿了。????????6:妈是一名烹饪师，端午节自己在家包粽子。我闲着没事给她帮忙，没吱声就包了个钢镚在里面，看看谁运气好能吃到。吃饭时，老爸“哎呦”一声，钢镚被老爸吃到了。老爸捂着脸说，刚镶的牙坏了，得去拔了，拔牙少一千块，我只好给老爸转过去一千。第二天下班早，蹲房里玩手机，听到老爸喊老妈：“孩儿妈，快出来看看，我用讹妮儿的钱给你买了一条金项链！”7；高考放榜后，一个人在小区里漫无目的的闲逛。学霸家时不时传来的鞭炮声让我心痛。这是我今晚去的第三个小区，感觉这个世界再也找不到一片净土了。我一个人爬上屋顶，踩灭烟头，对着天空喊：“考得好就有彩蛋！”劳资没有考好怎么可能学过金融，或者没有学过金融怎么可能买过股票！"8：几年前，我把婶婶介绍给我富裕的两代兄弟。两人马上进入热恋结婚了。今天见到我，说：“我媳妇很懒啊。当问到怎么了，阿姨说他家住在三楼，每次在网上买东西都备注说：“孕妇，行动不方便。请送我回家”。前几天，送快递的哥哥终于受不了了，在楼下说：“三年了！我忍了你三年了！你怀孕的地方在哪里？'9；下班后和几个同事去了酒吧，凌晨三四点才回来。我用钥匙轻轻打开门，看到房间里没有灯。我不禁暗喜。幸运的是，我妻子已经睡着了。于是我怕吵醒她，想着在沙发上凑合了一晚上，摸索着沙发的边缘。我一躺下，就大叫一声跳了起来！这时，客厅的灯突然亮了。看着老婆脸上带着冷笑，再看着沙发上堆满了榴莲壳，我.10:一辆公共汽车被劫持了。歹徒走过来，抓了几个女人就下车了。一车人无动于衷！就在这时，一名女子突然跳下车与歹徒搏斗，于是一车人蜂拥而上，终制服了歹徒！记者采访她，问她是什么勇气让她有勇气与歹徒搏斗。她生气地说，一车的女人都被挑光了，只剩下我一个人，能给谁磕头！11:小姨是小学老师，在班里没收了小正太的纹身贴纸，好奇的她也在锁骨上贴了一张，回家告诉丈夫纹身。她丈夫擦了两次也没擦掉，气得不和小姨子说话。半夜锁骨疼得要死，小姨子疼得醒了。只见她丈夫跪在床上，拿着搓澡巾擦小姨子的纹身。丈夫赶紧解释说：我以为是假的，你看，我搓了一半！嗯？