贺邹连康获得东京残奥会男子50米仰泳S3级冠军文/李庆华2021.8.29.残奥赛场志气扬，中华健儿实力强。极限反超夺冠军，国歌响起升红旗。贺闫盼盼获得东京残奥会举重男子97公斤级冠军文/李庆华2021.8.29.残奥赛场精神抖，中华健儿显身手。力大无比杠铃举，夺得冠军升国旗。作者简介李庆华，70岁，军休干部，中共d员，大专文化，爱好诗词。诗观:在生活中创作诗词，在诗词中享受生活。作品散见于《今日头条》、《建安诗文》、《林州文苑》、《军休生活》等媒体平台。

5月26日河南信阳，一位男士跳河落水，路过好心人迅速救人，落水者终成功获救。据目击者介绍，下午两点43左右一位四五十岁男士跳河，地点在潢川老一中那个大桥，施救过程中光心肺复苏就搞一二十分钟，差一点没救回来，后消防和医护才到，晚上来30秒，就完蛋了。人的生命真脆弱！很容易想不开！怨不得人家开宝马！好人有好运！后直接仰泳！网友:强烈建议，河边每50米摆放救生圈，救生竹竿！为救人的那位英雄点赞[赞][赞]愿救人的那位帅哥及家人一生安康[赞]心想事成！万事如意！

一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。2.那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长的很漂亮，想着她亲妹妹也差不到那去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如和陪她妹妹吃顿饭。 吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新，结婚后才知道嫂子用心良苦3.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……4.上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”5.妻子换了个新号码，给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻开心起来，说：“我的好妹妹，你是小美吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是小美？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”6.昨天从商场出来，在一小路上听见一个女人大喊非礼！我一看，一男的拽着美女的胳膊不撒手，于是冲上去和男子搏斗。后来我把男子放倒了，自己也受了点伤。美女上前关心地问道：你没事吧？我：我没事，这点小伤算不上什么。美女：我是说你没病吧，我和男朋友吵架关你屁事！?7.一天去朋友新家，我问朋友：“你家房子不错，谁挑的？”朋友：“我媳妇。我：“你家吊灯真好看，谁挑的？”朋友：“我媳妇。” 我：“你家沙发真舒服，谁挑的？朋友：“我媳妇。” 后我无语地问：“你家什么是你挑的？”朋友骄傲的回答：“我媳妇！8.儿子想学游泳，爸爸便抓了一只青蛙放进水里。儿子跟着青蛙学习，没几天便学会了‘蛙泳’！儿子高兴的捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’?没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，爸爸被吓跑了！9.当年高考出成绩那天，看到我考了698分，高兴的我顿时晕了过去！老爸知道后也高兴，就直接送了辆宝马M5给我。开学后我开着宝马M5上学，同学们第一次见这么好的车。很激动，纷纷开玩笑地争夺着我的车钥匙。不小心砸到了校花，她捂着额头大喊：谁扔的车钥匙？没人敢承认我就拿走了。眼看着一百多万的宝马M5就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：你跟着我去医务室，你得对我负责!这一走就再也没回头，我负责了她一辈子！！10.兄弟在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩得都很嗨。到后结账的时候，兄弟突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。兄弟为难地说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。兄弟高兴地刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？?

1：近一个女同事和我杠上了。我网名改成“皇上”，她改成“太后”。我改成“赢政”，她改成“赵姬”。我改“光绪”，她改“慈禧”。我改“宣统”，她改“隆裕”总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。我已经没有招了。2、假在家里，老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”3:大学毕业刚参加工作，在外面租的房子，夏天很热还没空调。所以我没事就在旁边的奶茶店喝奶茶，还有无线网。因为经常来，卖奶茶的妹子也都认识我了。今天正好是休息再去的时候，妹子：帅哥，你花八块钱在我这空调下面坐一天，还免费上网，你挺会过日子的。我一尴尬：我就是想多看你几眼。妹子脸一红就走了，过来一会她老公就出来了。?4：你会游泳吗？”“会啊。”“那你有过什么特别的经历吗？”“有，有一次我被雷击中了！还活了下来。”“命真大，讲一讲。”“那是一个雷雨天，我和两个好的兄弟去水库游泳，我就被雷劈了！”“你仰泳了？”“我们仨都仰泳，就我被劈中了！”5、婆是北大附中的一名老师，月薪30000块。虽然儿子才5岁，但是老婆已经开始教他识字。今天她写了一个父字，对儿子说：“这个字是爸爸的意思，在古代也是对家中男人的尊称，譬如叔父，伯父，岳父等等。”儿子萌萌的问：“我也是家里的男人，那我算你什么父？？？”老婆立刻黑着脸拿起拖鞋，打了臭小子一顿。??6:末不上班，于是我打电话叫我兄弟来我家吃饭喝酒。媳妇知道后说：什么？你疯了吗？家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗，我做不了！我：这些我都知道。媳妇：那你干嘛要邀请他来吃晚饭！我：因为那个可怜的家伙正在考虑结婚！7；研究生毕业应聘时，人事部长问他：“你有什么特长吗？研究生骄傲地说：“我比诗仙更有才能。人事部长说：“光说不行啊，怎么证明呢？研究生“请找他。我要和他比赛。请找一下。”人事部长一愣，慢慢地说：“我找不到他，但我可以送你。8:在山东大学读书的时候，我在一家网吧做过兼职网管。有一天晚上我上夜班，半夜来了三个人，一男两女，其中一个是情侣。过了一会儿，男的好像打游戏杀了5，女的过来买奶茶庆祝。就在我泡了两杯之后，那个女的对我说：等等，把奶茶给我！我说，我还没封呢！她说，没事，我再加点东西封起来！然后我看到她从包里拿出一瓶老干妈，倒在其中一个杯子里，说：“秀恩爱！”！叫你秀恩爱！完了把奶茶递给我，说：“好了，封口。”9:那天下午小李还在公司上班，接到了爸爸的电话。冷了，要多加注意.爸爸还没说完，小李就感动地说：爸爸，请放心，我会照顾好你的！谁知道她父亲是这么说的。“我不是这个意思，我的意思是天气变冷了，你应该多注意给你妈妈买几件新衣服。10、老婆出差的时候，我晚上会去婆婆家做客，顺便吃个饭！回到家看到婆婆在准备晚饭，就想先去卫生间洗个澡。我看到阳台上挂着一条粉色的卡通毛巾，又宽又厚又软。我捡起来，打算进卫生间。这时，婆婆扔给我一条窄毛巾：“你可以用这条。那个吸水性很好。我给哈尔洗澡更好。”我咕哝了一句，“唉！人不如狗！”婆婆：“哈尔就像我儿子一样。他能天天陪着我，乖不暴躁，比你强多了！11:女朋友大三新生欢迎日，嘴唇红润洁白的短发女生怯生生地问道。“前辈，宿舍在哪里？”女朋友什么也没说，一只手拿着她的行李，一只手搂着她的肩带去了宿舍。一路上热情地向她介绍了学校的情况。一直带她到女生宿舍门口，这东西愣愣地问女朋友。“姐姐，我们去错地方了吧？我是男人！”女朋友搂着他肩膀的手立刻松开了。“这也太女性化了吧！”#仰泳的简介#

1:我和班上一同学打赌，看谁先在冬天冷的受不了加衣服。后我赢了，也得了重感冒只好去医务室打针，正巧碰见一个女生也扎针怕。那妹子特别害怕，陪她的男生说：没事，就一点点痛啦，乖，你把头躲在我怀里就不痛了。然后男生拉开羽绒服，女生听话的把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇的惨叫。护士看了男生一眼：又不是扎的你，你叫个什么劲儿啊？男生眼泪汪汪的指着女生说：她咬着我的肚皮！2、午没事干，在家吃着零食看电影，女友忽然咳嗽起来，我忙问她这是咋了，女友说：“噎……噎住了……快，快帮我拍一下……”我听了，连忙掏出刚买的超大像素手机给她拍了一张照片：“发朋友圈还是发空间啊？”女友顿时翻了一个白眼给我。13：的室友近在追我们的同学。他经常请同学吃饭，看电影。昨天，同学对室友说：“你喜欢我就表白，我会早点拒绝，免得浪费你的钱，你这样请我吃饭不好……”????????4、有一张好看的！很多男孩子不明白女生自拍为什么要连拍好几十张一样的。其实同一个角度，同样的光线，同样的妆，同样的地点，拍个几十张，就是会出现几张特别好看的，这种特别虽然大部分人看不出来，但是不用怀疑，就是这么神奇。就像你们打游戏，每次平A都差不多，但就是会莫名其妙地出几次暴击，所以得多试几次！5:在睡觉，迷迷糊糊地接了个电话，她说：“我现在手头紧，需要点钱。”我一听是前女友的，二话不说就转了5000元。结果她把钱退给我了，还说这么一点钱是打发叫花子么？没想到过了一会儿，又接到她的电话说：“借了一圈，没人愿意借给我，那钱还是转给我吧！”我二话不说挂了电话，拉黑！6、老婆的银行卡往DNF上充了160000元，老婆一气之下把我赶出了家门。我摸了摸口袋就还有10块钱，我就找了一个面馆先填饱肚子再说。吃饭的时候，在我的隔壁桌上有一对小情侣。两个人卿卿我我得吃着一碗面，各种撒狗粮。过了一会儿因为男的接了个电话，女孩就不依不饶了起来，分贝值逐渐升高。吵了没一会，女孩抓着桌上的辣椒油罐就泼向男孩。那个男孩身手特别好，挥手一格挡，辣椒罐一声闷响，直接砸在我脸上了。那个辣椒油溅在眼睛里，疼得我嗷嗷直叫，我就吃个面，招谁惹谁了！"7：昨晚十一点以后爸爸给我打了电话。爸爸：我给你一个V信号。她是个漂亮的女孩。放聪明点！我：哪来的？是你朋友的哪个女儿？爸爸：今天中午看到的。我看到一个漂亮的女孩，所以我要了一个号码。我爸爸真的很担心我。8:哥哥打算养鱼，带他去水族馆看看。刚进店里，老板热情地介绍。老师，你好。我们店里近新到了一条有特别技能的鱼。如果是1988年的话，要不要看一下？哥哥笑了。会特殊技能。我反过来看看。老板把我们带到水槽前，一看，这里的鱼翻了肚子死了。哥哥吃惊地说：“哎呀，你们的鱼死了。上司微微一笑。“这是你错了。这是他们的特别技能。仰泳。9：博士毕业的我，要去必胜客当服务员。 我有个女同事下班后经常给我发信息。 但是，每次都撤回信息，问她什么？ 她也不说话。 昨晚八点她又发来了嗨。 关于女孩子的心，我知道。 果断出击。 现在就我们两个，说心里话吧。 沉默了一会儿，她说：“你和楼下卖田螺面的大叔一样，我总是弄错。10、上次去相亲的时候，男生有点印象。 突然相亲的男性笔直地盯着我说：“我好像在哪里的店里见过你！ “你说过那是表姐的蔬菜店吧。 经常去帮忙哦。 ”然后，相亲的男性突然戏弄我，摆弄着手机。 过了一会儿，他接了电话，说公司找他有事，就提前出去了。 他走后，我意识到我不要他的联系方式，打算向介绍人要联系方式。 介绍人说你们不用联系，看着我困惑的眼睛，介绍人继续说。 “据说大女儿毫不费力，肩上扛着一百多斤甘蔗，他觉得自己撑不住11、今天已经是不能外出的第二个月了，简单地在窗户里生活了45天。我终于受不了了，精心化妆，带着口罩去了步行街。走到门口发现外面在下雨，我也不是不去，而是把心放在一边冒雨转了一圈。到家后划伤了自己的耳朵。#仰泳的简介#

1；跟邻居家的寡妇坐在门口聊天，见腿上趴着一个大蚊子，我一巴掌把它拍死了，近几天在门口聊天的时候蚊子越来越多，我跟老妈抱怨道：近怎么这么多蚊子啊？天天都有飞来。老妈问道：你前几天是不是打死了一只？我说：是的。老妈说：我估计是来找尸体的。这时沉默不语的老爸语重心长道：估计是来上坟的。2:天去相亲，男方开了一辆玛莎拉蒂。我尴尬极了，为了显示自己不是特别穷。我指着路边的别墅说道：“我们家刚在这里定了一套别墅！”男方感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”我说道：“第一排，前面那栋。”男方惊呼：“怎么会！我家也买的那栋，不行，咱找售楼中心去！”?3:多人都很奇怪很多小女孩为何喜欢大叔，开始我也不明白，后来去查了下，女孩子眼中大叔是指长相英俊，有一定经济基础，有较好社会地位，并且有较高内在修养的中年男性，从我查完这个定义后，每次女孩子喊我大叔我都受宠若惊，唉…4：姨子以女模的身份参加漫画展览会，给了我和老婆两张票去捧场。大概是我停留在其他女模身上的视线有点久了。老婆看我的面色不善，悄声问我：“你看我做女模也不错吧？”我笑道：“你做船模合适！”老婆不解，又问：“船模？什么船？”我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑！?5:业了。一个富二代同学跟我说：咱们合伙开公司吧。我：可我没钱啊！他：没事，我出钱，你出智慧。我点头：那赚了钱怎么分？他：那当然是出钱的赚钱，出智慧的赚智慧喽。我：6：妹高考填志愿时，很纠结!我问她：什么地方纠结了?她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!我又问：区别很大吗?她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些!我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗!她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些!7、在公司会议上，坐在后面的人不小心打了个喷嚏。男子抬头后，突然发现自己的鼻涕在女同事背上！女同事没注意到，男的就偷偷帮她擦掉了。男子一伸手，就被旁边的另一个同事发现了！我同事吼道：“你怎么能给别人擦鼻子呢？”8；和刚考完驾照准备买车的富二代哥们一起去看车展。我在劳斯莱斯古斯特面前看了很久。我刚要去试试，旁边的女售货员冷冷的说：“300万，不买就别坐。脏了就买不起了。”我一听，就火了，说，就是这个。给你的经理打电话。我不想和你说话。女售货员听后脸色发青，叫来经理。我问，我能在哪里付款？经理高兴地说，我带你去。请这边走！我说，不，我只是问问。9、我哥哥计划养一条鱼，带我去水族馆。我们一进店，老板就热情地介绍：先生您好。近我们店里来了一批有特殊技能的鱼。只要是1988年的，你会有兴趣看一看吗？师兄笑道，我倒想看看特长。老板带我们去了一个鱼缸，一看里面的鱼都翻了个身死了。弟弟惊讶地说，哎呀，你的鱼都死了。老板微微一笑，说，你错了。这是他们的特长——仰泳！10：这一天，兄弟俩开着迈巴赫带着五条中华烟，加一箱茅台酒和100万去她家提亲。 因为是第一次，哥哥们很紧张，她用手机告诉了她今天她所有的家人都在全会上。 所以，哥哥们小心翼翼地按门铃，门开了，是个美丽的年轻女子，哥哥们都想了想，开口说：“姐姐，我是小美的男朋友。 但是，年轻的女性优雅地笑着。 小伙子，好啊。 有眼睛。 请快进来。 一进门，就听到了她的声音。 "妈妈，他来了吗…"11；和父亲喝酒，父亲微醺：“你结婚后，我希望你生个男孩！ …“爸爸，不管到了什么时代，你为什么都有旧观念呢？ 重男轻女的思想是多么迂腐啊。 …“儿子，我不是那个意思。 爸爸其实想你生女孩，但你的脸，会生女孩。 我害怕你会耽误她的一生……”

仰泳简单，脸朝上，身体倾斜不断弹动，会形成一个向后向上的动力，双手再拨动水就可以控制方向，并加速游动。