一、可爱的笑话大全爆笑

1、“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”

2、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。

3、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=

4、雌鸟泪流满面;雄鸟怒气冲天的说：我跟你说过多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没有结婚!

5、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

6、2元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……

7、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

8、李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。

9、给丫碎钱(压岁钱)

10、新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”

11、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

12、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

13、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

14、孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

15、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

16、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。

17、用尽量平和又不经意的语气

18、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

19、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。

20、昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。

二、可爱简短笑话

1、“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

2、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

3、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

4、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

5、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

6、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

7、小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

8、过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

9、后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

10、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

11、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他近怎么总是无精打采的?另一只说：做生意累着了!第一只母鸡好奇的问：卖什么?第二只叹口气说：鸡精。

12、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

13、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

14、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

15、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

16、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

17、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

18、有一次我去漫吧租了本金田刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

19、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“

20、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

三、可爱的笑话大全爆笑短句

1、丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了.妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼!又朝冰箱里撒尿

2、“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。

3、正常人想了很久，对神说要100万美金。神挥了挥手，正常人手里就多了一张存单。他看了看存单，惊呆了，那上面果真有100万美金。

4、男士的父亲问：“是不是折旧费？”

5、算命先生说：“你前半生注定没有女人”。

6、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

7、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

8、一喝九两，重点培养。

9、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

10、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

11、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

12、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

13、小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………

14、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

15、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

16、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

17、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就整理了笑到肚子疼的可爱小笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。

18、“兄弟，找我有事吗？”

19、“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。

20、小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

四、可爱的搞笑故事大全 爆笑

1、右下点(好看)右上点(分享)就是好支持

2、正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

3、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

4、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

5、笑话大全爆笑简短，啥都不会就会提款。笑话大全爆笑简短文字2有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。

6、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

7、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

8、屈夫子闻讯绝望，遂投江而去。

9、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

10、★2018经典幽默笑话段子100篇

11、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

12、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"

13、从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

14、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

15、连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?

16、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。

17、酒风就是作风，酒瓶就是水平。

18、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑1兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

19、闺女在一边幸灾乐祸啊：“该!敬酒不吃吃罚酒!”

20、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

五、可爱的笑话段子

1、坏消息：他也没落到干草堆上三分钟笑话篇8护士问等在产房外的男人:“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”

2、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

3、8某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是好的语言!某论坛真的就炸锅了，各种吵架……某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是好的语言……

4、世界上痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

5、团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

6、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

7、后排阴暗角落传来一句：喊哑的

8、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

9、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

10、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

11、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。

12、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我拎起来就跑。

13、“我的照片可以放放大吗？”

14、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

15、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

16、妻子：你今天下班咋这么晚？丈夫：干点外活。妻子：我不信，准是又打扑克了。丈夫：我发誓，决不骗你。妻子：你额上怎么起了个包？丈夫：他妈的！桌子太矮了。

17、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

18、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

19、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

20、小朋友：我家门前有条水沟很难过。

1、老师批语：你是蜈蚣吗？

2、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

3、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”

4、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1

5、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

6、结果，她一个星期没理我。

7、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

8、当儿子看信时发现这张纸的后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！

9、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。

10、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......

11、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

12、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

13、嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

14、可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。