一、搞笑段子大全100条

1、女人爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

2、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

3、我有个美国朋友是中国通，今天换了个QQ签名：youdon‘tknowlovefarhigh.我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”

4、什么帽不能戴?(答案：螺帽)

5、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头?(答案：小白是椒呀)

6、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！

7、某山区通火?车，沿途的农民都来观看，车上一女乘客来了例假，换纸后扔出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下一看说道：这火?车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血。

8、小李说我前的人是小王，小王说我前面的人是小李怎么回事?答案:很简单，他们面对面的站着

9、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

10、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

11、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

12、生米不小心煮成熟饭时该怎么办?答案:准备开饭

13、木兰：卧槽你怎么发现的？

14、许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。

15、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

16、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

17、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。

18、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

19、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

20、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

二、搞笑段子笑话集100个经典笑话幽默笑话

1、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

2、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

3、一块黑石子与一块白石子同时放入水中，有什么变化。答案:变湿了

4、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”

5、谁说姐漂亮，其实都是妆出来的。

6、你长的挺好看，人模狗样的。

7、今天在街上见一大爷摔倒了，一个小姑娘问道：大爷，我一月工资二八零零块钱，能扶您起来么？大爷：小姑娘，你走吧，我再等一会！于是我也上前问道：大爷我是做工程的，可以扶您吗？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，说道"孩子，往年可以，今，今年来躺大爷旁边来和大爷一块混吧，这能弄点钱，你那行业不好干，本钱大，利润低，竞争好激烈，你也不容易啊。

8、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

9、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。

10、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

11、有人说我们的童年给了周氏一族，周星驰的电影，周杰伦的歌，周树人的背诵全文。青春又给了马家人，马化腾的扣扣，马云的淘宝，马克思的社会主义。

12、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

13、我从来不自欺欺人。我只看真实。

14、今天我和妈妈一起逛街，

15、“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

16、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧**乙：好...2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸...

17、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

18、(由卜萍编辑)有一天跟哥们吃饭，菜刚上哥们说就咱俩是不是没意思。

19、经典幽默笑话故事100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

20、一个四脚朝天，一个四脚朝地，一个很痛苦，一个很高兴，这是在干什么?答案:猫捉老鼠

三、精选十条搞笑段子与幽默笑话

1、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。

2、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

3、锻炼肌肉，防止挨揍

4、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

5、speeeeeeeeeeeakChiiiiiiiiinese”

6、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

7、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。

8、一懒众衫小，薪尽自然凉。

9、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。幽默段子100字(经典篇)操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”

10、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

11、农民冷笑道：你真没文化，这叫踏浪。

12、孤独从一开始注定要用一生来承担。

13、再难再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。

14、全体起立!奏国旗,升国歌...

15、到了一把年纪，会在你耳边轻轻唱歌，会喜欢你的肉体，还会送你包包的。就只剩下蚊子了。

16、答：在下(承认是自己)

17、＂阿姨，你还没男朋友吧，

18、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了

19、喜欢我请打：爱，不喜欢请打：麂封堾厩幘幣幌幅悒嚯臚烯幞惚滠漫濯濉綞蜞炫廬唐瘤瘦嫁嗾唼晰唾唿滕微鷹呦岘廊质廄岫岬埋堾碱攮摒榻棚栊榆缀棟婦濫潑颌敕敉蛇犹坯哄崍蚯惜恢愁哺悖島癸笑嘹燕椟曦蠡猴犏噎嗡器嗥猷潍浍璨奋險淀渫檐粲夿奕壩瞻噗嚅夼夸唏暾噌噍梘嘤唯曼安报尉巯。

20、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

四、搞笑段子大全100条图片

1、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

2、男的说：哼哼?，你说呢？女的说：我没钱?，要不你劫色?吧！

3、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

4、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

5、摘不到的星星总是闪亮的;溜掉的小鱼总是美丽的;错过的电影总是好看的;失去的情人总是懂我的。

6、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

7、张面向大海，双手合十。

8、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?后问：葡萄在哪儿?有费事解释的工夫，我早洗好了。

9、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

10、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

11、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

12、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”

13、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。

14、不一会儿，戒指浮上来了。

15、天上掉下一张脸，你要不要?

16、现实的爱：我想有个家。本能的爱：老鼠爱大米。贪婪的爱：爱你一万年。没自信的爱：明天你是否依然爱我。折磨人的爱：你到底爱着谁。

17、一辆高速行驶的汽车在过一个90的弯时，哪个轮子一定离开地面?答案:备用轮胎

18、如果你也喜欢我们的文章就把它分享吧

19、我们想住的是爱情公寓想去的学校是一班!

20、早餐不能吃什么？——午餐和晚餐。

五、搞笑段子大全100条视频

1、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月付款还你！”

2、在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。

3、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。

4、狠狠威胁：不要出声！要不然我打死你！

5、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去

6、刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！网上流行奇葩说说的搞笑段子(篇三)和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

7、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

8、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

9、今天有人结婚可音响里放的是可惜不是你

10、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

11、在床上做你和王叔叔经常做的事…”

12、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

13、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

14、如果男朋友不理你，你就单身给他看。

15、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代的专毒老鼠的药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！

16、今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....

17、从开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

18、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。

19、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...

20、尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。

1、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

2、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

3、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....

4、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

5、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

6、看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。

7、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

8、什么人始终不敢洗澡?(答案：泥人)

9、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有!

10、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

11、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

12、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

13、男子：我买了票，但我没上车。

14、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

15、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

16、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

17、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

18、她二话不说，把我桌上的醋给拿走了。

19、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，真乐呵呵。

20、QQ上多了，什么企鹅没见过？

1、只要猫儿不吃鱼，我可不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹!

2、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

3、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

4、女的一听，高兴地上前拉着男的手说：走，亲爱的，我们马上去民政局登记结婚。

5、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

6、张三对他的朋友李四说，我知道明天会发生什么事儿。

7、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。

8、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

9、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

10、二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”

11、人长得漂亮不如活得漂亮！

12、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

13、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

14、说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。

15、什么桶永远装不满?(答案：马桶)

16、“给我2000块，它就是你的了”

17、小Q：工资低的要命，干活的人少，领导还多。

18、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？(能麻烦你说中文吗？)“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

19、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

20、没电了，第一件事要做什么?(答案：点着火柴)

1、今日发现，脸大才美得清楚。

2、学霸们差不多得了别考的太脱离群众。

3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，