智囊。这是一种现实的策略，它让人不禁为之惊叹。在宋朝时期，由于国力不足，辽国和西夏不断侵犯，导致许多商人和商队面临困境。土匪也很猖獗，镖局也因此繁荣起来。然而，押镖的费用高，有时甚至会占到押金的30%。为了获得更多的奖励，许多武林高手加入了押镖行业。然而，土匪的袭击给他们带来了巨大的损失。后来，一些土匪开始自己开镖局，这样不仅安全，而且还可以赚钱。其他镖局的生意受到了很大的打击。官府也从中受益，土匪成为了纳税人，不仅可以赚钱，还可以得到证据。因此，当时有人说：“只有强盗才会上梁山。”然而，聪明的土匪都去开镖局了。你以为这就是智囊的全部操作吗？接下来的故事更让人感到脊背发凉。当时，知县负责一个县的大工程——修桥，这是一个有利可图的项目。因此，许多人想要争夺这个项目。知县想出了一个主意，他告诉手下人，他的妻子生病了，需要很多钱来治病。他准备把家族的传家宝卖掉，为妻子治病。这是什么意思呢？其他商人听到这个消息后，都想购买知县的传家宝，给知县的妻子看病，但只有黄某猜透了知县的意图。他是怎么做的呢？他首先与知县的手下签订了买卖契约，并支付了一笔不少的定金。然后，他告诉知县的手下，他不打算买了，定金不仅不会被退还，还需要按照契约支付三倍的金额。这是知县和黄某私下约定好的。后，黄某成功地拿到了这个项目。你以为知县真的会卖掉他的传家宝吗？所谓的计谋就是要利用人性的弱点。在中国历史上，有一本书你可以不读，但千万不要让别人看到你在读。康熙皇帝读完这本书后说：“这样的心机，我可能无法做到。”这本书的威力大。因此，这本书被称为阴谋学的扛鼎之作，也被称为智囊。这本书包含了200多个从前秦到明代的智囊故事，分为上智部、明智部、宇智部和树智部等十张内容。书中介绍了历史上许多名人的真实计谋和方法。现代许多布局方法都来自于这本书的精髓。读完这本书后，你可以成为一名优秀的政治家或军事家。用这本书可以成就伟大的事业。这本书是治理国家的秘密，也是人类智慧的宝库。这本书是智慧的结晶，也是成功的秘诀。许多人花费了一辈子的时间来研究它，但可能还比不上书中的一句话。对于我们这些过着平淡生活的普通人来说，读一读这本传世经典的阴谋文学，可以让我们在保持善良的同时，具备一些保护自己的能力。正如一句古语所说：“只有穿上盔甲的羚羊，才能让暗处的豺狼无处下手。”对于那些在江湖上行走的人来说，智囊是必不可少的。

1；强盗：快拿一百万，不然你老婆会被打死。富豪：钱是可以商量的，但我们能不能等几天再交易。强盗：为什么？富豪：老太婆唠叨了一天，我要安静两天。强盗：五十万，要不马上放人。富豪：一百元，我不给了。劫匪：卧槽，兄弟，钱我不要了，烦死了，我马上放了他。付豪：不要！2；妹山东师范大学毕业后，回到老家当了个幼师。虽然不能理解，但是还是准备她的决定。这天小妹带着同学们去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员解释说：大人80，小孩一米二以下不要钱。小妹顿时乐了，对着外面喊：中班，小班的孩子们排好队，不要乱，我带你们吃好吃的！"3：卫校上学，班主任是个刚毕业的帅哥。前段时间外面在一起了，他特别孩羞，每次约会多就是牵牵手。近他做兼职，在学校外面租了房子，我说去他租房子那看看。到了那，我在房间里转了一圈后，一屁股坐到他窗上说：好无聊啊。他东瞅瞅，西看看，后来了句：那……我们走吧。4、时候，老妈放在桌子上的钱少了十块。爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯。我弟充当打手，打我打得特别狠。结果因为我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来……长大后，我弟对此事一直耿耿于怀。我于心不忍终于告知真相，那十块钱是我挨打时，趁挣扎偷偷塞他口袋里的。?5:牢里，一个死刑犯焦躁不安。一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。"什么声音？”死刑犯战战兢兢的问。"我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。"6：天正准备開车出门上班，没想到在小区门口就撞上了栏杆，回来就打车上班了。司机是个年轻的阿姨，路上跟司机聊得挺好。司机突然问我：小伙子，你有女朋友吗？我手一抖有点慌了，但还是假装镇定说：还没，单着呢。几分钟后，司机開口了：小伙子，你这不行的，再矮也要谈恋爱的呀！下车之后，我想让她体验一下人间的险恶，果断给他了个差评！7：昨天几个朋友聊天，说了小时候因为什么事被打的悲惨的事！一个兄弟说，乒乓球拍买不到，把家里祖宗的灵牌背到学校去了。据他说，那天他席卷了学校，没有敌人！晚上回家被祖父打了，父亲差点见了祖先当面道歉……8、因为在外地上大学，平时我很少回家，那个假期回家住了几天。晚上吃完饭后，我想捉弄妈妈。我说了。“妈妈，我给你讲个笑话。以前有个傻瓜喜欢说“不”，别人问他“不”，你听过这个笑话吗？”妈妈：“这个月的生活费还在吗？“我突然无语了，姜还是老辣！9；一次兄弟几个去酒店吃饭，中途兄弟喝醉了去厕所！从厕所回来后，我惊讶地说：“这家酒店生意很好，厕所里也摆了桌子！”他告诉我。兄弟们正在奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲过来，抓住他们的衣领打了起来。我们也不示弱，“停下来，他又没有得罪你们，你们想做什么？”他喊道。他们愤怒地骂道：“我们都好好吃饭了，没想到这家伙跑到我们包房里去撒尿了。”10：前几天，我偷偷给我介绍了对象。 妹妹确实是个好人。 内向的我不会说话。 有一次尴尬的场面。 有一次，我不知道该怎么办。 ……幽默地消除尴尬，总是为我说好话。 后来，妹妹迷上了他。 我觉得我总是迷上套路！ 我学会了，用同样的技巧，带我喜欢的妹妹，带我的同事上路，不好用，又成绩符合！11:晚上回家，路过小区门口，看到两个老人在下棋。仔细看，一边是一个英俊的男人，另一边是一头英俊的大象。我说：“还有什么？”？打个平手。谁知，其中一个老头连看都不看我一眼，说：“小伙子还年轻。谁先起来谁就输了。” #强盗内容简介#

1：强盗：快拿一百万，不然你老婆会被打死。富豪：钱是可以商量的，但我们能不能等几天再交易。强盗：为什么？富豪：老太婆唠叨了一天，我要安静两天。强盗：五十万，要不马上放人。富豪：一百元，我不给了。劫匪：卧槽，兄弟，钱我不要了，烦死了，我马上放了他。付豪：不要！2；为嫌万达集团的工资太低，我就辞职去了京东。刚进公司一个星期，我就被提拔为部门主管，月薪80000元。前几天，董事长带着我去总部出差，晚上住在一个五星级酒店里。我在过道里遇到一个男生，我出电梯，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“老妈，稍等我一下……”然后他原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说道：“老妈，我刚才在自习室呢，现在出来了，有什么事？”??3；天师太又在那里唠唠叨叨，说方丈开车反应太慢，而且还慢吞吞的。方丈毫不在意的说：“我一个人开车随便都敢飙到120迈，这不是你在车上吗？”方丈半天没听到师太说话，然后回头看她。只见师太一脸委屈的说：“我是长胖了，但有你说的那么离谱吗？"4：了哥们一部小米10，他立马把自己的亲姐姐介绍给了我。我和他姐姐一见钟情，立马就确定了男友朋友的关系。我为了感谢哥们，就请他去吃饭。到了以后，哥们看到鄰桌的妹子长得特漂亮！她就表现得很热情，一会喊服务员：去，这盘大闸蟹给我老妹端过去。一会又喊服务员：去，这盘基围虾给我老妹端过去，这盘海螺，这盘海蜇……妹子忍不住了，走过去说：咱都是东北的，自助餐你装啥犊子啊，吃不了罚款你替我掏啊？??5；然我和老婆很赚钱，但依旧过着小康的生活，有一次看电视的时候看到了很多的有钱人。我：为什么有钱人都这么傻啊？老婆静静地看着我，一句话都不说。我：怎么了，我说错了吗？老婆：那你还不反思一下吗，都这么傻，为什么你就这么穷啊？6；小舅子近做生意遇到困难，需要六万元度过难关，只好找我帮帮忙了。小舅子说：哥我想找你帮忙，你是我好的朋友，不会拒绝吧！我：怎么会哪！没有问题有困难说话。小舅子说：哥我生意遇到困难，能不能借我六万元，让我渡过难关！我：哦！那我得和我老婆商量商量！小舅子说：哥，你不用找我姐？我：是啊！你知道的，找你姐就没的商量了。??7:得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……老师：男同学，老师就能帮你到这了，哎。"8；上次打车找朋友，上了出租车和司机聊天。结果因为意见不合，我和他吵了起来。就在这时，我收到了女朋友的V信，她为了一点小事跟我生气。于是我对着手机，发了一个声音：“宝贝，我错了。不要生气。我爱你。”“胡说什么。什么！”出租车师傅说。9:不久前表哥买了彩漂种了500万。 喜欢钓鱼的他在老家买了一个大水库。 今天早上去水库钓鱼，突然太太在水库旁边磨铁棒。 表哥走上前去说：“奶奶，你这是在做什么？ 奶奶说：“看到这根铁棒了吗？ 我把它磨成针！ 表哥很困惑。 “费了这么大力气做成针，有什么用吗？ 奶奶笑着说。 “我打算在我们家留下传家宝。10:我在旅游游玩的时候，遇到了一个超级健谈的出租车司机。一路跟我们说什么不好玩，哪里吃饭会被坑等等。还有半个小时就要下车了，师傅只是警告我们，“对了，你们出来玩的时候，一定要记住，不能相信出租车司机的话。”？11：去年，我来一家高级餐厅谈合同。一个妹妹走过来，“你是经彭阿姨介绍来相亲的吗？”。正好客人说有事迟到了，来晚了，所以说：“是的。请坐下。”。昨天晚上我喝多了。我向妻子坦白了我不是去相亲的。妻子笑了。“其实我也不是去相亲了。”

1；强盗：快拿一百万，不然你老婆会被打死。富豪：钱是可以商量的，但我们能不能等几天再交易。强盗：为什么？富豪：老太婆唠叨了一天，我要安静两天。强盗：五十万，要不马上放人。富豪：一百元，我不给了。劫匪：卧槽，兄弟，钱我不要了，烦死了，我马上放了他。付豪：不要！2、家有一个熊孩子，今年都已经三岁了，熊孩子一直特别挑食。昨天晚上的时候，我带着熊孩子一起到公司里聚餐。可能会因为饭店里的饭做得特别好吃，所以从来不爱吃饭的儿子，吃了四碗！于是，我在众目睽睽之下追着店员问：米从哪里买的？然后，打包了一盆他们饭店的白饭拿回家......?3：我们的家庭里面，爸妈已经结婚十几年了，他们是自由恋爱的，感情的好，有一天我就问我爸：爸，你有多爱我妈啊？我爸说：我对你好不好啊？我说：很好啊！爸爸喜欢我了。我爸就说了一句：你错了，就这么说吧！我对你的好完全是看在你妈的面子上。我听后就愣住了。4：妹是法医专业的高材生，读大二。那天晚上，我和表妹在饭店吃饭，表妹跟老板娘吵起来了。老板娘一发怒，直接在后厨拿出一条没有洗过的猪大肠放在表妹的身上，想恶心一下她。表妹一脸淡定，从包里掏出一个骷髅模型，然后用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，连人高马大的老板都吓得钻到了桌子下面！??5；看见一男同事把iPhoneXS拆開摊在桌上。我好奇的问：为什么不送售后？他说又没坏，只是想看看内部结构。我心想有钱真任性，自卑的走開了。没多久，听说有人打架了，我问打架的原因。同事们说一个人把另一个的手机拆了。??6:人托人给介绍相亲，约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着！！！！边等边琢磨该一会该怎么打招呼好！！！！等了一会，没人带着一个中年男人进来了，说：这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了，自己喊道：爸，您来了？男子愣了一下，说：就你了！！！！7；搞笑相亲冷笑。 年初三，知道那个女孩不适合自己，不应该去她家相亲，这是我至今为止做过的好的事。 结果，那天通知了封村封路。 现在我在女孩家住了一个多月了，她家三姨六女都熟了！ 不，前门刘阿姨教我的育儿知识，以后失业了就可以嫁人了！ 你要怎么做8、渔夫每次出海，都会看到年轻人在岸上学蝶泳的姿势！ 连续两个月都是这样！ 有一天，渔夫终于看不过去，趁年轻人在岸边摆出游泳的姿势时，他把年轻人推了下去！ 渔夫：年轻人，你不能在岸上游泳。 我必须去练习。 不用谢我。 "年轻人："尼玛，老子在做cao呢！ 你要为我做什么！ "渔夫说："诶？ 今天的月亮很圆呢，哈哈......9；我问妻子。 "阿姨在我们家住了一个月。 为什么她没有去的意义！ 妻子生气地说："还不是你的错。 谁叫你五星级厨师的？ 你在管我妹妹的胃！ 我说："我也不想啊！ 从明天开始做饭吧。 这样她就得在吃不惯之前走！ 妻子说："我不太会做饭！ 我说："不会再好了。 那样的话，你做的饭她吃不下去了，走得快了！ 妻子点了点头！ 一转眼一个星期过去了，婶婶离开了！ 妻子也能做饭了！ 为了让姐夫、姐姐能做饭，我很协助你。 我按你的计划来了！ 别忘了买电脑！ .........摄影师：能拍多少，主要取决于这墙面是平的。 小王：墙面平吗？ 什么意思？ 摄影师：嗯，我们在拍平面广告呢。我是喜欢晚上的人。 看着窗外的星光，我不用上班就能感受到美丽！10；爸爸从一个农民做起了自己的玻璃厂，现在拥有8000多万。但是我爸爸近有点抑郁，他对我说："儿子，邻居都说我是虎父，我觉得我不是，因为虎父如子。"我听了这话，板着脸反驳道：爸爸，你这么厉害，一定是虎父，再说我又不是狗！爸爸苦着脸看着我说，为什么不呢？你不是单身狗吗？11:有一家工厂，加班严重，有人直接猝死。后来他那个单位来了妹妹，大家都避免了没有告诉她猝死的嫌疑。一天晚上他们又加班了，妹妹不会写代码，让男朋友远程操控。然后妹妹去吃饭，导演路过她的座位时，看了一眼她的电脑，发现电脑居然自动在写代码。第二天，那位教练辞职了！嗯？

1；强盗：快拿一百万，不然你老婆会被打死。富豪：钱是可以商量的，但我们能不能等几天再交易。强盗：为什么？富豪：老太婆唠叨了一天，我要安静两天。强盗：五十万，要不马上放人。富豪：一百元，我不给了。劫匪：卧槽，兄弟，钱我不要了，烦死了，我马上放了他。付豪：不要！2：婆当年生儿子的时候难产去世了，丈母娘看着小孩没有妈妈可怜，就托媒婆给我介绍对象。我们是在一家有特色餐厅见面，女孩长得还算是养眼。吃完饭，媒婆问了我们：你俩感觉怎么样？女孩害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉icon就这家了。女孩脱口而出：对。明显看到媒婆的脸抽搐了一下……3、子对闺蜜说：“看见别人的纹身都好酷好酷，我突然也想要纹一条！”闺蜜说：“那你说你想要什么？”妻子说：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！”你们看怎么样？”闺蜜吃惊地回答：“不行！吃完之后，很快你肚子里就不是三叶草了，而是电扇了……”4:们公司里面的一个同事，他就是一个典型的吃货，当他第一次去丈母娘家时，因为不好意思，添米饭的时候就用力压米饭，直到压不下去。然后尴尬的事情就发生了，他手一滑，碗就掉了，碗酒碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚！！！5；来前男友曾经送给我一个音乐盒，分手后我就扔在了杂物间。今天打扫卫生，发现音乐盒有暗格的，里面放着两千块钱，我有点惊喜又有点伤感，老妈知道后说：“你俩分开这么久了，还想那么多干嘛，把钱花掉就行了。”我想想有道理，给了她五百，我去逛街买衣服，后来回到家，看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭我还要去逛，再买双鞋。”就在这时，我感觉自己可能搞错了，因为发现老爸无奈的神情并深深地叹了口气！！！！！"6；天，一个老师和三个同学一块上体育课。老师问到：“小陆你家是干嘛的？”小陆：“老师我家是买鱼的”好明天给我带5斤鱼。小马你家是干嘛的？老师我家是卖肉的。好明天给我带10斤肉。小刀你家是干嘛的。老师我家是卖花圈的，明天让我爸带20个花圈给你。。。7、姐姐在南方打工的时候，和一个大学生谈恋爱，父母劝阻后和那个大学生结婚了。前几天姐姐和姐夫吵架了，就带着三岁的女儿回家了。昨晚一家人吃晚饭的时候，姐姐三岁的女儿又哭又闹，弄得全家人都没心吃饭。我姐终于忍不住抓住她骂了一会儿，然后就要打了。妈妈马上在一旁制止，说，这么小的孩子你疯了！姐姐说：“妈妈，你不知道。她每次来吃饭都是这样，好像故意要惹我生气！”妈妈说：我怎么会不知道？就像你小时候一样。8、还沉浸在大吃特吃中的姑娘一定要抽空去购物。试试那件漂亮的无袖连衣裙，你会发现胳膊粗得可怕。穿着那些裙子的你比想象的要瘦，甜蜜，不是仙气，而是可以直接甩开胳膊到地里犁地。还有折腰的衣服，穿的不是想象中的小腰摇曳的姿势，而是走路的液化气罐！`9：星期天早上，当我起床的时候，我发现妈妈已经做好了早餐。吃饭的时候，我们问妈妈：午饭吃什么？话音一落，我妈特别生气，说：“早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你又问晚上吃什么。你能像你姐姐一样有自知之明吗？长得丑就趁早结婚，让婆家伺候你！”10；在健身工作不久，我认识了我8个喜欢腹肌的妹妹。 很快，她向我坦白了，我也同意了，我顺便辞职了。 生日那天，她给我送了宾利。 我很闲很无聊，去跑滴滴了。 这一天我接到了订单，到了一看，原来是前女友和她的现男朋友。 送到目的地后，前女友可怜地说：“我们真的回不去了吗？ ”我问。 低头想了想。 “是老家吗？ 是的，追加500美元就可以了。 ”？11:老板给我介绍了前女友。见面后，女孩一直盯着我不说话。我心里喃喃道：这是什么意思？你说我丑？如果直接说的话，对不起？所以我对她说：妹妹，别担心，你想说什么就说什么，不成为情侣就能成为朋友。她想了一会儿，害羞地指着我的额头说。那个痘痘突出来了，我能挤你吗？嗯？嗯？

1：强盗：快拿一百万，不然你老婆会被打死。富豪：钱是可以商量的，但我们能不能等几天再交易。强盗：为什么？富豪：老太婆唠叨了一天，我要安静两天。强盗：五十万，要不马上放人。富豪：一百元，我不给了。劫匪：卧槽，兄弟，钱我不要了，烦死了，我马上放了他。付豪：不要！2：边吃馄饨，收钱的是一个漂亮妹子。我给她20元，她照给我15元。我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：大哥，你刚才到底给我多钱？3:天姐姐抱着她一岁的儿子来我家里做客。小侄子饿了，姐姐让我媳妇帮忙冲奶粉。媳妇进屋一会拿着奶瓶出来了，姐姐问媳妇：这不够我儿子吃啊！为什么只有半瓶啊？媳妇一脸尴尬地说：刚刚试温度的时候感觉味道还行，喝了半瓶。??4:要下课的时候，老师问：“你们还有什么问题？”同桌：“如果你有一艘船，船上有10个船员；20个救身圈；12艘救身艇，请问，船长今年多少岁？”老师：“等我一下，我先列个方程，不要着急啊！”5、个星期的一天，就有一个朋友来我们家喝茶，然后我们就边喝边聊天，我就问朋友：“你以后想找一个帅一点的男朋友，还是想找一个有趣一点的啊？”她就回答说：“帅的。”我就好奇的问：“为什么啊？”她就说：“帅本来就很有趣啊。”我就无言以对了。。。6；弟在协和医院当大夫，平日里工作繁忙很少回家。五一放假堂弟回老家探亲，我发现他身高居然长到了185cm。我这个170cm的身高在他面前很尴尬，他也一直嘲讽我。晚上我俩一起出门散步，突然在路上看到一枚一元的硬币。我说：弟弟，你看硬币，快捡起来。他说：你捡吧，你离地比较近。笑话7:一个男人来看病，我们俩彼此很亲近，记得当时聊天，现在男朋友突然闯进来，说：“你会下象棋吗？”。然后拖着他走，下一晚象棋，我们的相亲也会不了了之。我给他看完病，想开处方，正好男朋友来找我，他笑着说：“你来看病了吗？”问。他斜瞥了我男朋友一眼。“不看病下象棋啊！”“？嗯？下午眼科医生告诉我，这个手术恢复视力的几率很大，但手术也会影响你的婚姻。我疑惑地说：怎么可能？医生：这样吧！你老婆，真丑。希望这个内容能给你带来快乐。笑的话，希望身体更健康。如果你笑，请关心加油。以下内容更有趣！`8:老板的孙女在公司后院养了两个哥哥兔子。公司的员工没事就逗兔子、喂兔子。今天早上下雨了，什么都没有，所以去喂兔子玩了。正在喂食，设计师吴先生也来了，“你也喜欢兔子吗？”我问。吴先生说：“我喜欢，但我喜欢熟透的。”我…9：小王喝了酒，拉着老婆跟他对质。是谁的孩子？……听了两年多的谣言，小王终于在酒后爆发，带着老婆去对质。原来，小王的儿子今年四岁了。他长得一点也不像小王，反而有点像对门的小马。就在小王各种恶骂的时候，小马的爸爸出来了，生气的说，你这个混蛋，警告你，第一，不要骂我儿子，第二，不要侮辱我女儿。外甥跟着舅舅是天经地义的~10:小学六年是我人生的六年。每次考试都是全年级前几名，我们校长亲自给我颁发奖状。全校都认识我，班里的男生都喜欢我。然而好景不长，很快就种下了第一颗种子。老校长把我们学校各年级26个人召集起来讲课，校长说：“以后什么都不要吹牛了。”11、昨晚，我去厨房拿黄瓜，发现家里的哈尔正在偷我刚买的神奇玫瑰辣椒。它嘴里有一颗神奇的玫瑰胡椒。当它看到我来了，它就跑了。我追啊追，以为神奇的玫瑰辣椒已经被它抢走了。我不想要了，就不再追了。它以为我放弃了，就把神奇的玫瑰辣椒拿到我面前，咬了一大口。然后很热，但是很凶。我对着神奇的玫瑰辣椒吼了老半天，我站在旁边看了好久！滑稽沙雕，幽默，笑声，冷笑话，笑话#强盗内容简介#